Жизнь насекомых

Приехали со своим пивом, чипсами и г*ндонами. А я себе джин-тоника купил. Посмеялись, потрещали, решили спать ложиться. Моститься на кровать. Я говорю, дескать я на кровати сплю. Она мне: «Ну-у..»



- Гну! п*здуй спать на пол! Я вон подружку твою лучше трахну! А с тобой мы все равно только друзья, друзьям на полу самое место…



* * *

С ней я познакомился в поезде. Долгая дорога, п*здежь до полуночи под пиво и анекдоты, смехуечки и семечки. Ну, она все время ничего не знала.



- Оставишь свой номер телефона?



- Ну, я не знаю…



- Давай, записываю…



Звоню через неделю:



- Привет. Мы в поезде помнишь вместе ехали? Когда в гости пригласишь?



- Ну я не знаю…



- Тебе завтра рано вставать?



- Ну я не знаю…



- Я короче сегодня приеду! Где-то через час буду! У тебя ночевать можно остаться?



- Ну я не знаю..



Приехал, привез полтора литра портвейна. Выпили, поп*здели. Я совсем в гавно, она вроде еще не очень. Чета не пробегает искра между нами, чета не получается тесный телесный контакт. Решил, что подломилось по*бацо. Говорю: «Давай спать ложиться или за водкой сходим?» А в ответ: «Ну я не знаю..»



Сходили за водкой. *бемся. Говорю: «Мож ты писю пососешь?» А она мне: «Ну я не знаю..»



Она вообще до х*йя еще чего не знала!



* * *

Она мне говорила: «Я не такая!», но в итоге оказалась очень даже такая. А я то надеялся…



* * *

Мы были с ней всего лишь друзья, но *блись как самые заклятые враги.



* * *

Она всем говорила, что целка-патриотка. Я истерично ржал. Через неделю хлопок между ног, две капли крови стекли на грязную простыню. Мои поздравления, мадам, теперь вы просто патриотка!



* * *

Она мне говорит: «Я такая одинокая» Я аж прослезился. Потом стряхнул скупую слезу и вы*бал ее в жопу. Ни кто от этова счастливее не стал!



* * *

Я ей говорю:



- Может минет мне сделаешь?



- А я не разу в жизни не пробовала?



- Ну дак попробуй!



Подумала, подумала, да и попробовала!



* * *

Она вертела своим телом на танц-поле. Манила меня рукою, строила глазки. Все ее жесты показывали расположение ко мне. Страшный конечно *бальник, ну тело в принципе ничего. Пошел танцевать, обдумывая план жесточайшей *бли в сортире ночного клуба.



Она терлась об меня и ласкала в танце мой торс руками. Тут она сыбалась в сторону, а подошел мужичек и говорит дескать:



- Это моя жена…



- Ну и?



- Не ну я серьезно, моя жена, я те точно старик, я те отвечаю!



- Ну и у*бищная у тебя жена!



И получил я тогда п*здюлей! А нех*й было вы*бываться!



* * *

Мы вместе пили коньяк. Я, Конец и она. Коньяк покупал я, а минет она сделала Концу. Какая чудовищная несправедливость!



* * *

Она весьма миловидная дочь богатых родителей. Она питается в дорогих ресторанах, носит шмотки с именами известных дизайнеров, работает фотографом в глянцевом журнале и живет в Москве на проспекте Вернадского. По ходу ничего у нас с ней не получится…



* * *

Как-то *бя одну провизоршу пару раз эротично кашлянул ей на ушко. Она на следующую свиданку мне микстуры от кашля принесла. Мило, очень мило *бать сотрудников аптек!



* * *

Она мне говорит:



- Я не интересуюсь сексом, мне насрать на мужиков, я хочу сделать блестящую карьеру в банковской сфере!



- Ба, да вы, девушка, фригидная карьеристка!



- С чего ты взял?



- Да так, интуиция…



* * *

Мы не виделись с ней две недели. Она написала мне смс: «С тобой все в порядке?» Ответил, что все вообще в шоколаде, жив-здоров, на лаве и немного пьян. Она расстроилась и написала, что ей так плохо, аж хочется повеситься! Я ничего не ответил. Через час еще раз написала: «Мне так плохо, что охота повеситься((» Ну и написал ей в ответ: «Я не румын, с первого раза все понятно!»



Сука, так и не повесилась!



* * *

Как-то одна из них сделала мне минет, потом легла мне на плечико и заплакала. А я почему-то заржал! После этова мы не виделись две недели, а потом она написала мне смс…



* * *

…ты мне не снишься, я тебе тоже! Ну и насрать вообщет-то! *бали мы и сны…