Анекдоты...

***



Приходит чабан к врачу:

- Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной

СПИД, понымаешь да?

- А где ваши анализы?

- Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.

- А зачем она вам?

- Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул.

- Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто

нэ будэт прыходыт к мой жэна.

- А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов,

который уже посэщяль мой жена, в мой отсутствие, когда оны

увыдат этот СПРАВКА!!!





***





Армянское радио спрашивают:"Что такое миссионерская позиция"?

- Это когда жена лежит на спине.

- А муж?

- А муж уехал миссионером в Африку.







***





Борис Абрамович Березовский выключил в комнате свет, задернул шторы,

закрыл дверь на замок, включил компьютер, открыл браузер, дрожащими

руками набрал адрес поисковика и, затаив дыхание, сделал запрос: "На

кого обычно меняли английских разведчиков, провалившихся в Москве?".







***





Нас не увидят на коленях, потому что у нас нет света!

Саакашвили (с)







***





В магазин приходит пожарный инспектор и вместе с заведующим осматривает

подсобные помещения.

- Так, а почему здесь стоит мягкий диван?!! Немедленно убрать!

- Немедленно никак не получится. Все грузчики пьяны. Ну не звать же

продавщиц!

- А что? Это мысль. Зовите! А диван пусть пока постоит.







***





Российские ученые убедительно доказали, что жизнь возможна даже в

глубокой заднице.







***





В догонку к прочитанному сегодня на сайте:

"смотришь российские новости впечатление что к власти пришли КВНщики".



Это вы еще украинских новостей не видели! Такое впечатление, что к

власти пришел Петросян!







***





Из-за нехватки военнослужащих, по заказу правительства РФ был снят фильм

"Солдаты", и все сразу захотели в армию.

Для чего же сняли фильм "Зона"!?







***





Январь 2006 стал неудачным для российской экономики:

первую половину месяца страна пила, вторую - мерзла





***





- Внучек, а куда ты дел те г*ндончики, которые я подарила тебе на День

рождения?

- про*бал, бабушка, про*бал....







***





— Хочу в Астрахань!

Собеседник плохо расслышал и переспрашивает:

— Хочу вас... что?!







***





– Я ей говорю: "Бери в рот и соси". А она кочевряжится. Я опять

спрашиваю: "Так будешь сосать? " Она головой мотает.

– И что дальше было?

– Что дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то жирно слишком:

бензина ей дай, да еще и сам соси!







***





Закон Московского тяготения: "Любое тело, попавшее на жительство в

Москву, окончательно покидает город только ногами вперед".





***





Владимир Владимирович принимает дела в Кремле в 23-00 31 декабря 1999

года. Полупьяный клерк, порываясь уйти домой, вводит нового президента в

курс дела:

- Значит так, всю нефтянку прибрал к рукам Ходорковский.

- Охренеть! А что осталось?

- Была золотодобывающая промышленность, но потом ее приватизировал

Абрамович.

- Обалдеть! Что все-таки осталось?

- Оставалась московская недвижимость, но ее недавно приватизировал

Лужков.

- Блин, в стране хоть что-то не сперли?!

- Да вроде оставалось по мелочи...

- Ну?!

- Но потом Жириновский проиграл это в карты.







***

Всё...устал...потом ещё...