Вы только не падайте, но эти карикатуры - рекламные, которые должны показать "маленькому украинцу", чем превращение в колонию ЕС лучше вступления в Таможенный Союз и изготовлены по заказу Института мировой политики.
Надпись на картинке: "Сексуальное образование, проясненное для пятилетних".
Какой лучший подарок для админа? Правильно - бубен, который помогает в настройке сетей, установке систем и вообще... Правда, одного бубна недостаточно - нужно еще выучить танцы и шаманские напевы, однако без аксессуара ничего не получится. Эту модель особенно рекомендуют. Говорят, что даже погоревшие порты заживают.
ШАМАНУ посвящается
В последнее время в социальных сетях появилось очень много "разводов" и способов обмана, при помощи которых мошенники обманывают своих жертв.
Небольшая, но довольно забавная подборка вредных советов, которые я вам советую взять себе на заметку ;)
Начало того учебного года, запомнилось нам тем, что после летнего ремонта школы, мы обнаружили на полах коридоров неведомое доселе покрытие со странным названием – линолеум. Это не нынешний гламурный продукт с различными свойствами, и многочисленных расцветок, а некое фундаментальное, неубиваемое полотно, буро-коричневого цвета. Все полезные свойства этого покрытия, мы открыли для себя с наступлением сильных морозов, когда влажность на Крайнем Севере стремится к нулю, и статика становится карающим бичом всех кошачьих, а также любительниц убить полдня, сидя в парикмахерской под коконом фена-обогревателя.
Один тату-мастер выложил довольно необычную переписку со своей будущей клиенткой. А много ли у вас таких знакомых "Юль"?
Нашумевшая история с детской книжкой «Девчонкология», которую в конце прошлого года нашел на полках екатеринбургских магазинов Уральский родительский комитет, получила продолжение.
Выкладывать переписку конечно жестоко,однако, пусть это будет уроком всем подобным девушкам. Не исключено конечно, что это просто троллинг!
Развелся я как-то с женой. Ну развелся и развелся. С работы приходишь – мозг не сверлит никто, пивка взял, в интернет вылез – лепота. Месяц проходит, другой, вроде бы и хорошо все, а вот чего-то не хватает. На третий месяц понял я, что не хватает моей душе женского общества, да и не только душе, хотя, если разобраться – душа здесь вообще ни причем. Короче захотелось мне по.баться не по детски. И так захотелось, что ни порнуха любимая не помогает, ни сайты. Пишешь где-нибудь: «пасиба падра.ил» или «а.уеть, дайте две», а радости никакой как прежде. Звоню другу: Пойдем, говорю, в клуб, что ли сходим, отдохнем. Ну и пошли. В клубе музыка гремит, стробоскопы мелькают, девчонки пляшут. Заприметил одну, симпатичная брюнетка, худенькая, но c сиськами, зачет по-любому. Подкатил-познакомился, Наташкой зовут, романтика сразу врубаю:
— Ах, какое имя замечательное, прям как у Натальи Гончаровой.
— А кто это? — спрашивает.
“Да уж, — думаю, — экземпляр интеллектом и эрудицией не обременен, ну хоть к туалету надеюсь приучен”
Я попал в воздушно-десантные войска, и я был счастлив. Это было то время когда нечего было жрать и родители тоже были рады моему уходу в армию. На дворе стоял девяносто четвёртый год. Целый год я постигал в Подмосковье тонкости парашютной техники и разбивания пивных бутылок об голову, чтоб потом у фонтана не опозориться. Собственно никаких других задач у десантников не бывает, и если вам скажут, что они бегают как лошади по 50 км в день или втаскивают БМД на гору вручную - не верьте! Это всё злые языки. Служба десантника легка и непринуждённа, а голубые береты это просто приятное продолжение службы, ну и дембеля, конечно же.
Еду я как-то раз вечером домой, никого не трогаю, а в моей самой длинной в мире Ниве вдруг неожиданно бензин заканчивается. Ну, не совсем, конечно, но завтра утром до работы уж точно не хватит. Вставать хотя бы на десять минут раньше неохота, опаздывать нельзя, значит, заправляться надо сейчас. Заезжаю на АЗС, вставляю пистолет в бак и топаю усталой походкой к павильончику с кассой. Лето, тепло. На мне полукомбинезончик, сходу выдающий человека некоей рабочей профессии.
Факты — упрямая вещь, но верующие упрямей.
***
Для неё это была любовь со второго взгляда.
С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.
***
— Водопроводчика вызывали?
— Да, но вы еще месяц назад должны были прийти!
— Ой, еще скажите, что с тех пор столько воды утекло!
Подборка самых глупых вопросов, ответ на которые итак всегда очевиден, но люди продолжают их задавать.