Автор:
Crazy
дата:
20 апреля 2006 18:23
Просмотров:
2477
Комментариев:
22
Любовь, это то, чем занимается девушка, пока парень ее*т.

Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд. Входит
горничная, звонит в колокольчик и говорит: "Ваша газета, сэр". Три года
спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки
лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: "Ваша газета, сэр".
Еще три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит в дымину
пьяный лорд, на полу кровавые пятна, насрано в камин... Входит горничная и
остолбенело спрашивает:
- В чем дело, сэр?
Лорд поднимает голову и устало произносит:
- Остоп*здело!

Из анкеты девочки:
Любимое музыкальное направление - шуршание конфетных фантиков.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
2 / 0
 
 
 
 

 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
20 апреля 2006 13:46
Просмотров:
1325
Комментариев:
9
ЦП (Центральный процессор): Ключ на старт. Все внимание! Подать напряжение.
Акум(Аккумулятор): Хр-р-р…
ФАК(справочная система): Акум российской разработки – на команды не отвечает, или дает напряжение, или нет. Рекомендовано смотреть датчики. И советоваться с генератором.
Генератор: Не кручусь.
ФАК: Та-ак, генератор тоже российский. Или крутится, или нет.
ЦП: Дайте Напряжение!!!
ФАК: Не ори. У тебя автономного питания нет. Ты подключен к общему. Раз мыслишь, значит наряжение есть!
ЦП: Век живи, век учись.
ФАК: Мля, достал. Памяти нет. Стоит отключить от акума – обнуляется. Ужас…
ЦП: Проверка бортовой системы. Доложить о готовности!
(общий гул): Готов, готов, готов…
ФАК: И что? У них обрезана возможность предпусковой проверки.
ЦП:???
ФАК: Ну ты тупой. Тут же не в Японии. Допуски! И колебания контролируемых параметров. Двери такие, что без удара не закроешь – жидкости приходят в волнение, датчики зашкаливает. А если еще и пассажир сядет – все, минут пять надо ждать, пока вибрация прекратится.
ЦП: А на хрена тогда я.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
1 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
[Sancho]
дата:
20 апреля 2006 01:40
Просмотров:
2609
Комментариев:
7
Лето. Жара. Море. Ну, в общем, условия для отдыха просто ужасные. От нечего делать я отнесла тело свое на прогрев, поближе к прохладной соленой водице. Вообще, мой могучий IQ тает на солнышке и расплывается по черепной коробке, железная женская логика засыпает, и я могу нормально отдохнуть, скинув с себя бремя умной, не в меру много думающей женщины. На пляже я очень люблю, натянув на себя темные очки, рассматривать картинки вокруг. А картинки бывают очень разные, тут тебе все, и мужчины-мачо, в плавках, с большим х*ем багажом энциклопедических знаний и всякого рода баек, идущих на половой интеллектуальный контакт без прелюдий и предисловий. Все просто: заговорили, пообщались,поебались, поделились знаниями.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
5 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Raul
дата:
19 апреля 2006 13:51
Просмотров:
2183
Комментариев:
14
Вампиры. Вампиры сука повсюду! Как известно, вампиры сосут кровь из шеи. Бывают также вампиры-педики, которые сосут. Вампиры боятся солнечного света, поэтому загорают они в соляриях, как и все педики. Вампиры из-за того что боятся солнечного света, не попадаются днем. Ну а если попадаются, то их найти можно только в тонированных девятках.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
4 / 0
 
 
 
 

 
 
 
 
Автор:
poZZitive
дата:
18 апреля 2006 16:10
Просмотров:
2429
Комментариев:
13
На перекрестке.
Старушка:
- Внучок, приглядись, пожалуйста, там зеленый?
- Зеленый, бабуля!
- Переведи, пожалуйста!
- Hy это... как его... GREEN, по-моемy...
Добавить в избранное>
Рейтинг:
1 / 1
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Raul
дата:
18 апреля 2006 15:47
Просмотров:
1662
Комментариев:
8
Бойфренд не оставляет тебя в покое, а ты только спишь и видишь, как же наконец расстаться с этой навязчивой персоной? Так узнай, что же больше всего раздражает мужчин в поведении женщин и воспользуйся этим, если только окончательно хочешь разорвать ваши отношения.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
1 / 1
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Sмайлик
дата:
18 апреля 2006 15:16
Просмотров:
2301
Комментариев:
21
Это мой дом

Увеличить картинку


далее...
Добавить в избранное>
Рейтинг:
1 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
DimoS
дата:
18 апреля 2006 15:00
Просмотров:
1487
Комментариев:
6
В 1953 году некий мужчина, попавший в автомобильную аварию. Отделался он, как нынче принято говорить, легким испугом: ушибы, ссадины, легкое сотрясение мозга… Даже ни одного перелома!

И вот – сенсация: во время рентгенографического обследования врачи обнаружили у него в голове… болт! Маленький, но для летального исхода вполне достаточный. Тем не менее, пациент жаловался только на легкую головную боль (что, впрочем, можно было объяснить сотрясением мозга), да и никаких видимых повреждений черепной коробки обнаружено не было.

Мистика? Медики, тем более советские, менее всего склонны верить в сверхъестественное. И после долгих рассуждений пришли-таки к единственно правдоподобному объяснению случившегося: во время удара кости черепа разошлись, кожа волосистой части головы натянулась, болт влетел внутрь черепа и… кости захлопнулись! Вот вам: и раны нет, и болт в голове. А то, что человек остался жив, так это дело случая – болт не задел никаких жизненно важных органов.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
1 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Raul
дата:
18 апреля 2006 14:44
Просмотров:
2329
Комментариев:
11
Вспомните о том, что нам дано природой и чем мы совершенно перестали пользоваться. А чтобы стать секс-богиней, надо совсем немного: уверенность в том, что вы великолепны, и ряд приемов, которые просты и стары как мир.

А главное, от рождения живут в каждой из вас!
Добавить в избранное>
Рейтинг:
4 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Raul
дата:
18 апреля 2006 14:43
Просмотров:
1514
Комментариев:
6
Исходим из того, что женщине от мужчины требуется выполнение таких функций, чтобы он:

1. кормил (был в состоянии обеспечить некий уровень благосостояния, достаточный для женщины и ребенка и т.д.)
Добавить в избранное>
Рейтинг:
4 / 1
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Raul
дата:
18 апреля 2006 14:32
Просмотров:
1164
Комментариев:
5
Сэр, дядька, друг, жених, муж, а также другие мужчины!

1. Если ты сомневаешься, не толстая ли я, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из рекламы “Поглотителя жира”, где симпатичный доктор рассказывал, что всего за три твои годовые зарплаты я стану похожей на Венеру милосскую.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
0 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
[Sancho]
дата:
18 апреля 2006 13:17
Просмотров:
1379
Комментариев:
10
Неисправность
Отказывается стирать, ходить по магазинам, готовить, стирать...
Корм требует регулярно.
Способ устранения
Проверьте, а не мужчина ли это? Если все-таки нет, подумайте, нужна ли вам такая спутница жизни? Замените женщину.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
1 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
[Sancho]
дата:
18 апреля 2006 01:07
Просмотров:
1332
Комментариев:
7
Положительные отличия:
1. На жен нет ТТХ (тактико-технических характеристик)
2. О женах нельзя торговаться с агентом
3. У жены нельзя выбрать отдельно внешний и внутренний цвета
4. У жен нет различных вариантов одной модели
5. Почти все жены имеют одно и то же количество цилиндров
6. Рабочий обьём жены не подлежит декларированию
7. Не всякая жена согласится на тест-драйв
Добавить в избранное>
Рейтинг:
1 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Mihanik
дата:
17 апреля 2006 20:24
Просмотров:
2754
Комментариев:
12
Эта история приключилась несколько лет назад, так что я могу спокойно ее рассказать.
Была у меня парочка одна знакомая - мальчик-девочка, Максим и Светлана. Люди как люди, но вот парой они были презабавной, потому как Макс мужик выпендристый, петушистый, пафосный - и часто там, где не надо (свойство людей не шибко умных), а Света - вроде ничего особенного, просто приятный человечек такой с немного грустным лицом.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
6 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Mihanik
дата:
17 апреля 2006 20:23
Просмотров:
2743
Комментариев:
11
Место пониже спины, место, откуда растут ноги, мягкое место, попа, попочка, зад, задница, седалище, жопа, срака, тухес, усест, ягодицы, - говорит Тезаурус полной Луны.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
4 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Mihanik
дата:
17 апреля 2006 20:22
Просмотров:
2238
Комментариев:
9
Собрались мы как-то с подружками, организовали небольшой сабантуйчик. Много ли девчонкам надо: тортик, фрукты, пару бутылок мартини, пачка сигарет… Слово за слово - разговор зашел о мужчинах. Точнее о том, какими приемчиками они пользуются, чтобы очаровать нас, наивных, и какие из этих приемчиков наиболее действенные. Каждая рассказала по паре-тройке таких случаев из собственной практики, т.е. то, что собственно на ней использовалось. Мы решили составить небольшой списочек. Получилось аж 12 пунктов… Подумали: может, кому-то пригодится. Ну, чтоб, например, на крючок не попасться, как мы в свое время. Вот выслали его вам, как темку для размышлялок. Итак…
Добавить в избранное>
Рейтинг:
1 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Mihanik
дата:
17 апреля 2006 20:22
Просмотров:
1500
Комментариев:
5
Способы создание вечного двигателя
1 Терминологическое замещение:

1а. Вносим корректировку в термин "вечный двигатель" - " вечный двигатель - это устройство, представляющее из себя вращающийся кирпич, прибитый к моторчику, запитываемому городской электросетью". Прибиваем к моторчику кирпич, включаем в розетку и готово.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
0 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
animashka
дата:
17 апреля 2006 12:45
Просмотров:
2052
Комментариев:
14
На экзамене по химии в Университете Торонто был поставлен следующий вопрос: является ли Ад экзотермической системой (выделяющей тепло), или эндотермической системой (поглощающей тепло)?
Студенты должны были ответить, исходя из своих верований об Аде, и используя закон Бойля: газ охлаждается, расширяясь, и нагревается, сжимаясь.
Единственный студент, получивший пятерку написал следующее:
"Во-первых, мы должны выяснить, как меняется масса Ада с течением времени. Поэтому мы должны узнать, с какой интенсивностью Ад наполняется душами, и с какой интенсивностью они его покидают. Мы должны учитывать, что однажды попав в Ад, душа уже никогда его не покинет. Для того, чтобы понять, сколько душ попадает в Ад, давайте изучим, как к этому относятся различные религии. Большинство из них утверждают, что если вы придерживаетесь иного вероисповедания вы обязательно попадете в Ад. Так как религий больше, чем одна, и так как люди обычно придерживаются только одной религии, мы можем утверждать, что все души попадают в Ад. При сохранении существующих уровней рождения и смертности, можно утверждать, что количество душ в Аду увеличивается экспоненциально. Теперь рассмотрим темпы роста объема Ада, так как при сохранении постоянной температуры и давления, объем Ада должен увеличиваться пропорционально количеству попавших в него душ. Существуют две возможности:
Добавить в избранное>
Рейтинг:
3 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
16 апреля 2006 22:03
Просмотров:
2543
Комментариев:
15
Если в споре между мужчиной и женщиной Он ее посылает на х*й, а Она его в п*зду - то, возможно, их пути пересекутся!

Молодой хирург в военкомате хочет произвести впечатление на молоденькую медсестру. Говорит одному из призывников:
- Откати головку члена. Закати. Медсестра! Посмотрите, какой романтичный закат!

Вечер. Свидание прапорщика (П) с молодой девушкой (Д).
Д.- Прапорщик, давайте поиграем с Вами в одну игру.
П.- Какую?
Д.- Я начинаю фразу, а Вы ее заканчиваете.
П.- Хорошо.
Д.- Возьмите меня за ля....
П.- шку!
Д.- Ну что Вы, прапорщик, какой шалунишка. Неправильно. За лямку.
Снова играем. Возьмите меня за жо.....
П.- ПУ !!!
Д.- Ну что Вы, как шалушишка. Неправильно. За желтую лямку.
П.- Теперь наоборот. Я начинаю, а Вы заканчиваете.
Д.- Хорошо.
П.- Возьми меня за х## двумя рука......
Добавить в избранное>
Рейтинг:
3 / 1
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
[Sancho]
дата:
16 апреля 2006 01:40
Просмотров:
2200
Комментариев:
17
Она сидела, нервно покачивая ножкой,обтянутой облегающими черными джинсами с искусственными потертостями. Сейчас автобус был почти пуст – воскресение как-никак. Мужчина, лет сорока, нагруженный портфелем с чертежами и тубусом, мельком глянул на нее. Хороша! Лет 20, наверное, студентка, маленькая, вся такая стройная и ладная. Длинные, волнистые волосы, симпатичное лицо без косметики, от чего она казалась только красивее, учитывая всеобщую женскую страсть к краске на лице и на волосах. Мужчина тяжко вздохнул. Эх! Было ведь времечко, когда с такими вот девушками встречался, беззаботен был, ветренен немного. А сейчас?
Добавить в избранное>
Рейтинг:
2 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
15 апреля 2006 19:10
Просмотров:
1795
Комментариев:
16
- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! – буркнул рыцарь.
- Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед твоим носом.
- Тогда дай мне войти.
Кладовщик не сошел с порога.
Рыцарь нахмурился:
- Ты не выполнишь приказ короля?
Кладовщик покачал головой:
- Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа.
- Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? – вспылил рыцарь.
- Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
4 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Sмайлик
дата:
15 апреля 2006 13:26
Просмотров:
2451
Комментариев:
20
Лех, здарованах. Тут такая тема, жениццо надумал. Свидетелем пойдеш?
- Ты ох*ел штоль?
- Да лано намано фсе, рульная дефка все путем карочи
- Хуле, те видней. Оторваццо хош по полной перед свадьбой? Хотя перед смертью не надышишся, но фсетаки
- Епть, а то
- Карочи пиши адрис, кантора называиццо "Жена на вечер"… В обеденный перерыв я рванул по указанному Лехой адресу. Гнездоразврата представляло собой небольшой офис на окраине города. Цветочкина подоконнике, игрушки на компе, милая улыбка секретарши (мамки?).- Вы для себя будете заказывать? ...
Добавить в избранное>
Рейтинг:
5 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
[Sancho]
дата:
15 апреля 2006 01:34
Просмотров:
2136
Комментариев:
20
Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто
влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на
второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
Добавить в избранное>
Рейтинг:
5 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Raul
дата:
14 апреля 2006 22:00
Просмотров:
1867
Комментариев:
13
Быть блондинкой тяжело. Особенно в розовом…
Каждый раз, когда идёшь по улице, какой-то придурок обязательно начнёт свистеть тебе вслед, ожидая твою реакцию: обернёшься, как истинная тупая блондинка или просто пройдёшь мимо. Если же последует второй вариант, вывод будет только один: мало того, что тупая, так ещё и глухая…
Быть блондинкой тяжело. Особенно в компании.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
2 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Raul
дата:
14 апреля 2006 19:52
Просмотров:
1570
Комментариев:
13
18 ноября
Сегодня мама учила меня писать. Пишу пака плоха, но стараюсь. Папа п.(дальше неразборчиво) отобрал барабан. Сегодня ночью съем его заначку элитного сена (знаю где гад прячет).

19 ноября
Весь день был понос. Писать не магу
Добавить в избранное>
Рейтинг:
1 / 1
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Raul
дата:
14 апреля 2006 15:35
Просмотров:
2370
Комментариев:
13
Я слышу слово «п*здец» несколько десятков раз в день. Как правило, на работе. Как правило, от заведующего отделом политики, начальника отдела вёрстки и от себя. Ну и от всех остальных — на балконе для курения. Причём на балконе — значительно реже. Потому что, если вдуматься, настоящий п*здец не может случаться каждый день. Иначе это не жизнь была бы, а полный п*здец.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
1 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
14 апреля 2006 13:52
Просмотров:
1872
Комментариев:
19
1. На улицах Москвы нет москвичей. Вопрос "Скажите пожалуйста как проехать...?" на середине прерывают ответом "Не знаем, мы не местные"

2. В Москве модно ходить в бейсболке и в пальто с капюшоном. Пальто должно быть длинным, а капюшон обязательно белым.

3. Шаурма - достаточно вкусная и сытная штука, я даже не просрался.

4. На вокзале в туалет меня пустили бесплатно, хотя бесплатно пускают только пассажиров поездов дальнего следования, а у меня даже билет не посмотрели.

5. Если вы хотите испортить человеку впечатления о Москве - отведите его на Черкизовский рынок.

6. Если вы хотите чтобы человек навсегда остался в Москве - попросите его найти выход с Черкизовского рынка самостоятельно.

7. Маршрутки в московских микрорайонах ходят покругу. Очень удобно, если едешь бухой и пропустил свою остановку - то можно прокатится ещё кружок, ну или кататься пока не вырвет.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
2 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Raul
дата:
14 апреля 2006 13:37
Просмотров:
1665
Комментариев:
9
Произошла эта беспесды готичная и одновременно абасачная история в начале девяностых. Мне тогда было лет, эдак, тринадцать. Как раз в ту пору на экранах телевизоров массового стали мелькать ёбла супергероев. Чакнорисы, джекичаны, вандаммы, рэмбы и прочие любители красиво для начала получить, а потом и обязательно раздать некислых п*здюлей врагам и прочим недоброжелателям. Но особняком в этом ряду стоял простой пендосский парень, Майкл Дудикоф, он же, бл*ть, знаменитый пламенный американский ниндзя. Некоторым нашим гражданам этот ниндзя засел и занял круговую оборону в башне так крепко, что х*й выковыряешь, наверное, и по сей день.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
0 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Raul
дата:
14 апреля 2006 13:14
Просмотров:
1547
Комментариев:
10
Кот суть есть тварь с колличеством лап от 2 до 4, оборудованная хвостом с одной стороны и отверстием для поглощения субстанций и издавания звуков с другой.

Кот весь снаружи покрыт шерстью различного качества, колличества и оттенков. Цвета варьируются от тёмно чёрного до белого, проходя через все цвета спектра не ограниченные воображением хозяина. При нанесении на кота искусственных красителей он старается заглотить их путём вылизывания. Из этого можно сделать вывод, что внутри кота тоже растёт шерсть и он стремится быть равномерно окрашенным со всех сторон.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
0 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Raul
дата:
14 апреля 2006 12:37
Просмотров:
1526
Комментариев:
7
Договор


г. Москва "__.__.06 г."

Лицо, имеющее не обмытый повод (далее ) и лицо, имеющие
приглашение и желание его обмыть (далее ) заключили настоящий
Договор о нижеследующем:
Добавить в избранное>
Рейтинг:
1 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Sмайлик
дата:
13 апреля 2006 23:48
Просмотров:
2174
Комментариев:
19
Он поднял веки и впустил рассвет в глаза.
«Кто я?» - всплыло вдруг в голове. Санта-Клауса он отбросил сразу. Бороды не наблюдалось, оленями не воняло и вообще был не сезон.
Он зевнул и подумал – «А может я Бэтмэн? Но почему я тогда не сплю верх ногами?
Летучие мыши ж так спят»
Добавить в избранное>
Рейтинг:
4 / 3
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
13 апреля 2006 22:13
Просмотров:
1644
Комментариев:
14
Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, “птички хотят есть а не могут, а это жалко”, и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.
И повесил на балкон…
Добавить в избранное>
Рейтинг:
1 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
13 апреля 2006 14:49
Просмотров:
1467
Комментариев:
9
1. Начальник экспедиции - 1 человек.
2. Жена начальника экспедиции - 3 человека.
3. Мастер по холодильным установкам - 5 человек.
4. Разносчик пиццы - 12 человек.
5. Работник пункта обмена валюты - 10 человек.
6. Уборщик снега с маршрута - 1 человек (борода лопатой, морда ящиком - для хранения снега).
7. Дразнильщик медведей: до 1 медведя - не менее 1 человека, после 1 медведя - менее 1 человека.
8. Грелки - 20 человек (без комплексов, не старше 30 лет).
Добавить в избранное>
Рейтинг:
1 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
[Sancho]
дата:
13 апреля 2006 00:30
Просмотров:
1756
Комментариев:
26
Писали это всё походу по обкурке

Как вы знаете, основная мета-идеология современной культуры - симулякр, пустышка, имитирующая что-либо. Не сущность, но примитивный образ сущности. Более того, сколько-нибудь сложная сущность трудна в передаче с помощью симулякра. Поэтому симулируемая сущность должна быть простой.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
1 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Raul
дата:
12 апреля 2006 22:52
Просмотров:
2391
Комментариев:
12
Увеличить картинку


1. Байкер никогда не думает, потому что он все знает. Особенно про байк и байкинг.

2. Байкер передвигается только на байке и к передвижению на задних конечностях прибегает крайне редко и с неохотой. Все особи ездят гораздо лучше чем ходят.

3. Байкер может слезть с байка только при поломке, падении, а также для принятия пищи, сна, туалета и выполнения нехитрой работы с использованием примитивных орудий труда (например, компьютера). Многое из перечисленного он может делать и на байке.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
1 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Raul
дата:
12 апреля 2006 22:41
Просмотров:
1472
Комментариев:
9
Водка крепче.
Водка не выпендривается.
Водка всегда хорошо идет.
Водка не хочет, чтоб любили только ее, притом вечно.
Голова после водки болит гораздо меньше.
Водку не нужно провожать домой.
Удовольствие с водкой более продолжительно.
После водки, в отличии от девушки, хорошо и тепло всегда.
Теща водки - такая же Водка.
Водка не красит губы помадой поганого запаха и вкуса.
Водку легко и раскрутить и закрутить.
Закрученая Водка не будет звонить тебе в середине ночи, требуя встретиться и поговорить.
Водка требует меньше средств.
У водки не бывает критических дней.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
0 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Mihanik
дата:
12 апреля 2006 15:42
Просмотров:
1888
Комментариев:
13
Сегодня поговорим о праздниках. Но не об обычных, а о военных праздниках. Те, кто служил - не обижайтесь и отнеситесь с юмором. Писал совсем не для того, чтобы кого-то задеть.
Итак, по порядку...
Добавить в избранное>
Рейтинг:
2 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Mihanik
дата:
12 апреля 2006 15:42
Просмотров:
3180
Комментариев:
20
7 мая. Я всегда хотела поехать в Москву. И вот наконец моя мечта сбылась. Мы, я и еще несколько девочек из соседней Кулаковки, сегодня уезжаем. Страшно немного: такой большой город эта Москва, но Лешик, парень, что за нами приехал, говорит, что нас там ждут и мы не пожалеем. Родители радуются учиться буду. Днем учиться, а вечером работать.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
9 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
12 апреля 2006 15:20
Просмотров:
2439
Комментариев:
15
Русская самогончая (русский борзой бухаунд)

Новые породы собак

Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит.

Секонд-хаунд
Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
8 / 2
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
12 апреля 2006 15:05
Просмотров:
2077
Комментариев:
14
Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте! Меня зовут Маша. У меня есть мечта - встречаться с модным российским певцом.
DJ:
- Да что вы, девушка! Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом!

Из женской анкеты на сайте знакомств:
"Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом. для занятий сексом, групповым сексом.
Озабоченных просьба не беспокоить."

- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде “Динамо” (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
2 / 0
 
 
 
 
 
Наверх