Автор:
Crazy
дата:
12 марта 2006 18:54
Просмотров:
1456
Комментариев:
12
Эта новасть из сереи “ебануццо” пришла к нам сиводня, дарагие друзьйа, из Гирманеи, из горада Белефельт. Интиресная хуйня, на грани абассаки, случилась там с адним местным клованом па имени Морис Бауманн.

Итаг, этот ебантей Морис Бауманн работал каменщеком. Не блять, нихуйа нитак. Тачнее, это он падрабатывал каменщиком, а зарабатывал он сибе на жызнь кражами со взломом. И фсё бы зоибись, но аднажды ево всё-таке взяли за жоппу. После этова састаялсо суд и варижку пригавариле к 1-у году турмы. Но, судя по фсему, Морис Бауманн радилсо таки под щастливой звездой, паскольку по другому абъйаснить то, што дальшэ случилось с гироем нашэй истореи практически нивазможно.

Па славам Баумана, каторый выступел на суде с паследним словом, праблемы са здаровьйэм начелись у нево нескалько дней назат. Фсё дело втом, што аднажды, праснуфшысь рано утром в СИЗО, удевлённый Морис абнаружыл у себя стояк нивиданной доселе силы. Аткинув адеяло, каторое было буквально вздыблено палаткой, ахуефшый варишка с гордастьйу апазнал под одеялом свой сопственный палавой кокон, каторый распустился во всей свайей красе. “Нихуяссе у меня стоит сиводня с утра??!” – задумчево почесал тыковку Морис и стал припаменать сиводняшний сон, каторый мог бы быть пречиной этова утреннево стояка.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
2 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
12 марта 2006 15:22
Просмотров:
1947
Комментариев:
42
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Freeze
дата:
12 марта 2006 13:05
Просмотров:
1069
Комментариев:
19
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
12 марта 2006 00:43
Просмотров:
1138
Комментариев:
42
давим на картинку



(с) DeadmeaT
Добавить в избранное>
Рейтинг:
2 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
11 марта 2006 22:17
Просмотров:
1005
Комментариев:
13
№1

Чтобы прослушать файл установите Flash Player и включите поддержку JavaScript.




№2

Чтобы прослушать файл установите Flash Player и включите поддержку JavaScript.




(Превед Попову В.Ф.)

№3

Чтобы прослушать файл установите Flash Player и включите поддержку JavaScript.


Добавить в избранное>
Рейтинг:
0 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Mihanik
дата:
11 марта 2006 19:30
Просмотров:
1023
Комментариев:
26
читайте ! смейтесь! и посылайте Попова по фамилии!
Добавить в избранное>
Рейтинг:
3 / 1
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Freeze
дата:
11 марта 2006 13:07
Просмотров:
1693
Комментариев:
16
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
AzMan
дата:
11 марта 2006 12:47
Просмотров:
1212
Комментариев:
10
Вот сижу и читаю ваши приколы... Дай думаю, соберу все вместе, мож че получится... Может немного и старо... Ну да ладно :-) Итак, Читаем...
Добавить в избранное>
Рейтинг:
0 / 1
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
10 марта 2006 19:31
Просмотров:
1148
Комментариев:
19
- Жила-была девочка. Звали ее Маша.
- Куда звали?
- Никуда не звали. Имя ей такое дали. Машей назвали.
- А почему?
- Ну откуда я знаю, а? Модно тогда было Машами девочек звать. И вот пошла она как-то в лес.
- Зачем?
- Не знаю зачем. За ягодами. Сколько можно перебивать, а? Вот пошла в лес и заблудилась. Идет-идет. Боится. И видит – дом.
- Хорошо. К жилью вышла.
- Ну да. Заходит, а там нет никого. Стол накрытый. Она в одну тарелку – невкусно. В другую – невкусно. А третью – раз!!
Нормально! Вкусная каша. Всю съела. А потом в спальню пошла! А нет, нет.. Сначала давай на стульях качаться! На одном покачалась, на другом, а на самом маленьком - качалась, качалась и сломала его совсем!
- Во как. И еду съела и мебель поломала. Маша – плохая была?
- Не плохая. С придурью просто. А оттуда в спальню пошла.
- А зачем? Она же там еду съела и мебель сломала. Ей бежать надо было, а не в спальню идти.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
3 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
10 марта 2006 19:26
Просмотров:
1392
Комментариев:
9
Посмотрев фильм "Горбатая гора", американские киноакадемики решили в следующем году по соображениям политкорректности ввести новые номинации на Оскара: "Лучший активный актер", "Лучший пассивный актер", а также "Лучший актер заднего плана".

Cын признается матери, что он гомосексуалист.
- так это ты что, у мужиков в рот берешь??
- ну... да...
- тогда не смей жаловаться, что я плохо готовлю!

Смех удлиняет жизнь на 5 минут, а секс удлиняет член на 15 минут.
Вывод: маленький член удлиняет жизнь на пять минут.

Объявление: "Кто потерял мобильный, просьба на него не звонить".

Сексуальные революции проходятся без жертв, жертвы рождаются после.

Добавить в избранное>
Рейтинг:
2 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
10 марта 2006 18:16
Просмотров:
1391
Комментариев:
19
Баянище древний, но очень прикольный, так что не пинать! :))))



Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника маpкетингового отдела Гавpиила

Исследования, пpоведенные нашим отделом в pамках пpоекта Genesis, показали, что наилyчшие пеpспективы на pынке имеют системы следyющей конфигypации:

Планета: 1 шт.

Радиyс: 3 000 км

Сила тяжести: 0.5g

Соотношение сyша/вода: 1:1

Темпеpатypа: +24

Атмосфеpа: кислоpод
Добавить в избранное>
Рейтинг:
2 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
9 марта 2006 17:10
Просмотров:
1344
Комментариев:
11
Эпидемия острово далбаебизма прадалжает касить насиление Жорбоушии. Не памагают даже разбрасываемые бесплатно на улецах тоблетки 'Antidolboebin Forte' и лестовки с наглядной агетацией долбоебическово характера. В мидецынских ПТУ строны паивилась новая специальность 'Долбоебовед', 'Дебилопед' и 'Критинолог'. Но, перефразируя пасловецу 'Не нада быть большим католеком, чем Папо Римский' пендосы панимают это па-своему, а именно 'Не нада быть меньшим далбаебам, чем Жоробуш'. Как эта страна астаецца да сих пор на плаву и не утанула исчо ф сопственном морье дибилизма - астаецца такой же загаткой, как и гагин чердак пакрытый паутиной и заросший конабесом.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
1 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
9 марта 2006 17:09
Просмотров:
1202
Комментариев:
4
- Я водка - со мной на праздник чётко!!!
- Я салат - вашим мордам рад!!!
- Я самогон - иду на обгон!!!
- Я горилка - мозгов дурилка!!!
Добавить в избранное>
Рейтинг:
0 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Фуфайкер
дата:
9 марта 2006 16:57
Просмотров:
2412
Комментариев:
8
Один мужик 8 Марта проснулся пораньше, приготовил завтрак, разбудил семью, накормил, отправил гулять, помыл посуду, начал стирку, затеял грандиозный праздничный обед, приготовил его, достирал, встретил семейство, накрыл на стол, помыл посуду, высушил, выгладил, приготовил, накормил, проверил уроки, вымыл, помыл, уложил, пришил, упал, укрылся, забился к стенке, лежит и думает:
- Неужели начнет лезть? Неужели, Господи?
--------------------------------------------------------------------------------
Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд!
Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние... и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность!
--------------------------------------------------------------------------------
Поздравление с 8-ым марта Ельцина Б. Н.:
- Н-н-н-у, поздравляю всех с 8-ым марта, включая женщин....
8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам - жене и теще. Затеял он уборку.... Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща:
- Мой-мой... я сейчас туда срать буду!
Добавить в избранное>
Рейтинг:
3 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
8 марта 2006 15:12
Просмотров:
1780
Комментариев:
7
Глава 1

В одном городе жил мальчик с погонялом Дядя и именем Федя.Однажды он шёл по лестнице и ел бутерброд.Он обратил внимание на подоконник где лежал дохлый,на вид совершенно больной и тифозный кот.
-Чё тупишь,Федя,бля?Мазу подкинуть?-спросил кот.
-Ты откуда май нейм знаешь,плешивый?
-Да я тут на чердаке давно кантуюсь,досье на всех знаю.Ну так чё мазу кинуть?
-Ну кидай.
-Ты бутерброд неграмотно ешь,ты колбасой вниз клади,так кайфовей. Федя бутер перевернул и откусив промямлил:
-В натуре кайфовей!
-Ты мне то пожрать оставь, а то с утра не жрал.
-Слышь кошак пошли ко мне,сейшен устроим,бухнём?
-Бухнём...-задумался кот,-ладно почапали. Федя и кот пошли на хату.Как только они пришли,Федя сразу метнулся к холодиле.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
2 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
8 марта 2006 15:12
Просмотров:
1582
Комментариев:
6
Приходит мужик с женой к гинекологу. Мужик заходит в кабинет первым и говорит:
- Доктор! Понимаете, когда с женой любовью заннимаюсь, ей больно, кричит не своим голосом.
-Выйдите из кабинета,позовите жену!
Заходит баба.
Посадил её на кресло,осмотрел. Говорит ей одевайтесь, позовите мужа, сами в коридор.
Заходит мужик. Доктор говорит.
Типа с твоей женой всё в порядке, расскажите как вы проводите половой акт?!
-Ну как-как, ввожу член, засовываю руку...
(Доктор удивлённо)-А руку-то зачем??????
Мужик в ответ: А ПОДРОЧИТЬ??????

- Вы меня вилкой укололи!
- Ой, извините! Я думал, раз локоть лежит в моей тарелке...
Добавить в избранное>
Рейтинг:
4 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
poZZitive
дата:
8 марта 2006 14:46
Просмотров:
1478
Комментариев:
10
Возьмём Александра. Среднего роста, блондин, светло-серые глаза, хорошо сложен, средних размеров член.
Возьмём Светлану. Миниатюрная брюнетка, карие глаза, плавная походка, средних размеров грудь, глубокое влагалище и девственно скрипящий анус.
Александр + Светлана = ?
Добавить в избранное>
Рейтинг:
0 / 3
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
poZZitive
дата:
7 марта 2006 18:42
Просмотров:
1573
Комментариев:
31
Свою жену Вова нашел на улице. Она стояла около метро Свиблово и грустно пела “Ах ты, степь широкая”. На часах было полчетвертого утра и крепко выпивший Вова решил, что эта девушка вполне может скрасить ему ночь.
Девушка испортила Вове жизнь.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
2 / 1
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
6 марта 2006 18:42
Просмотров:
1292
Комментариев:
32
Расийа. 2055 гот.

Школо, урог безкультуры.

Действующее литса: Безрук, учинеки.




Безрук:
- Паастроитца! Бигом, мля!

Учинеки носятся по залу, падая на шведскую стенку и отжимаясь от козла.

Безрук: - Быстра, сучата! Время – не гандон, его не растяниш!

Учинеки по очереди прыгают в баскетбольное кольцо.

Безрук (срываясь на крик): - Пидары, мудланы! Я щас буду ругаться!!! (переходит на шёпот) Господа, пожалуйста, будьте так любезны, окажите услугу и займите места соответственно вашему метражу. Заранее благодарю.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
3 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
6 марта 2006 18:39
Просмотров:
1435
Комментариев:
18
21 способ узнать, что вы смотрите матч сборной России по футболу:

1. Погода отличная, газон в идеальном состоянии, ворота квадратные, а мяч - круглый, в общем, всё как всегда против нас!
2. Вам кажется, что ворота соперников как минимум в 2 раза меньше наших.
3. Судья - пидорас.
4. В этом с вами согласны болельщики на трибунах.
5. Вы одной рукой держитесь за пиво и другой за сердце.
6. Слова гимна (и то старый текст) знает только Онопко.
7. Во время гимна все (кроме Онопко) гордо молчат, либо ещё более гордо хватают ртом воздух, как рыбы.
8. Соперников всегда почему-то везде больше.
9. Коментатор говорит, что все наши соперники сильны.
10. Коментатор говорит, что сейчас в мире нет слабых команд.
11. Мы проигрываем.
12. Опять судья пидорас.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
3 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
6 марта 2006 18:28
Просмотров:
1502
Комментариев:
10
ЛОГИКА: Итак, что у нас сегодня на повестке дня?
ЗРЕНИЕ: Детский рисунок “С восьмым мартом” выполненный в акварели.
ЛЮБОПЫТСТВО: Хм, очень интересно.
ТЕРПЕНИЕ: Может уже будем начинать?
ЗРЕНИЕ: На рисунке изобраЖена особа женского пола. Национальность неизвестна. Раса скорее всего европеоидная
ЗЛОСТЬ: Какая раса?! Да это же мутант! Жертва внешнеутробного развития! Дитя грязной немытой пробирки!
РАССУДОК: Я попросил бы не вмешиваться.
ТЕРПЕНИЕ: Заткнитесь! Дальше давай.
ЗРЕНИЕ: Волосы тёмные, длинные. Под ней надпись “С 8 мартом”. Для рассмотрения подробностей передаётся на анализ.
ЛОГИКА: Принимается. Итак. Ого-го! Нехило! Без паники, товарищи, без паники!
ЛЮБОПЫТСТВО: Что там такое?
ТЕРПЕНИЕ: Говори уже!
ЗЛОСТЬ: Нихрена себе! Вот это тётка!
ЛОГИКА: Размеры головы в два раза превышает стандарт головы человека, поэтому очевидно, что этот субъект - отъявленный гидроцефал.
ЗЛОСТЬ: Она просто сука!!! Так ей и надо!!!
ЛОГИКА: Кроме того, расплывающаяся улыбка и непропорциональные размеры глаз и носа свидетельствуют о том, что её в детстве нехило контузило.
ЗЛОСТЬ: Просто в детстве она жила в семье бывалого одноногого моряка. И когда он приходил домой, то часто бил её по голове тяжёловесным якорем, приговаривая “Учи уроки, сука!!! Будешь умной, как батя!”.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
2 / 1
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
toxic
дата:
6 марта 2006 18:19
Просмотров:
1577
Комментариев:
24
содрано из комментов одной популярной анкеты в рунете. орфография сохранена, матов уже не было :(

БЛЯЯААА! Я просто оху*ваю, читаю ваши бля*ские анкеты и оху*ваю. Где находится мозг когда их пишут??? Видимо не положили, бля. Начнем попорядку:

1. Фотографии!!!
Как зае*али эти мультяшные персанажи, зверушки, особенно кошечки (каждая бля*ь считает себя пантерой, тигрицей или ещё какой ху*ней), насекомые, цветочки, фотографии моделей (ну это вобще пиз*ец, это типа она себя так асоциирует видите ли, а сама кобыла кобылой, бля) и другой разной ху*ней. Вот чем такие бля*и думают когда пиз*ячут вместо фоток туда всякую ху*ню, а? На*уя спрашивается вместо фотки ставить собаку какую нибудь? Я что, бля собачек лезу в анкеты рассматривать, а? Или это означает, что хозяйка анкеты сука редкая?
Добавить в избранное>
Рейтинг:
6 / 1
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
6 марта 2006 13:00
Просмотров:
1400
Комментариев:
10
Диалог внука(В) и деда(Д):
В: Деда, а ты когда первый раз поцеловался?
Д: На войне, внучок.
В: С языком?
Д: Замолчи, сопляк!!! На войне не выбирали!

Сидит мужик на берегу озера, рыбу ловит, рядом стоит ведро с двумя щуками.
Подъезжает рыбнадзор:
- Мужик, здесь рыбу ловить нельзя, плати штраф.
- А я и не ловлю.
- А что это у тебя щуки в ведре делают?
- Понимаете, я в прошлом году рыбу ловил и поймал двух маленьких щучат. Ну я их обратно выпустил, а они глупые, куда плыть не знают, возле берега плавают. Ну я подумал: умрут же, взял домой. Сначала в аквариуме жили, потом в ванной, вот мы сейчас с ними сидим, общаемся.
- Да ладно, мужик, хорош трындеть.
- Да они меня понимают! Вот хотите, я их щас в озеро выпущу, свистну, и они обратно ко мне приплывут.
- Ну-ну, попробуй.
Мужик выливает ведро со щуками в озеро, встает и уходит. Рыбнадзорники:
- Ну давай, свисти.
- Зачем?
- Щук звать.
- Каких щук?
Добавить в избранное>
Рейтинг:
1 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
5 марта 2006 15:52
Просмотров:
1456
Комментариев:
4
Сломалась дрель. Теперь придется на 8-е марта дарить жене новую.

Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака...

Арамис, у моей жены месячные...
Я задержу их! Ничего!

- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

Святая Елена потомственная целительница, дочь ясновидящей Светы, внучка всевидящей Маши, правнучка алкоголички Варвары, праправнучка блядищи Авдотьи...

Ребенок, шесть лет, вернулся со школы.
- Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук - пидор!"
- И что?
- Я хочу спросить, а кто такой "физрук"?
Добавить в избранное>
Рейтинг:
4 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
poZZitive
дата:
4 марта 2006 14:53
Просмотров:
1128
Комментариев:
5
Некий дедужко (слецтвие пачимуто нихуйа ни разглашает имя старого абассачнека, думаю, што ни ашибусь если буду называть иво Джеймс, или ищо лучше Джордж - не суть сцуко важно) из Нюёрка, работал ф тилефонной кампании, ходил проводки прикручивал там, жрал гамбургеры, как истенный пендос и периодически подрачивал у сибя ф падсобке, пуская злавонных шэптунов. В опщим ништо не предвесчало беды в этой тихай мирнай пендосскай мечте. Хуйво знаит, што за струя прокисшева лемонада под возникшим давлением из старова дырявога мачивова пузыря Джорджа ибанула в наглухо поражонный маразмом моск, но на сваей 70-й днюхе дедужко сабрафшись с духом нервно заявил сваим каллегам: "Фсе, блять! Хватит! Хачу сибе пелотку и сиське! И ниибет, патамушта я в душе женсчено!"
Добавить в избранное>
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
4 марта 2006 13:01
Просмотров:
1186
Комментариев:
6
Коммент – не птичка, вылетит - не исправишь.

Кто к нам с мечом, того убьем ап стенку.

Хочешь жить – учи албанский.

Тамбовский волк тебя зафрендит!

Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы раскрыло тему сисек.

Что с воза упало, то с преведом.

Чем дальше в ленту, тем одни баяны.

Счастливейшие - френдов не считают.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
2 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Freeze
дата:
3 марта 2006 21:48
Просмотров:
2281
Комментариев:
61
Был такой разговор:

- ...здесь, в России, деструкция сознания необходима как нигде в другой стране. Гопота, полицейско-уголовная форма власти, мещанство и животность, повсеместно сидящие в окружающей массе людей -- все это требует очень радикальных мер для уничтожения.

- А зачем это все дело уничтожать? По-моему, гопоту и уголовников надо культивировать[..] Гопники имеют больше духовного потнциала, чем почти все другие группы населения.

Я думал-думал и написал статью:

--------------------------------------------------------------------------------

В челюсть!

(исследование глубинной природы гопника и сопряженных явлений)

простые ребята
Добавить в избранное>
Рейтинг:
3 / 6
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
3 марта 2006 15:19
Просмотров:
1662
Комментариев:
28
Скажу честно, меня эта идея не вдохновила. Хотя и креативно )
Мне чуть жаль девушку, которая это все разворачивала. Но может быть я и не прав
Но скоро Восьмое Марта...
Так что смотрите комментируйте.
Орфография сохранена.
Поехали..


Значит вот такой вот нескромный подарочек ко дню рождения!



Ну вот я подумал что подарить его просто в красочной оберточной бумаге с бантиком было слишком просто и скучно, решил я поиграть с эмоциями. И меня осенило забацать нескромную обертку. Ну как пологается накинул я это дело все на бумагу сделав ескиз и приступил к исполнению. А дальше слайдшоу.......
Добавить в избранное>
Рейтинг:
13 / 1
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
3 марта 2006 15:19
Просмотров:
1519
Комментариев:
10
- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки
это офис. Я настаиваю...

***

- Почему в Японии высокое качество?
- Так они как спартанцы, веками проводили селекцию, избавляясь от всех
криворуких.
- А почему в Китае плохое?
- Так японцы люди гуманные, они криворуких не уничтожали, они их в
Китай сплавляли.

***
Добавить в избранное>
Рейтинг:
4 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
3 марта 2006 15:19
Просмотров:
2378
Комментариев:
18
Случайно подслушанный звонок.

Всем слушать обязательно!!!



Чтобы прослушать файл установите Flash Player и включите поддержку JavaScript.





Скачать
Добавить в избранное>
Рейтинг:
2 / 2
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
3 марта 2006 15:11
Просмотров:
1398
Комментариев:
6
Падонок:
- Доктор, у меня тут эта... (снимет штаны).
- Какой уникальный случай! Впервые за 30 лет своей практики вижу такое.
Боюсь, что мои отечественные и зарубежные коллеги тоже никогда с таким
не сталкивались...
- Первый, нах!

Химик:
- Доктор! В моем организме происходит эндотермическая реакция, я весь в
поту. Дайте мне какой-нибудь ингибитор!
- Пытались опровергнуть теорию Менделеева и тоже экспериментировали со
спиртом и водой?
- Да, наклюкались с лаборанткой как сапожники. А потом я стал ей
объяснять про одновалентную связь, побили кучу пробирок...
- Ай-ай-ай, в вашем то возрасте...
Добавить в избранное>
Рейтинг:
2 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
3 марта 2006 13:52
Просмотров:
1148
Комментариев:
19


ПРЕВЕД, сиводня дошть и скверна,
А мы ни видилис наверна сто лед.
Тибе ф митро, скажы на миласть,
А ты сафсем ни изминилась нед-нед.
ПРЕВЕД, а жыть ты будиш долга
Йа фспаминал тибиа вод долька в абет.
Прасти, канешна жы нилепа
Кричять тибе на весь тралейбузз : "ПРЕВЕД".
Добавить в избранное>
Рейтинг:
0 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
2 марта 2006 16:15
Просмотров:
1181
Комментариев:
11
- А интересно, что раньше отрабатывали, когда не было сотовых? (деньги не в счёт).
- Тогда говорили: "Слышь, пацан. Вот давай когда появятся сотовые телефоны, ты нас найдёшь и привезёшь нам свою мобилу? Мы тебя как бы взаймы гопнули. Заранее.
- А, не, тогда же пейджеры были. "Слышь, есть пейджер? Сообщение принять надо. Я со своей симки приму".
- Имхо, калькуляторы тоже отбирали. "Пацан, есть чё посчитать?" Или мозги. "Пацан, чё, умный, да? Гони мозг!"
- Ботанский гоп стоп: "слышь, есть чё почитать?"
- Интеллигентно-медицинский: пацан, есть очки на минус семь?
- Гоп по дискриминации пола: "пацан, ты чё, не баба? охуел?".
- Гейский: "слышь, ты чо, не гомик что ли?".
"Слышь, ты чо, язычник?"
"Слышь, а чо кобылка у тебя такая дерзкая?"
"Слышь, а ты Библию соблюдаешь?"
"Слышь, у тя вестового посыльного голубя не будет? Мне пиьмо передать. Я со своим кормом отправлю."
"Слышь, ты чо, ведьма? На костре давно не была?"
Добавить в избранное>
Рейтинг:
2 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Vituk
дата:
2 марта 2006 15:04
Просмотров:
1154
Комментариев:
6
Про мишку
Стишок... старый байан

Уронили мишку на пол,
Оторвали ему лапу,
С корнем вырвали язык,
Перерезали кадык,
Откусили ему пальцы,
Оттоптали ему яйцы,
В ухо штопор закрутили,
По мозгам кувалдой били,
Финкой пузо распороли,
Спицей письку искололи,
В глазки тыкали иглу,
В жопу вставили метлу,
Сердце дрелью просверлили,
Ушки нахрен откусили,
Ножки отдавили дверью,
В детском садике веселье!
Добавить в избранное>
Рейтинг:
1 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
1 марта 2006 18:25
Просмотров:
1315
Комментариев:
6
Еду с Бердска, домой в родной Новосиб, курю, музыку слушаю, на вшивой горке останавливают, мне пофигу, все документы в порядке, настроение хорошее, выхожу - говорю мильцонеру "ПРЕВЕД!", начинаю даставать документы. Доверенность, свидетельство о регистрации ТС, страховка.... ПРАВА.
Стоп, где они? проход по карманам, второй проход, более судорожный... Нет. Мозг пытается вспомнить, но не получается. ГДЕ? Мильцонер радуется, но как всегда не показывает этого, вздыхает, переминается с ноги на ногу. Набираю жену, спрашиваю, не видет ли она на столе прав, она говорит, что нет И ВСПОМИНАЕТ, пару дней назад ходили на каток, брали на прокат коньки, в залог права были оставленны - не забрал :(
Далее как всегда, штрафстоянка, штраф, ща поедим, ваши предложения, 200, протокол в руки, мнем бумажку, 400, УУУУ, нуууу, 500. ОК! :(
Добавить в избранное>
Рейтинг:
3 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
1 марта 2006 18:01
Просмотров:
1345
Комментариев:
6
Неудачно закончелась папытко аднаво из вадителей в пригараде Сан-Антонио развести престарелое биздомное бабушко на паибаццо. Бабушко не тока ф грубой и ценичной форме абламала интелегентнава работнека рычага и педали, но и нанисла ащютимый урон ево пепелацу разбиф весь капот торцевой частью сваиво пристарелава бодала. После этого ана начила фсем телом кедаццо на сапаги и кулаки вадилы и даже пыталась перекусить ево любимую мантерофку, но к счастью паламала паследний клыг. Вадителю удалось фсе-таке атпугнуть агресивное бабушко и абманным маневром заманить ее ф предарожную канаву и нажаф на специяльную кнопку 'Siebator Аctivation', спастись.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
0 / 1
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
1 марта 2006 15:31
Просмотров:
1502
Комментариев:
8
- Папа, у меня пятерка по математике. Я получу конфетку?
- Ты не получишь по морде.

-Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...
-Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут?
-Валера, но можете называть меня просто куском дерьма...

-Для чего интересно люди едят чеснок и лук перед поездом?
-Чтоб носки не пахли

- Привет!
- ...
- Как дела?
- Привет!
- Ты откуда идешь?
- Нормально.
- Блин, ты че пил-то сегодня?
- Из универа.
- Ну ладно, пока.
- Тормозную жидкость.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
3 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
28 февраля 2006 14:06
Просмотров:
2414
Комментариев:
13
Была у меня как-то собака. Живу в центре города. Выхожу погулять. 19-00 люди как раз с работы идут. Гулять с собакой в центре - не особо разгонешся, вокруг деревьев метра полтора земли и все.

Так вот, гуляю, люди спешат домой, очень много людей.

Кобель сел сделать свои дела. Сделал. И, как давай на жопе ездить, я в обалдел, люди тоже. Я ему прекрати, а он еще больше.
Стыдно мне. Смотрю, а у него из жопы чего-то торчит. Кто собачник - меня поймет. Ну думаю, не фиг было жрать всякую дрянь. Но он не прекращает, на жопу садиться и едет вперед. Ну я понимаю, что надо вот эту вешь у него из жопы вытащить, а то мы так будем до утра на жопе ездить.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
6 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
28 февраля 2006 12:58
Просмотров:
2175
Комментариев:
9
-Что такое НАСТОЯЩАЯ ДОСАДА?
- А ты представь себе: утро после бурной ночи, ты уже устал, сил почти уже нет ...
и тут барышня говорит:
- Ты знаешь, я решилась. Я согласна на анальный секс...

Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам.
Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит:
- Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!
Жена:
- А ты забодай...

Две мамы гуляют со своими маленькими дочками. Одна мама говорит другой:
- Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня передразнивать.
- Маша, перестань строить из себя чучело!
Добавить в избранное>
Рейтинг:
7 / 1
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
27 февраля 2006 18:04
Просмотров:
1814
Комментариев:
6
1. Соориентируйся по небу. Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - очень плохая примета.

2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах - это чужая страна. Если на флагах здания - это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две - либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.

3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники - это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие - это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру - чем выше брови, тем дальше родина.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
5 / 0
 
 
 
 
 
Наверх