Автор:
poZZitive
дата:
21 декабря 2005 20:29
Просмотров:
1204
Комментариев:
5
Чобля, думали про Ющенку? Хуй. Сразу скожу што новость цыничная штопесдец и такая Ууууубля страшная. Предупреждаю што в тегсте новости многа раз присуцтвует слово хахол, поэтому те хахлы, каторые обижаюццо на слово «хахол» смело идут нахуй. Для пояснения: слово хахол применяеццо мною в тегсте исключительно из увожэния к нашым славянским братьям и разнообразной любви к славянским сёстрам (Ноташа Каралёва нефщщот).
Добавить в избранное>
Рейтинг:
2 / 0
 
 
 
 

 
 
 
 
Автор:
poZZitive
дата:
20 декабря 2005 18:43
Просмотров:
1578
Комментариев:
5
***позиция первая
Автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным путём сбоку. Данная позиция является классической. действия автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины. Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальности и возраста автомашины.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
2 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
poZZitive
дата:
20 декабря 2005 18:33
Просмотров:
1404
Комментариев:
8
Вы ошибаетесь, если думаете, что пацаны, которые держат ваш район, чем-то отличаются от вас. На их месте можете оказаться и вы.

Вокруг лето, все друг друга гопают и стопают, а ты сидишь по вечерам дома, прильнув глазоньками к синему киноэкрану телевизора, дожидаешься возможность подхалтурить филок и спустить все деньги на пиво “тухлый медведь”… а вся жизнь проноситься вокруг… Что тебе мешает иметь хорошее средство мобильной связи, отменных подруг и верных друзей, большие карманные деньги и главное хороший авторитет на многие километры вокруг своего дома? И всё это прямо сейчас.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
5 / 1
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
poZZitive
дата:
20 декабря 2005 18:32
Просмотров:
1532
Комментариев:
4
//Бойанчик...

Комплект:
1) Палка с крестовиной – 1 шт.
2) Ветки для крепления на палке – 20 шт.
3) Иголки для крепления на ветки, каторые крепяцца на палки - 3.657.296 шт.
4) Клей для крепления иголок на ветки крепящиеся на палку - 5 литров.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
4 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
poZZitive
дата:
20 декабря 2005 18:12
Просмотров:
1411
Комментариев:
7
Астматический: (охи, ахи) “А..а..а..”
Географический: “Сюда, сюда…”
Математический: “Еще, еще!”
Спортивный: “Быстрее! Еще, еще чуть быстрее…”
Научно-исследовательский: “Глууубже, глууубже… а-а-а… и не вынимай…”
Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и “нечленораздельно рычит”. Иногда может нанести травмы зубами.
Агрономический: “О! Засади глубже!…”
Положительный: ” О!.. Да… О!.. Да…”
Отрицательный: “О!.. Нет… О!.. Нет…”
Религиозный: “О!.. Боже…”
Суицидальный: “О! Я сейчас умру!”
Криминальный: “О! Ты меня убиваешь!”
Угрожающий: “Если ты остановишься, я тебя убью!” Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.
Инцестуальный: “О! Мама!”
Симулированный: “О! … Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)! “
Виртуальный: “Маша[15.07.2005 16:22:56] >> Кончаю…”
Добавить в избранное>
Рейтинг:
5 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
poZZitive
дата:
19 декабря 2005 23:03
Просмотров:
1259
Комментариев:
9
40 Сантаклаусав устроиле пьйаный дебош

Итаг, уважаемые падонке, текущий 2005-ый год ужэ практически вышэл на свайу финешнуйу премуйу. Новый, 2006-ой гот ужэ буквально на падходе. Па начам ужэ нет-нет, да и услышыш звон бубенцов упряшки СантаКлауса, визг пьйаной Снегурачки, каторую щиплет за жоппу хмельной Санта, при этом паганяя сваих аленей багатырским окриком: “Эге-ге-гей, блиа! А нука паднажмите, кони рагатые!!!” Да-да, иминно сейчас, для всех Сантаклаусов и Дедов Марозов натупила нилёхкая пора и патрудицца им прицтаит нехуйственно.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
2 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
poZZitive
дата:
19 декабря 2005 20:01
Просмотров:
1369
Комментариев:
6
Представьте себе, что колбасу продают российские операторы сотовой
связи:
Добавить в избранное>
Рейтинг:
2 / 1
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
poZZitive
дата:
19 декабря 2005 19:23
Просмотров:
4208
Комментариев:
15+1
Криатиф на тему рисунка
Добавить в избранное>
Рейтинг:
29 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
poZZitive
дата:
17 декабря 2005 22:06
Просмотров:
1301
Комментариев:
5
Радует своим идиотизмом новая увиденная реклама тампонов "Cotex". Как говорится: рекламу не выбирают, ее нам без спроса впаривают. Итак, взгляд с противоположной стороны баррикад (да простят меня наши девушки-красавицы!)
Девушка (весьма милого вида) с утра ровным слоем наносит штукатурку перед зеркалом. Сменяющийся видеоряд информирует нас о том, что в этот самый момент хомячок, видимо, выпущенный девушкой погулять по столу, со своей задачей справляется и гуляет. Гуляет он ровно до тех пор, пока не забирается в вазу, стеклянную, высотой гора-а-аздо большую, чем данный зверь может растянуться (а если бы и растянулся, всё равно бы не залез, т.к. уцепиться невозможно, когти по стеклу скользят, ну да хрен с ним...). В вазочке налито маленько воды и стоит цветочек, но хомячку уже не до этой хрени, не до прекрасного, он - банально тонет. Девушка замечает это и тут начинается экшн...
Добавить в избранное>
Рейтинг:
6 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
poZZitive
дата:
17 декабря 2005 15:00
Просмотров:
1665
Комментариев:
8
Вчера, на Дмитровском автополигоне, во время проведения крэш-теста новой Лады Калины, манекен вырвался и убежал.

Народная примета: “Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус”!

Приезжает мужик в родную деревню. На радостях берет пузырьи идет к соседу -дескать, давай выпьем за мой приезд. А тот в ответ:
- Да я не пью. Закодировался.
Мужик идет в другую избу -там такая же картина. Втретью, четвертую… Обошел всю деревню - никто с нимвыпить не хочет! Спрашивает с горя в последней избе:
- Где у вас тут кодируют? Хочу тоже закодироваться.
- Да это наш деревенский поп так умеет. Пошел мужик к попу:так мол и так,закодироваться хочу. Тот ему в ответ:
- Снимай штаны и нагибайся. Мужик сделал, как велено, тутего поп и выебал… Апосле и говорит:
- Выпьешь теперь хоть стопку - ВСЕЙ ДЕРЕВНЕ РАССКАЖУ!
Добавить в избранное>
Рейтинг:
4 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
poZZitive
дата:
17 декабря 2005 14:56
Просмотров:
1442
Комментариев:
7
- Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 69. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
6 / 2
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
poZZitive
дата:
17 декабря 2005 14:27
Просмотров:
1723
Комментариев:
4
Эта новасть, гаспада падонке, паможэт нам нинадолга прикаснуцца к миру бальшых, да што там бальшых, проста ахуенных денех. Такжэ мы сможэм лишней рас убидицца в том, што все банкиры без исключенея – это жадные до безобразнова безобразия люди, я бы дажы скозал, што все банкиры жадны шопесдетс. Итаг, место действея – васточное пабережьйэ Англеи, горат Уэстклифф-он-Си-Сам-Соси.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
4 / 1
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
poZZitive
дата:
17 декабря 2005 14:20
Просмотров:
1294
Комментариев:
5
Ну вот уважаемыйе фтыкатели, ачириднайа абасцака ужэ во фтарой рас праизошла с ондреймалахофым. В этот рас наш савсем ни йуный гамадрил, атжог паполной.
Как абычна ничто не предвещало хуйни, в самалете до пиндосии всьо была тиха и спакойна, законапаслушные граждане умиратваренна похрапывале и папердывале и лишь изредка донасились звуки легкого вздрачивания педосскава мальчека на жеппы проходящих мима стюардесс. И тока ондреймолахоф и некайа потнайа лошоть, (в йебанутой багемной тусе нозываймайа Лолитой, прим. пириводчека) сваим барагозом нарушале отмосферу опщева спакойствейа.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
3 / 1
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
poZZitive
дата:
17 декабря 2005 14:16
Просмотров:
1223
Комментариев:
5
Ночью Джоршу приснилсо кашмар. На гиганцком виласипеде по пустыне за ним гналсо Усама Бен Ладен, с большим стоячим хуем и тревожно мигающей красным цветом залупой….. «Пррррррууууннншшшшшш», - раздалсо в темноте биологический сигнал тревоги. Джорш проснулсо и прошептал : « Господин старый памперс, спасибо!». « Да пошол ты нахуй!» - рявкнул в ответ памперс. Затем в темноте што-то зашуршало, и вновь послышалсо шопот : «Господин новый памперс, господин новый памперс, просыпайтесь! Я – призидент СШП Буш, как у Вас дела?». « Ну йопт тваю мать, вот жэ судьба, сука!» - послышалось разочарованнойе всхлипывание.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
2 / 2
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
poZZitive
дата:
16 декабря 2005 23:50
Просмотров:
1740
Комментариев:
6
Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Ну скажи, вчера напился, наверное, и будильник разбил?
- Честно говоря, обкурился и разобрал

Муж зашел в туалет и не закрыл за собой дверь. Случайно заглянула жена и увидела, что он, помочившись, потряс член, прежде чем его спрятать.
- Зачем ты это делаешь?
- Ну, чтобы подрос...
В следующий раз в аналогичной ситуации муж, обернувшись, увидел жену на пороге:
- А потрясти, что, руки отвалятся?
Добавить в избранное>
Рейтинг:
10 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
poZZitive
дата:
16 декабря 2005 20:04
Просмотров:
1550
Комментариев:
4
Ништо не предвещяло кипиша в одной из студий Астанкено, кроме тово што сцука ондреймолахоф кде-то проебалсо. Время блять ужэ самый прайм-тайм начинаеццо, ано и понятно, прямой эфир это вам бля не хуй собачий канешно-жэ, а ондреймолахоф шараёбица неизвесно кде. Ни мабилка ни гарацкой ниатвечают, синтетический голас зоебал «абонент блять кде-то в ебенях и нидаступен». Праграмный директор ужэ сцуко последние волосы на жопе вырывает от досады, ну а што поделаешь, ведущево нету нихуя. Пенкину звонили, говорит - нету у меня севодня молахова, элтану джону звонили, тожо говорит молахов не приежжал. Кароче хуй знаит кде гонзает папулярный лахматый телевидущий. Дажэ дэцылу звонили, но и тот жалобно повизгивал и несвязно говорил што сейчяс он не с ондреём молаховым.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
1 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
poZZitive
дата:
16 декабря 2005 20:02
Просмотров:
1562
Комментариев:
3
С вашего позволения (которое мне, если чесно, всралось как луне гандон) предамся я одному педо-воспоминанию. А точнее мопедо.
Было мне лет 11-12. То золотое время, когда жизненные интересы разрывались между маструбацией и видеофильмами про единоборства, ну типо Хонгильдон, чюдо корейской авиации.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
5 / 1
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
poZZitive
дата:
15 декабря 2005 12:51
Просмотров:
1542
Комментариев:
4
Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит. Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. Я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет - "Мальборо".
- И последний вопрос - сколько сигарет в день?
- Пачки полторы - две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вас есть?
- Нет, небоскреба у меня нет.
- А я курю, и этот небоскреб - мой...
Добавить в избранное>
Рейтинг:
6 / 2
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
poZZitive
дата:
14 декабря 2005 21:11
Просмотров:
1576
Комментариев:
4
“Все надо делать с юмором!” -сказал палач рубя голову дольками…
***
Дорогой Дедушка Мороз! Давай, может, в этом году деньгами, а?
Добавить в избранное>
Рейтинг:
6 / 1
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
poZZitive
дата:
14 декабря 2005 18:50
Просмотров:
1293
Комментариев:
7

  • Обезболивающие средства
  • Почему вам это необходимо: Единственно верное средство от похмелья – это время, говорит доктор Гай Рэтклифф, директор Британского медицинского совета по алкоголизму. Однако вы можете ослабить головную боль болеутоляющими таблетками. Лучше всего использовать растворимый в воде парацетамол, так как он способствует еще и восстановлению водного баланса в организме.
    Как это действует: Парацетамол действует на мозг, блокируя особые энзимы, отвечающие за распространение боли. Его преимущество перед ибупрофеном и аспирином в том, что он не раздражает стенки желудка (которым прошлой ночью и так досталось).
    Оценка: 8
    Это правда помогает? Да, помогает. Выбор наших экспертов – растворимые таблетки Solpadeine Plus, избавляющие от головной боли в рекордные сроки.
    Добавить в избранное>
    Рейтинг:
    4 / 2
     
     
     
     
     
     
     
     
    Автор:
    poZZitive
    дата:
    14 декабря 2005 17:20
    Просмотров:
    1271
    Комментариев:
    4
    Участковый ойболит краснаярской медсончасте, как абычна, пренимал пациентаф, выписавал рицепты хуйпрачтеш почерком, ф перерывах между бальными нагебалсо пад стол и закыдывался укрепляющчими арганизм медикоментаме. Фсе было чинно, часы тикале, в углу пагибал ат засухи забытый медперсаналом фикус и ничево не предвещчало хуйни.
    Добавить в избранное>
    Рейтинг:
    4 / 1
     
     
     
     
     
     
     
     
    Автор:
    poZZitive
    дата:
    14 декабря 2005 15:40
    Просмотров:
    1617
    Комментариев:
    5
    Больной у доктора:
    - Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете…
    Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
    - Гы-гы-гы, хуясе!

    В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач: — Здравствуйте. Я должен Вас огорчить. — Что такое? — Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай… — Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?! — Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету! — А это хоть как-то поможет мне? — Ну… Насчет поможет или нет я х…й знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь…
    Добавить в избранное>
    Рейтинг:
    10 / 0
     
     
     
     
     
     
     
     
    Автор:
    Crazy
    дата:
    13 декабря 2005 23:59
    Просмотров:
    1148
    Комментариев:
    7
    1. Просто так снёс.
    2. Случайно удалил.
    3. Нажал не на ту кнопку.
    4. Был пьян и куражился на сайте
    5. Хотелось кого-нибудь позлить.
    6. От меня ушла девушка.
    7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин.
    8. В знак протеста против беспредела гаишников.
    9. Ко мне пришла девушка.
    10. Надо было хоть что-то грохнуть.
    11. Не помню.
    12. Тренировался.
    Добавить в избранное>
    Рейтинг:
    10 / 1
     
     
     
     
     
     
     
     
    Автор:
    Crazy
    дата:
    13 декабря 2005 21:24
    Просмотров:
    2327
    Комментариев:
    8
    1. Товарищи, друзья, не срите на края!
    Для этого есть яма - держите жопу прямо!

    2. Лучше нет влагалища, чем очко товарища:
    Хоть и пахнет хуже, зато входит туже.

    3. Пока я здесь сидел и срал,
    Мой хуй свернулся в интеграл...

    4. Чем сосать солёный клитор,
    Лучше выпить водки литр.

    5. Работа нам похуй, нам труд не товарищ,
    Да здравствует хлюпанье влажных влагалищ!

    6. Я здесь сидел и горько плакал,
    Что много ел и мало какал.

    7. Я в рот ебал бы тех поэтов,
    Что пишут здесь, а не в газетах.
    Добавить в избранное>
    Рейтинг:
    6 / 2
     
     
     
     
     
     
     
     
    Автор:
    Crazy
    дата:
    13 декабря 2005 20:51
    Просмотров:
    1271
    Комментариев:
    3
    Константин Львович Эрнст сел в такси.
    - Останкино! - бросил он таксисту.
    - Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
    - А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
    - Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
    - Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
    - Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
    - Мы поедем или нет?
    - Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
    - Мы поедем сегодня или нет?
    - Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.
    Однако через метров двести машина опять остановилась.
    - Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!
    - Вы издеветесь надо мной?
    - Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!
    - Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!
    - Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!
    Добавить в избранное>
    Рейтинг:
    3 / 0
     
     
     
     
     
     
     
     
    Автор:
    Crazy
    дата:
    12 декабря 2005 23:05
    Просмотров:
    1878
    Комментариев:
    4
    Случилась эта историйа очинь и очинь давно. В адной стране, багатой нефтью шописдес, жыли были два брата-акробата брата-царя. Бабла была у них немеряно, шта пазваляло садержать такой сибе ничего гарем на двести женчин и питнасать маладых мальчигов( евнухами , бля, канешна, а ни то, шта все падумале). Так вот. Собралсо както рас один ис братьев па имини, дапустим, Шахмат, в гости к другому, придположым,Шахпату, уже атьехал на вирблюди пару киламетрав, вдрук «Йобанарот, барсетку блянах зобыл». Хуйассе, там пачпарт, бля, права, гандоны любимыйе… Вирнулсо, канешна, хоть и хировая примета. Заходит в спальню и чиста па настайашиму ахуйиват, патамушта евойный евнух энергично пердолит адну ис жон…Видать, ножыкам нивсьо пачикали мальчонку…Чо тут гаварить…Взял мужыг тапор и давай к ибиням рубать и пака всехнах женсчин и мальчигов не парубал, ниастанавилсо.. Четатель, пайми, такие, блять, жосткие времина были, а мужыг нимнога панервничал, чо с ниво вазьмёш, он жы царь… Памылсянах, пириоделся и вновь к брательнику направилсо..
    Добавить в избранное>
    Рейтинг:
    2 / 0
     
     
     
     
     
     
     
     
    Автор:
    Crazy
    дата:
    12 декабря 2005 23:00
    Просмотров:
    1732
    Комментариев:
    4
    В Россию прилетела делегация из США. А перед этим делегация была в Зимбабве. Спускается по трапу Буш, а за ним Кондолиза Райс. К Бушу подходит Путин:
    - Рад Вас приветствовать, господин Буш.
    Затем Путин показывает на Кондолизу Райс и спрашивает:
    - А эту очаровательную обезьянку Вы, наверное, купили в Зимбабве?

    Иван Сусанин - Бета-версия пророка Моисея.

    Древнейшая профессия - простутитка.
    Вторая древнейшая - вор.
    Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй.

    Йопти - это русский снежный человек
    Добавить в избранное>
    Рейтинг:
    4 / 0
     
     
     
     
     
     
     
     
    Автор:
    Crazy
    дата:
    12 декабря 2005 22:53
    Просмотров:
    1678
    Комментариев:
    8
    НОВОГОДНЕЕ ЯЙТСО
    Скаска

    Петя смотрел по телевизору спутниковый канал. На экране шло жоское груповое порно. Родители ушли в гости фстричать Новый Год и до утра можно было расслабицца и спокойно передёрнуть затвор. Внезапно в дверь позвонили и мальчег сглотнув слюни торопливо спрятал потными ладошкаме крохотный песюн в штаны и поплёлся открывать дверь.

    На пороге стоял Дел Мороз.
    — Фигасебе — промычал Петя.
    — Тебя Петя зовут? — Дед Мороз заглянул в замусоленный клочок бумаги, Пролетарская, 22, квартира 7?
    — Ну.
    — Так не делай мне мозги, приглашай в квартиру.
    Дед Мороз отодвинул пацана плечом и направился на кухню.
    — Папы с мамой конешно дома нет? — спросил он орудуя в холодильнике. — У меня там олень голодный. Ему нужно булочку дать.
    Добавить в избранное>
    Рейтинг:
    6 / 1
     
     
     
     
     
     
     
     
    Автор:
    Crazy
    дата:
    12 декабря 2005 22:45
    Просмотров:
    1404
    Комментариев:
    7
    Два тюменских милицианера решиле блеснуть сентиментальной щедростью и с нежностью подариле друг другу замечательных пиздюлей. А потом один из них решыл и вовсе очаровать свойево каллегу, подарив ему ниабыкнавенных агнестрельных пиздюлей, каторыйе просто так найти на улицэ или купить в магазине можно с превеликим трудом. Подробносте стале известны кариспанденту Удаффком.

    В ночь на 12 декабря старшый лейтенант юстицэйи, он жэ следователь, напилсо до синих пузырчатых соплей и отправилсо на допрос свидетеля по уголовному делу. В памещенийи, где находилсо свидетель, такжэ оказалсо прапорщег-кинолог со своей сабакой. Следователь принял за свидетеля сабаку и начал задавать ей вопросы. Атветы на задавайемыйе вопросы очень не понравелись следователю, и он предъявил сабаке обвиненийе в даче заведомо ложных паказаний. Предъява не панравелась прапарщегу и он взял слово:
    Добавить в избранное>
    Рейтинг:
    3 / 0
     
     
     
     
     
     
     
     
    Автор:
    Crazy
    дата:
    11 декабря 2005 17:54
    Просмотров:
    2652
    Комментариев:
    10
    А - Анал
    Если в задницу попал,
    Называется - Анал!

    Б - Блядь
    Блядь ебется за бабло.
    Без бабла ей западло.

    В - Вагина
    У Галины есть Вагина,
    У Марины есть Вагина,
    А у Вити и у Ромы
    Все немного по-другому.
    Добавить в избранное>
    Рейтинг:
    13 / 1
     
     
     
     
     
     
     
     
    Автор:
    Crazy
    дата:
    11 декабря 2005 17:40
    Просмотров:
    1367
    Комментариев:
    3
    Все началось с того, что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть, по баллам- A,B,C,D,E,F. Где “А” соответствовал высшему баллу, ну а “F”- низшему.
    И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает: “Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по “Е” баллу”.
    В образовавшейся тишине раздался только один неуверенный голос с задних парт: “Вы что, нам угрожаете?”
    Добавить в избранное>
    Рейтинг:
    3 / 0
     
     
     
     
     
     
     
     
    Автор:
    Crazy
    дата:
    11 декабря 2005 16:50
    Просмотров:
    1770
    Комментариев:
    5
    Самое чистое, светлое и высокое - это дружба! Об этом не устают твердить и народная мудрость, и выдающиеся мыслители. Так почему же женщины обижаются, если наутро им предлагают остаться друзьями?

    - Девчонки, мы сегодня к вам в гости придем!
    - Тогда с вас бутылка!
    - А с вас закуска и бабы!

    Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка. "Стиль волка? " переспросил муж, "что это?" "Это - когда вы лежите рядом и воете!"
    Добавить в избранное>
    Рейтинг:
    5 / 1
     
     
     
     
     
     
     
     
    Автор:
    Crazy
    дата:
    9 декабря 2005 20:27
    Просмотров:
    1625
    Комментариев:
    3
    Средний палец летел гораздо быстрее указательного, оставляя на девственном снеге багровые капли крови. Именно это – первое, что пришло на ум полупьяной студентке ПТУ, которая еще три минуты назад радовалась наступлению Нового Года и держала в руках зажженную китайскую петарду с гордой надписью - иероглифом?? на яркой упаковке.
    Накануне, эту замечательную вещь она купила на китайке и долго радовалась сходной цене. Рука совсем онемела, кровь фонтаном забрызгала новые дубленки стоявших рядом однокурсниц. Из глаза сочилась какая- то жидкость, также вперемешку с кровью.
    Только окружающий могли видеть, что петарда угодила бедняге прямо в центр глаза и полностью выжгла зрачок. Начиная терять сознание, девушка с горестью осознала, что вдобавок ко всему еще и навалила в штаны.
    Схватившись за голову, она нащупала застрявший в остатках волос кончик мизинца с уже посиневшим ногтем. Увиденное настолько впечатлило студентку, что падая, она невольно сделала два шага назад и оказалась на пустынной трассе.
    Конечно же, читатель уже догадался – как раз в это время на бешенной скорости по дороге несся «ЗИЛ-131» с пьяными военными за рулем. Бампер грузовика аккурат отполовинил пол черепа дамочке. Вторая половина, благодаря обгоревшим волосам, намоталась на карданный вал «ЗИЛка» и технично крутилась вокруг своей оси.
    Заднее правое колесо «приняло» на себя основную тушу – размозжило ноги, лопнуло мочевой пузырь, и в таком виде отбросило тело на обочину. В завершении всего, подброшенная безжизненная гора костей и мышц наткнулась на обрубленный ствол, вырезанной кем- то накануне елки.
    На острие бывшего дерева в морозную ночь остался зиять лишь ошметок красной печени…
    Добавить в избранное>
    Рейтинг:
    6 / 1
     
     
     
     
     
     
     
     
    Автор:
    Crazy
    дата:
    9 декабря 2005 12:38
    Просмотров:
    2051
    Комментариев:
    5
    Девушки сначала не думают,а потом думают, почему они не думали когда надо было думать
    Добавить в избранное>
    Рейтинг:
    7 / 1
     
     
     
     
     
     
     
     
    Автор:
    Crazy
    дата:
    9 декабря 2005 12:24
    Просмотров:
    1566
    Комментариев:
    2
    Как объяснить непосвященному что такое программирование?

    Если вы когда-нибудь задавались этим вопросом, то знаете, насколько непросто на него ответить. Hу, например, что такое "эффективный алгоритм"? Прочитав эту статью, вы уже не будете отделываться замечаниями вроде "это все слишком сложно", а сможете объяснить основные понятия даже ребенку. Итак.

    Что такое программирование?

    Представьте, что вы подробно описываете надевание штанов: "взять штаны так, чтобы ширинка была спереди, а задний карман - сзади; нагнуться, опустить руки до уровня коленок..." и т. д. Это и есть программирование.

    Что такое программирование на языке ассемблера?

    Представьте, что вы описываете надевание штанов очень подробно, в виде: "сократить такую-то мышцу, растянуть такую-то..."
    Добавить в избранное>
    Рейтинг:
    3 / 0
     
     
     
     
     
     
     
     
    Автор:
    Crazy
    дата:
    8 декабря 2005 11:54
    Просмотров:
    3027
    Комментариев:
    7
    Еду я как то раз в маршрутном такси в г. Ставрополе.
    В маршрутке едет человек семь. Среди них семья: мама, папа и дочурка лет пяти. Они сидят рядом друг с другом.
    Дочь канючит:
    - Мама, купи мне майку с покемонами!
    Мать:
    - У тебя уже есть одна.
    Д.: - Мам, ну она же желтая, а я хочу красную!!
    М.: - Отстань, денег нет!
    Д.: - Мам, ну купи-иииии!!!
    М.: - Отстань, денег нет!
    Д.: - Ах так, тогда я раскажу папе, что ты писю сосала у дяди Славы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    В маршрутке все замерли..........
    Добавить в избранное>
    Рейтинг:
    19 / 1
     
     
     
     
     
     
     
     
    Автор:
    Crazy
    дата:
    8 декабря 2005 11:54
    Просмотров:
    2074
    Комментариев:
    6
    - Это почему же?
    - Сначало они учат нас ходить и говорить, а потом хотят чтобы мы сидели и молчали...

    Поймал волк зайца и решил по глумиться.
    -Соси!-говорит.
    -Не могу! - вопит заяц.
    -Соси как можешь!
    -Хрум, хрум, хрум

    Пьяный сидит на тротуаре. К нему подходит мент.
    - Ты чего здесь сидишь?
    - Да я вот слышал, что Земля вертится.
    - Ну и что?
    - Да вот жду, когда мой дом подъедет
    Добавить в избранное>
    Рейтинг:
    6 / 0
     
     
     
     
     
     
     
     
    Автор:
    Crazy
    дата:
    8 декабря 2005 11:53
    Просмотров:
    1545
    Комментариев:
    4
    Говорят была такая история:
    Пошел городской народ первый раз в горы. Дролго ли коротко они шли, но наступил вечер, поставили они палатки и собрались спать. Перед тем как лечь спать инструктор объяснил народу: если кого приспичит по нужде - сапоги возле палатки .... Вот просыпаются они утром, а сапоги полные нуждой. Вот такая вот история.

    Эта история произошла в одной из общежитских комнат СахГУ. К
    компании третьекурсников подселили новечка по жизни. Только приехал от мамы с папой, был отличником, просыпался в 7.30, делал зарядку, кипятил воду в чайнике и шел умываться. Ребята, видя такое дело, решили устроить ему первое боевое крещение, если можно так выразиться в данном случае. Hочью, когда ничего не подозревающая жертва грезила в объятиях Морфея, его дорогие соседи открыли баночку икры заморской (баклажанной), предворительно нагрев ее в чайнике, и содержимое аккуратно плюхнули ему под одеяло. Почувствовав некую скользкость, новичок, с тудом проснувшись, долго еще не мог понять, что произошло. Потом, внезапно озаренный, вскочил и вылетел прочь. Вернувшись вскоре, он увидел следующие картину: соседи, склонившись над его кроватью, жадно уплетали уже успевшую слегка просочиться в матрц, рыже-коричневую жижу. При этом они отталкивали друг друга, а под конец самый активный сорвал простыню и стал ее облизывать.! Что в эти секунды происходило с невинным зрителем, можно себе представить. Через 2 дня он вернулся к родителям.
    Добавить в избранное>
    Рейтинг:
    5 / 3
     
     
     
     
     
     
     
     
    Автор:
    Crazy
    дата:
    7 декабря 2005 19:21
    Просмотров:
    1622
    Комментариев:
    9
    1. Покупка.

    Итак, дорогой дебилоид, ты сэкономил на завтраках (мама с папой дали, отнял у прохожего – нужное подчеркнуть) денег на новую чиста мабилу. Теперь тебе необходимо достойно одеться (не забудь кэпку, парадные спортивные штаны и кожаную куртку), скрепить деньги канцелярской прищепкой и, вперед, к своей мечте. Первым делом забудь обо всяких Евросетях и Связных, пацаны там не отовариваются, пацаны покупают мабилы на Горбушке, Савеле или Митинке. Выбирай из трех рынков ближайший, подтягивай штаны и езжай, новый телефон ждет тебя!

    Попав на рынок поправь кэпку (ни в коем случае не снимай ее) и отправляйся в поход по ларькам. Помни, только лохи покупают телефон сразу, нормальные пацаны сначала изучают положение дел. Сделай ебло поумнее и заходи во все палатки с телефонами подряд, руки держи в карманах и цеди сквозь зубы: «Ну чо, ребят, я тут мабилку решил сменить, есть чо покруче?» Важно: свой старый Эрикссон-убийцу из карманов ни в коем случае не вынимать, отключить его вообще, чтоб не испортил впечатление, если вдруг зазвонит мерзким, допотопным, не полифоническим сигналом.

    Добавить в избранное>
    Рейтинг:
    8 / 0
     
     
     
     
     
     
     
     
    Автор:
    Crazy
    дата:
    7 декабря 2005 19:13
    Просмотров:
    1903
    Комментариев:
    5
    Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает
    окровавленное весло и бормочет себе под нос:
    - Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходить не
    будет!

    Женщины мужиков ненавидят и утверждают, что любой, даже кристально-честный мужчина в своей жизни как минимум 3 раза пиздит женщине :
    1-ый раз когда говорит – Дорогая, я буду любить тебя вечно!
    2-ой раз когда утверждает – Милая, я никогда в жизни не смогу тебе изменить!
    3-ий раз когда говорит – Дорогая, ты соси-соси, а я когда буду кончать тебе ОБЯЗАТЕЛЬНО скажу.

    Добавить в избранное>
    Рейтинг:
    5 / 1
     
     
     
     
     
    Наверх