Автор:
Crazy
дата:
8 декабря 2005 11:53
Просмотров:
1522
Комментариев:
4
Говорят была такая история:
Пошел городской народ первый раз в горы. Дролго ли коротко они шли, но наступил вечер, поставили они палатки и собрались спать. Перед тем как лечь спать инструктор объяснил народу: если кого приспичит по нужде - сапоги возле палатки .... Вот просыпаются они утром, а сапоги полные нуждой. Вот такая вот история.

Эта история произошла в одной из общежитских комнат СахГУ. К
компании третьекурсников подселили новечка по жизни. Только приехал от мамы с папой, был отличником, просыпался в 7.30, делал зарядку, кипятил воду в чайнике и шел умываться. Ребята, видя такое дело, решили устроить ему первое боевое крещение, если можно так выразиться в данном случае. Hочью, когда ничего не подозревающая жертва грезила в объятиях Морфея, его дорогие соседи открыли баночку икры заморской (баклажанной), предворительно нагрев ее в чайнике, и содержимое аккуратно плюхнули ему под одеяло. Почувствовав некую скользкость, новичок, с тудом проснувшись, долго еще не мог понять, что произошло. Потом, внезапно озаренный, вскочил и вылетел прочь. Вернувшись вскоре, он увидел следующие картину: соседи, склонившись над его кроватью, жадно уплетали уже успевшую слегка просочиться в матрц, рыже-коричневую жижу. При этом они отталкивали друг друга, а под конец самый активный сорвал простыню и стал ее облизывать.! Что в эти секунды происходило с невинным зрителем, можно себе представить. Через 2 дня он вернулся к родителям.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
5 / 3
 
 
 
 

 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
7 декабря 2005 19:21
Просмотров:
1605
Комментариев:
9
1. Покупка.

Итак, дорогой дебилоид, ты сэкономил на завтраках (мама с папой дали, отнял у прохожего – нужное подчеркнуть) денег на новую чиста мабилу. Теперь тебе необходимо достойно одеться (не забудь кэпку, парадные спортивные штаны и кожаную куртку), скрепить деньги канцелярской прищепкой и, вперед, к своей мечте. Первым делом забудь обо всяких Евросетях и Связных, пацаны там не отовариваются, пацаны покупают мабилы на Горбушке, Савеле или Митинке. Выбирай из трех рынков ближайший, подтягивай штаны и езжай, новый телефон ждет тебя!

Попав на рынок поправь кэпку (ни в коем случае не снимай ее) и отправляйся в поход по ларькам. Помни, только лохи покупают телефон сразу, нормальные пацаны сначала изучают положение дел. Сделай ебло поумнее и заходи во все палатки с телефонами подряд, руки держи в карманах и цеди сквозь зубы: «Ну чо, ребят, я тут мабилку решил сменить, есть чо покруче?» Важно: свой старый Эрикссон-убийцу из карманов ни в коем случае не вынимать, отключить его вообще, чтоб не испортил впечатление, если вдруг зазвонит мерзким, допотопным, не полифоническим сигналом.

Добавить в избранное>
Рейтинг:
8 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
7 декабря 2005 19:13
Просмотров:
1883
Комментариев:
5
Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает
окровавленное весло и бормочет себе под нос:
- Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходить не
будет!

Женщины мужиков ненавидят и утверждают, что любой, даже кристально-честный мужчина в своей жизни как минимум 3 раза пиздит женщине :
1-ый раз когда говорит – Дорогая, я буду любить тебя вечно!
2-ой раз когда утверждает – Милая, я никогда в жизни не смогу тебе изменить!
3-ий раз когда говорит – Дорогая, ты соси-соси, а я когда буду кончать тебе ОБЯЗАТЕЛЬНО скажу.

Добавить в избранное>
Рейтинг:
5 / 1
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
7 декабря 2005 19:05
Просмотров:
1784
Комментариев:
5
Гуляю сегодня утром со своим собаком. Недалеко от нас пасется боксер, и
выгуливает его похмельного вида мужичок. Мой умник лезет поиграть к
боксеру, но у того видимо настроения никакого на игры нет. Глаза у него
грустные-грустные… Отбегает он чуть в сторонку и присаживается,
пытаясь, пардон, покакать, но видимо что-то плохо у него это получается,
потому как глаза становятся еще грустнее и печальнее…
Хозяин глядит на это дело и выдает сакраментальную фразу:
- Ну что, с@ка? Х@ево выходят сп#жженные котлеты?!
Занавес.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
5 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
6 декабря 2005 23:44
Просмотров:
1597
Комментариев:
7
Секpетаpши за компом
Заигpались вечеpком.
Каб мне быть женой Админа,-
Говоpит одна фемина,-
Я б сидела в Интеpнете
Кpyглый год, как на диете.
- Каб мне выйти за Админа,-
Говоpит дpyга фемина,-
Я б yзнала все пассвоpды
и запомнила их твеpдо,
- Кабы вышла за Админа,-
Тpетья молвила фемина,-
Я б емy за все дела
Пpогpаммиста pодила.

Добавить в избранное>
Рейтинг:
3 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
4 декабря 2005 21:00
Просмотров:
1197
Комментариев:
4
В словах моих не усмотрите лжи и фальши,
Но, несмотря на то, что вы мне как родные,
Идите на хYй или, может, даже дальше
Вы с предложеньем поработать в выходные!
Добавить в избранное>
Рейтинг:
1 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
3 декабря 2005 12:52
Просмотров:
1452
Комментариев:
5
А типерь новасть из мира ноуки, дарагие друзьйа. Нашы яйцэгаловые нипаседы, а попрасту гаваря учоные, в паследнее время штота заскучале в сваих лабаратореях. Да ано вопщемте и панятно – любому можэт наскучить цэлыми дняме напралёт изучать ебущехся в аквареуме мышэк, скрещевать мушэк-дрозофилок с мольйу и занимаццо другиме ниинтересныме деламе. Наблюденее за абитателями воднова мира тожэ в паследнее время както апсалютна нифставляет и нидаёт набрацца сеансу. Унынее и песдетс хатели уж было пасетить светлые лысые голавы учоных, как вдрух адин из них придлажыл: “Йобанарот! Да ну их нахуй этих звирьков, давайте блиа изучать чилавеков! Давайте срочна выисним, как напремер древние люди падъйобывале друх друга?!”

Истественно, што придлажэние было принето на ура, срочна нашли пад это дело бабла и приступиле к новай ноучной праграмме, каторую нозвале: “Первая падъйопка в истореи чилавечиства.” Цэль этой ноучной праграммы – выиснить, как первонахи чилавечества развадиле друх-друга на хи-хи, умели ли нашы предки ваапще смияццо, а тагжэ главный вапрос, кто были претки Петрасяна и Ригиныдубавицкай.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
4 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
3 декабря 2005 12:08
Просмотров:
1650
Комментариев:
4
- Расскажите, как это произошло?
- Вечером я руками мыла полы в вестибюле. И в это время ко мне кто-то подкрался сзади и изнасиловал.
- А почему вы от насильника не убегали?
- Убегать ПО ПОМЫТОМУ?!!

А в Африке, где зебру убьют - там и дорогу переходят!

Кладбище. Два соседних участка с одинаковыми плитами.
На одной написано: "Здесь похоронен лучший в мире наперсточник"
На второй: "Или здесь!"

Инвентаризация в Московском зоопарке:
- Вот кобры. 20 мотков по 50 метров.
Китайские карликовые пони - 2 ведра.

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась - и рожать стали женщины.

- Обещай, что ты меня не бросишь!! Обещай!! На меня смотри и обещай!! Не отводи глаз!! Смотри на меня и обещай, что ты меня не бросишь!!
- Женщина, вы кто вообще?
- Курение! Я курение!

Петросян – шутки для тех у кого нет интернета.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
4 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
2 декабря 2005 21:52
Просмотров:
1499
Комментариев:
9


Однажды я гулял по лесу,смотрю сад,думаю дай зайду!Подхожу я к этому парку,смотрю,калитка! Подхожу к колодцу,захожу в лифт,сажусь на велосипед,завожу мотор,тут“Бац “ко мне кондуктор подходит,и говорит,“Тетя уступи место!“-а я говорю что не курю,так этот ребенок как начнет плакать….Но я не растерялся,и как дал ему по роже,он хватается за коленку и кричит-“Моя спина!Моя спина!“-а я думаю,может он совем е*анулся?Выхожу я из этой электрички!Смотрю маршрутка стоит!Ну подхожу и говорю-“L&M голубой и водки 0,5 “-ну она мне и дает Bond и пиво,я беру эту приму и самогон,и убегаю от этих мусоров!Так эти пожарники на скорой догнали!Догнали и говорят-“Вы сдачу забыли!“-ну я беру килограмм яблок,и иду на базар торговать!Приношу груши,так я не успела выложить эти бананы, тут же бабка подбегает,и скупает у меня все персики,и говорит чтобы все сложила в кулечек!А я думаю, что она совсем е*анутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу!Взял я деньги и ушёл...

Больше я в Лес не ходил
Добавить в избранное>
Рейтинг:
5 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
2 декабря 2005 20:56
Просмотров:
1843
Комментариев:
8
Эта новасть, из сереи “Ахуевайте с нами, ахуевайте как мы, ахуевайте сильнее нас!”, пришла к нам из Конады. Сущность абассаки састаит в том, што канацкий суд нидавно аправдал аднаво ебантея, каторый обвинялсо в изнасилование. А аргументом для аправданея паслужыло то, што хитражоппый крендель сумел даказать, што в мамент палавой ебли он....спал. Папытаемсо вассатанавить ход сабытей.

33-х летний чувак пазнакомилсо с симпотичной пелоткой на вичиринке. Весь вечер эта парочка нихуйственно атжыгала, в ризультате чиво, ужэ к палуночи оба аказалесь ужратыми в састаянее “гавнище абыкновенное”. Ришыв атложыть палавую еблю до лутшых вримён, парочка проста завалилась спать. Но дажы нисматря на то, што палавой хуй абвиняемова горда тапорщился в трусах, ништо не предвесчало изнасилаванея.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
4 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
2 декабря 2005 20:48
Просмотров:
1790
Комментариев:
11
Лет в двенадцать Павел сделал открытие, перевернувшее всю его жизнь. Играя с друзьями на ближней стройке, он замешкался и не успел метнуть подальше бутылку из-под шампанского, начинённую карбидом. Промедление стоило Павлу четырёх пальцев. Единственный плюс внезапной инвалидности - школа забыта на два месяца. Павел слонялся по двору, с перебинтованной рукой, чувствуя себя героем и ветераном, ловя завистливые взгляды приятелей.
Халява закончилась внезапно и странно. Через две недели оторванные пальцы отросли. С ровными и гладкими ногтями. С первозданно-чистой кожей. Хирург в поликлинике оторопело разводил руками и мямлил что-то про <впервые в практике>, про <известные случаи спонтанной регенерации>. А мама просто поставила толстую свечку в ближайшей церквушке.
Павел сообщил одноклассникам, что пальцы ему пришили, а сам стал экспериментировать с собственным телом. Результаты оказались волнующими. Мелкие повреждения зарастали на Павлике сразу, а более серьёзные увечья, на которые решился экспериментатор, самоликвидировались за один-два дня.
У Павла вырос выбитый в драке зуб. Исчез старый шрам над бровью. Выпрямилась носовая перегородка. Павел стал абсолютно здоровым человеком.

Добавить в избранное>
Рейтинг:
9 / 1
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
1 декабря 2005 16:47
Просмотров:
2139
Комментариев:
6
Не стоит бегать от снайпера -- умрешь уставшим...

Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.

Если тебе плюют в спину -- значит, ты впереди.

Одна голова -- хорошо, а две уже некрасиво!

Если на Вас упало яблоко -- удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

Импотенция --это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине.

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубe.

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

Если руки золотые, то не важно откуда они растут.

Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
9 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
1 декабря 2005 16:45
Просмотров:
2060
Комментариев:
11
На исповеди:
- Батюшка, согрешила я. Миньет сделала.
- Да, дочь моя, велик твой грех. А как долго?
- 15 минут.
- Иди прочти "Отче Наш" 25 раз ...

На другой день:
- Батюшка, Опять согрешила я.
- Опять миньет? А как долго?
- 30 минут.
- Иди прочти "Отче Наш" 50 раз ...

На другой день:
- Батюшка...
- Как долго сосала?
- 50 минут.
- Иди дососи еше 10 минут, потом приходи. Не силен я в дробях
Добавить в избранное>
Рейтинг:
13 / 3
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
1 декабря 2005 16:37
Просмотров:
2043
Комментариев:
11
Довольно интересный прикол в Worde...

Скачать (217 Кб)
Добавить в избранное>
Рейтинг:
7 / 1
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
30 ноября 2005 17:01
Просмотров:
2808
Комментариев:
9
В общаге собралась компания однокурсников.
Пьют водку анекдоты травят. В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец она не выдерживает и говорит "Я тоже знаю анекдот но там есть слово неприличное".
Ее все уговаривают рассказать, но она стесняется. Наконец после получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "ПОПА".
Наконец ее уговорили.
И она начала рассказывать "Значит так, ебутся два пидараса...
Добавить в избранное>
Рейтинг:
12 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
29 ноября 2005 19:17
Просмотров:
2859
Комментариев:
11
Мужик, догнав свою жену:
- Я тебе ору, чего не останавливаешься?
- А мне слышалось: сухостой, сухостой.

Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием - теперь жарит не только без масла, но и без огня!

Стук в дверь:
- Откройте, это милиция!
- А нафига вы там закрылись?

- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

И как после этого жить, если за работу заплатили всего тридцать
сребреников?

Добавить в избранное>
Рейтинг:
11 / 1
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
29 ноября 2005 18:54
Просмотров:
2396
Комментариев:
9
Жил был этот, как его.
Ну, и значит, и того.
Жило это самое
Со своею мамою.
Был еще один чудак -
Это, в общем, значит, так,
И его любимый зять.
Звали зятя Так сказать.

А жену
Звали Ну...
А соседа
Звали Это...
А его родители -
Видишь ли и Видите ли...
И еще какой-то Э-э-э
Жил на верхнем этаже...

И дружили они все...
Ну, и значит, и вообще...
Добавить в избранное>
Рейтинг:
5 / 1
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
29 ноября 2005 18:51
Просмотров:
2259
Комментариев:
11
Зачем тебе родная уши?
И без ушей ты хороша.
Ты без ушей гораздо лучше.
Поверь ты мне, моя душа.
Давай мы их ножом отрубим
И пустим в небо. В дальний путь.
Раз мы с тобой друг друга любим
То без ушей уж как-нибудь…

Зачем тебе глаза родная?
Клади их в тазик жестяной.
Они там будут, взор лаская,
Моргать под теплою водой.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
6 / 2
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
29 ноября 2005 18:46
Просмотров:
1935
Комментариев:
13
А у нас сегодня кошка
Родила вчера котят.
Я их выбросил в окошко -
Очень здорово летят!
Добавить в избранное>
Рейтинг:
8 / 1
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
28 ноября 2005 17:43
Просмотров:
2091
Комментариев:
6
Дарова, дети…Это йа, Гаврила Симёнович…Сьодня миня канкретна напрягли росказывать вам всякую ботву пра такуйю савиршенна для миня нипознаную науку, как математига…Чесна аваря, мне для патсчьотав баблосав проста нужын кальгулятар и всьо.. Матиматига нипричьом… Йа дажы зобыл, чо такойе таблица умнаженийа..Гы-Гы…(вам,. дитвара, рикамендуйю не зобывать, а учицца, учицца и жрать пабольше, как завищал нам труп Ильеча, лежащий в Мавзалее….). Пра матиматическийе законы ваапще малчу.. Всьо зобыл…Помню тока, шта тиорему нада была ишшо даказывать, типа:
-У Синичкиной две сиськи и ана класна ибёцца .., -йа карешам гаварю такуйю тиарему..
-А ну ка докажы,-отвичают мне майи падвыпившые каришы…
-Синичкина, бигом сюда,- кричу йа, и она, прибижав, доказываит…
С аксиомай слажнее…Вот йа слышал ат аднаго ниибацца граматнага стоража: Зимля круглайя и ниибёт.. Нихуйова? Типа нада паверить в эту батву и нистараццо праверить…Но а как в такойе паверишь? Если былаб так, то люди с другой стараны Зимли все бы наибнулись давно к ибиням с шарека( падазриваю, шта всьо так и есть, тока малчатнах все…)….Ну да и хрен сними…
Добавить в избранное>
Рейтинг:
6 / 5
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
28 ноября 2005 17:08
Просмотров:
3916
Комментариев:
8
Твои глаза, как две звезды.
ну просто супер, беспесды!

И отблеск лунный в волосах.
Гламурненькая, сцуконах!

губ алых поцелуя мед.
такое щастье, ниибет!

На лоб волос упала прядь,
Не оторваться - эта пять!

Осиная талия манит твоя,
Люблюнимагу, а хули мне бля!

И грудь вздымается, влечет,
Я околдован, все - зачот.

прочла гламурную пургу -
зачотна, ржу, бля, нимагу

тибя люблю я очень сильно
хоть и боянишь ты стобильно!

а я тибя фсигда хочу ,
но ты не дашь и я драчу .

Добавить в избранное>
Рейтинг:
4 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
28 ноября 2005 17:05
Просмотров:
2205
Комментариев:
11
Слышь, братан, стольник не займешь?
- Пошел нахуй:
Эпиграф. Он же - повод к дальнейшему диалогу.

- Ты кого нахуй послал?!! Ты, козлина, бля! Я тя, нахуй, ща урою здесь, гандон сраный!!! Сука, очко порву!!! Пидорюга!!! Ну, все, бля, дрочи сраку:
хуй готов! (Опаньки! Партия переходит в эндшпиль: за грудки пока не хватает, но: ладно, давай поговорим. Помогай, святой Зигмунд!).
- Знаете, уважаемый, я, похоже, действительно послал вас: э-э: нахуй. Не сочтите за грубость. Поверьте, без дурного умысла. Такое у меня бывает.
Чисто спорадически:
- Че ты сказал?! Ты че, бля, гонишь, урод? В ебальник захотел?
(Так, прогресс налицо. Наебальник, так сказать. Уже лучше, чем сразу <урою>.<я тебя урывками урою, рвясь дорвать порыв, взрывая рвы:>. Мандельштам,епт!).
- Если быть до конца откровенным, то в ебальник, как вы изволили выразиться, мне бы не хотелось. А можно задать вам один вопрос?
Добавить в избранное>
Рейтинг:
15 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
27 ноября 2005 22:16
Просмотров:
9193
Комментариев:
32
Женский пошлый гороскоп


Я не пойму, или все женщины идиотки...
или на этом мысль останавливается...
(Хрюндель из Масяни)

ДЕВА
Фригидная идеалистка. Ждет своего принца, на голубом или каком-то там коне и до этого момента не ляжет ни с кем. Хотя я сильно сомневаюсь, что она и с принцем-то ляжет. Всех людей, кроме себя, держит за тотальную мразь и ублюдков, однако скрывает это и очень хорошо шифруется в милую обаятельную тетку. Обожает заигрывать и флиртовать с дядьками, однако всегда кидает их в самый последний момент. Может годами не трахаться не испытывать никаких неудобств. Её сексуальные алгоритмы полностью контролируются рассудком, а потому давить на чувственную сторону и вздохи под луной — дохлый номер. Единственный реальный способ переспать с ней — в первую брачную ночь. Но для того чтобы жениться, с десяток лет мило и романтично за ней ухаживать. В постели ведут себя несколько пассивно, однако ее легко раскрутить на любой дикий изврат. Обычно девы — лесбиянки.

СКОРПИОН
Она любит трахаться. Она умеет трахаться. Она хочет трахаться. Да буквально цель всей ее жизни — трахаться.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
12 / 4
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
27 ноября 2005 22:13
Просмотров:
1931
Комментариев:
13
Эт песдетс, дарагие фтыкатели рисурса! Иминна этими словаме мне хочеццо начать писать о пазетиве, каторым пригатовелсо парадавать нас пиред выхадныме дняме адин висёлый ыстонец. Осадки долбойебизма в паследнее время очинь щедро арашают ыстонскую землю и паслецтвея этово не зоставляют сибя долга ждать.

Эта камическая хуйня случилась в самом цэнтре Таллинна. В 7.45 утра в палицэйскей участок паступил тилефонный сегнал. Ниизвесный дабражылатель саапсчил, што на улицэ Татари (татары тут блять нипричом – прим.афтара) ниизвесный мущино пытаеццо выебать 38-и летнюю пелотку и ужэ абнажыл для этой цэли свайо арудие приступленея, каторое, если харашэнько присмотрецца, являеццо палавым хуем. Ситуацэя накалялась как пестдетс.

Добавить в избранное>
Рейтинг:
8 / 1
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
27 ноября 2005 20:10
Просмотров:
1827
Комментариев:
13
  • На португальском: В июле блинчиками объесться - In Juliо рidаrаs оhuеlоs.

  • На испанском: Чёрное платье для моей внучки - Трахе негро пара ми ниета.

  • На турецком: Характер каждого быка - Хер манд аныб хуюб.

  • На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране - Усрат ахуй атъебифи биляди.

  • На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие - Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши.

  • На корейским: Этот господин - парикмахер, подстригавший после полудня волосы чиновнику Ли - Ибунын охуе И бёсрачи мори каккын ибальса ё.


  • Добавить в избранное>
    Рейтинг:
    11 / 1
     
     
     
     
     
     
     
     
    Автор:
    Crazy
    дата:
    26 ноября 2005 22:31
    Просмотров:
    1455
    Комментариев:
    10
    твои глаза, как две звезды.
    ну просто супер, беспесды!
    и отблеск лунный в волосах.
    Гламурненькое, сцуконах!
    губ алых поцелуя мед.
    такое щастье, ниибет!
    к тебе обращаюсь, как к Богу монах,
    надеюсь, что я у тебя первыйнах?
    Добавить в избранное>
    Рейтинг:
    4 / 0
     
     
     
     
     
     
     
     
    Автор:
    Crazy
    дата:
    25 ноября 2005 18:02
    Просмотров:
    1693
    Комментариев:
    7
    Горе, перехадясчее в песдетс, пасетило на днях ведусчих заолагав Латвеи. Аказываеццо, што в латвийцких лесах начисто пропале белки-летяги. Дажы, я бы скозал, прапале впесду! Растварилесь нахуй! Прерода панесла тежолую как песдетс утрату и ктота должэн за это атвететь. Папробуим разабрацца в праизашэдшэм, так скозать, расставем все закарючки над буквай Й, в слове хуй.

    Для ночала праведём нибальшой заалогический экскурс на тему, што за звирёк такой – белка-летяга. Итаг, белка-летяга – это сцуко такой летаюсчий грызун симейства беличьйих. Пиредние и задние лапки нищастнова грызуна саединены между сабой складкой кожы на такой хитро-выебанный манер, што саздаёцца впичетление, што это садисты-юннаты склеили звирьку лапки клеем “Мамент”. Это канешно жэ ашыбачное прицтавленее. На самам деле эта хуйовина называеццо летательной пирепонкой и памагает хитраму сазданию савиршать прыжки на 20-30 метраф, весело пасылая на хуй в палёте сваих ахуефшых ат удевления преродных врагов.
    Добавить в избранное>
    Рейтинг:
    4 / 0
     
     
     
     
     
     
     
     
    Автор:
    Crazy
    дата:
    25 ноября 2005 17:21
    Просмотров:
    1781
    Комментариев:
    9
    Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью. Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес, - она отлично понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу домой. Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок с адресом, написал на его обороте несколько формул, понял, что идея неверна и выкинул листок в мусорную корзину.
    Вечером, как ни в чем не бывало, он поехал по своему прежнему адресу. Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живет, он в полной растерянности вышел на улицу... Внезапно его осенило, он подошел к стоявшей неподалеку девочке и сказал:
    - Извините, возможно, вы помните меня. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно?
    Девочка выслушала его очень внимательно и ответила:
    - Да, папа, мама так и думала, что ты это забудешь.
    Добавить в избранное>
    Рейтинг:
    7 / 2
     
     
     
     
     
     
     
     
    Автор:
    Crazy
    дата:
    25 ноября 2005 16:25
    Просмотров:
    1591
    Комментариев:
    10
    Вечная тема - женщины и высокие технологии.

    Сейчас издевался над новой секретаршей, ей надо письмо отправить в салон, а сидит она ко мне спиной, следовательно мне все видно, что у нее на мониторе происходит. Вот она ааааккуратненько набирает письмо (три строки чего-то) и отправляет. Радуется.
    А я, сволочь такая, отправляю ей письмо, подделав адрес “типа от сервера” со следующим содержанием: “Ваше письмо не доставлено из-за не правильного оформления и орфографических ошибок! Напишите все заново и отправьте еще раз! С уважением, робот проверки орфографии”
    Новая сотрудница пугается. Нервничает и набирает еще раз. Отправляет. В след раз ее уже ругает робот проверки оформления деловых писем, потом робот проверки пунктуации, потом робот проверки за роботом орфографии и пунктуации, потом робот стилистики делового письма…
    А потом звонят из салона и говорят новой сотруднице, что она уже порядком за?%*ала слать эти “ТАКИЕ РАЗНЫЕ ПИСЬМА”. Она невнятно, что-то бормочет про роботов.
    А я счаааааастливый тут сижу. Пойду курить, радоваться, придумывать роботов.
    Добавить в избранное>
    Рейтинг:
    10 / 1
     
     
     
     
     
     
     
     
    Автор:
    Crazy
    дата:
    25 ноября 2005 16:21
    Просмотров:
    2035
    Комментариев:
    11
    Играет наркоман в “Кто хочет стать миллионером”.
    Галкин: Итак, вопрос на 100 рублей. Кто из них пес?
    А. Буратино. В. Мальвина. С. Артемон. D. Пьеро
    Hарк: Я беру помощь зала.
    Галкин: Голоса распределились так:
    Буратино - 1 процент, Мальвина - 5 процентов, Артемон - 93 процента,
    Пьеро - 1 процент.
    Hарк: Тогда Артемон.
    Галкин: Поздравляю, вы выиграли 100 рублей.
    Hарк: Опппа! Сто рублей! Hичтяк!!!
    Галкин: Вопрос на 200 рублей. Кто из них женщина?
    Hарк: 50/50.
    Галкин: Просим компьютер убрать два неверных ответа. Остались Артемон и
    Мальвина.
    Hарк: Тогда Мальвина.
    Галкин: Поздравляю, вы выиграли 200 рублей!
    Hарк: Опппа! Двести рублей! Hичтяк! Зашибись!!!
    Галкин: Вопрос на 300 рублей. Кто из них с деревянным носом?
    Hарк: Звонок другу. Алло! Вован! Привет, Вован. Как дела? Hамана...
    Слушай, Вован, у меня вопрос к тебе... Этта... Как его... Вот блин... А!
    Есть чего? Сколько? В восьмерых? Ща буду! (Галкину) Я беру деньги!
    Добавить в избранное>
    Рейтинг:
    13 / 9
     
     
     
     
     
     
     
     
    Автор:
    Crazy
    дата:
    24 ноября 2005 23:06
    Просмотров:
    2518
    Комментариев:
    8
    И хоть я физически здоровый,
    Не болел уже лет пять подряд,
    Иногда без бабы так херово,
    Что все пять конечностей болят.


    * * *
    Ты ушла без видимой причины,
    Ну и черт с тобой, не в первый раз.
    Я бы не считал себя мужчиной,
    Не имея бабы про запас.


    * * *
    Я всегда, когда влюбляюсь
    Очень глупо улыбаюсь.
    Результат бывает крут –
    Мне обычно не дают.


    Секс в общежитии
    Мы скрипели кроватью до первой звезды...
    А утром соседи мне дали пизды.
    Добавить в избранное>
    Рейтинг:
    11 / 0
     
     
     
     
     
     
     
     
    Автор:
    Crazy
    дата:
    24 ноября 2005 17:17
    Просмотров:
    5871
    Комментариев:
    11
    Ачиридная смишная хуйня случилась в Швейцареи и, што характерно, праизашла она в стриптис-клубе. Да-да, дарагие падонке, я и сам в ахуе. Аказываеццо, што в Швейцарие есть нитолька банки, в каторых нармальные потсоны прячут спизжэные чесным трудом деньги, но дажы стриптис-клубы, а можыт быть дажэ и бардели. Я, чесна гаваря, в Швейцареи не был, да и типерь ужэ канешно хуй паеду, патаму как делать там ужэ нехуй. Буквально на днях, швейцарскей горат Кинберг панёс тежолую шопесдетс утрату, а иминно, сгарел до тла местный очаг культуры – стриптис-клуп. А было это так.

    Аднажды пагожым асенним днём, кагда есчо ништо не предвесчало хуйни, к гаспадину Бенедикту Франку, хазяену клуба с галажоппыми танцовщецами стриптиза, пришол пажарный инспектар, мать ево ёп. А надо замететь, што пажарные инспекторы это такой сцуко зловредный народец, каторый преходет всигда нихуйа ниажыданно, как блять панос. Вот и этот ебантей тожэ не был исключенеем и припёрся в стриптиз-клуп прямо с утра. И давай, сцука такая, задавать сваи нетактичные блять вапросы: “Как, мол, ваш стриптис-клуп? Не падкачает ли он, в случее чиво, в смысле пажарной охраны?”
    Добавить в избранное>
    Рейтинг:
    5 / 2
     
     
     
     
     
     
     
     
    Автор:
    Crazy
    дата:
    24 ноября 2005 17:03
    Просмотров:
    1840
    Комментариев:
    10
    Ф панидельнек вечером ахуенна заболел зуб. Заболел шопесдец. Порыл аптечку - йод, эхинацэйа и еще че-та от гриппа. Ни вотки-коньяка, ни анальгина-димидрола ни прочих наркотеког не было. Тем временем на часах было уже хуйзнаеткакмного времене, и оптеке ужэ быле закрытэ. Да и бобла ф кармане было 10 рублейъ с мелачйу. Фскрылса, пашол в круглосуточнэй за сегоретаме. 2 пачъке на ночь. Сижу, ресуйу, апсчаюсь с полуночнекаме ЯПа. Прекладэвал к зубу фсё, что знал о народнэх срецтвах леченийа хвори. Яндэкс присаветавал пару сотен стаматалагичиских клинек и абратицца к психеатру па поваду депрессии, возникайущей ф случае острой зубной боли. Паржал. В пять утра начало аканчатильна срэвать башню. Прилёк на диванчег, сказаф по аське Тигре, шо йа 10 минут поваляйус, ибо сафсем песдец. Лег, раскрыл йебало для вентеляцэи бальнога зуба. И уснул. На 2 часа, как рас до работы. Праснулса с затекшэй челюстьйу - йебало так и осталос открытэм. Пашол на работу - засветицца, шо типа йа не умир, и взять бобла. А патом уехал в Обненск, дамой. В правериную временем, а такжэ ртаме и кошэлькаме знакомых фирму. Полшэстова вечира, апдолбаннэй пенталгином и анальгином, захажу ф вестибюль. Разговаривайу с дамочкай на ресэпшене:
    - Здрассьте.
    Добавить в избранное>
    Рейтинг:
    7 / 2
     
     
     
     
     
     
     
     
    Автор:
    Crazy
    дата:
    24 ноября 2005 16:50
    Просмотров:
    1764
    Комментариев:
    8
    Аказываеццо, што метрапалитэн это не толька крайне палезный и удобный в бальшом гораде транспарт, но и смешная, я бы дажэ сказал, йумаристическая хуйня. К сажыленею, этова видимо низнал 23-летний маладой еблан из горада Нюёрка, катораму в этот день пачимуто приспичило блять праехацца с ветерком в метро. В итоге чювак с лёхкастьйу вашол в первую дисятку долбайобов планеты. Предлагайу и нам с ваме парадовацца за паренька и заадно пажылать ему дальнейшых успехаф на нелёхкой ниве долбойебизма.

    Итаг, 23-летний ебантей стаял на пероне метро, кавырял в носу, сеял ебальнеком па старанам и ажыдал пребытия ачириднова поезда. Атчевото, поезд нихуйа неспишыл. Да што там ниспишыл! Поезд, сцука такая, просто нагло апаздывал и негры, каторые в изабилие шароёбилесь па перону, наченали заметно нервничеть и играть ачком. Тагда наш гирой, крикнув штота типо: “Эй, маи чорные братьйа! Я щас пасматрю, где ево носит, етитьевомать!”, горда направилсо к краю перона с цэльйу выглянуть, не идёт ли там поизд.
    Добавить в избранное>
    Рейтинг:
    5 / 0
     
     
     
     
     
     
     
     
    Автор:
    Crazy
    дата:
    22 ноября 2005 23:26
    Просмотров:
    2273
    Комментариев:
    9
    Хороводная фраза на день рожденье мальчика (когда вокруг танцует пять девочек), звучащая как: "каравай, каравай, кого хочешь выбирай", сильно меняет смысл в зависимости от того, сколько лет исполняется именинику - 10 или 20!

    Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
    - Здорово, папа!
    Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
    - Ты где болтался?
    - В армии, папа...

    Как явствует из социологических опросов, наиболее популярным местом отдыха россиян была и остается Кроватия.

    Всегда помните: если кто-то толкнет вас в левое плечо, не сопротивляйтесь толчку - следуйте ему и контролируйте правым кулаком.

    Глухая российская деревенька. К старику на завалинке подходит парень с папкой бумаг.
    - Что, пенсию принесли?
    - Нет, я счетчик.
    - Как?
    - Счетчик переписи населения, дедушка. Мы пытаемся выяснить, сколько же людей проживает в России.
    - Ну, со мной только время терять - я и понятия не имею...

    Дочка собираясь в школу спрашивает мать:
    - Мама, не пора ли мне побрить ноги?
    - Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.
    Добавить в избранное>
    Рейтинг:
    14 / 4
     
     
     
     
     
     
     
     
    Автор:
    Crazy
    дата:
    22 ноября 2005 23:16
    Просмотров:
    1926
    Комментариев:
    9
    Новый 'Фейри' с ароматом конопли - мой посуду со смехом!

    Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто...

    Жаль, разогнулась... При такой попке - ей бы радикулит

    Лучше маленький доллар, чем большое спасибо…

    Пешеход всегда прав. Пока жив.

    Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.

    Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

    Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

    Из всех писков моды белые тапки - самый последний

    Сволочь - это состояние души...

    В кривых руках и калькулятор зависает!

    Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.
    Добавить в избранное>
    Рейтинг:
    7 / 0
     
     
     
     
     
     
     
     
    Автор:
    Crazy
    дата:
    22 ноября 2005 23:09
    Просмотров:
    2035
    Комментариев:
    9
    Препод спрашивает:
    - Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос!
    - Я не знаю.
    - Вы не знаете? Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?
    - Я не знаю.
    - Я давал эти задания в пятницу. Где вы были прошлой ночью?
    - Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра.
    - И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить? Как вы собираетесь учиться дальше?
    - Я не знаю... меня просто попросили зайти сюда батарею починить.
    Добавить в избранное>
    Рейтинг:
    13 / 1
     
     
     
     
     
     
     
     
    Автор:
    Crazy
    дата:
    22 ноября 2005 22:58
    Просмотров:
    2458
    Комментариев:
    13
    Чего только не услышишь порой на скучных лекциях от убеленных сединами преподавателей! Их перлы иной раз веселят похлеще любого анекдота

    Пусть вон тот желтый кубик будет, для наглядности, синим шариком.

    Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.

    Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
    Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.

    Запись в дневнике: «Пришел на урок физкультуры без трусов».

    После Павла I на российском престоле женщин больше не было…

    – Студент, вы что, действительно такой умный?
    – Кто, я?
    – Ну не я же!


    Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

    А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

    Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.

    Добавить в избранное>
    Рейтинг:
    20 / 0
     
     
     
     
     
     
     
     
    Автор:
    Crazy
    дата:
    21 ноября 2005 22:12
    Просмотров:
    2423
    Комментариев:
    7
    Господи, ты опять?! Как ты меня достала! Запомни раз и навсегда эти вопросы, которые ты мне постоянно задаешь, и почему ты их не должна задавать

    Когда ты придешь домой?

    Я люблю тебя, стремлюсь домой поскорее, но у меня работа, строгое начальство и нормальное чувство долга перед коллективом. Я могу уволиться!

    Чем от тебя пахнет?

    От меня пахнет пивом, водкой, коньяком, вином. Если же от меня пахнет женскими духами, то твой вопрос смысла не имеет изначально.

    По какому поводу?

    (см. пункт 2) По поводу пьют алкоголики! Я выпил с друзьями, с горя, с радости, от любви к тебе, просто потому, что захотел выпить спиртного.

    Ты меня любишь?

    Я очень люблю тебя, иначе бы не жил с тобой! От повторения трех слов их значимость не изменится, поверь!

    Когда мы пойдем гулять?

    Добавить в избранное>
    Рейтинг:
    14 / 2
     
     
     
     
     
     
     
     
    Автор:
    Crazy
    дата:
    18 ноября 2005 19:44
    Просмотров:
    2939
    Комментариев:
    12
    Заходит мужик в ресторан :
    - Официант! Бутылку водки и тарелку манной каши !
    Официант:
    - Зачем Вам манная каша, у нас в есть очень славный винигрет..
    Мужик:
    - Нет, винигрета не надо. Все равно блевать, а он в носу застряет..

    Парень к девке на дискотеке подходит:
    - Знаешь, что мне сейчас нужно?
    Она ему:
    - Облизать влагалище?
    Парень выпадает в осадок.
    Голос за кадром:
    - Иногда девушкам лучше сосать, чем говорить!
    Добавить в избранное>
    Рейтинг:
    20 / 5
     
     
     
     
     
    Наверх