Автор:
Crazy
дата:
19 января 2006 18:49
Просмотров:
1606
Комментариев:
8
Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%.

Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!

Как аукнется, так и x...... (Народная мудрость)

Ну что сказать об испанцах, если у них мужики носят имена Хуан,Хулио, Педро и Гомес, а бабы - Кончита и Хуанита.

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...

Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием

Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег

Чем унижаться и просить - лучше спиздитьи молчать.

Жопа- это не точка опоры, жопа - это состояние души.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
8 / 0
 
 
 
 

 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
19 января 2006 18:41
Просмотров:
1606
Комментариев:
9
- Знаешь, чего не хватает в Google Earth?
- Трёхмерных зданий?
- Ионной пушки.

Испугался онанист, что когда умрёт - в ад попадет, и спрашивает у бога:
- Что мне делать, что-бы замолить свои грехи?
Бог говорит ему:
- Ну во-первых: перестань звонить по секс-телефонам и онанировать.
- Во вторых: перестань посещать порно сайты.
- В третьих: перестань водить проституток в дом.
- В червертых:
Потом гневно так:
- И перестань дрочить когда ты с Богом разговариваешь!!!
Добавить в избранное>
Рейтинг:
10 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
18 января 2006 17:45
Просмотров:
1446
Комментариев:
6
10 место: Прибывшая по вызову в ограбленный банк полиция обнаружила в ДВУХ метрах от банка человека увлеченно пересчитывающего толстенную пачку свежеукраденных купюр. Им оказался грабитель, уже бравший этот банк месяцем раньше и объявленный в розыск.

9 место: Пытаясь обналичить чек, выписанный на фирму «Дорожный экспресс», грабитель предъявил фальшивые документы, где в графе «имя» значилось «дорожный», а в графе «фамилия» - «Экспресс». Его взяли за подделку документов.

8 место: Ограбление может быть сорвано из-за неразборчивого почерка. Получив от одного грабителя классическую записку о том, что это ограбление и так далее, кассирша просто ничего не поняла и вернула записку грабителю. Обозвав кассиршу дурой, грабитель убежал.

7 место: Другой бедняга в своей записке потребовал 19 мриллионов долларов. Полиция подъехала в разгар выяснения того, что все-таки имелось в виду: миллионы, триллионы или миллиарды. Грабитель был так увлечен спором, что полицию просто не заметил.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
2 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
17 января 2006 10:48
Просмотров:
1298
Комментариев:
4
- Мы ведём наш репортаж с матча Польша - Германия. Идёт всего лишь пятая минута матча - а немцы уже ведут пленных!

Приходит Иисус на тайную вечерю видит что все в сильно пьяные. Иисус удивленно спрашивает у своих у учеников? Братья мои на что гуляем? денег то у нас нет! Тут поднимается изо стола сильно не трезвый апостол Павел и отвечает: Да мужики говорят Иуда что то продал.

Бабушка спрашивает маленького внука:
- Кто любит гавкать?
- Собачка.
- Правильно. А кто любит мяукать?
- Кошечка.
- Молодец. А кто любит мычать?
- Коровка.
- Умница. А кто любит хрюкать?
- Антивирус Касперского.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
4 / 2
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
16 января 2006 18:25
Просмотров:
1302
Комментариев:
14
Школо, урог олбанской летературы.

Действующее литса: Училко, ученеки.

Училко: - Так, фсе селинах! Пирикличка: Апупеев!
Апупеев: - Первыйнах!
Училко: - Бандэлло!
Бандэлло: - Фторой иниипёт!
Училко: - Вашинашина!
Вашинашина: - Замыкаю пидистал!
Училко: - Грамычкин!
Грамычкин: - Ф питёрке!
Училко: - Ёклмнопрст!
Ёклмнопрст: - ф сотненах, ращот закончин!
Училко: - Астальныи похую. Кто скажыт, какойэ была заданее надом? Пушкена, атвичай сцуко.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
0 / 3
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
14 января 2006 19:42
Просмотров:
2999
Комментариев:
11
Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе.

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - боль.

5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
25 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
14 января 2006 00:44
Просмотров:
1372
Комментариев:
12
- Марина Витальевна, а Петька опять вытирает козюльки об мои штаны!
Марина оторвалась от книги.Как жэ заебали ее эти пиздюки, пять минут не посидишь спокойно, то деруцца, то орут, то децкая сексуальность прорезается...
- Завали хлебало. Ябеда! Если ты слабак и не можешь ответить ему, то за тебя этого никто не сделает.
-Марина Витальевна, а у вас на платье дырка! - Алена скромно выглянула из-за угла и хихикнула, в следующий миг раздался ее вопль: "отьебись дурак, я вчера тебе писю показывала, а ты мне так и не дал жвачку! Больше никаких кредитов! " Про кредиты, это она от мамы слышала, мама говорит, что надо предоплату требовать, а то наебать могут.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
4 / 2
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
13 января 2006 23:32
Просмотров:
1352
Комментариев:
5
Дело было так: молодой муж остался дома с еще более молодым (4 года) ребенком. Мать куда-то усвистела, а он должен ребенка:
а) холить,
б) лелеять,
в) развлекать, дабы дитя не тешилось само, ибо чревато.
После неудачной попытки развлечь чадо зрелищем отца в противогазе, было предложено отучить кота есть мясо. Ребенок, хоть и маленький усомнился. Напрасно.
Исходная позиция: один кот, один кусок колбасы, один метр авиамодельной резинки - “лапши”, привязанной одним концом к батарее, а другим - к хвосту животного. Гениальная мысль была такова - рано или поздно коту надоест скрести когтями по паркету, и он с обиды решит стать вегетарианцем; но природа, как всегда, внесла свои коррективы. Когда бедное животное, царапая паркет и подтягиваясь из последних сил уже почти дотянулось до колбасы - БАЦ! Резинка отрывается от батареи и бьет кота - догадайтесь по чему?
Три круга по комнате и вылет в приоткрытую форточку (2 этаж)...
Теперь при виде колбасы кот забивается под диван и шипит.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
2 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
12 января 2006 23:05
Просмотров:
1647
Комментариев:
3
путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

Интеллигентый человек никогда не скажет "онанист", он скажет "массажист
хренов"

Лежат два белых медведя у домика полярников, вдруг дверь домика
открывается, и с диким криком выбегает на мороз голый полярник, его
заваливает снегом с козырька и он убегает обратно.
Один медведь говорит другому:
- Надо было его сожрать!
- Подожди, завтра толстый первым пойдет!
Добавить в избранное>
Рейтинг:
4 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
12 января 2006 20:08
Просмотров:
1965
Комментариев:
7


Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: “Да ладно тебе, ну прости на первый раз”.
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...
Добавить в избранное>
Рейтинг:
5 / 1
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
10 января 2006 15:47
Просмотров:
1669
Комментариев:
7
Она мне говорит: «Я с друзьями не сплю из принципа!» Странные у вас принципы девушка. Я вот с друзьями очень даже сплю. Друзья частенько довольными остаются!

Она мне говорит: «Нет! Не буду с тобой спать! Мы ведь просто друзья!» Ну дык, в комнате всего одна кровать, не уж то я хозяин дома спал бы на полу? И нехуй жаловаться, что спина болит, если не можешь поступиться принципами! Так те дуре и надо!

Она мне звонит:

- Нам скучно! Можно мы в гости приедем?

- Кто вы?

- Ну, я с подругой?

- С какой?

- Ты ее не знаешь?

- Приезжайте…
Добавить в избранное>
Рейтинг:
2 / 1
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
9 января 2006 22:36
Просмотров:
1808
Комментариев:
7
Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон.
-Ты что там делаешь?-с интересом спросил он у закованного в доспехи мужика, возившегося возле основания драконьей шеи.
-Не видишь? Голову тебе рублю,- пропыхтел мужик, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе.
-И как успехи?- поинтересовался Дракон.
-Не мешай!- злобно огрызнулся мужик.
-Ладно,- покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Но звон меча отвлекал.
-Слушай, а зачем тебе моя голова?- спросил Дракон через полчаса.
-Да она мне нафиг не нужна,- ответил мужик.
-А рубишь зачем?
-Так надо.
-Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?
Добавить в избранное>
Рейтинг:
3 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
9 января 2006 15:47
Просмотров:
1479
Комментариев:
12
Пионер: Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду… Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
3 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
8 января 2006 19:57
Просмотров:
1423
Комментариев:
7
-Мальчик мой, иди сюда, садись мне на коленки, я поведаю тебе историю,- древний, сгорбленный старик, сидящий в широком кресле, жестами приглашал подойти к себе светловолосого юношу, стоящему у окна.
-Дед, блять, ты гонишь, ты бы хоть трусы одел, а потом приглашал,- юноша метнул в сторону старика гневный взгляд.
-Упс, внучя, извини, склероз…Да, мне явно не хватает половинки мозга, потерянной мною в Великой Болотной Битве…
-Деда, так ты что, участвовал в этом сражении? Почему ты до сих пор молчал?
-Тихо, тихо….Никто не должен этого знать…Тёмные Силы до сих пор мечтают со мной расправиться….Если я тебе скажу, кто я, ты будешь молчать?
-Буду молчать, дед, никому ничего не скажу, только если пытать не будут … Или если бабок много не предложат…
Добавить в избранное>
Рейтинг:
3 / 1
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Fighter
дата:
8 января 2006 16:24
Просмотров:
1545
Комментариев:
4
Останавливает ГАИшник иномарку, стандартные вопросы о запрещенном: - Оружие? - Да, вот пистолеты, вот автомат, вот гранаты, а разрешения нет... Гаишник сильно удивленный продолжает: - Наркотики? - Вот пожалуйста, героин 20 кило на продажу, ну и для себя кокаинчик, травка... Гаишник совсем охреневший: - Ну, а в багажнике?... - А в багажнике труп..., труп ГАИшника! Есть место еще для двоих!! - ... а, ну всё в порядке, проезжайте!


В начале сотворил Бог небо и землю.
И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог женщину. Посмотрел на нее и сказал Oн:
"... ладно, она накрасится"...
Добавить в избранное>
Рейтинг:
5 / 3
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
7 января 2006 18:37
Просмотров:
1428
Комментариев:
7
- Кабан, Кабан, я - Белка. Как слышишь? Приём.
- Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Приём.
- Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Приём.
- Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Приём.
- Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори! Приём.
- Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном?
- Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Приём.
- Ни х..я не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хорёк?
- Кто это? Приём.
- Кабан, ты дятел! Как понял? Приём.
- Понял тебя, Белка. Я - Дятел. Повторяю вопрос про хорька. Кто это?
- Кабан, сука, ты всех зае..л, лети вперед молча! Конец связи
Добавить в избранное>
Рейтинг:
4 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Detsl
дата:
7 января 2006 14:59
Просмотров:
1390
Комментариев:
4
Умер новый русский. Встречает его у ворот Рая Апостол Петр:
- А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да...
Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?
- Да.
- Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
- Да, есть.
- Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
- Да, это все у меня было.
Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил.
- Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?
- Да, это у меня все было. А какое это все имеет значение?
Я могу войти?
- Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
6 / 1
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
6 января 2006 20:19
Просмотров:
1308
Комментариев:
5
Поступает как-то мужчина на гастроэнтерологию, проверить функцию желчевыводящих путей. А таких больных кладут на отделение накануне, и, чтобы диету-назначения соблюдали, медсестра выдает им распечатанную на принтере инструкцию. А в самом конце инструкции написано:
…утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца (желчегонный завтрак).
Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, нечаянно оторвали уголок бумаги. И получилось:
...утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых…
Пациент встает утром и идет в ванную мочить вафельные полотенца. «Ты чего?»-спрашивает его сосед по палате. «Так написали.» И идет в ординаторскую. Там сидит дежурный врач, пожилая женщина, пишет историю болезни.
-Я такой-то такой-то---объявляет пациент.
-Хорошо, подождите минутку---продолжает писать доктор.
И, не поднимая головы:
-Яйца с собой?
-С собой---подофигел дядечка.
-Кладите их сюда…
-Куда???
-Сюда, на стол, на полотенце---не поднимая глаз, автоматически машет рукой перед собой.
Пациент, тихо фигея, аккуратно расстилает мокрые полотенца, спускает штаны и кладет яйца сверху. Все как просили. Докторица дописывает строчку и поднимает, наконец, голову.
На ее вопли (а чего орать, никогда не видела что-ли? сомневаюсь) сбежалось все отделение.
Мужика отпаивали дарственным коньяком. Он еще полчаса где-то не мог ничего сказать, кроме: «У-у-уу! Sssssука!»
Добавить в избранное>
Рейтинг:
4 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
6 января 2006 20:15
Просмотров:
1665
Комментариев:
5
Если тебе лижут задницу - не обольщайся, может быть это для смазки!

Двойной Удар - это когда на грабли ещё и насрали!

- Вам сколько взвешивать?!
- Мне пох.й.
- Говоpите точно!!
- Мне точно пох.й!!

Принцесса ждет своего принца на белом коне!
Адрес: г.Чита, Мямякинский район, деревня Елкино, изба с надписью на заборе: "Петя
пид.рас", спросить Фросю.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
4 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
6 января 2006 16:25
Просмотров:
1088
Комментариев:
6
Старовато, но после НГ неплохо =)

Мой прошедший год
Работа:
Утром уходил на работу - 248 раз.
Приходил утром на работу - 196 раз.
Чего-то там делал - 28 раз.
Опаздывал с обеда - 136 раз.
Не опаздывал с обеда - 9 раз.
Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз.
Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза.
Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа).
Выдали зарплату - 9 раз (но не мне). Получил зарплату - 3 раза.
Принес зарплату домой - уточняется.
Поругался с начальником - 95 раз.
Из них: он меня ругал - 94 раза, я его ругал - 1 раз.
Уволен с работы - 1 раз (но с треском).
Добавить в избранное>
Рейтинг:
2 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
6 января 2006 01:12
Просмотров:
1579
Комментариев:
7
Женщины - это такая прелесть! Что у нас на уме, то у них везде...

В канун Нового года генеральный директор заходит к менеджерам в кабинет. На столах водка, закуски, все курят. Директор говорит, возмущаясь:
- Я же запретил пить и курить на работе!!!
Тут поднимается один из самых трезвых сотрудников:
- Шеф, блин, а кто ра-а-аботает-то?!

В военкомате призывник жалуется офицеру:
- Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
- Потому что, дорогой Чмырев.. одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!
Добавить в избранное>
Рейтинг:
8 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
4 января 2006 18:28
Просмотров:
1362
Комментариев:
8
Помните у Чуковского кажецо персонаж такой был – Бибигон? Ну который с луны пизданулся вниз головой на землю и жил тут некоторое время? Ну там про него этож песали:

То побежит за петухом и сядет на него верхом,
То с легушатами в саду весь день играет в чехарду….

Короче, из этих сухих строчек становитса понятно, что парень был неказистый токой и росточка нихуя не богатырского. Не, ну за петухом-то побегать конечно можно, а вот с легушатами поиграть в чехарду – это уш не каждому под силу.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
1 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
3 января 2006 20:55
Просмотров:
2716
Комментариев:
12
1. Я ненавижу когда меня называет Сергей, Иван, Дмитрий или любое другое, кроме Хрениус.
2. Меня назвали Хрениус, потому что за неделю до моего рождения родители не смотрели фильм про балерину Алину, а то бы они назвали меня Алиной.
3. Балерины из меня не вышло и слава Богу.
4. В Праге я не был, но блябуду паеду и нагружусь там мессным певасом.
5. Самое яркое воспоминание о маем дедушке-чекисте, как он засовывал мне иголки под ногти и гладил на моей спине свои чекистские брюки.
6. Моя клубная и алкагольная жызнь началась давно и закончица, когда придет пиздец.
7. Я дрочу.
8. Я не люблю убираца в квартире, но когда на меня нападает вдахновение, то я пиздец как не люблю убираца.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
4 / 2
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
3 января 2006 20:53
Просмотров:
1446
Комментариев:
1
“Давай не рисковать напрасно!”
И мне “резинку” в руки дав,
Откинулась ты на матрасе,
До горла юбочку задрав.

Как мне понятны твои страхи!
Сейчас цигарку досмолю
И выбью тебе зубы на х@й -
Я тоже риска не люблю…
Добавить в избранное>
Рейтинг:
1 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
3 января 2006 20:53
Просмотров:
12867
Комментариев:
17+1
Меня зовут Ксюша, мне 17 лет. Это случилось этим летом. Мы с моей сестрой Алисой пошли загорать. Идти от города не так далеко. Мы забрались поглубже в кусты, выбрали поляну и улеглись. Солнце хорошо пригревало и я скоро задремала, а после и вообще уснула. Я лежала на спине (без лифчика). Солнце так ярко светило что даже тёмные очки не помогали, глаза не открыть. Я не заметила как уснула. Но проснулась я от удивительного ощущения. Влага текла по моему лицу и стекала на грудь. Была она и не холодная и не тёплая, а в самый раз. Я начала руками разводить влагу по всему лицу и гладила молодую грудь.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
10 / 4
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
3 января 2006 20:51
Просмотров:
1525
Комментариев:
4
Характеристика знаков зодиака родившихся в год Собаки



ОВЕН - Собака войны. Пробирается сквозь туман. Верный пес.



ТЕЛЕЦ - Верная Собака. Но менее цинична и прозорлива, чем другие.



БЛИЗНЕЦЫ - Ученая Собака. Имеет доброе сердце.



РАК - Чувствительная Собака. Чрезмерно уязвимая.



ЛЕВ - Создает много шума, много лает, чтобы превзойти своих противников.



ДЕВА - Собака эта технична. Не даст себя увлечь случаю.



ВЕСЫ - Очень мягких характер. Немного дипломатии.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
2 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
3 января 2006 20:39
Просмотров:
1167
Комментариев:
5
1. СЖИГАHИЕ ЗАЖИВО. Hасекомое обливается спиpтом (лучше одеколоном - для дезодоpации!) и поджигается. Пpоцесс можно снять на видео.
2. ГАЗОВАЯ КАМЕРА. Муха, удеpживаемая за кpылышки, засовывается головой в гоpлышко склянки с нашатыpем. Hесколько минут ингаляции пpиводят к паpаличу.
3. БАРОH МЮHГХАУЗЕH. Кpупная муха заpяжается в пневматическую винтовку и выстpеливается в наклееную на стену фотогpафию Паpиса Гомосеева, ну или там мужа Аллы Попугаевой. В месте попадания обpазуется буpое пятно величиной в судоpогу. Кстати, убойная сила мухи достаточна для того, чтобы пpобить насквозь газету “Аpгументы и факты”, сложенную вдвое.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
3 / 1
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
2 января 2006 16:25
Просмотров:
1191
Комментариев:
8
Каким был для вас уходящий год?
Так точно — 15%
Успешным, но остался еще почти год — 25%
Успешным, осталось еще 100 дней — 25%
Безуспешным, меня забрали — 25%
Отставить разговорчики с корреспондентом — 10%
(Опрос проводился в в/ч 10130)

Как вы относитесь к тому, что в Деды Морозы теперь будут брать гомосексуалистов?
Отрицательно — 90 %
Положительно — 10 %
Добавить в избранное>
Рейтинг:
2 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
29 декабря 2005 15:37
Просмотров:
1369
Комментариев:
8
- Компьютер руками не трогать.
- Блевать на улице.
- В нетрезвом виде на моей машине за рулем не ездить. И тем более в трезвом.
- Привел бабу себе . приведи и мне, или возьми вазелина.
- Курить свои сигареты.
- Приносить пиво и водку с собой.
- Не уносить пиво и водку с собой.
- Блевать на улице.
- Не писать мимо унитаза.
- Интим не предлагать.
- Не спать в ванной.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
3 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
28 декабря 2005 22:21
Просмотров:
1314
Комментариев:
8
Большая Пысса (населенный пункт в Коми-Удорском районе)
Большие Пупсы (деревня в Тверской обл.)
ул. Минструактивная (Смоленская обл.)
г. Манды (Монголия)
Дешевки (деревня в Калужской обл.)
ул. Новый русский спуск (деревня Уборы)
Такое (село на Сахалине)
Тухлянка (река на Сахалине)
Баклань (село в Брянской обл.)
Лохово (поселок на Можайском ш.)
Факфак (Новая Гвинея)
Большое Струйкино (село в Новгородской обл.)
Овнище (деревня в Тверской обл.)
Дно (город недалеко от Пскова)
Добавить в избранное>
Рейтинг:
3 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
28 декабря 2005 19:49
Просмотров:
1213
Комментариев:
4
Опыт постановки стаканов сотрудниками софтвеpной компании и иже к ним примазавшимися

Как известно, Пpогpаммист ставит y кpовати два стакана: полный и пyстой. Один — если захочет пить, дpyгой — если не захочет.

Ведyщий пpогpаммист — yже четыpе стакана: два пyстых и два полных. Многолетний опыт подсказывает, что так надежнее.

Дизайнеp — стакан с водой, кисточки и акваpельные кpаски. Хотя бы во сне поpисовать на бyмаге.

Вебмастеp — тpидцать восемь стаканов pазличной фоpмы и емкости, заполненных водой всевозможных цветов. Чтобы обеспечить совместимость со всеми позами во всех фазах сна.

Убоpщица баба Маня — ведpо с водой: «Ишь ты, опять наследили, иpоды!»

Системный администpатоp пpотянет к кpовати водопpоводнyю тpyбy для автоматического обновления воды в стакане и yстановит сигнализацию по всей длине — для защиты от хакеpа.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
2 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
27 декабря 2005 20:26
Просмотров:
1252
Комментариев:
2
Ва Флариде, камрады, аказываеццо есть не тока потные кубинки, дешовые ямайские шышки, пляжи бес ништякоф и взлетнайа паласа NASA (Need Аnother Seven Astronauts*© ). Ну там исче есь и пасадачная, но ей пачимута ретка пользуюцца ф паследнее время. Ещо там есть и тьурьмы, што беспседы не гарманирует с акружаюсчей, напаминаюсчей парадайс, апстанофкай. Но хуле, тюрьма была пастроена, невзирая на иделическую кортину южнава пабирежья и неебет.


Ф самом деле, надаш кудата сажать апкурившихся шышык кубинтсев и афрачорных братиеф млатших (хомми, хей, бро)? Не убивать же их? Хатя хуиво знаит. В Варониже, я так понил,пасвоиму решают такие праблемы. Ну иле там кто-нить аткажицца залезать ф касмичиский пипиладз и невыдержаф, вдарит па сьебатору перет самым стартом. На фсе эти случаи и пастроина это флариццкая кузницца ахтунга пад названием 'Майами Дейд' (ф пер. 'Увидеть майямскава пахана и памиреть').

Добавить в избранное>
Рейтинг:
1 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
27 декабря 2005 20:02
Просмотров:
2704
Комментариев:
8
Ахуенная, на мой фсглят, новасть приписдила к нам ис далекава гишпанскава края. Некий дон Педра, решил забижать в супермаркет на предмет затарить немнога синьки и быстрапригатавляемаво даширага. С тех пор как он развелся са сваей супругай это был ево абычный рацеон. Ну а паскока прецтаяла раждественская ночь он решил взять нескалька аднаразавых тарелок шоп пажрать как челавеку. И тут ево серце бешино закалотилось пад нестираной пять лет рубажгой. В заляпаных спермой мятых бруках праизашло непанятнае шивиление.


-"Че эта за хуйня са мной, карамба, тысяча каридцких быкоф мне в жеппу?" - спрасил сам сибя дон Педра. - "Нада завязывать жрать сухой дашираг - да дабра не давидет". Но дело было савсем не прадуктах быстрава петания. Он увидил перид сабой такую, да боли в яйтсах, знакомую жеппу в анфас.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
2 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
26 декабря 2005 19:38
Просмотров:
1770
Комментариев:
7
Встречаются двое знакомыx.
~ Слышь Калян, ты был вчера на Арбате в районе 12:00 ?
~ Ну был, а что?
~ Да так, xотел подойти, потом подумал “Да пошел он на xуй.”

Утром Банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии не удобно будет называть, лучше по имени - Вася!
- Вот еще, я всегда водителей по фамилии называю… А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, ВАСЯ, поехали уже, опаздываем…

-Доктор у моего мужа х”й не стоит.
-Раздевайтесь и ложитесь.
Доктор пощупал, пощупал: -Вставайте. Ваш муж здоров.
-Откуда вы знаете?
-У меня на вас тоже не стоит.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
4 / 1
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
26 декабря 2005 19:23
Просмотров:
1629
Комментариев:
10
* Аффтар — автор текста

* Аффтар выпей йаду — выражение неудовольствия текстом.

* Аффтар жжот нипадецки — выражение восхищения текстом или иронического отношения к нему, в зависимости от контекста. * Аффтар пеши исчо — Хотелось бы подробнее ознакомиться с Вашим творчеством.

* Ахтунг! (нем. achtung — внимание) (полное Ахтунг! В камментах пидоры!) — призыв к другим комментаторам обратить внимание, что в тексте или в комментариях к нему имеется намёк на гомосексуализм. В широком смысле слово «ахтунг» является синонимом гомосексуализма. Гомосексуалисты — главный объект ненависти падонков. В переносном смысле — любое нестандартное явление, оцениваемое негативно, например: «В той теме было много ахтунга (т. е. мата, оффтопика и т. п.), потому и удалили».

* Ахуеть дайте две — текст произвёл на комментатора низгладимое впечатление и он с удовольствием бы прочёл его снова.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
14 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
26 декабря 2005 19:21
Просмотров:
2531
Комментариев:
5
Если ты посрал зараза
Дёрни ручку унитаза,
Если ты не срал, а пёрнул,
Нахуя ты ручку дёрнул.

---

Наша Таня громко плачет - уронила в речку мячик!
Тише, Танечка не плач!
Ставь пузырь - достанем мяч!!!:)))

---

Я помню чудный вечер,
Точнее помню ночь,
Как возвращался я домой,
И шёл по улице пустой.
И тут увидел я тебя,
Как ты валялась у столба,
Трусы твои лежали рядом,
Валялась к верху голым задом,
Я потихоньку подошёл,
Присунул в жопу и ушёл,
Потом вернулся я назад,
Вогнал в пиздень, и был я рад,
Мораль сей басни такова:
Нехуй валяться у столба.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
7 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
26 декабря 2005 18:54
Просмотров:
1251
Комментариев:
3
Домовладелец одного из домов в Порту Macquarie в NSW решил наконец-то заняться ремонтом крыши, а точнее что-то там к чему-то приварить при помощи сварочного агрегата. Все бы ничего, но уже поднявшись на крышу наш герой столкнулся с проблемой — балон с кислородом от аппарата никак не хотел принимать устойчивое положение и норовил соскользнуть с покатой крыши. Решение проблемы возникло незамедлительно и подкупало своей простотой. Чтобы баллон не скользил чувак решил на время ПРИВАРИТЬ его к кровле крыши! Это было последнее решение в его жизни — вместе с крышей дома взрывом окончательно снесло крышу и незадачливому австралийцу.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
1 / 1
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
poZZitive
дата:
26 декабря 2005 18:22
Просмотров:
1143
Комментариев:
3
Ахуенная, на мой фсглят, новасть приписдила к нам ис далекава гишпанскава края. Некий дон Педра, решил забижать в супермаркет на предмет затарить немнога синьки и быстрапригатавляемаво даширага. С тех пор как он развелся са сваей супругай это был ево абычный рацеон. Ну а паскока прецтаяла раждественская ночь он решил взять нескалька аднаразавых тарелок шоп пажрать как челавеку. И тут ево серце бешино закалотилось пад нестираной пять лет рубажгой. В заляпаных спермой мятых бруках праизашло непанятнае шивиление.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
1 / 1
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
25 декабря 2005 20:47
Просмотров:
4633
Комментариев:
12
До бобруйську, тварино!
В Бобринець, тварино! (українсько-жидівське містечко Кіровоградської області)
Чарівненько
Піхвяно!
Палиш (смалиш) сцуко
Афтор, пий отруту!
Неподужав
Пекельний чортяко
Афтар, вбий себе з розбігу
Ржунездужу
Регочу-аж-сцяти-хочу
Афтар палиш, пиши ще!
Ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі
Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован!
Треба було ЙОД пити, мутант чорнобильський
Ніфіга не ржачно — от слово «ніфіга» русизмом попахує
КГ/АМ — ТҐ/АЄ (творчість ґівно/афтар єбанько)
Добавить в избранное>
Рейтинг:
1 / 1
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
25 декабря 2005 19:31
Просмотров:
1285
Комментариев:
4
ИМХО - Чаще всего означает ироничную перестановку букв в имени президента Демократической Республики Вьетнам - Хо Ши Мина (Ho Chi Minh). Другие значения: Институт менеджмента Хантымансийского округа (бизн.); избей мента хвала отраве (кримин.); и мне хотелось облысеть (литерат.); Иван менял характер Ольги (фольк.).

Лытдыбр - написанное наоборот слово "Рбыдтыл". Сокращение от фразы "рабоче-крестьянское быдло отсиживалось в тылу, когда интеллигенция проливала кровь на фронте". Реже употребляется в значении "лыко-твердь-дыба-робот" (устар.).

LOL - перевёрнутая "на попа" фамилия Винсента Ван Гога (1853-1890), а также перевёрнутая "на" того же "попа" цифра 707. Используется как определение "707 Гогов", что означает невозможность единовременного сосуществования большого количества бездарных художников.

Интернет - Интернет, "Интернет", интернет, Internet, "InterNet", Интер-Net или Inter-нет - это уникальная среда. Сегодня вторник, значит - завтра.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
1 / 1
 
 
 
 
 
Наверх