Автор:
Freeze
дата:
27 марта 2006 19:06
Просмотров:
2450
Комментариев:
18
Жмите на картинку, чтобы посмотреть картинку в полный размер.
Увеличить картинку
Добавить в избранное>
Рейтинг:
2 / 2
 
 
 
 

 
 
 
 
Автор:
ruff
дата:
27 марта 2006 17:27
Просмотров:
2566
Комментариев:
10
Вот Юрочка К. был дурак и трахнул свидетельницу со стороны невесты в подсобке ресторана прямо во время банкета. Их застукали.

-------->
Добавить в избранное>
Рейтинг:
2 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
ruff
дата:
27 марта 2006 17:11
Просмотров:
2727
Комментариев:
12
Едут в трамвае мои друзья. Муж с женой, оба в возрасте, оба интеллигентных человека, а муж вообще тихоня. Тут заходит девушка на остановке, вся такая хиппи из себя, и довольно грубо толкает жену друга, хотя вагон пустой и необходимости в этом нет. На что та делает ей замечание и тут же слышит в ответ отборный мат, естественно, она вспызхивает от возмущения и с обидой говорит девице, что мол, стыдно так, молоко еще на губах не обсохло, а так ругается. И тут, стоявщий до сих пор молча муж, выдает спокойно:
- Танечка, это не молоко...
Сказал он это тихо, но услышали многие - поднялся хохот, а обалдевшая девица вылетела на следующей остановке.
Муж этот потом сказал, что сам не знает как у него вылетело)))
Добавить в избранное>
Рейтинг:
5 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
redya
дата:
27 марта 2006 17:08
Просмотров:
1475
Комментариев:
17
Собачка.

Гаф
Добавить в избранное>
Рейтинг:
0 / 2
 
 
 
 

 
 
 
 
Автор:
Freeze
дата:
27 марта 2006 15:48
Просмотров:
3135
Комментариев:
13
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
poZZitive
дата:
27 марта 2006 15:29
Просмотров:
1338
Комментариев:
9
Аппаратура в поликлиниках используется интенсивно, а посему часто ломается. Чаще всего летят настройки принтера, на котором печатают снимки для истории болезни. В результате поломок, как правило, получается сплошное черное прямоугольное пятно. Как-то раз принтер в очередной раз сдох, и распечатать ничего не удалось. Диалог с пациенткой:
- Ваша фамилия?
- Малевич.
- М-да... Ну у вас ничего другого получиться и не могло!
----------------->
Добавить в избранное>
Рейтинг:
2 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Freeze
дата:
27 марта 2006 15:15
Просмотров:
2423
Комментариев:
15
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Freeze
дата:
27 марта 2006 15:06
Просмотров:
1884
Комментариев:
13
В продолжение этой темы ...
Увеличить картинку
Добавить в избранное>
Рейтинг:
2 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
27 марта 2006 14:40
Просмотров:
1793
Комментариев:
6
В обстановке строгой секретности режиссёр триллера "Жесть" Денис Нейманд поведал нашему специальному корреспонденту о своих творческих планах.
В следующем году он планирует начать работу над хоррором "Ужоснах", эротической картиной "Темали раскрыта", мелодрамой "Я плакалЪ" и комедией "Ржунимагу".
По неподтвержденным данным Денис также примет участие в написании сценария многосерийной исторической саги "Боян".
В планах производства так же есть телесериал "Ниасилил".
Документальный фильм о живой природе "Животный мир Бобруйска".
А так же радиоспектакль "Картинко не грузицо"
Добавить в избранное>
Рейтинг:
0 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Freeze
дата:
27 марта 2006 14:13
Просмотров:
2518
Комментариев:
15
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
27 марта 2006 14:00
Просмотров:
1671
Комментариев:
9
— Почему, если батарейка исправна, мы, лизнув клеммы языком, чувствуем легкую «кислинку»?
— Дело в том, что в электрическом токе содержится небольшое количество витамина «С». Естественно, если тока в батарейке нет, то нет и «кислинки».

* * *

— Почему, когда кран открутишь, то вода сама бежит, а когда шампунь открутишь, он сам не бежит, и паста зубная не бежит, когда её открутишь? Что на шампунь и пасту земное давление не действует, что ли?
— Дорогая, во-первых, не земное давление, а земное тяготение. Во-вторых, конечно же, действует. В-третьих, давай уже скорее, мне в ванную нужно, я на заседание научного совета опаздываю.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
0 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
DonBoss
дата:
27 марта 2006 13:37
Просмотров:
1674
Комментариев:
6
Если вы сомневаетесь, что секс может заменить большинство лекарств, то индийский сексолог, доктор Пракаш Котхари приводит аргументы, от которых вы не сможете отказаться!

1.Секс помогает всегда быть в форме.

Секс - прекрасное физическое упражнение! Вы используете все ваши мышцы и сжигаете за час до 300 килокалорий.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
2 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Freeze
дата:
27 марта 2006 13:26
Просмотров:
2076
Комментариев:
9
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Freeze
дата:
27 марта 2006 13:01
Просмотров:
1230
Комментариев:
11
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Freeze
дата:
27 марта 2006 03:15
Просмотров:
3521
Комментариев:
29
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Freeze
дата:
27 марта 2006 03:09
Просмотров:
1447
Комментариев:
25
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Freeze
дата:
27 марта 2006 02:55
Просмотров:
2962
Комментариев:
18
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Freeze
дата:
27 марта 2006 02:47
Просмотров:
1559
Комментариев:
11
Буратина открыл глаза. Солнечный свет слабо пробивался сквозь маленькое окошко под потолком. Пятнадцатый год Буратина чалился в старой каморке шарманщика Карлы, который был его производителем...
Добавить в избранное>
Рейтинг:
0 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Freeze
дата:
27 марта 2006 02:35
Просмотров:
1193
Комментариев:
11
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Freeze
дата:
27 марта 2006 02:33
Просмотров:
2408
Комментариев:
13
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Freeze
дата:
27 марта 2006 02:15
Просмотров:
1323
Комментариев:
12
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Freeze
дата:
27 марта 2006 02:11
Просмотров:
2046
Комментариев:
19
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Freeze
дата:
27 марта 2006 02:06
Просмотров:
1691
Комментариев:
14
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Freeze
дата:
27 марта 2006 01:25
Просмотров:
2862
Комментариев:
10
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
26 марта 2006 22:21
Просмотров:
1660
Комментариев:
9
Утро добрым не бывает. Факт общеизвестный. Вот и нынешнее утро оказалось для Ильи Муромца далеко не добрым. Примерно таким же недобрым, как князь Владимир Красно Солнышко после выплаты дани чеченегам.

Илья проснулся, отрыгнул и огляделся. Он валялся в углу придорожной рюмочной, на каких-то коврах. Рядом торчал трубкой вверх разбитый кальян и свая. Посетители кабака - чеченеги - завидев пробуждение богатыря, испуганно жались к стенкам. Лихо Одноглазое так и вообще спряталось под стол. Бармен без лишних вопросов нацедил за счет заведения «Холстена» и шустро поскипал за стойку.

«Что ж я все-таки вчера натворил такое?» - задумался чудо-богатырь, сдувая пену. - «Техасскую резню бензопилой», часть пятую, устроил? Порубили все дубы на гробы?
Добавить в избранное>
Рейтинг:
5 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
-=missCapone=-
дата:
26 марта 2006 18:57
Просмотров:
1464
Комментариев:
14
Чего не стоит говорить голому мужчине)
•Да я косяки толще курю...
•Ах, какой миленький.
•А может, просто поваляемся?
•Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
•Пусть он попляшет.
•А можно я на нем рожицу нарисую?
•О! А ноги у тебя такие большие...
•Ну ничего, мы над этим поработаем.
•А если я его сожму, он пискнет?
•Насос прилагается?
•(хихикнуть и показать пальцем)
•Хорошо, что у тебя так много других талантов.
•Теперь понятно, почему у тебя такая машина.
•Может, если его полить, он вырастет?
•За что меня Бог наказывает?
•По крайней мере, это не займет много времени.
•Никогда такого раньше не видела.
•Но он хотя бы работает?
•Он у тебя такой ... не пользованный.
•Может, на свету он лучше выглядит?
•Давай лучше покурим.
•Ты что, замерз?
•Ну, только если меня сначала хорошенько напоить...
•Это что, оптический обман?
•Что это?
Добавить в избранное>
Рейтинг:
0 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
26 марта 2006 15:37
Просмотров:
1477
Комментариев:
13
Если спросите меня:
Что ценю я в тёлке?
Я скажу: лицо - х*йня,
В жопе - мало толку.

Пох*й мне её глаза
И большое вымя,
Хоть корова, хоть коза,
Ноги - х*й бы с ними,

Не стоячие соски,
Не большую глотку,
А ценю я, мужики,
Лысую пелотку.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
2 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
DonBoss
дата:
26 марта 2006 14:48
Просмотров:
1609
Комментариев:
17
Ты понимаешь, что живешь в 2006 году, когда:

1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере
3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем кабинете
5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. ты набираешь ноль на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию
Добавить в избранное>
Рейтинг:
0 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
26 марта 2006 14:14
Просмотров:
1832
Комментариев:
12
Один мужик другому:
- У меня дома горячую воду дали!
Только мне всё равно грустно.
- Почему?
- так всего два ведра дали,мало это!

Бседуют 2-е подруги:
1- я за неделю похудела на 2 КГ!
2- А ты взвешивалась с косметикой или без !??

... и не придумав ничего лучше, отправился на работу.

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять что ты торопишься....
Добавить в избранное>
Рейтинг:
0 / 1
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
DonBoss
дата:
25 марта 2006 22:54
Просмотров:
2730
Комментариев:
28
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
DT-75[TPAKTOP]
дата:
25 марта 2006 15:18
Просмотров:
3052
Комментариев:
35
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
DonBoss
дата:
25 марта 2006 15:16
Просмотров:
2175
Комментариев:
19
Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
...
Добавить в избранное>
Рейтинг:
2 / 1
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Mihanik
дата:
24 марта 2006 22:26
Просмотров:
2856
Комментариев:
20
на приведе о Медведе уже делают рекламу %)

Реклама Медведа

Скачать (760 Кб)
Добавить в избранное>
Рейтинг:
6 / 2
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
24 марта 2006 14:09
Просмотров:
1745
Комментариев:
13
ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
0 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
DT-75[TPAKTOP]
дата:
24 марта 2006 12:43
Просмотров:
2295
Комментариев:
14
На днях у Вадика был день рожденья. В течение, чтоп не спизнуть, месяца наверна он ёб нам мозги на предмет таво как же ему, маленькому бесноватому уплютку, охота заиметь сотовый с фотоаппаратом, какое это ах*енное комильфо, бонтон и прочие ибанутые слова, которых он нахватался, как ты дагадался, у меня (обычна-то он дальше ближайшей к дому стройки, на которой и пополняет свой слов. запас, не заходит).

Ну кто как ни мы - лучшие Вадиковские друзя можем осуществить мечту билакурава идиота и подарить ему ноконец-то сотовый с фотоаппаратом? С Мишиной подачи сотовый взяли Нокея 3310 (купили подержанный, задроченный весь и помойму не работающий - зато дёёёёёшево), а фотоаппарат - ессесно Смена-8 - моя любимая модель, похожая на инопланетное орудие убийства типа лазер, сохранившаяся в самых дальних закоулках засраннава бешеными кошками Эдиковского подвала. Умотали эту беду изолентой и упаковали всю х*йню красиво - хуле, день рожденья как-никак.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
0 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
DT-75[TPAKTOP]
дата:
24 марта 2006 12:43
Просмотров:
2119
Комментариев:
14
- А у меня на яйцах вши!
-А у вас?
- Ты их только не чеши,
Пидорас!
- А у нас п*здец, собака
Родила вчера котят.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
1 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
DT-75[TPAKTOP]
дата:
24 марта 2006 12:41
Просмотров:
1853
Комментариев:
8
Вообще, когда идёт ремонт, всё очень плохо. Постоянный шум, пыль, малдавцы и какие-то неудобства. Например, как у нас, неудобства с туалетами. Нашим девочкам из салона объявили только что, что туалеты временно работать не будут. Я как раз там стоял, кофе пил и смеялся над девочками, мол, сейчас вам ведро принесут, все дела, будет, как на Западе. И действительно, минут через пять заходит слесарь с ведром, старым деревянным стулом и ножовкой. Поставил стул в подсобке, в углу, на стул ведро поставил, примерился так на глаз и говорит:

- Мне эта, замерить бы надо. Но эта, вы замеров не знаете? Может посмотрите? А я эта, пойду пока там, эта.

И ушёл. Нет, я то сразу догадался, что он стояк менять собирается и ему нужна была высота потолка, а вот девочки стали переглядываться и недоумённо моргать. Потом у них начался примерно такой диалог:
Добавить в избранное>
Рейтинг:
3 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
-=missCapone=-
дата:
24 марта 2006 12:40
Просмотров:
1868
Комментариев:
16
Он выгоняет меня из студии:
У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет
всех девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что
нам нечего делать при творческом процессе. Но, я клянусь, мне тоже очень
нравится музыка, которую они играют, и я живу теми песнями, которые они
поют. Но спорить с моим парнем бесполезно. Это нормально?
Света, 16 лет.

Совет психолога:
Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год на потрахаться
разводит, а максимум чего добился жим-жим по подъездам. Вот и стал пацан
голубее Каспийского моря, че ты хотела. Порются там в задницу с чуваками
из группы и клянут теток по чем зря. - Да, Вася, да!!! Ах, глубже!
Глубже, малыш Кри-Кри!!! Тоже мне Элен и ребята выискались! Вот из-за
таких динамщиц как ты мы и теряем нормальных пацанов. Вечно вам
поцелуйчики на закате подавай, водку, мороженное и песни при луне. А что
парень уже третью молнию на ширинке меняет, и руки у него в кровавых
мозолях это вас не волнует. Так что по заслугам получила, тунеядка
фригидная!
Добавить в избранное>
Рейтинг:
2 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
DT-75[TPAKTOP]
дата:
24 марта 2006 12:36
Просмотров:
1872
Комментариев:
10
У миши есть маша, а у маши есть Клёпа (Клиапатра бл*ть)… Клёпа эта такая сабака вроди, сабака из пароды знаете таких сука жалких карманных невнятнастей - маленькая-маленькая, пучиглазая и нервная как фсе маленькие. Бегает этот дрищ па квартире ф трясках и сударагах каких-та, вечна мёрзнет и ссыцца. Я нах атказываюсь верить што это убожество хто-то там вывел спецыально, скарее фсиво клёпины даистарические предки, настаящие бл*ть бальшые валасатые сабаки с зубами, па неясным науке причинам нет-нет да и паёбывали каких-нить даистарических хамякоф там или прочих грызуноф… -- паэтому па внешниму виду этот малинький задрот с гордым именем клиапатра напаминает чота среднее между крысой и сука смиртельно бальной крысой. х*йво знает была ли ана такойже нервной до знакомцтва с мишей, но то што после этаво бесп*зды знакававо сабытия ейо жызнь радикально изменилась - это факт.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
0 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
poZZitive
дата:
23 марта 2006 22:49
Просмотров:
2711
Комментариев:
21
9 признаков американца.

1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.

2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
4 / 0
 
 
 
 
 
Наверх