Автор:
Schron
дата:
8 февраля 2006 14:25
Просмотров:
1271
Комментариев:
16
Крео оказался жутким бояном, сори незнал оригинала ;) Давайте рассказывать истории из жызни т. к. все мы или будем/есть/были студентами :)
Добавить в избранное>
Рейтинг:
5 / 1
 
 
 
 

 
 
 
 
Автор:
Schron
дата:
8 февраля 2006 14:13
Просмотров:
1630
Комментариев:
15
Гидроусилитель кнопки электростеклоподъемника.

* * *

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ахуенно бля!, - сказал четвертый сын.

* * *

У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
- Почему вы плачете?
- Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?
Добавить в избранное>
Рейтинг:
5 / 2
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Schron
дата:
7 февраля 2006 14:34
Просмотров:
1349
Комментариев:
15
Обратите внимание на это произведение. Перед нами типичный баян второй половины шестнадцатого века. Афтар, сомнительных качеств личность, не отличался сколь-либо заметным креативом, попросту выражаясь, не жог и заметен лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам Леонардо. Осознав, что картинки не грузяцца, афтор выпил иаду. Теперь перейдем в греческий зал.

Женщина рожает двойню, Первый ребенок выходит - всё нормально. Начинает выходить второй, а врачи хором : “БАЯН”!!!

В такси садится “крутой” и бросает водителю:
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, сволочь, падла,
Добавить в избранное>
Рейтинг:
2 / 2
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Schron
дата:
6 февраля 2006 23:14
Просмотров:
1786
Комментариев:
20
Посидел
Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него.

Мудрый совет
В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
16 / 1
 
 
 
 

 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
6 февраля 2006 20:43
Просмотров:
1397
Комментариев:
7
Любименький ты наш сынуля Гошенька!
Шестой денечек как ты от нас “ту-ту” в летний лагерёчик труда и отдыха “Коза-дереза”, и мы “ой-ой”, как за тебя волнуеымся....
Будь паинькой, не ковыряй в носике: пальчиком, не делай “пи-пи” и “а-а” в штанишки. Мой лапки, а то “ам-ам” какую-нибудь бяку и у тебя “вай-вай” пузико. На реченьку “ни-ни'' - там водится страшная Баба-яга. А главное, не водись с непослушными, невоспитанными детками - они могут научить разной бяке. Не обижают ли тeбя тaм? A тo ты тaкoй, нaшe зернышко, что и вopoбeй зaклюёт.
Будь здоровенький, наш голопузик, наш цыпленочек!
Чмок-чмок!
Твои мамуленька и папуленька”.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
2 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
6 февраля 2006 17:57
Просмотров:
1207
Комментариев:
4
Нет, уважаемый втыкатель, это нихуя не фрагмент мыльной оперы с элиментами ахтунга и крименала, это риальная история из штата Флорида, где, благодаря распездяйству местной палитсыи, праизошло зверскойе убийство онлайн. Дело было таг:

Дежурный джэдай напряжонно фтыкал расширенными буркалами «Бандитский Питербург. Штат Пенсильвания», жрал папкорн и шумна сербал пивом. Был разгар дня, работа кипела и посреди участка ужэ сохли на виревке чьи-то симейные трусы. Внизапно зазвонил тилефон, полицай, поперхнулсо, облился пивом, прорычял пятнаццать слов с корнем fuck и сгреб труппку в валасатуйу лапу: «Але, каманда R на службе зла! Тьфу, блять, политсыя, слушаем вас ниибически внемательно!» – джэдай тутжэ швырнул труппку на стол, сделал звук ящега пагромче и принялсо напряжонно жрать попкорн дальшэ. В труппке кто-то каг обычно принялсо плакать и голосить.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
0 / 1
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
6 февраля 2006 13:38
Просмотров:
1575
Комментариев:
10
В субботу еду в маршрутке, за рулём - пацан лет 20 с небольшим, рядом - его приятель. Почти все места заняты, музыка НЕ играет, т.е. довольно тихо. У водилы звонит мобила, он начинает разговаривать, особо никого не стесняясь (т.е. вся маршрутка отчетливо слышит его часть диалога). Реплики водилы:
-Да, привет, Иришка!
....
- Как где, на работе... ща по Ленина еду.
....
- Что говоришь? Тебя тошнит?
....
- И чё?
....
Добавить в избранное>
Рейтинг:
5 / 2
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
6 февраля 2006 13:34
Просмотров:
1334
Комментариев:
25
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
6 февраля 2006 13:34
Просмотров:
1308
Комментариев:
8
Не далее, как на прошлой неделе, поехали мы в славный город Тверь. Мы, это я с благоверной и кореш Санёк с его благоверной же. Ездили мы к Саньковым родственникам. Ну, стол и все вытекающие последствия присутствовали. Я, как водитель, употреблял исключительно сок, а Санёк налегал на «неё» родимую.

Причём налегал сильно. Ближе к вечеру, засобирались домой.

Тут надо сделать отступление и сказать, что Санёк – офицер. Служит по контракту на Кавказе. Разведгруппы по горам водит. В свете этого, тверские родственники подарили ему зимний маскхалат. Просторный шёлковый балахон белого цвета с черными пятнами, как на долматинце. Увы, наше МО снабжает солдат всяким г…, которого на один рейд не хватает. Приходиться воякам «прибарахляться» самим.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
2 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
5 февраля 2006 17:16
Просмотров:
1207
Комментариев:
14
Давно это было. Жил сибе в Древний Хреции чугак. Чугак как чугак, каких сотни, тысячи, а может миллионы, х.з. Звали чугака Херракл. Учился он в ПТУ на каминщига-пирамидаукладчика. Учился так сибе. И вот на летней практике, ва время пастройки ачиридной пирамиды иму на нагу упал камишек. Ни очень бальшой, но и не малинький. И чугак задумался: нахуй эти камни, эти пирамиды… Каму эта нада? Лутсче я буду савиршать подвиги (видима камень задел не толька ногу, но и голагу). И вот, в свайом ПТУ он сделал сибе мечь и счит. На миче ржавым гваздем выцарапал Victorinox и решил, что в Хрецыы кручи нево толька горы. Патом на фсех сталбах расклеил абивления а сваих герраических услугах, спамер малалетний, и стал ждать заказоф.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
0 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
5 февраля 2006 17:16
Просмотров:
1279
Комментариев:
6
Крепко абидились луди на Херракла. Пиндюлями выгнали иво из сталицы. И сказали6 пака не савиршиш хуеву кучу подвигов – не возвращайся. И пашол Херракл па дароге, размазывайа па лицу сопле и слюне. В иво галаге как птица билась адна мысль: я вам всем пакажу, пидарасы. И пусть у миня незакомчиннайе ПТУшнайе абразаванийе, Хрецийа ещще не рас с гордастью вспомнит Херракла. Мама, забери миня дамой!!!!
Долго он шол. Пришол к какому-то гораду, названийа каторава он низнал. Хули, пэтэушнег веть, гиаграфийу не изучал. А нада сказать, что в те тёмныйе вримина тырнета ещще небыло, т.к. вадившиися в то время в изобилии драконы пиздили правада и сдавали их на металлолом. Так вот, тырнета небыло, а народ требовал апченийа. Паэтаму в наиболийе прадвинутых гарадах саздавались специальныйе площади, которыйе назывались сцайты. Вот там-то народец местный апчался, писал на стенах и маставой всякуйу непатребщину и развлекался в силу сваих умственных спасопностей кто как мок.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
0 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
4 февраля 2006 14:30
Просмотров:
1596
Комментариев:
10
Пятачок решил перебежать оживленную магистраль... С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке"

Женская мечта: хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный, а не продуктовый магазин.

Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.

Не стоит угощать даму хурмой перед минетом.

Матери больше любят своих детей, чем отцы потому, что они более уверены, что это их дети..."

Пиво - первый хлеб, а хлеб это второй хлеб.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
4 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
4 февраля 2006 14:30
Просмотров:
1372
Комментариев:
8
В эфире экстренный выпуск «Спокойной ночи малыши»!
— Дети, деда мороза нет!
— Хрюша и Степашка – это набитые поролоном тряпки.
— Тётя и дядя ведущие не видят Вас из телевизора
— Мама и папа вовсе не родственники, вы живёте с чужими людьми.
— Мальчики, бейте девочек пока есть возможность.
— Дети, она не может слипнуться!
— Весёлые клоуны после работы бухают!
— Это всё, хороших вам снов…
Добавить в избранное>
Рейтинг:
1 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
3 февраля 2006 15:19
Просмотров:
1305
Комментариев:
5
В 90-х годах прошлого века довелось мне учиться в Севастопольском военно-морском институте. Сейчас много цитируют крылатые выражения военных и мне хочется тоже представить для вас некоторые «умности» наших офицеров, которые довелось услышать мне.

Во время очередного обхода ротных помещений начальник нашего факультета полковник Ш…к обнаружил на стенах одной из комнат плакаты обнаженных женщин. После обхода он построил весь факультет на плацу и выдал свою мысль:
- Представляете! Я захожу к ним в помещение – а там бабы голые на стенах висят. Ну одну отодрал я, а вторую приказал отодрать дежурному.
О том, что все плакали от смеха мне говорить, я думаю, не нужно…
Добавить в избранное>
Рейтинг:
3 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
3 февраля 2006 13:54
Просмотров:
1609
Комментариев:
23
1. Он может не ночевать дома по нескольку дней и не получать никаких истерик.
2. Он не шарится по бутикам, нагруженый пакетами с сапожками и чулочками.
3. Он может мусорить на кухне в своё удовольствие.
4. Ему не нужно отпылесосивать ковры и мебель от шерсти её домашнего любимца.
5. Слышит слово “диета” только из телевизора. Да и то раз в месяц.
6. Он может положить на все и всячески зарядки не рискуя нарваться на её нытьё о здоровом образе жизни.
7. Он может слушать металлику и рамштайн на полную громкость в своё удовольствие.
8. Он может лазать по порносайтам из дома любое время суток, а не по вечерам и только на работе.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
2 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
2 февраля 2006 20:16
Просмотров:
2457
Комментариев:
12
- Скажите, это картина Кикассо?
- Не Кикассо, а Пикассо.
- Не кизди

Аборт - пиздатый ремонт после хуёвой работы

Студент перед экзаменом по начертательной геометрии. Бессонная ночь. С утра приходит на экзамен
с здоровенным чертежом. Глаза красные, соображает туго. Кладет на стол чертеж. Преподователь:
- Без даты.
Студент:
- Что?
Преподователь:
- Без даты!
Студент:
- Пиздато? А, да, охуенно!

Добавить в избранное>
Рейтинг:
4 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
2 февраля 2006 16:47
Просмотров:
1439
Комментариев:
6
Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.

- Давай стреляться, как Пушкин и Дантес.
- Ты Пушкин!

- Откуда вы родом?
- Из-под Питера.
- Сейчас все из-под Питера. Конкретнее.
- Бишкек.

Новые сигареты “Беломорканал суперлегкие”… Надо иметь суперлегкие,
чтобы курить эти сигареты!
Добавить в избранное>
Рейтинг:
1 / 1
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
2 февраля 2006 15:55
Просмотров:
1439
Комментариев:
13
1. Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.

2. Мы подошли к гражданину В. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слезы, случайно задели гражданина В. за лицо. При этом гражданин В. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слезы.

3. Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.

4. Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в эту минуту о своих деньгах и часах.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
1 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
1 февраля 2006 15:04
Просмотров:
1475
Комментариев:
5
Летайте самолетами аэрофлота, их осталось немного...

Антифриз вдвойне вкусней, если он из жигулей.

Как-то,утром, невзначай сунул хуй в английский чай, Вдруг все стало в жизни новым: Хуй - Английским, Чай - хуёвым

Узнав о доходах любовника жены, начал смотреть на свои рога, как на рога изобилия.
Валентин Домиль.
Женщина - зеркало, в котором мужчина пытается разглядеть себя самого. Этот последний, перебегая от одного зеркала к другому, с упорством, достойным лучшего применения, выискивает то, в котором отражался бы наиболее привлекательным для себя образом. Воистину несчастны те представительницы слабого пола, в отражении которых мужчина видит себя таким, каков он есть на самом деле.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
2 / 1
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
1 февраля 2006 15:01
Просмотров:
1335
Комментариев:
5
Примечание редактора: Воспоминания героя даны в отрывочном формате, некоторые особо жестокие опыты мы не решились опубликовывать.

Опыт 13: Центрифуга

Примечание редактора: Из данного воспоминания по этическим соображениям вычеркнуты подробности эпизода с взрывчаткой.

Я здесь всего третий день, но надо мной уже успели провести кучу экспериментов: кормили подозрительной колбасой, вращали на центрифуге, опять кормили колбасой и снова вращали на центрифуге, - удивляюсь, как я остался в живых. Но ребятам пришлось много хуже моего: Шон из пятой камеры до сих пор не может прийти в себя, ему делают искусственное дыхание, Диззи из восемьдесят шестой еще заикается, а Тристан из первой не ест ничего, кроме кошек.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
1 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
1 февраля 2006 13:45
Просмотров:
1542
Комментариев:
2

Письмо гражданки Амелькиной в редакцию интернет-издания Няня.ру


         «Здравствуйте!


        Не могу не поделиться своей собственной трагедией, которая постигла меня на заре моей жизни. Я встречалась с Ивановым Николаем (заклинаю Вас держать его имя в тайне!) И только тогда, когда я раскрыла ему все свои объятья, поняла, какой он негодяй. Но было уже поздно - половина третьего ночи. Теперь у меня грудной

ребенок, который должен страдать из-за моей неосторожности. А я осталась одна.


        Умоляю - предупредите всех женщин об опасности, которая может их постигнуть по наивности. Пусть мой пример послужит им наукой.»




Добавить в избранное>
Рейтинг:
0 / 2
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
31 января 2006 20:31
Просмотров:
2089
Комментариев:
4
Согласно соц. опросу в Германии 30% мужчин после секса интересуются: Ну как я? остальные 70% с руками не разговаривают…

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
2 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
31 января 2006 20:30
Просмотров:
9977
Комментариев:
10
Построили детишки во дворе снежную бабу. Прямо посреди дороги. Картина следующая: подъезжает джип, оттуда высовывается братишка и начинает объяснять детям кто они такие, построив ЭТО посреди дороги и "просит" их это сейчас же убрать. Дети, перепуганные такими "ласковыми просьбами", естественно, разбегаются, оставляя машину в гордом одиночестве перед знойной женщиной. Братишка, решив отомстить таким непочтительным детям, отъезжает метров на пятнадцать, разгоняется и сносит эту бабу... Вернее, попытался снести, так как сам вылетел через лобовое стекло, оставив раскуроченную машину на металлолом. Оказалось, дети построили снежную бабу вокруг газового баллона, врытого в землю, чтобы не проезжали машины.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
4 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
31 января 2006 17:03
Просмотров:
1895
Комментариев:
5
А типерь, байцы, далгажданные новасти культуры блять. На сей раз хуйня с культурным уклоном снова праизашла в Англее, в музее Фицуильяма. Буквально вчера, самым наглым образом, там было унечтожэно праизведение искусцтва. А было это так.

В бретанцком Кембриджэ, где находиццо музей Фицуильйама, пастаянно праходят выставки. Ну, сопственно гаваря, на то он и музей, штобы любители старины магли туда придти и павтыкать на разные паросшые мхом древности, передёрнуть затвор на всяческие черепки, астафшыеся от древних начных гаршков, а тагжэ пустить слюну умеления по патбаротку от вида реликтовых арудий труда. Ну блиа, сами знаете, што есть такие люди, каторых хлебом никарми, а лижь дай им панемаешь с умным видом зацэнить разные акаменелости, каторых в любом музее дахуйа и с горкой.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
0 / 1
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
MeGa-XaKeP
дата:
31 января 2006 14:20
Просмотров:
2338
Комментариев:
12
Щас анекдоты размещу...Они старые может кто незнает...

***

Когда аист принес тебя твоим родителям - они долго смеялись и сначала хотели взять аиста.


***

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара, после чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
5 / 2
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
30 января 2006 19:04
Просмотров:
2212
Комментариев:
7
Начальник - секретарю:
- Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам, они сейчас к тебе подойдут.
- Добрый день, это вам переписать oтчетность?
- Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
- Да, конечно.
Вставляет в дисковод. И....
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp '{ }'; /mnt/floppy \;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3
- Возьмите пожалуйста!
Партнеры.
- Нихххуууя себе!!!
- Что такое?!... Я опять отмонтировать забыла?!
Добавить в избранное>
Рейтинг:
3 / 2
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
30 января 2006 13:17
Просмотров:
2401
Комментариев:
18
Барановский жутко любил палить студентов со шпаргалками.

А палил, конечно, профессионально... Бывало, все пишут, а он каквскочит! И давай под парты заглядывать! А ежели найдет чего – прямтрепещет от радости! И студента выгоняет. А еще любил Барановскийгазетку почитать пока студенты пишут, или там журнал "Огонек". Читает,значит, и иногда пристально так на аудиторию поглядывает.
Hу вот однажды перед экзаменом рассаживается народ за парты, всеподальше сесть норовят, а один товарисч – садится прямо напротивБарановского. Получили все задание, пишут, пыхтят, пару человек выгналиуже, остальные не то что шпаргалку – носовой платочек достать боятся.Поуспокоился малость Федор Титович, сел, газету развернул, читает.Иногда на шорохи подозрительные опускает газетку и эдак на студентовкак глянет! И опять читает.
Тут студент на первой парте беззастенчиво достает из-за пазухитолстенный конспект, разворачивает его на нужной странице, и кладет КБАРАHОВСКОМУ HА СТОЛ! И начинает преспокойно списывать. Тот чуетнеладное, опускает газетку (на конспект!) и смотрит на студента. Тотсебе пишет что-то – весь в работе. Барановский поднимает газетку,читает дальше. Студент продолжает списывать. В аудитории начинаютхихикать. Барановский резко опускает газетку и глядит на студента вупор. Hичего. Встает, обходит его сбоку, пару раз проходится поаудитории. Hичего.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
14 / 1
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
diod
дата:
30 января 2006 04:08
Просмотров:
1517
Комментариев:
7
Вадим Артамонов
Хроники диверсионного подразделения II
Полная версия

Особая миссия


День 1. К нам приехал генерал. Чтобы не привлекать лишнего внимания, он приехал не на Мерседесе камуфляжной расцветки, а на конспиративном броневичке. Рассказал (по секрету) о важном правительственном задании. Хватит нам бесцельно грызть казенные харчи, иногда надо и делом заниматься. Поэтому нам поручается особая миссия: проникнуть в лагерь вражеских террористов и показать им Кузькину мать, а потом надрать задницу до самых ушей.
По поводу получения боевого задания устроили небольшой банкет с умеренным салютом. По ошибке, правда, умудрились запустить парочку осветительно-шоковых ракет. Было светло, но их истошный писк нам не понравился.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
1 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
diod
дата:
30 января 2006 04:07
Просмотров:
1634
Комментариев:
1
Вадим Артамонов
Хроники диверсионного подразделения III
Пиастры, пиастры

Многие истории часто начинаются с какого-то пустяка

День 1. Мы второй час гадали в покер на "Книге Перемен", когда вернулся капитан после неофициального ужина у губернатора. Ужин оказался плодотворным. По количеству истребленной выпивки.
Кроме того, для нас есть небольшая халтура. Подробности - завтра, а сегодня можно по этому случаю закатить небольшую вечеринку.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
6 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
diod
дата:
30 января 2006 04:06
Просмотров:
1426
Комментариев:
2
Вадим Артамонов
Хроники диверсионного подразделения - 33
Полная версия

С сюрикеном наголо

День 1. Мы увлеченно резались в ниндзявский покер, когда к нам зашел капитан. Вид у него был очень хитрый. Это означало только одно - нашему подразделению выпало очередное ответственное задание.
- Ну что, орлы, заскучали? Дело такое: есть генерал, и есть подозрение, что он тайно ворует секреты и продает их противнику. Надо за недельку выяснить, так оно или нет.
Иванов сказал, что мы и за два часа справимся.
- Не получится,- вздохнул капитан. - Знаю я ваши методы "интимных бесед"... Прошлый раз негр с перепугу рассказал все на чистом русском языке, хотя раньше его не изучал. А нам требуется, чтобы генерал ничего не заметил.
- А огреть дубинкой по голове, ввести "сыворотку правды" и допросить? Он все равно потом ничего не вспомнит. Так тоже не пойдет?
Добавить в избранное>
Рейтинг:
1 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
diod
дата:
30 января 2006 04:04
Просмотров:
1354
Комментариев:
1
Вадим Артамонов
Хроники лаборатории. Звездные войны
Полная версия


Ремарка: Первые части "Хроник лаборатории" писал не я, поэтому просьба - по ним претензий мне не предъявлять. А почитать их можно здесь.

Знакомимся с проектом

3 декабря. Работаем в секретной лаборатории "Розовый слон". В миру она называется "НИИ гидрометеорологических прогнозов и телескопостроения". Пришлось дать расписку о неразглашении и невыезде на 512 лет вперед. Никак не можем привыкнуть к тому, что нам не нужно больше бриться. Кроме того, по привычке ходим в мужской туалет, чем сильно шокируем наших мужиков.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
2 / 1
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
diod
дата:
30 января 2006 04:03
Просмотров:
1388
Комментариев:
4
Вадим Артамонов
Дневник жижиста
Первые шаги

День 1. Наконец-то я получил код и зарегистрировался. Получил невыразимое удовольствие, и от радости откушал коньяка. Бутылки три.

День 3. Вчера занес первую запись в LJ. Как - не помню, был в автопилоте.

День 4. Читал свою ленту LJ и много думал. О вечном, о себе и о LJ. Очень удивился, когда закончилась бутылка коньяка.

День 5. Добавил в друзья человек дести с небольшим. Начал читать их дневники.

День 10. Закончил читать и комментировать дневники френдов. Родители говорят, что я отощал. Не уверен в этом факте, хотя брюки начали подозрительно спадать.

День 11. Размышлял на тему "Что бы мне написать в LJ". Ничего интересного не придумалось, но сам процесс понравился. Написал об этом в дневнике.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
3 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
diod
дата:
30 января 2006 04:03
Просмотров:
1702
Комментариев:
5
Хроники забивания гвоздя

9:00 Внезапно возникло желание повесить картину на стенку. Желание усугублялось еще и тем, что мы ее постоянно задевали ляжками. Как оказалось, для исполнения желания необходимо (да и достаточно) вбить в стенку гвоздь.

9:15 Подходящего по необходимым качествам гвоздя под рукой и в карманах не нашлось. Потому как чаще всего попадаются семидюймовые. Но мы ведь не холодильник на стенку вешаем. Нашли более тонкие, но они больше предназначены для прибивания мух к дартсу.

9:30 Открыли по баночке пива и стали думать сложившуюся ситуацию. Вовчик предложил прострелить в стене дырку и вставить туда карандаш вместо гвоздя. К сожалению нам этот вариант не подходит - нет пистолета.

9:35 Продолжаем пить пиво. У меня родилась идея приклеить картину к стене.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
7 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
30 января 2006 00:37
Просмотров:
1637
Комментариев:
4
Женщины не храпят, не пердят, и не отрыгивают - вот и приходится пи%деть чтоб не лопнут

Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее.

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа....

Два грузчика. Один старый, второй молодой. Оба, как и положено с утра, пьяненькие.
Молодой:
- Василич, сказали машину по-новой разгружать...
Старый:
- Хуяссе, бля, ебанись, быдло шоль нашли? Загружай - разгружай!!! Никакого, нахуй, стратегического планирования...

Собери 2 крышечки от „Кока-колы” и сделай лифчик для Кристины Орбакайте!
Добавить в избранное>
Рейтинг:
5 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
30 января 2006 00:36
Просмотров:
1807
Комментариев:
5
Напуганныйе нивротъибенным и, я бы дажэ сказал, удручяющим уровнем травматизма в горах родины Адольфов Шикльгрубероф и губернатороф Калифорнии, австрийскийе инструктора по горным лыжам и скоростным горным собачкоупряжкам, почесаф свои отмороженные репы, решили создать новую риволюционнуйу митодику обучения. Суть этого гиниального учения в следуйущем:

Атважный инструктор, подписаф хуеву тучу страховок, заводит ученикоф в самые глубокие и опасные горнолыжные ебеня, собирает их в кучу, раздает попкорн с пивом и начинает наглядно демонстрировать на собственной тушке все опасные случаи неправельного поведения в горах. Новичок должен прийти в состойание жывотного ужоса, подавиться попкорном, жидко усраццо, закричять «Да ну нахуй эти нарушэния интрукций!» и быть впослецтвии осторожным шопесдец; все это бляццтво записывается на DVD, успешно продаеццо, и, в итоге, организаторы гребут лопатоми шкурки евроенотоф, а травматизм нулевой. Эврика, нах!
Добавить в избранное>
Рейтинг:
1 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
diod
дата:
29 января 2006 03:08
Просмотров:
1918
Комментариев:
10
Вадим Артамонов
Хроники диверсионного подразделения
Полная версия

Начало обучения


День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.

День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
7 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
28 января 2006 14:52
Просмотров:
1524
Комментариев:
11
Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:
1. Бля-а-а!
2. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. Хм...В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот этo что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!
Добавить в избранное>
Рейтинг:
6 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
28 января 2006 14:44
Просмотров:
2632
Комментариев:
37
1003 год.
Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!

11 век.
Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.

13 век.
Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России". Отличная экскурсия. Отличные озера.
Спасибо, ваш Александр Невский.
От лица всех тевтонских рыцарей: Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.

14 век.
Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

15 век.
Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
9 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
28 января 2006 14:34
Просмотров:
1409
Комментариев:
5
Жили-были… Хотя какой нах жили были?

Короче решил напесать данное произведение мировой итальянской культуры из-за обиды на руководство, которое набирает кадров бля, хуй знает откуды. .

Дык вот! Праснувшесь посли крепкого и здаровага сна, папив кофеек, умыв харю, не узнав сибя в зеркалу колдуешь на работу. Светит солнышко, поигрывая с тобой лучикаме, хорошая погода не предвещает ничего плохого… Бля-я-я-я опять запизделся… Нихуя не праснувшись еще, пириасилиф сибя, выкидываешь свае сонная тело из подъезда на улицо. И хуле? На улице -26 градусов шарфом обматываиш рожу, неизвесно каким хуем вставляиш сигарету в зубы и чуть ли не галопом хуяришь до ближайшего тепла. В данном случае до автобусной остановки. Еще бы бля автобус сразу пришол, нет же… сцуко ждешь его ждешь, а он приедет да еще и холодный. Невольно начинаешь думать о всех предках водилы и кондукторши которая с формами отожранного до состояния полный пиздец Вини Пуха разгуливает по узким проходам ентова ниибаццо автобуса.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
1 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
27 января 2006 16:09
Просмотров:
1508
Комментариев:
8
Выжрав ящик водки
И поев арбузиков
Собирались дети
Пиздить телепузиков

Вздумалось Маше попить молока.
Стала доить на конюшне быка.
Доит и доит, из сил выбивается.
Наглый бычина стоит, ухмыляется

Каждый день берешь ты в рот,
Водишь нежно взад, вперед
Рот в оргазме полыхает,
Жидкость белая стекает.
Правда классная находка,
Я – твоя зубная щетка
Добавить в избранное>
Рейтинг:
1 / 1
 
 
 
 
 
Наверх