Автор:
Crazy
дата:
21 ноября 2005 22:12
Просмотров:
2498
Комментариев:
7
Господи, ты опять?! Как ты меня достала! Запомни раз и навсегда эти вопросы, которые ты мне постоянно задаешь, и почему ты их не должна задавать

Когда ты придешь домой?

Я люблю тебя, стремлюсь домой поскорее, но у меня работа, строгое начальство и нормальное чувство долга перед коллективом. Я могу уволиться!

Чем от тебя пахнет?

От меня пахнет пивом, водкой, коньяком, вином. Если же от меня пахнет женскими духами, то твой вопрос смысла не имеет изначально.

По какому поводу?

(см. пункт 2) По поводу пьют алкоголики! Я выпил с друзьями, с горя, с радости, от любви к тебе, просто потому, что захотел выпить спиртного.

Ты меня любишь?

Я очень люблю тебя, иначе бы не жил с тобой! От повторения трех слов их значимость не изменится, поверь!

Когда мы пойдем гулять?

Добавить в избранное>
Рейтинг:
14 / 2
 
 
 
 

 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
18 ноября 2005 19:44
Просмотров:
3165
Комментариев:
12
Заходит мужик в ресторан :
- Официант! Бутылку водки и тарелку манной каши !
Официант:
- Зачем Вам манная каша, у нас в есть очень славный винигрет..
Мужик:
- Нет, винигрета не надо. Все равно блевать, а он в носу застряет..

Парень к девке на дискотеке подходит:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
Она ему:
- Облизать влагалище?
Парень выпадает в осадок.
Голос за кадром:
- Иногда девушкам лучше сосать, чем говорить!
Добавить в избранное>
Рейтинг:
20 / 5
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
18 ноября 2005 18:59
Просмотров:
2754
Комментариев:
12
Было это в году 1998. Привезли девченку из глухой деревни, лет 17 в роддом, рожать пора, а она не бритая. Деревня, одним словом. И вот, после осмотра посылают ее бриться и санитарку в помощь дали, а она сама, говорит, все сделаю, умею. Закрывается, значит, эта особь, в ванной комнате, и нет ее мин.15, 20, 30. Санитарка стучится, помощь предлагает, а та отвечает что скоро уже, закончиваю. Собрался весь медперсонал, стоят ждут, главврач подошел, интересно же! И вот, после полуторочасового бритья, выходит наша деревенская красавица побритая налысо, без бровей, и самое главное, в нужном месте все по прежнему! Главврача мин.30 откачивали.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
16 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
17 ноября 2005 21:15
Просмотров:
2412
Комментариев:
10
Плывет Иван-царевич ладье по реке, а навстречу ему какашка. И
возговорила какашка человеческим голосом:
- Иван-царевич, а Иван-царевич! Я тебя сейчас съем!
- Нет, — не дрогнув отвечает Иван-царевич, — это я тебя съем!
И съел.


Иван Царевич идет по лесу. Вечереет. Вдруг видит он избушку на
курьих ножках. Выходит Баба-Яга и говорит:
- А у меня только две кровати, на одной сплю я, а на другой моя сестра.
Выбирай, с кем спать будешь.
Иван Царевич думает: «Не все ли равно, с кем спать». Ну и провел он
ночь с Бабой-Ягой. На следующий день выходит, видит — какая-то красивая
девушка стоит. Подходит и спрашивает:
- Ты кто?
- Я — сестра Бабы-Яги, а ты кто?
- А я дура-а-ак!

Добавить в избранное>
Рейтинг:
14 / 1
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
17 ноября 2005 21:09
Просмотров:
1880
Комментариев:
5
Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать.

Первая группа - эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу - это опытные пассажиры с большим стажем полетов.

Вторая группа - эти очень любопытны, рассматривают все с большим интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, но со смущенным выражением лица - это новички, которые летят впервые.

Третья группа - эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это пилоты!
Добавить в избранное>
Рейтинг:
8 / 4
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
17 ноября 2005 16:37
Просмотров:
1974
Комментариев:
9
(Аргументы для начальства)

1. Уменьшается стресс.
2. Появляется стимул ходить на работу.
3. Взаимоотношения становятся более доверительными.
4. Уменьшаются расходы на отопление.
5. Сокращаются жалобы на низкую зарплату.
6. Более плодотворно используется рабочее время, так как появляется возможность опохмелиться.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
4 / 3
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
17 ноября 2005 16:08
Просмотров:
2762
Комментариев:
13
- Дайте мне медаль “Геpой советского союза”
- За что?
- я на четвеpеньках и з Питеpа до Москвы полз
- Hу и что?
- дак Меpесьеву дали…
- дык то война
- тогда дайте 50 pублей
- Зачем?
- Бpату телегpамму послать, он из Смоленска ползет…

Ссорятся муж с женой. Жена:
- В моей жизни было всего два настоящих мужчины!
Муж, с любопытством:
- А второй кто?!!
-… да ты и с первым-то не знаком.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
15 / 2
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
17 ноября 2005 00:49
Просмотров:
1989
Комментариев:
12
- Я слива лиловая, спелая, садовая
- Я абрикос, на юге рос
- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
12 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
17 ноября 2005 00:48
Просмотров:
2647
Комментариев:
14
Настроенье – распиздец, весеннее,
Огонёк горит в моих очах:
Подарили мне на день рождения
Надувную Ксению Собчак!

Разошлись друзья, посуда вымыта,
На ковре в зелёную полоску –
Мой подарок, из коробки вынутый –
Ксюша, как живая, только плоская.

На её резиновом ебальнике –
Умные, красивые глаза,
Сразу видно: сделано не валенком,
Генофонд России, так сказать!

Вся её телесная конструкция
Мне по нраву: сиськи, уши, нос.
Я, прочтя внимательно инструкцию,
Всунул в жопу девушке насос.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
14 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
17 ноября 2005 00:28
Просмотров:
2821
Комментариев:
15
Психиатр(П) и больной (Б) П - А теперь давайте поиграем в ассоциативные цепочки. Ну к примеру я говорю «Стакан» , а вы - с чем у вас стакан ассоциируется. Ну , например , «водка».
Понятно?
Б - Да. Понятно.
П - Ну-с. Начнем. Вешалка?
Б - Старая.
П - Старая?
Б - Некрасивая.
П - Некрасивая?
Б - Виртуальный секс!
П - Не понял - почему «Виртуальный секс»?
Б - Ну это.. Некрасивая она и старая - откуда реальному взяться?
П - Ну, допустим. Дальше пойдем. Цветок?
Б - Красота!
П - Красота?
Б - Эрофото!
П - Эрофото?
Б - Виртуальный секс!
П - Мндаа. Что-то нас постоянно куда-то не туда уносит. Ну давайте так - Земля?
Добавить в избранное>
Рейтинг:
28 / 3
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
15 ноября 2005 22:57
Просмотров:
2973
Комментариев:
9
- До которого часа Вы сегодня работаете?
- Не знаю еще. У меня тут 4 кубика с буквами Ж, О, П, и А. Так вот, пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не смогу уйти.

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.

- Как добиться расположения девушки?
- Сначала добить, а потом расположить.

Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения.

- Как узнать, что блондинка говорит глупость?
- У нее начинают губы шевелится.

Девушке, охладить пыл своего парня, твердящего о сексе, легко. Стоит лишь поправить его несколько раз, заменяя слово секс на зачатие.

По делу Иеговы проходят очень много свидетелей...

Самая тяжелая жизнь - у моли. А вы попробуйте зимой в футболках, летом в шубах.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
16 / 5
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
15 ноября 2005 19:31
Просмотров:
2424
Комментариев:
8
Автор: Мини-стрель-ец

Как Лев Толстой перед сношеньем
Хуй вытирает бородой,
Вот этим маленьким вступленьем
Начну рассказ великий свой.

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ
I
Зима была ебать какая…
Кричали царские гонцы,
Что, мол, дворяне из Валдая
Пообморозили концы.
Конечно о таком морозе
Пиздеть сподручней в блядской прозе,
Добавить в избранное>
Рейтинг:
5 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
15 ноября 2005 17:41
Просмотров:
2729
Комментариев:
12
Жили-были американские школьники, мальчик и девочка, они нравились друг другу, дружили, любили друг друга.
Они тяготились своей невинности и обоюдными усилиями лишились ее.
Настала пора идти в колледж, конечно же, в один и тот же, но тут судьба их развела по разные берега Америки.
Они скучали, страдали, мальчик писал письма ежедневно, а от девочкиответы все реже и реже (классическая картина).
Наконец, она сообщаетему, что у нее новый бой-френд.
Но мальчик все пытается ее вернуть.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
24 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
15 ноября 2005 17:38
Просмотров:
1910
Комментариев:
9
Ох, и погодка ж сегодня!!!! Так долго ждали зимы и дождались… (далее следует непереводимая игра слов по поводу состояния дорог, снегопада, героической дороги в офис и т.д. и т.п. )… лыжню, господа, лыжню!


1. ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОД

• Если стоящий на обочине пешеход поднял руку с выставленным вверх большим пальцем, значит, он восхищен вашей машиной и манерой вождения. Поблагодарите его легким кивком головы.

• Если прямо перед собой вы увидели голосующего пешехода, значит, вы въехали на избирательный участок.

• Если в дождливую погоду вы случайно обрызгали пешеходов, идущих по тротуару, никогда больше не прикидывайтесь, что сделали это случайно.

• Если, подъезжая к пешеходному переходу, вы заметили на нем человека с белой тростью, значит, минимум один цвет вы различаете.

• Пешеходы, которые в момент включения желтого сигнала светофора находились на проезжей части, должны по возможности быстро освободить ее, а если это невозможно, лечь, прикрыв голову руками.

2. СИГНАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА

• Если стоящий на перекрестке регулировщик вытянул вперед правую руку, значит, он просит подвезти его до следующего перекрестка.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
5 / 1
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
14 ноября 2005 17:51
Просмотров:
2651
Комментариев:
9
Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он ехидно улыбается

Наши туристы вернулись из Франции.
- И как там?
- Да все классно: рестораны, дискотеки, но особенно понравилось, как арабы зажигают!

Звонок из полицейского участка государства N* в Российское посольство:
- Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
- Он трезвый?
- Нет! Рядом стоит бутылка!
- Допитая?
- Недопитая!
- Это не наш человек!..

В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Ни фига! В приговоре ничего такого не было!!
Добавить в избранное>
Рейтинг:
14 / 1
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
14 ноября 2005 17:29
Просмотров:
1982
Комментариев:
9
Пьеса без пролога, эпилога, начала, конца, в общем, нет тут нифига.

Планета земля. Ноябрь 2020 год. Прошло 15 лет после глобального конфликта. Москва. Канализация, как войдешь направо 100 метров и еще направо есть небольшое углубление в стене.

Афтар – глава семейства.

Пилотка – жена главы семейства.

Первыйнах - старший спиногрыз.

Второйнах - средний спиногрыз.

Третийнах - средний спиногрыз намбер ту.

Фдесятке - младший спиногрыз.

Наступил вечер. Хотя какой нафиг вечер? Тут когда спать ляжешь тогда и ночь.

Афтар: - А ну сынки подь все сюды.

Первыйнах: - Нах?
Добавить в избранное>
Рейтинг:
2 / 5
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Guano
дата:
12 ноября 2005 20:11
Просмотров:
3381
Комментариев:
11
19-летняя Натали и ее 29-летняя подруга Тине Х. заключили пари: кто переспит с большим количеством мужчин. На прошедших выходных они сняли две комнаты в одном из борделей города Кельн по 150 евро и дали в интернете объявление: каждому мужчине, который согласится участвовать, заплатят 50 евро. В итоге к 12 часам перед заведением собралась очередь из примерно 1800 мужчин.

K вечеру пари завершилось. Тине выбросила белый флаг, остановившись на 52 мужчинах. Натали к этому времени обслужила 64 клиента. "Я не думала, что будет так много", - говорит она.
"А кто платил мужчинам по 50 евро?" - резонно отмечает Bild. Около 1700 представителям сильного пола пришлось идти домой не солоно хлебавши.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
21 / 2
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
12 ноября 2005 19:27
Просмотров:
2311
Комментариев:
16
Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!!!

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?

Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.

Девушка, не будите во мне кролика!

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!
Добавить в избранное>
Рейтинг:
11 / 1
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
12 ноября 2005 19:19
Просмотров:
1643
Комментариев:
13
Кто-нибудь читал вступления к детским учебникам? У меня такое чувство , что их пишет один и тот же человек. Привожу пример.

Введение в дуршлагологию:

Юный друг, наверняка ты, как все думающие люди, не один раз в своей жизни задумывался на вопросом - что такое дуршлаг?
И вправду, дуршлаг – это ковш продырявленный или наоборот , ковш – это дуршлаг недоделанный? Что раньше появилось – дуршлаг или ковш? Именно этими вопросами занимается наука, которую ты собираешься изучать. Итак, первое определение:

Дуршлагология – наука о возникновении и развитии дуршлагов и их влиянии на мировую историю.

Упоминания о дуршлаге встречаются еще в древних рукописях Гомера
Доколе же гордым Итакцам
Обжигаться, сливая чрез крышку
Тот кипяток, что ненужен был им
После отваривания макарон.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
2 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
12 ноября 2005 19:10
Просмотров:
2749
Комментариев:
13
Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель:
- Да , наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
- Да, куда уж вам?
Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик:
- Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал: "Да будет свет", - у нас уже вся проводка была проложена.

Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.

Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов!

Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр.
- Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник.
Один из туристов:
- Блин я тоже обоссался.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
18 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
11 ноября 2005 21:27
Просмотров:
2003
Комментариев:
9
Опубликован список смешных и нелепых названий сайтов в интернете

Газета The Sun опубликовала список найденных ею забавных названий доменных имен. Это подчас смешные или нелепые имена сайтов. Газета называет эти названия дурацкими и нелепыми, предполагая, что такие имена сайтов появлялись случайно.

Примером такого названия может служить адрес penisland.com. Из названия вовсе не очевидно, что речь идет всего лишь о сайте (своеобразном "острове"), где можно купить авторучки.

Среди других названий, найденных журналистами The Sun, можно отметить:

whorepresents.com - это вовсе не сайт проституток, а база данных по поиску известных людей.
expertsexchange.com - не сайт специалистов по смене пола, а сообщество по обмену знаниями между программистами.
therapistfinder.com - помогает искать не насильников, а врачей-терапевтов.
molestationnursery.com - можно подумать, что это сайт педофилов, а на самом деле это место, где можно приобрести морозоустойчивые растения для сада.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
4 / 1
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
11 ноября 2005 21:25
Просмотров:
2441
Комментариев:
23
Идет зайчик мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах резвится. Метнулся заяц и схватил рыбку.
— Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть! — молвит рыбка.
— Нет, — отвечает заяц, — не отпущу.
— Зайчик, ну отпусти, я любое твое желание выполню! — взмолилась рыбка.
— Ну ладно, тогда отпущу, — говорит заяц, бросает рыбку в воду и идет дальше.
— Эй, а желание? — спрашивает удивленная рыбка.
— Умри, сука!
Добавить в избранное>
Рейтинг:
7 / 5
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
11 ноября 2005 21:22
Просмотров:
2452
Комментариев:
13
Юным пикаперам посвящается

Пикап – в простонародье наука о том, как «клеить девушек». Причем клеить не абы как, не как ляжет на душу, а надежно. А там… А там, как говорится, делай с ней шо хошь…

1. (с акцентом) Здрастуйте дэвущьки. Ми есть кореспонденты из бальшой американский газэта. Мы хатеть рассказать наша страна о ваша страна. Как насчет такой симпатичный дэвущьки pассказать нам о своя жизть?

2. Девушка, спасайте! Меня преследует американский шпион, который охотится за этой запиской. Пожалуйста, возьмите ее и хорошо спрячьте, но ни в коем случае не читайте! Скажите мне ваш телефончик, чтобы я мог забрать ее обратно, когда все немного утихнет. (в записке "Улыбнись, тебя снимает скрытая камера!")

3. Привет. Помнишь меня? Мы с тобой встречались в твоих снах. Правда тогда я был в шлеме и на белом коне...
Добавить в избранное>
Рейтинг:
6 / 2
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
10 ноября 2005 17:46
Просмотров:
3416
Комментариев:
11
Козерог.
Козерогу сегодня рекомендуется вернуть инструмент, который он брал на 15 минут еще месяц назад, во избежание мордобоя и дикого скандала.

Водолей.
Может расслабиться и не усердствовать сегодня. Пообщайтесь с друзьями, покажите им свои фотографии с моря. Не ханжествуйте – покажите все фотографии. Даже те где вы топлесс.

Рыбы.
Стоит отнестись к себе критически и перестать выкаблучиваться под крутого мачо, потому что вчера всего-то с полутораста граммов ушел в Валгаллу.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
2 / 3
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
10 ноября 2005 17:25
Просмотров:
5984
Комментариев:
22
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
9 ноября 2005 18:33
Просмотров:
2399
Комментариев:
16
Жили у старой женщины
Две рыбы Фуго.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.

***
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво все: в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
8 / 1
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
9 ноября 2005 16:29
Просмотров:
4070
Комментариев:
18+1
Кроха сын к отцу пришел
И сказал, смущаясь:
“Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса”
...
Добавить в избранное>
Рейтинг:
15 / 1
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
8 ноября 2005 18:38
Просмотров:
1993
Комментариев:
15
Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было.
А теперь, когда у меня и самокат украли, я просто убивать буду!
Добавить в избранное>
Рейтинг:
8 / 4
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
7 ноября 2005 22:16
Просмотров:
9256
Комментариев:
17
Девочка родная, хуй свой теребя
Я тебе признаюсь что люблю тебя.
И еще скажу я - прямо, беспесды
Лучшая девчонка – это ты

Без тебя меня душит отрыжка,
Плохо очень моей кочерыжке,
Без тебя меня мучит тоска,
Ты прости уж меня, пошляка.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
7 / 3
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
7 ноября 2005 21:42
Просмотров:
2700
Комментариев:
18
Трахе негро пара ми минета - Чёрное платье для моей внучки (исп.)
Херня (Herna) - биллиардная (чеш.)
Яица на очи - яичница-глазунья (болг.)
Нид о ебу - гнездо совы (франц.)
Добавить в избранное>
Рейтинг:
13 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
7 ноября 2005 21:08
Просмотров:
5945
Комментариев:
34
6 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.

Физ-ка — 2
Мат-ка — 2
Лит-ра — 2
Поведение неуд.
Хамит. В пон. 10 сентября состоится родительское собрание в 18.00, каб.
20. Явка родителей обязательна.
Кл.рук Ж.Б. Грудастая.

читаем дальше!
Добавить в избранное>
Рейтинг:
27 / 3
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
7 ноября 2005 21:01
Просмотров:
1909
Комментариев:
13
Hовые слоганы для ведущей передачи «Слабое звено»
- Кто не учился в ПТУ, потому что не прошёл по конкурсу «2 места на человека»?
- Кому на 25 лет подарили пазл из 4 кусочков?
- Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?
- Чья мама думала что животик от пива?
- Кому родители разрешили гулять допоздна, а сами переехали?
- Кого в боулинге схватили за голову тремя пальцами и бросили в кегли?
- Кто делает повторную флюорографию, потому, что моргнул?
- Кто на первое апреля нагадил себе под дверь, позвонил и убежал, а потом вернулся и расплакался?
- Кто танцует под Сердючку трезвый?
- Кто попал на передачу через секс с ведущей?
Добавить в избранное>
Рейтинг:
5 / 1
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
7 ноября 2005 16:26
Просмотров:
8224
Комментариев:
23
- В городе Элко в Неваде по улицам можно ходить только в маске.

- В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.

- В гроде Литтл Рок в Арканзасе запрещается выгуливать коров на главной улице после часа дня в воскресенье.

- В городе Пенсакола во Флориде жителям предписывается всегда иметь при себе не меньше 10-ти долларов.

- В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.

- В Лос Анжелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух младенцев в одной и той же купели.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
10 / 1
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
6 ноября 2005 14:35
Просмотров:
2270
Комментариев:
18
Ребята на работе рассказали.
Маленькой девочке какое-то время назад подарили котенка. Какое-то время
вперед эта девочка подходит к маме с папой и говорит:
- Мама! Папа! Я у моего котенка нашла мяукательные шарики. Когда на них
нажимаешь — он мяукает.

Котенка спасли…
Добавить в избранное>
Рейтинг:
9 / 4
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Freeze
дата:
6 ноября 2005 01:03
Просмотров:
2980
Комментариев:
22
Приходит грузин к доктору и говорит:
-Доктор помогитэ, он у мэня встаёт и все видят и щтаны рвются. что мнэ делать?
А доктор говорит:
- а вы его к ноги привяжите верёвкой.
Грузин приходит через день и опять жалуеться, что типа непомогает и всё такое. А ему врач советует его к ноге привязать цепью.
Картина: Идёт по улитце грузин. на остановке выходит прямо перед ним КРАСИВЕЙШАЯ девушка (ну грудь попка всё просто супер). Грузин падает на землю и начинает кричать дурным голосом.аха к нему кидаеться с криком :
-Что с вами мужчина?!?!?! Вам помочь?
А он ей:
-Уйды от меня.А то ногу вирвет!!!!!!!!!!!!!!!
Добавить в избранное>
Рейтинг:
15 / 1
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
5 ноября 2005 19:05
Просмотров:
5287
Комментариев:
29
Я приехал на час раньше. Боялся в пробку попасть и вот бля, мерзну теперь у подъезда как мудак, зайти - не зайти. «А, хуй с ним», - собрался с духом, достал мятую бумажку и набрал код. В лифте причесался, галстук поправил, нервничаю – в первый раз все-таки.

Дверь открыла женщина лет сорока с небольшим. Длинные черные волосы, помада слишком яркая, но ей идет. Взгляд строгий. Сразу почувствовал себя виноватым, хотя с чего бля. Кожаная жилетка, на шнурках вся и видно грудь. Белую, как мел, или просто с черным контраст такой. Юбка слишком короткая, еле пизду прикрывает. Зато сапоги почти до нее достают.

- Ну вот, а говорил долго ехать, - даже не поздоровалась.
- Я …
Добавить в избранное>
Рейтинг:
35 / 5
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
5 ноября 2005 18:55
Просмотров:
2404
Комментариев:
13
Французский журнал объявил конкурс:
"Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?"
Первое место заняло такое объяснение:
- Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже...
Добавить в избранное>
Рейтинг:
12 / 1
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
5 ноября 2005 00:35
Просмотров:
2570
Комментариев:
14
Приходит мужчина устраиваться на работу. Разговаривает с начальником.
Начальник говорит: "В принципе, вы меня устраиваете. Приходите завтра к 7 часам на работу, но работать мы начинаем только с 9-ти.
Мужик спрашивает: "А зачем тогда к 7-ми, если работа начинается в 9?
-"Потому что с 7-ми до 9-ти мы чешим яйца, а работу начинаем в 9."
Мужик спрашивает: “А можно я буду приходить к 9-ти, поскольку у меня нету яиц.
Начальник отвечает: - "Нет проблем"
Проходит 2 недели. Начальник вызывает мужика к себе: "Вы знаете, вам нужно будет отныне приходить на работу к 7-ми часам".
Мужик удивлённо: - "В чём дело??? У меня же нет яиц!!??"
Начальник: - "Дело в том, что мы взяли на работу человека, у которого нету рук."


Есть народная примета. Если пьешь перед зеркалом, то пропьешь свое щастье. Если ешь перед зеркалом, то проешь свое щастье. В туалете зеркало лучше не вешать...
Добавить в избранное>
Рейтинг:
8 / 1
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
5 ноября 2005 00:08
Просмотров:
2118
Комментариев:
16
Это знают даже дети -
хуже нет вещей на свете,
чем наркотики, вино,
сигареты - все одно.

Что для общества есть зло?
Алкоголь есть враг всего!
Губит алкоголь вовсю
жизнь и печень, и семью.
Жизнь людей из-за вина
и опасна и трудна.
Вы прикиньте-ка скорей -
сколь хороших бы вещей
люди сделать бы смогли,
если были бы трезвей?
Добавить в избранное>
Рейтинг:
4 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
4 ноября 2005 23:54
Просмотров:
2479
Комментариев:
16
1. Дед Мороз бородатый, жирный и смешно одевается (я не согласен)
2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю
3. Дед Мороз редко отвечает на почту
4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: "Это чудо..."
5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов
6. Ваши родители приписывали Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делали все сами.
7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия
8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется.
9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $HOME
10. Только псих говорит плохо о Деде Морозе в его присутствие
11. Дед Мороз вынужден делать всю работу, когда его пользователи отсутствуют.
12. Он вынужден работать даже в официальные выходные
Добавить в избранное>
Рейтинг:
10 / 1
 
 
 
 
 
Наверх