Автор:
poZZitive
дата:
14 декабря 2005 18:50
Просмотров:
1382
Комментариев:
7

  • Обезболивающие средства
  • Почему вам это необходимо: Единственно верное средство от похмелья – это время, говорит доктор Гай Рэтклифф, директор Британского медицинского совета по алкоголизму. Однако вы можете ослабить головную боль болеутоляющими таблетками. Лучше всего использовать растворимый в воде парацетамол, так как он способствует еще и восстановлению водного баланса в организме.
    Как это действует: Парацетамол действует на мозг, блокируя особые энзимы, отвечающие за распространение боли. Его преимущество перед ибупрофеном и аспирином в том, что он не раздражает стенки желудка (которым прошлой ночью и так досталось).
    Оценка: 8
    Это правда помогает? Да, помогает. Выбор наших экспертов – растворимые таблетки Solpadeine Plus, избавляющие от головной боли в рекордные сроки.
    Добавить в избранное>
    Рейтинг:
    4 / 2
     
     
     
     

     
     
     
     
    Автор:
    poZZitive
    дата:
    14 декабря 2005 17:20
    Просмотров:
    1363
    Комментариев:
    4
    Участковый ойболит краснаярской медсончасте, как абычна, пренимал пациентаф, выписавал рицепты хуйпрачтеш почерком, ф перерывах между бальными нагебалсо пад стол и закыдывался укрепляющчими арганизм медикоментаме. Фсе было чинно, часы тикале, в углу пагибал ат засухи забытый медперсаналом фикус и ничево не предвещчало хуйни.
    Добавить в избранное>
    Рейтинг:
    4 / 1
     
     
     
     
     
     
     
     
    Автор:
    poZZitive
    дата:
    14 декабря 2005 15:40
    Просмотров:
    1730
    Комментариев:
    5
    Больной у доктора:
    - Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете…
    Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
    - Гы-гы-гы, хуясе!

    В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач: — Здравствуйте. Я должен Вас огорчить. — Что такое? — Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай… — Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?! — Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету! — А это хоть как-то поможет мне? — Ну… Насчет поможет или нет я х…й знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь…
    Добавить в избранное>
    Рейтинг:
    10 / 0
     
     
     
     
     
     
     
     
    Автор:
    Crazy
    дата:
    13 декабря 2005 23:59
    Просмотров:
    1254
    Комментариев:
    7
    1. Просто так снёс.
    2. Случайно удалил.
    3. Нажал не на ту кнопку.
    4. Был пьян и куражился на сайте
    5. Хотелось кого-нибудь позлить.
    6. От меня ушла девушка.
    7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин.
    8. В знак протеста против беспредела гаишников.
    9. Ко мне пришла девушка.
    10. Надо было хоть что-то грохнуть.
    11. Не помню.
    12. Тренировался.
    Добавить в избранное>
    Рейтинг:
    10 / 1
     
     
     
     
     
     
     
     
    Автор:
    Crazy
    дата:
    13 декабря 2005 21:24
    Просмотров:
    2442
    Комментариев:
    8
    1. Товарищи, друзья, не срите на края!
    Для этого есть яма - держите жопу прямо!

    2. Лучше нет влагалища, чем очко товарища:
    Хоть и пахнет хуже, зато входит туже.

    3. Пока я здесь сидел и срал,
    Мой хуй свернулся в интеграл...

    4. Чем сосать солёный клитор,
    Лучше выпить водки литр.

    5. Работа нам похуй, нам труд не товарищ,
    Да здравствует хлюпанье влажных влагалищ!

    6. Я здесь сидел и горько плакал,
    Что много ел и мало какал.

    7. Я в рот ебал бы тех поэтов,
    Что пишут здесь, а не в газетах.
    Добавить в избранное>
    Рейтинг:
    6 / 2
     
     
     
     
     
     
     
     
    Автор:
    Crazy
    дата:
    13 декабря 2005 20:51
    Просмотров:
    1377
    Комментариев:
    3
    Константин Львович Эрнст сел в такси.
    - Останкино! - бросил он таксисту.
    - Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
    - А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
    - Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
    - Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
    - Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
    - Мы поедем или нет?
    - Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
    - Мы поедем сегодня или нет?
    - Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.
    Однако через метров двести машина опять остановилась.
    - Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!
    - Вы издеветесь надо мной?
    - Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!
    - Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!
    - Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!
    Добавить в избранное>
    Рейтинг:
    3 / 0
     
     
     
     
     
     
     
     
    Автор:
    Crazy
    дата:
    12 декабря 2005 23:05
    Просмотров:
    2015
    Комментариев:
    4
    Случилась эта историйа очинь и очинь давно. В адной стране, багатой нефтью шописдес, жыли были два брата-акробата брата-царя. Бабла была у них немеряно, шта пазваляло садержать такой сибе ничего гарем на двести женчин и питнасать маладых мальчигов( евнухами , бля, канешна, а ни то, шта все падумале). Так вот. Собралсо както рас один ис братьев па имини, дапустим, Шахмат, в гости к другому, придположым,Шахпату, уже атьехал на вирблюди пару киламетрав, вдрук «Йобанарот, барсетку блянах зобыл». Хуйассе, там пачпарт, бля, права, гандоны любимыйе… Вирнулсо, канешна, хоть и хировая примета. Заходит в спальню и чиста па настайашиму ахуйиват, патамушта евойный евнух энергично пердолит адну ис жон…Видать, ножыкам нивсьо пачикали мальчонку…Чо тут гаварить…Взял мужыг тапор и давай к ибиням рубать и пака всехнах женсчин и мальчигов не парубал, ниастанавилсо.. Четатель, пайми, такие, блять, жосткие времина были, а мужыг нимнога панервничал, чо с ниво вазьмёш, он жы царь… Памылсянах, пириоделся и вновь к брательнику направилсо..
    Добавить в избранное>
    Рейтинг:
    2 / 0
     
     
     
     
     
     
     
     
    Автор:
    Crazy
    дата:
    12 декабря 2005 23:00
    Просмотров:
    1843
    Комментариев:
    4
    В Россию прилетела делегация из США. А перед этим делегация была в Зимбабве. Спускается по трапу Буш, а за ним Кондолиза Райс. К Бушу подходит Путин:
    - Рад Вас приветствовать, господин Буш.
    Затем Путин показывает на Кондолизу Райс и спрашивает:
    - А эту очаровательную обезьянку Вы, наверное, купили в Зимбабве?

    Иван Сусанин - Бета-версия пророка Моисея.

    Древнейшая профессия - простутитка.
    Вторая древнейшая - вор.
    Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй.

    Йопти - это русский снежный человек
    Добавить в избранное>
    Рейтинг:
    4 / 0
     
     
     
     
     
     
     
     
    Автор:
    Crazy
    дата:
    12 декабря 2005 22:53
    Просмотров:
    1772
    Комментариев:
    8
    НОВОГОДНЕЕ ЯЙТСО
    Скаска

    Петя смотрел по телевизору спутниковый канал. На экране шло жоское груповое порно. Родители ушли в гости фстричать Новый Год и до утра можно было расслабицца и спокойно передёрнуть затвор. Внезапно в дверь позвонили и мальчег сглотнув слюни торопливо спрятал потными ладошкаме крохотный песюн в штаны и поплёлся открывать дверь.

    На пороге стоял Дел Мороз.
    — Фигасебе — промычал Петя.
    — Тебя Петя зовут? — Дед Мороз заглянул в замусоленный клочок бумаги, Пролетарская, 22, квартира 7?
    — Ну.
    — Так не делай мне мозги, приглашай в квартиру.
    Дед Мороз отодвинул пацана плечом и направился на кухню.
    — Папы с мамой конешно дома нет? — спросил он орудуя в холодильнике. — У меня там олень голодный. Ему нужно булочку дать.
    Добавить в избранное>
    Рейтинг:
    6 / 1
     
     
     
     
     
     
     
     
    Автор:
    Crazy
    дата:
    12 декабря 2005 22:45
    Просмотров:
    1484
    Комментариев:
    7
    Два тюменских милицианера решиле блеснуть сентиментальной щедростью и с нежностью подариле друг другу замечательных пиздюлей. А потом один из них решыл и вовсе очаровать свойево каллегу, подарив ему ниабыкнавенных агнестрельных пиздюлей, каторыйе просто так найти на улицэ или купить в магазине можно с превеликим трудом. Подробносте стале известны кариспанденту Удаффком.

    В ночь на 12 декабря старшый лейтенант юстицэйи, он жэ следователь, напилсо до синих пузырчатых соплей и отправилсо на допрос свидетеля по уголовному делу. В памещенийи, где находилсо свидетель, такжэ оказалсо прапорщег-кинолог со своей сабакой. Следователь принял за свидетеля сабаку и начал задавать ей вопросы. Атветы на задавайемыйе вопросы очень не понравелись следователю, и он предъявил сабаке обвиненийе в даче заведомо ложных паказаний. Предъява не панравелась прапарщегу и он взял слово:
    Добавить в избранное>
    Рейтинг:
    3 / 0
     
     
     
     
     
     
     
     
    Автор:
    Crazy
    дата:
    11 декабря 2005 17:54
    Просмотров:
    2752
    Комментариев:
    10
    А - Анал
    Если в задницу попал,
    Называется - Анал!

    Б - Блядь
    Блядь ебется за бабло.
    Без бабла ей западло.

    В - Вагина
    У Галины есть Вагина,
    У Марины есть Вагина,
    А у Вити и у Ромы
    Все немного по-другому.
    Добавить в избранное>
    Рейтинг:
    13 / 1
     
     
     
     
     
     
     
     
    Автор:
    Crazy
    дата:
    11 декабря 2005 17:40
    Просмотров:
    1466
    Комментариев:
    3
    Все началось с того, что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть, по баллам- A,B,C,D,E,F. Где “А” соответствовал высшему баллу, ну а “F”- низшему.
    И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает: “Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по “Е” баллу”.
    В образовавшейся тишине раздался только один неуверенный голос с задних парт: “Вы что, нам угрожаете?”
    Добавить в избранное>
    Рейтинг:
    3 / 0
     
     
     
     
     
     
     
     
    Автор:
    Crazy
    дата:
    11 декабря 2005 16:50
    Просмотров:
    1886
    Комментариев:
    5
    Самое чистое, светлое и высокое - это дружба! Об этом не устают твердить и народная мудрость, и выдающиеся мыслители. Так почему же женщины обижаются, если наутро им предлагают остаться друзьями?

    - Девчонки, мы сегодня к вам в гости придем!
    - Тогда с вас бутылка!
    - А с вас закуска и бабы!

    Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка. "Стиль волка? " переспросил муж, "что это?" "Это - когда вы лежите рядом и воете!"
    Добавить в избранное>
    Рейтинг:
    5 / 1
     
     
     
     
     
     
     
     
    Автор:
    Crazy
    дата:
    9 декабря 2005 20:27
    Просмотров:
    1700
    Комментариев:
    3
    Средний палец летел гораздо быстрее указательного, оставляя на девственном снеге багровые капли крови. Именно это – первое, что пришло на ум полупьяной студентке ПТУ, которая еще три минуты назад радовалась наступлению Нового Года и держала в руках зажженную китайскую петарду с гордой надписью - иероглифом?? на яркой упаковке.
    Накануне, эту замечательную вещь она купила на китайке и долго радовалась сходной цене. Рука совсем онемела, кровь фонтаном забрызгала новые дубленки стоявших рядом однокурсниц. Из глаза сочилась какая- то жидкость, также вперемешку с кровью.
    Только окружающий могли видеть, что петарда угодила бедняге прямо в центр глаза и полностью выжгла зрачок. Начиная терять сознание, девушка с горестью осознала, что вдобавок ко всему еще и навалила в штаны.
    Схватившись за голову, она нащупала застрявший в остатках волос кончик мизинца с уже посиневшим ногтем. Увиденное настолько впечатлило студентку, что падая, она невольно сделала два шага назад и оказалась на пустынной трассе.
    Конечно же, читатель уже догадался – как раз в это время на бешенной скорости по дороге несся «ЗИЛ-131» с пьяными военными за рулем. Бампер грузовика аккурат отполовинил пол черепа дамочке. Вторая половина, благодаря обгоревшим волосам, намоталась на карданный вал «ЗИЛка» и технично крутилась вокруг своей оси.
    Заднее правое колесо «приняло» на себя основную тушу – размозжило ноги, лопнуло мочевой пузырь, и в таком виде отбросило тело на обочину. В завершении всего, подброшенная безжизненная гора костей и мышц наткнулась на обрубленный ствол, вырезанной кем- то накануне елки.
    На острие бывшего дерева в морозную ночь остался зиять лишь ошметок красной печени…
    Добавить в избранное>
    Рейтинг:
    6 / 1
     
     
     
     
     
     
     
     
    Автор:
    Crazy
    дата:
    9 декабря 2005 12:38
    Просмотров:
    2175
    Комментариев:
    5
    Девушки сначала не думают,а потом думают, почему они не думали когда надо было думать
    Добавить в избранное>
    Рейтинг:
    7 / 1
     
     
     
     
     
     
     
     
    Автор:
    Crazy
    дата:
    9 декабря 2005 12:24
    Просмотров:
    1660
    Комментариев:
    2
    Как объяснить непосвященному что такое программирование?

    Если вы когда-нибудь задавались этим вопросом, то знаете, насколько непросто на него ответить. Hу, например, что такое "эффективный алгоритм"? Прочитав эту статью, вы уже не будете отделываться замечаниями вроде "это все слишком сложно", а сможете объяснить основные понятия даже ребенку. Итак.

    Что такое программирование?

    Представьте, что вы подробно описываете надевание штанов: "взять штаны так, чтобы ширинка была спереди, а задний карман - сзади; нагнуться, опустить руки до уровня коленок..." и т. д. Это и есть программирование.

    Что такое программирование на языке ассемблера?

    Представьте, что вы описываете надевание штанов очень подробно, в виде: "сократить такую-то мышцу, растянуть такую-то..."
    Добавить в избранное>
    Рейтинг:
    3 / 0
     
     
     
     
     
     
     
     
    Автор:
    Crazy
    дата:
    8 декабря 2005 11:54
    Просмотров:
    3144
    Комментариев:
    7
    Еду я как то раз в маршрутном такси в г. Ставрополе.
    В маршрутке едет человек семь. Среди них семья: мама, папа и дочурка лет пяти. Они сидят рядом друг с другом.
    Дочь канючит:
    - Мама, купи мне майку с покемонами!
    Мать:
    - У тебя уже есть одна.
    Д.: - Мам, ну она же желтая, а я хочу красную!!
    М.: - Отстань, денег нет!
    Д.: - Мам, ну купи-иииии!!!
    М.: - Отстань, денег нет!
    Д.: - Ах так, тогда я раскажу папе, что ты писю сосала у дяди Славы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    В маршрутке все замерли..........
    Добавить в избранное>
    Рейтинг:
    19 / 1
     
     
     
     
     
     
     
     
    Автор:
    Crazy
    дата:
    8 декабря 2005 11:54
    Просмотров:
    2165
    Комментариев:
    6
    - Это почему же?
    - Сначало они учат нас ходить и говорить, а потом хотят чтобы мы сидели и молчали...

    Поймал волк зайца и решил по глумиться.
    -Соси!-говорит.
    -Не могу! - вопит заяц.
    -Соси как можешь!
    -Хрум, хрум, хрум

    Пьяный сидит на тротуаре. К нему подходит мент.
    - Ты чего здесь сидишь?
    - Да я вот слышал, что Земля вертится.
    - Ну и что?
    - Да вот жду, когда мой дом подъедет
    Добавить в избранное>
    Рейтинг:
    6 / 0
     
     
     
     
     
     
     
     
    Автор:
    Crazy
    дата:
    8 декабря 2005 11:53
    Просмотров:
    1642
    Комментариев:
    4
    Говорят была такая история:
    Пошел городской народ первый раз в горы. Дролго ли коротко они шли, но наступил вечер, поставили они палатки и собрались спать. Перед тем как лечь спать инструктор объяснил народу: если кого приспичит по нужде - сапоги возле палатки .... Вот просыпаются они утром, а сапоги полные нуждой. Вот такая вот история.

    Эта история произошла в одной из общежитских комнат СахГУ. К
    компании третьекурсников подселили новечка по жизни. Только приехал от мамы с папой, был отличником, просыпался в 7.30, делал зарядку, кипятил воду в чайнике и шел умываться. Ребята, видя такое дело, решили устроить ему первое боевое крещение, если можно так выразиться в данном случае. Hочью, когда ничего не подозревающая жертва грезила в объятиях Морфея, его дорогие соседи открыли баночку икры заморской (баклажанной), предворительно нагрев ее в чайнике, и содержимое аккуратно плюхнули ему под одеяло. Почувствовав некую скользкость, новичок, с тудом проснувшись, долго еще не мог понять, что произошло. Потом, внезапно озаренный, вскочил и вылетел прочь. Вернувшись вскоре, он увидел следующие картину: соседи, склонившись над его кроватью, жадно уплетали уже успевшую слегка просочиться в матрц, рыже-коричневую жижу. При этом они отталкивали друг друга, а под конец самый активный сорвал простыню и стал ее облизывать.! Что в эти секунды происходило с невинным зрителем, можно себе представить. Через 2 дня он вернулся к родителям.
    Добавить в избранное>
    Рейтинг:
    5 / 3
     
     
     
     
     
     
     
     
    Автор:
    Crazy
    дата:
    7 декабря 2005 19:21
    Просмотров:
    1712
    Комментариев:
    9
    1. Покупка.

    Итак, дорогой дебилоид, ты сэкономил на завтраках (мама с папой дали, отнял у прохожего – нужное подчеркнуть) денег на новую чиста мабилу. Теперь тебе необходимо достойно одеться (не забудь кэпку, парадные спортивные штаны и кожаную куртку), скрепить деньги канцелярской прищепкой и, вперед, к своей мечте. Первым делом забудь обо всяких Евросетях и Связных, пацаны там не отовариваются, пацаны покупают мабилы на Горбушке, Савеле или Митинке. Выбирай из трех рынков ближайший, подтягивай штаны и езжай, новый телефон ждет тебя!

    Попав на рынок поправь кэпку (ни в коем случае не снимай ее) и отправляйся в поход по ларькам. Помни, только лохи покупают телефон сразу, нормальные пацаны сначала изучают положение дел. Сделай ебло поумнее и заходи во все палатки с телефонами подряд, руки держи в карманах и цеди сквозь зубы: «Ну чо, ребят, я тут мабилку решил сменить, есть чо покруче?» Важно: свой старый Эрикссон-убийцу из карманов ни в коем случае не вынимать, отключить его вообще, чтоб не испортил впечатление, если вдруг зазвонит мерзким, допотопным, не полифоническим сигналом.

    Добавить в избранное>
    Рейтинг:
    8 / 0
     
     
     
     
     
     
     
     
    Автор:
    Crazy
    дата:
    7 декабря 2005 19:13
    Просмотров:
    2121
    Комментариев:
    5
    Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает
    окровавленное весло и бормочет себе под нос:
    - Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходить не
    будет!

    Женщины мужиков ненавидят и утверждают, что любой, даже кристально-честный мужчина в своей жизни как минимум 3 раза пиздит женщине :
    1-ый раз когда говорит – Дорогая, я буду любить тебя вечно!
    2-ой раз когда утверждает – Милая, я никогда в жизни не смогу тебе изменить!
    3-ий раз когда говорит – Дорогая, ты соси-соси, а я когда буду кончать тебе ОБЯЗАТЕЛЬНО скажу.

    Добавить в избранное>
    Рейтинг:
    5 / 1
     
     
     
     
     
     
     
     
    Автор:
    Crazy
    дата:
    7 декабря 2005 19:05
    Просмотров:
    1902
    Комментариев:
    5
    Гуляю сегодня утром со своим собаком. Недалеко от нас пасется боксер, и
    выгуливает его похмельного вида мужичок. Мой умник лезет поиграть к
    боксеру, но у того видимо настроения никакого на игры нет. Глаза у него
    грустные-грустные… Отбегает он чуть в сторонку и присаживается,
    пытаясь, пардон, покакать, но видимо что-то плохо у него это получается,
    потому как глаза становятся еще грустнее и печальнее…
    Хозяин глядит на это дело и выдает сакраментальную фразу:
    - Ну что, с@ка? Х@ево выходят сп#жженные котлеты?!
    Занавес.
    Добавить в избранное>
    Рейтинг:
    5 / 0
     
     
     
     
     
     
     
     
    Автор:
    Crazy
    дата:
    6 декабря 2005 23:44
    Просмотров:
    1692
    Комментариев:
    7
    Секpетаpши за компом
    Заигpались вечеpком.
    Каб мне быть женой Админа,-
    Говоpит одна фемина,-
    Я б сидела в Интеpнете
    Кpyглый год, как на диете.
    - Каб мне выйти за Админа,-
    Говоpит дpyга фемина,-
    Я б yзнала все пассвоpды
    и запомнила их твеpдо,
    - Кабы вышла за Админа,-
    Тpетья молвила фемина,-
    Я б емy за все дела
    Пpогpаммиста pодила.

    Добавить в избранное>
    Рейтинг:
    3 / 0
     
     
     
     
     
     
     
     
    Автор:
    Crazy
    дата:
    4 декабря 2005 21:00
    Просмотров:
    1282
    Комментариев:
    4
    В словах моих не усмотрите лжи и фальши,
    Но, несмотря на то, что вы мне как родные,
    Идите на хYй или, может, даже дальше
    Вы с предложеньем поработать в выходные!
    Добавить в избранное>
    Рейтинг:
    1 / 0
     
     
     
     
     
     
     
     
    Автор:
    Crazy
    дата:
    3 декабря 2005 12:52
    Просмотров:
    1573
    Комментариев:
    5
    А типерь новасть из мира ноуки, дарагие друзьйа. Нашы яйцэгаловые нипаседы, а попрасту гаваря учоные, в паследнее время штота заскучале в сваих лабаратореях. Да ано вопщемте и панятно – любому можэт наскучить цэлыми дняме напралёт изучать ебущехся в аквареуме мышэк, скрещевать мушэк-дрозофилок с мольйу и занимаццо другиме ниинтересныме деламе. Наблюденее за абитателями воднова мира тожэ в паследнее время както апсалютна нифставляет и нидаёт набрацца сеансу. Унынее и песдетс хатели уж было пасетить светлые лысые голавы учоных, как вдрух адин из них придлажыл: “Йобанарот! Да ну их нахуй этих звирьков, давайте блиа изучать чилавеков! Давайте срочна выисним, как напремер древние люди падъйобывале друх друга?!”

    Истественно, што придлажэние было принето на ура, срочна нашли пад это дело бабла и приступиле к новай ноучной праграмме, каторую нозвале: “Первая падъйопка в истореи чилавечиства.” Цэль этой ноучной праграммы – выиснить, как первонахи чилавечества развадиле друх-друга на хи-хи, умели ли нашы предки ваапще смияццо, а тагжэ главный вапрос, кто были претки Петрасяна и Ригиныдубавицкай.
    Добавить в избранное>
    Рейтинг:
    4 / 0
     
     
     
     
     
     
     
     
    Автор:
    Crazy
    дата:
    3 декабря 2005 12:08
    Просмотров:
    1765
    Комментариев:
    4
    - Расскажите, как это произошло?
    - Вечером я руками мыла полы в вестибюле. И в это время ко мне кто-то подкрался сзади и изнасиловал.
    - А почему вы от насильника не убегали?
    - Убегать ПО ПОМЫТОМУ?!!

    А в Африке, где зебру убьют - там и дорогу переходят!

    Кладбище. Два соседних участка с одинаковыми плитами.
    На одной написано: "Здесь похоронен лучший в мире наперсточник"
    На второй: "Или здесь!"

    Инвентаризация в Московском зоопарке:
    - Вот кобры. 20 мотков по 50 метров.
    Китайские карликовые пони - 2 ведра.

    Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась - и рожать стали женщины.

    - Обещай, что ты меня не бросишь!! Обещай!! На меня смотри и обещай!! Не отводи глаз!! Смотри на меня и обещай, что ты меня не бросишь!!
    - Женщина, вы кто вообще?
    - Курение! Я курение!

    Петросян – шутки для тех у кого нет интернета.
    Добавить в избранное>
    Рейтинг:
    4 / 0
     
     
     
     
     
     
     
     
    Автор:
    Crazy
    дата:
    2 декабря 2005 21:52
    Просмотров:
    1637
    Комментариев:
    9


    Однажды я гулял по лесу,смотрю сад,думаю дай зайду!Подхожу я к этому парку,смотрю,калитка! Подхожу к колодцу,захожу в лифт,сажусь на велосипед,завожу мотор,тут“Бац “ко мне кондуктор подходит,и говорит,“Тетя уступи место!“-а я говорю что не курю,так этот ребенок как начнет плакать….Но я не растерялся,и как дал ему по роже,он хватается за коленку и кричит-“Моя спина!Моя спина!“-а я думаю,может он совем е*анулся?Выхожу я из этой электрички!Смотрю маршрутка стоит!Ну подхожу и говорю-“L&M голубой и водки 0,5 “-ну она мне и дает Bond и пиво,я беру эту приму и самогон,и убегаю от этих мусоров!Так эти пожарники на скорой догнали!Догнали и говорят-“Вы сдачу забыли!“-ну я беру килограмм яблок,и иду на базар торговать!Приношу груши,так я не успела выложить эти бананы, тут же бабка подбегает,и скупает у меня все персики,и говорит чтобы все сложила в кулечек!А я думаю, что она совсем е*анутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу!Взял я деньги и ушёл...

    Больше я в Лес не ходил
    Добавить в избранное>
    Рейтинг:
    5 / 0
     
     
     
     
     
     
     
     
    Автор:
    Crazy
    дата:
    2 декабря 2005 20:56
    Просмотров:
    1948
    Комментариев:
    8
    Эта новасть, из сереи “Ахуевайте с нами, ахуевайте как мы, ахуевайте сильнее нас!”, пришла к нам из Конады. Сущность абассаки састаит в том, што канацкий суд нидавно аправдал аднаво ебантея, каторый обвинялсо в изнасилование. А аргументом для аправданея паслужыло то, што хитражоппый крендель сумел даказать, што в мамент палавой ебли он....спал. Папытаемсо вассатанавить ход сабытей.

    33-х летний чувак пазнакомилсо с симпотичной пелоткой на вичиринке. Весь вечер эта парочка нихуйственно атжыгала, в ризультате чиво, ужэ к палуночи оба аказалесь ужратыми в састаянее “гавнище абыкновенное”. Ришыв атложыть палавую еблю до лутшых вримён, парочка проста завалилась спать. Но дажы нисматря на то, што палавой хуй абвиняемова горда тапорщился в трусах, ништо не предвесчало изнасилаванея.
    Добавить в избранное>
    Рейтинг:
    4 / 0
     
     
     
     
     
     
     
     
    Автор:
    Crazy
    дата:
    2 декабря 2005 20:48
    Просмотров:
    1910
    Комментариев:
    11
    Лет в двенадцать Павел сделал открытие, перевернувшее всю его жизнь. Играя с друзьями на ближней стройке, он замешкался и не успел метнуть подальше бутылку из-под шампанского, начинённую карбидом. Промедление стоило Павлу четырёх пальцев. Единственный плюс внезапной инвалидности - школа забыта на два месяца. Павел слонялся по двору, с перебинтованной рукой, чувствуя себя героем и ветераном, ловя завистливые взгляды приятелей.
    Халява закончилась внезапно и странно. Через две недели оторванные пальцы отросли. С ровными и гладкими ногтями. С первозданно-чистой кожей. Хирург в поликлинике оторопело разводил руками и мямлил что-то про <впервые в практике>, про <известные случаи спонтанной регенерации>. А мама просто поставила толстую свечку в ближайшей церквушке.
    Павел сообщил одноклассникам, что пальцы ему пришили, а сам стал экспериментировать с собственным телом. Результаты оказались волнующими. Мелкие повреждения зарастали на Павлике сразу, а более серьёзные увечья, на которые решился экспериментатор, самоликвидировались за один-два дня.
    У Павла вырос выбитый в драке зуб. Исчез старый шрам над бровью. Выпрямилась носовая перегородка. Павел стал абсолютно здоровым человеком.

    Добавить в избранное>
    Рейтинг:
    9 / 1
     
     
     
     
     
     
     
     
    Автор:
    Crazy
    дата:
    1 декабря 2005 16:47
    Просмотров:
    2257
    Комментариев:
    6
    Не стоит бегать от снайпера -- умрешь уставшим...

    Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.

    Если тебе плюют в спину -- значит, ты впереди.

    Одна голова -- хорошо, а две уже некрасиво!

    Если на Вас упало яблоко -- удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

    Импотенция --это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине.

    Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубe.

    Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

    Если руки золотые, то не важно откуда они растут.

    Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.
    Добавить в избранное>
    Рейтинг:
    9 / 0
     
     
     
     
     
     
     
     
    Автор:
    Crazy
    дата:
    1 декабря 2005 16:45
    Просмотров:
    2197
    Комментариев:
    11
    На исповеди:
    - Батюшка, согрешила я. Миньет сделала.
    - Да, дочь моя, велик твой грех. А как долго?
    - 15 минут.
    - Иди прочти "Отче Наш" 25 раз ...

    На другой день:
    - Батюшка, Опять согрешила я.
    - Опять миньет? А как долго?
    - 30 минут.
    - Иди прочти "Отче Наш" 50 раз ...

    На другой день:
    - Батюшка...
    - Как долго сосала?
    - 50 минут.
    - Иди дососи еше 10 минут, потом приходи. Не силен я в дробях
    Добавить в избранное>
    Рейтинг:
    13 / 3
     
     
     
     
     
     
     
     
    Автор:
    Crazy
    дата:
    1 декабря 2005 16:37
    Просмотров:
    2174
    Комментариев:
    11
    Довольно интересный прикол в Worde...

    Скачать (217 Кб)
    Добавить в избранное>
    Рейтинг:
    7 / 1
     
     
     
     
     
     
     
     
    Автор:
    Crazy
    дата:
    30 ноября 2005 17:01
    Просмотров:
    2905
    Комментариев:
    9
    В общаге собралась компания однокурсников.
    Пьют водку анекдоты травят. В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец она не выдерживает и говорит "Я тоже знаю анекдот но там есть слово неприличное".
    Ее все уговаривают рассказать, но она стесняется. Наконец после получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "ПОПА".
    Наконец ее уговорили.
    И она начала рассказывать "Значит так, ебутся два пидараса...
    Добавить в избранное>
    Рейтинг:
    12 / 0
     
     
     
     
     
     
     
     
    Автор:
    Crazy
    дата:
    29 ноября 2005 19:17
    Просмотров:
    3115
    Комментариев:
    11
    Мужик, догнав свою жену:
    - Я тебе ору, чего не останавливаешься?
    - А мне слышалось: сухостой, сухостой.

    Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием - теперь жарит не только без масла, но и без огня!

    Стук в дверь:
    - Откройте, это милиция!
    - А нафига вы там закрылись?

    - Абрам, вы, случайно, не шахтер?
    - Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

    И как после этого жить, если за работу заплатили всего тридцать
    сребреников?

    Добавить в избранное>
    Рейтинг:
    11 / 1
     
     
     
     
     
     
     
     
    Автор:
    Crazy
    дата:
    29 ноября 2005 18:54
    Просмотров:
    2527
    Комментариев:
    9
    Жил был этот, как его.
    Ну, и значит, и того.
    Жило это самое
    Со своею мамою.
    Был еще один чудак -
    Это, в общем, значит, так,
    И его любимый зять.
    Звали зятя Так сказать.

    А жену
    Звали Ну...
    А соседа
    Звали Это...
    А его родители -
    Видишь ли и Видите ли...
    И еще какой-то Э-э-э
    Жил на верхнем этаже...

    И дружили они все...
    Ну, и значит, и вообще...
    Добавить в избранное>
    Рейтинг:
    5 / 1
     
     
     
     
     
     
     
     
    Автор:
    Crazy
    дата:
    29 ноября 2005 18:51
    Просмотров:
    2385
    Комментариев:
    11
    Зачем тебе родная уши?
    И без ушей ты хороша.
    Ты без ушей гораздо лучше.
    Поверь ты мне, моя душа.
    Давай мы их ножом отрубим
    И пустим в небо. В дальний путь.
    Раз мы с тобой друг друга любим
    То без ушей уж как-нибудь…

    Зачем тебе глаза родная?
    Клади их в тазик жестяной.
    Они там будут, взор лаская,
    Моргать под теплою водой.
    Добавить в избранное>
    Рейтинг:
    6 / 2
     
     
     
     
     
     
     
     
    Автор:
    Crazy
    дата:
    29 ноября 2005 18:46
    Просмотров:
    2044
    Комментариев:
    13
    А у нас сегодня кошка
    Родила вчера котят.
    Я их выбросил в окошко -
    Очень здорово летят!
    Добавить в избранное>
    Рейтинг:
    8 / 1
     
     
     
     
     
     
     
     
    Автор:
    Crazy
    дата:
    28 ноября 2005 17:43
    Просмотров:
    2214
    Комментариев:
    6
    Дарова, дети…Это йа, Гаврила Симёнович…Сьодня миня канкретна напрягли росказывать вам всякую ботву пра такуйю савиршенна для миня нипознаную науку, как математига…Чесна аваря, мне для патсчьотав баблосав проста нужын кальгулятар и всьо.. Матиматига нипричьом… Йа дажы зобыл, чо такойе таблица умнаженийа..Гы-Гы…(вам,. дитвара, рикамендуйю не зобывать, а учицца, учицца и жрать пабольше, как завищал нам труп Ильеча, лежащий в Мавзалее….). Пра матиматическийе законы ваапще малчу.. Всьо зобыл…Помню тока, шта тиорему нада была ишшо даказывать, типа:
    -У Синичкиной две сиськи и ана класна ибёцца .., -йа карешам гаварю такуйю тиарему..
    -А ну ка докажы,-отвичают мне майи падвыпившые каришы…
    -Синичкина, бигом сюда,- кричу йа, и она, прибижав, доказываит…
    С аксиомай слажнее…Вот йа слышал ат аднаго ниибацца граматнага стоража: Зимля круглайя и ниибёт.. Нихуйова? Типа нада паверить в эту батву и нистараццо праверить…Но а как в такойе паверишь? Если былаб так, то люди с другой стараны Зимли все бы наибнулись давно к ибиням с шарека( падазриваю, шта всьо так и есть, тока малчатнах все…)….Ну да и хрен сними…
    Добавить в избранное>
    Рейтинг:
    6 / 5
     
     
     
     
     
     
     
     
    Автор:
    Crazy
    дата:
    28 ноября 2005 17:08
    Просмотров:
    4161
    Комментариев:
    8
    Твои глаза, как две звезды.
    ну просто супер, беспесды!

    И отблеск лунный в волосах.
    Гламурненькая, сцуконах!

    губ алых поцелуя мед.
    такое щастье, ниибет!

    На лоб волос упала прядь,
    Не оторваться - эта пять!

    Осиная талия манит твоя,
    Люблюнимагу, а хули мне бля!

    И грудь вздымается, влечет,
    Я околдован, все - зачот.

    прочла гламурную пургу -
    зачотна, ржу, бля, нимагу

    тибя люблю я очень сильно
    хоть и боянишь ты стобильно!

    а я тибя фсигда хочу ,
    но ты не дашь и я драчу .

    Добавить в избранное>
    Рейтинг:
    4 / 0
     
     
     
     
     
     
     
     
    Автор:
    Crazy
    дата:
    28 ноября 2005 17:05
    Просмотров:
    2348
    Комментариев:
    11
    Слышь, братан, стольник не займешь?
    - Пошел нахуй:
    Эпиграф. Он же - повод к дальнейшему диалогу.

    - Ты кого нахуй послал?!! Ты, козлина, бля! Я тя, нахуй, ща урою здесь, гандон сраный!!! Сука, очко порву!!! Пидорюга!!! Ну, все, бля, дрочи сраку:
    хуй готов! (Опаньки! Партия переходит в эндшпиль: за грудки пока не хватает, но: ладно, давай поговорим. Помогай, святой Зигмунд!).
    - Знаете, уважаемый, я, похоже, действительно послал вас: э-э: нахуй. Не сочтите за грубость. Поверьте, без дурного умысла. Такое у меня бывает.
    Чисто спорадически:
    - Че ты сказал?! Ты че, бля, гонишь, урод? В ебальник захотел?
    (Так, прогресс налицо. Наебальник, так сказать. Уже лучше, чем сразу <урою>.<я тебя урывками урою, рвясь дорвать порыв, взрывая рвы:>. Мандельштам,епт!).
    - Если быть до конца откровенным, то в ебальник, как вы изволили выразиться, мне бы не хотелось. А можно задать вам один вопрос?
    Добавить в избранное>
    Рейтинг:
    15 / 0
     
     
     
     
     
    Наверх