Автор:
Mihanik
дата:
17 апреля 2006 20:22
Просмотров:
2286
Комментариев:
9
Собрались мы как-то с подружками, организовали небольшой сабантуйчик. Много ли девчонкам надо: тортик, фрукты, пару бутылок мартини, пачка сигарет… Слово за слово - разговор зашел о мужчинах. Точнее о том, какими приемчиками они пользуются, чтобы очаровать нас, наивных, и какие из этих приемчиков наиболее действенные. Каждая рассказала по паре-тройке таких случаев из собственной практики, т.е. то, что собственно на ней использовалось. Мы решили составить небольшой списочек. Получилось аж 12 пунктов… Подумали: может, кому-то пригодится. Ну, чтоб, например, на крючок не попасться, как мы в свое время. Вот выслали его вам, как темку для размышлялок. Итак…
Добавить в избранное>
Рейтинг:
1 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Mihanik
дата:
17 апреля 2006 20:22
Просмотров:
1549
Комментариев:
5
Способы создание вечного двигателя
1 Терминологическое замещение:

1а. Вносим корректировку в термин "вечный двигатель" - " вечный двигатель - это устройство, представляющее из себя вращающийся кирпич, прибитый к моторчику, запитываемому городской электросетью". Прибиваем к моторчику кирпич, включаем в розетку и готово.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
0 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
animashka
дата:
17 апреля 2006 12:45
Просмотров:
2101
Комментариев:
14
На экзамене по химии в Университете Торонто был поставлен следующий вопрос: является ли Ад экзотермической системой (выделяющей тепло), или эндотермической системой (поглощающей тепло)?
Студенты должны были ответить, исходя из своих верований об Аде, и используя закон Бойля: газ охлаждается, расширяясь, и нагревается, сжимаясь.
Единственный студент, получивший пятерку написал следующее:
"Во-первых, мы должны выяснить, как меняется масса Ада с течением времени. Поэтому мы должны узнать, с какой интенсивностью Ад наполняется душами, и с какой интенсивностью они его покидают. Мы должны учитывать, что однажды попав в Ад, душа уже никогда его не покинет. Для того, чтобы понять, сколько душ попадает в Ад, давайте изучим, как к этому относятся различные религии. Большинство из них утверждают, что если вы придерживаетесь иного вероисповедания вы обязательно попадете в Ад. Так как религий больше, чем одна, и так как люди обычно придерживаются только одной религии, мы можем утверждать, что все души попадают в Ад. При сохранении существующих уровней рождения и смертности, можно утверждать, что количество душ в Аду увеличивается экспоненциально. Теперь рассмотрим темпы роста объема Ада, так как при сохранении постоянной температуры и давления, объем Ада должен увеличиваться пропорционально количеству попавших в него душ. Существуют две возможности:
Добавить в избранное>
Рейтинг:
3 / 0
 
 
 
 

 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
16 апреля 2006 22:03
Просмотров:
2579
Комментариев:
15
Если в споре между мужчиной и женщиной Он ее посылает на х*й, а Она его в п*зду - то, возможно, их пути пересекутся!

Молодой хирург в военкомате хочет произвести впечатление на молоденькую медсестру. Говорит одному из призывников:
- Откати головку члена. Закати. Медсестра! Посмотрите, какой романтичный закат!

Вечер. Свидание прапорщика (П) с молодой девушкой (Д).
Д.- Прапорщик, давайте поиграем с Вами в одну игру.
П.- Какую?
Д.- Я начинаю фразу, а Вы ее заканчиваете.
П.- Хорошо.
Д.- Возьмите меня за ля....
П.- шку!
Д.- Ну что Вы, прапорщик, какой шалунишка. Неправильно. За лямку.
Снова играем. Возьмите меня за жо.....
П.- ПУ !!!
Д.- Ну что Вы, как шалушишка. Неправильно. За желтую лямку.
П.- Теперь наоборот. Я начинаю, а Вы заканчиваете.
Д.- Хорошо.
П.- Возьми меня за х## двумя рука......
Добавить в избранное>
Рейтинг:
3 / 1
 
 
 
 

 
 
 
 
Автор:
[Sancho]
дата:
16 апреля 2006 01:40
Просмотров:
2253
Комментариев:
17
Она сидела, нервно покачивая ножкой,обтянутой облегающими черными джинсами с искусственными потертостями. Сейчас автобус был почти пуст – воскресение как-никак. Мужчина, лет сорока, нагруженный портфелем с чертежами и тубусом, мельком глянул на нее. Хороша! Лет 20, наверное, студентка, маленькая, вся такая стройная и ладная. Длинные, волнистые волосы, симпатичное лицо без косметики, от чего она казалась только красивее, учитывая всеобщую женскую страсть к краске на лице и на волосах. Мужчина тяжко вздохнул. Эх! Было ведь времечко, когда с такими вот девушками встречался, беззаботен был, ветренен немного. А сейчас?
Добавить в избранное>
Рейтинг:
2 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
15 апреля 2006 19:10
Просмотров:
1841
Комментариев:
16
- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! – буркнул рыцарь.
- Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед твоим носом.
- Тогда дай мне войти.
Кладовщик не сошел с порога.
Рыцарь нахмурился:
- Ты не выполнишь приказ короля?
Кладовщик покачал головой:
- Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа.
- Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? – вспылил рыцарь.
- Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
4 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Sмайлик
дата:
15 апреля 2006 13:26
Просмотров:
2552
Комментариев:
20
Лех, здарованах. Тут такая тема, жениццо надумал. Свидетелем пойдеш?
- Ты ох*ел штоль?
- Да лано намано фсе, рульная дефка все путем карочи
- Хуле, те видней. Оторваццо хош по полной перед свадьбой? Хотя перед смертью не надышишся, но фсетаки
- Епть, а то
- Карочи пиши адрис, кантора называиццо "Жена на вечер"… В обеденный перерыв я рванул по указанному Лехой адресу. Гнездоразврата представляло собой небольшой офис на окраине города. Цветочкина подоконнике, игрушки на компе, милая улыбка секретарши (мамки?).- Вы для себя будете заказывать? ...
Добавить в избранное>
Рейтинг:
5 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
[Sancho]
дата:
15 апреля 2006 01:34
Просмотров:
2186
Комментариев:
20
Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто
влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на
второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
Добавить в избранное>
Рейтинг:
5 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Raul
дата:
14 апреля 2006 22:00
Просмотров:
1917
Комментариев:
13
Быть блондинкой тяжело. Особенно в розовом…
Каждый раз, когда идёшь по улице, какой-то придурок обязательно начнёт свистеть тебе вслед, ожидая твою реакцию: обернёшься, как истинная тупая блондинка или просто пройдёшь мимо. Если же последует второй вариант, вывод будет только один: мало того, что тупая, так ещё и глухая…
Быть блондинкой тяжело. Особенно в компании.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
2 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Raul
дата:
14 апреля 2006 19:52
Просмотров:
1620
Комментариев:
13
18 ноября
Сегодня мама учила меня писать. Пишу пака плоха, но стараюсь. Папа п.(дальше неразборчиво) отобрал барабан. Сегодня ночью съем его заначку элитного сена (знаю где гад прячет).

19 ноября
Весь день был понос. Писать не магу
Добавить в избранное>
Рейтинг:
1 / 1
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Raul
дата:
14 апреля 2006 15:35
Просмотров:
2472
Комментариев:
13
Я слышу слово «п*здец» несколько десятков раз в день. Как правило, на работе. Как правило, от заведующего отделом политики, начальника отдела вёрстки и от себя. Ну и от всех остальных — на балконе для курения. Причём на балконе — значительно реже. Потому что, если вдуматься, настоящий п*здец не может случаться каждый день. Иначе это не жизнь была бы, а полный п*здец.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
1 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
14 апреля 2006 13:52
Просмотров:
1940
Комментариев:
19
1. На улицах Москвы нет москвичей. Вопрос "Скажите пожалуйста как проехать...?" на середине прерывают ответом "Не знаем, мы не местные"

2. В Москве модно ходить в бейсболке и в пальто с капюшоном. Пальто должно быть длинным, а капюшон обязательно белым.

3. Шаурма - достаточно вкусная и сытная штука, я даже не просрался.

4. На вокзале в туалет меня пустили бесплатно, хотя бесплатно пускают только пассажиров поездов дальнего следования, а у меня даже билет не посмотрели.

5. Если вы хотите испортить человеку впечатления о Москве - отведите его на Черкизовский рынок.

6. Если вы хотите чтобы человек навсегда остался в Москве - попросите его найти выход с Черкизовского рынка самостоятельно.

7. Маршрутки в московских микрорайонах ходят покругу. Очень удобно, если едешь бухой и пропустил свою остановку - то можно прокатится ещё кружок, ну или кататься пока не вырвет.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
2 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Raul
дата:
14 апреля 2006 13:37
Просмотров:
1712
Комментариев:
9
Произошла эта беспесды готичная и одновременно абасачная история в начале девяностых. Мне тогда было лет, эдак, тринадцать. Как раз в ту пору на экранах телевизоров массового стали мелькать ёбла супергероев. Чакнорисы, джекичаны, вандаммы, рэмбы и прочие любители красиво для начала получить, а потом и обязательно раздать некислых п*здюлей врагам и прочим недоброжелателям. Но особняком в этом ряду стоял простой пендосский парень, Майкл Дудикоф, он же, бл*ть, знаменитый пламенный американский ниндзя. Некоторым нашим гражданам этот ниндзя засел и занял круговую оборону в башне так крепко, что х*й выковыряешь, наверное, и по сей день.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
0 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Raul
дата:
14 апреля 2006 13:14
Просмотров:
1761
Комментариев:
10
Кот суть есть тварь с колличеством лап от 2 до 4, оборудованная хвостом с одной стороны и отверстием для поглощения субстанций и издавания звуков с другой.

Кот весь снаружи покрыт шерстью различного качества, колличества и оттенков. Цвета варьируются от тёмно чёрного до белого, проходя через все цвета спектра не ограниченные воображением хозяина. При нанесении на кота искусственных красителей он старается заглотить их путём вылизывания. Из этого можно сделать вывод, что внутри кота тоже растёт шерсть и он стремится быть равномерно окрашенным со всех сторон.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
0 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Raul
дата:
14 апреля 2006 12:37
Просмотров:
1587
Комментариев:
7
Договор


г. Москва "__.__.06 г."

Лицо, имеющее не обмытый повод (далее ) и лицо, имеющие
приглашение и желание его обмыть (далее ) заключили настоящий
Договор о нижеследующем:
Добавить в избранное>
Рейтинг:
1 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Sмайлик
дата:
13 апреля 2006 23:48
Просмотров:
2222
Комментариев:
19
Он поднял веки и впустил рассвет в глаза.
«Кто я?» - всплыло вдруг в голове. Санта-Клауса он отбросил сразу. Бороды не наблюдалось, оленями не воняло и вообще был не сезон.
Он зевнул и подумал – «А может я Бэтмэн? Но почему я тогда не сплю верх ногами?
Летучие мыши ж так спят»
Добавить в избранное>
Рейтинг:
4 / 3
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
13 апреля 2006 22:13
Просмотров:
1691
Комментариев:
14
Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, “птички хотят есть а не могут, а это жалко”, и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.
И повесил на балкон…
Добавить в избранное>
Рейтинг:
1 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
13 апреля 2006 14:49
Просмотров:
1509
Комментариев:
9
1. Начальник экспедиции - 1 человек.
2. Жена начальника экспедиции - 3 человека.
3. Мастер по холодильным установкам - 5 человек.
4. Разносчик пиццы - 12 человек.
5. Работник пункта обмена валюты - 10 человек.
6. Уборщик снега с маршрута - 1 человек (борода лопатой, морда ящиком - для хранения снега).
7. Дразнильщик медведей: до 1 медведя - не менее 1 человека, после 1 медведя - менее 1 человека.
8. Грелки - 20 человек (без комплексов, не старше 30 лет).
Добавить в избранное>
Рейтинг:
1 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
[Sancho]
дата:
13 апреля 2006 00:30
Просмотров:
1811
Комментариев:
26
Писали это всё походу по обкурке

Как вы знаете, основная мета-идеология современной культуры - симулякр, пустышка, имитирующая что-либо. Не сущность, но примитивный образ сущности. Более того, сколько-нибудь сложная сущность трудна в передаче с помощью симулякра. Поэтому симулируемая сущность должна быть простой.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
1 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Raul
дата:
12 апреля 2006 22:52
Просмотров:
2453
Комментариев:
12
Увеличить картинку


1. Байкер никогда не думает, потому что он все знает. Особенно про байк и байкинг.

2. Байкер передвигается только на байке и к передвижению на задних конечностях прибегает крайне редко и с неохотой. Все особи ездят гораздо лучше чем ходят.

3. Байкер может слезть с байка только при поломке, падении, а также для принятия пищи, сна, туалета и выполнения нехитрой работы с использованием примитивных орудий труда (например, компьютера). Многое из перечисленного он может делать и на байке.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
1 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Raul
дата:
12 апреля 2006 22:41
Просмотров:
1525
Комментариев:
9
Водка крепче.
Водка не выпендривается.
Водка всегда хорошо идет.
Водка не хочет, чтоб любили только ее, притом вечно.
Голова после водки болит гораздо меньше.
Водку не нужно провожать домой.
Удовольствие с водкой более продолжительно.
После водки, в отличии от девушки, хорошо и тепло всегда.
Теща водки - такая же Водка.
Водка не красит губы помадой поганого запаха и вкуса.
Водку легко и раскрутить и закрутить.
Закрученая Водка не будет звонить тебе в середине ночи, требуя встретиться и поговорить.
Водка требует меньше средств.
У водки не бывает критических дней.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
0 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Mihanik
дата:
12 апреля 2006 15:42
Просмотров:
1963
Комментариев:
13
Сегодня поговорим о праздниках. Но не об обычных, а о военных праздниках. Те, кто служил - не обижайтесь и отнеситесь с юмором. Писал совсем не для того, чтобы кого-то задеть.
Итак, по порядку...
Добавить в избранное>
Рейтинг:
2 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Mihanik
дата:
12 апреля 2006 15:42
Просмотров:
3236
Комментариев:
20
7 мая. Я всегда хотела поехать в Москву. И вот наконец моя мечта сбылась. Мы, я и еще несколько девочек из соседней Кулаковки, сегодня уезжаем. Страшно немного: такой большой город эта Москва, но Лешик, парень, что за нами приехал, говорит, что нас там ждут и мы не пожалеем. Родители радуются учиться буду. Днем учиться, а вечером работать.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
9 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
12 апреля 2006 15:20
Просмотров:
2585
Комментариев:
15
Русская самогончая (русский борзой бухаунд)

Новые породы собак

Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит.

Секонд-хаунд
Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
8 / 2
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
12 апреля 2006 15:05
Просмотров:
2130
Комментариев:
14
Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте! Меня зовут Маша. У меня есть мечта - встречаться с модным российским певцом.
DJ:
- Да что вы, девушка! Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом!

Из женской анкеты на сайте знакомств:
"Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом. для занятий сексом, групповым сексом.
Озабоченных просьба не беспокоить."

- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде “Динамо” (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
2 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
[Sancho]
дата:
12 апреля 2006 01:55
Просмотров:
2356
Комментариев:
7
- Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час, а то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года, как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивы, но я могу обойтись и без них...
Добавить в избранное>
Рейтинг:
2 / 1
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
[Sancho]
дата:
12 апреля 2006 01:18
Просмотров:
1733
Комментариев:
9
Весна. Пиво. Цоканье каблучков. Огонек сигареты. Настоящая весна. Пиво – за уличными столиками кафе. Музыка – из салонов авто.
-Девушка, который час?
-Ваш час – еще не пробил.
Весна. Пронзительная, синяя, влажная, возбужденная весна, когда, кажется, слышно, как лопаются почки на деревьях и как кто-то под «Металлику» из раскрытого окна прощается с девственностью.
Весна. Навеяло.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
3 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
11 апреля 2006 22:31
Просмотров:
1846
Комментариев:
8
В кино хочуууу!!! – загундосило дите в воскресение. Там «Ледниковый период» идет. Пошли, а?! – и хитрые глаза приняв жалобное выражение уставились на меня. Делать было нечего, и я, последний раз посещавший синему ровно двадцать лет назад, согласился.
Место просмотра было выбрано рядом с домом в….ээээ…блин, как оно называется….вопщем где ашаны-икеи и прочие меги.
Купили билет. Я, памятуя закрытые стазу после начала сеанса двери в кинозал, торопил всех. Успеете - успокоила меня кассир - еще реклама не начиналась. Сеанс только в 14-10. Я посмотрел на часы. Они показывали 14-07. Подивившись отношению к времени (в мои времена все уже десять минут как уже пялились на пустой экран) мы пошли на вход.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
2 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
11 апреля 2006 20:57
Просмотров:
1505
Комментариев:
13
Как я училсо вадить афтамабиль.
Было это в далйоком 1993 гаду. Йа был молад и весел.
И захател палучить права. И пашол учиццо.
А так как училсо йа тахда в ваенам училище, то и на права нада было здовать на ваеннам афтамабиле.
КАМАЗ 4310. Ваенный, бальшой, зильоный весь такой.
И прапар-ынструктар, здаровый шопездетс, килахрамм 150 весил наверна. Чистые мускулы, ни капли жыра.
И голога большайа, патаму што многа думал. И руки агромныйе, шоп руль диржать и падзатыльнеки роздавать.
Ну вот, значит, пришол йа в афтапарк на первый урог важденийа.
Прапар грит мну "Содись ф кабину"
Добавить в избранное>
Рейтинг:
1 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
ruff
дата:
11 апреля 2006 19:22
Просмотров:
3521
Комментариев:
12
Бывает так, что мужчина никак не может найти благовидного предлога пробраться к женщине в постель. Причина это сделать у него есть. А предлога - нет. Как это ни грустно, но женщины - плохие товарищи. Большинство из них в этот трудный момент не придет к тебе на выручку с предложениями немедленно пойти домой и устроить там чудовищный разврат.

Нет, они будут безмятежно хлюпать своим коктейлем и смотреть на тебя с выражением исследователя-экспериментатора: «Ну-ка, посмотрим, что он сейчас придумает».....
Добавить в избранное>
Рейтинг:
2 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
ruff
дата:
11 апреля 2006 18:32
Просмотров:
1575
Комментариев:
15
Как сделать из нормальной тетки законченную истеричку
(краткое пособие для настоящих мачо)
Добавить в избранное>
Рейтинг:
2 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Alexander}
дата:
11 апреля 2006 14:07
Просмотров:
1465
Комментариев:
15
Дело было в одной из томских больниц, один из ее работников на дачи занозил палец, ну в скором ранка загноилась и необходимо провести небольшую хирургическую операцию по удалению гноя, он сам врач, а когда его режут он вобще боиться. Ну ближе к делу, значит приходит в больницу и грит, -Вы мне общий наркоз сделайте, а то я так этих ножей боюсь!Ну тем только скажи ну вот операционная, наркоз, тот отклучаеться, через секунд 30 у него сердце останавливаеться все в шоке, все давай там непремой массаж сердце, исскуственное дыхание! Непомогает! Они ему дифебриляцию. Непомогает! Они ему вскрывают грудную клетку и давай прямой массаж сердца! вроде запустили. возвращают все на место. Проходит определенное время мужик отчнулся и чувствует, что все болит. смотрит на палец там как болячка была так она там и есть.
PS:
Во время того как они делали ему непремой массаж сердца они ему ключицу сломали и 2 ребра.
Хорошо лечат!
Добавить в избранное>
Рейтинг:
3 / 1
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
JEW
дата:
11 апреля 2006 13:43
Просмотров:
2221
Комментариев:
12
В автобусе едут отец с маленьким сынишкой. В руках у мальчика апельсин. - Пап, а можно я прям здесь апельсин есть буду? - Можно, сынок. - А корки опять под сиденье бросить или домой для самогона заберем?

Подходит юнга на корабле к капитану и обращается к нему: -Товарищ Капитан, у нас на корабле завелись,извините педерасты. -А как ты определил? -Вчера,я сосу у боцмана. а извините говном попахивает...

Мужик стирает трусы. - Никому нельзя доверять :( Даже собственной жопе. Хотел пукнуть - а что получилось?!
такой ракурс?
Добавить в избранное>
Рейтинг:
1 / 1
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Alexander}
дата:
10 апреля 2006 19:27
Просмотров:
1488
Комментариев:
15
Занесла меня как то не легкая по охотиться на утку, на красивый островок на Оби под названием семан.
И вот часов пять вечера мы проходим мимо одного из заливных озер в поисках добычии наблюдаем картину за кустами...нет не та картина, что с преведом! значит ситуация такая: стоит микроавтобус рядом Land Cruiser видимо сотка, тут же полатка и костер, а в стороне два обожеротых бритоголовых братков кидают живых гусей купленных видимо тут же не подалеку в деревне, выше облаков дабы пальнуть в них из ружья, честно скажу цирк продолжался минут тридцать после чего они устали их кидать и так застрелили! Вот такая нынче охота!
Добавить в избранное>
Рейтинг:
3 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Sмайлик
дата:
10 апреля 2006 17:47
Просмотров:
2093
Комментариев:
17
Эту баню знают не многие. Пару десяткой километров от Бреста. Приехать сюда попариться - это уже показатель определенного уровня доступа. Или приблатненности.
Небольшой деревянный домик на сваях. Слева - пруд с водой похолоднее, справа - с водой потеплее. Все принадлежит непосредственно баннщику. Назовем его - Толя. Официально Толя числится в местном совхозе.
Но там он появляется только раз в месяц, и то возле кассы. Постоянное занятие Толи - баня. Банщик он от Бога. О бане знает все. Парит, словно не мужик веником стегает, а девушка ладошкой гладит. Все болячки после его бани выходят. В общем, ляпота. Ездят к нему и девочками развлечься в настоящей русской бане, и просто аматоры.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
2 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
joker
дата:
10 апреля 2006 15:26
Просмотров:
2029
Комментариев:
17
Некоторые факты из жизни древних славян

> Как известно, сначала славяне были язычниками. На каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд.
> Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трех метров.
> Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется вместе. И уже лет двести как не является ругательством. Основным предметом утвари у славян был горшок. Из него люди днём ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы утром ещё поесть. К горшку прилагалась ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок. Больше у славян утвари не было.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
1 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Alexander}
дата:
10 апреля 2006 15:15
Просмотров:
1409
Комментариев:
10
Работал значит как то я на АЗС №106 дорогой нам всем компании "СИБНЕФТЬ" и вот история которую поведал мне мой напарник:
Году так в 2003 зимой он был на смене и вот как смеркнулось он прегорюнился на стуле и заснул спустя наверное часа два он просыпаеться от какого то шума. Приоткрыв жалюзи он наблюдает картину, Какой - то "ВАСЯ" в тапочках, в треко, в рубахе шарахаеться по територии, потом начинает стучаться в окно к оператору и кричать:
-ВЫ ЧТО ДЕЛАЕТЕ? Он же умрет у вас здесь! Пустите его он же замерзнет!!!!
Мой напарник(Андрей) и оператор(Ира) в полном непонимании всего, стоят и наблюдают этот цирк! Тут Андрей не выдерживает и выходит с вопросом:
-Че надо то?
Вася в ответ:
-Да вот! у вас тут человек замерзает!(и направляеться к огнетушителю, который стоял между колонками) дергает его за пожарный рукав и орет:
-Вася! Вставай пойдем!А то замерзнешь!!!
После этого мы мало чему стали удивляться!
Добавить в избранное>
Рейтинг:
2 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
[Sancho]
дата:
10 апреля 2006 13:08
Просмотров:
2593
Комментариев:
24
Вдруг позвонили в дверь. Ни свет, ни заря, вот не спится людям. Точнее, и свет, и заря, но рановато как-то для визитов. На сонном будильнике стрелки повисли где-то около половины шестого утра, а лег я полпятого. Сквозь глазок вижу женскую фигуру в халате, она протягивает руку, чтобы снова позвонить. Пытаясь избежать неуместного в это время звона в голове, резко открываю дверь. Ирина, соседка.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
3 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
[Sancho]
дата:
10 апреля 2006 13:06
Просмотров:
1548
Комментариев:
14
13. И шол Паркерочег в лису.
14. И был дым в лису аттаго, шо Медвед сошол на ниго в агне. И присцал Паркерочег и сильна закалибалса.
15. И гримела в лису все громче и громче, и обуял Паркерочга ужоснах, и думал Паркерочег, что жесть и наверна умред.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
1 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Mihanik
дата:
8 апреля 2006 16:56
Просмотров:
1360
Комментариев:
10
Ну почему кругом быдлячество и скотство?
Куда исчезла отношений красота?
Куда пропало речевое благородство?!
Где воплощенная вербальная мечта?!
Добавить в избранное>
Рейтинг:
1 / 0
 
 
 
 
 
Наверх