- Девушка, вы сладкоежка?
- Нет, я горькопивка!

****

Женщины как мыши.
Смотришь в магазине - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется прибить!

****

Немец в Московском метро, жарко, душно, толкучка. Мимо пробирается дама, усердно работая телом.
Немец: О!! Нефертити!!!
Дама, кокетливо: Я похожа на Нефертити?
Немец зло: Найн, вы похожа на Баварский корова! Не фертите задом!!!

****

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье.
Та: - Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

****

Отличная зарплата - это когда растут цены на золото, автомобили, недвижимость, туризм, - а тебе пофиг. Вот у меня, трамвайного кондуктора, - отличная зарплата!

****

Мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, а что такое родина?
- Родина - это то место, сынок, откуда в юности хочется уехать, а в старости хочется вернуться.

****

Жена - любовнику: - Давай, быстренько лезь в шкаф - муж идет!
- Да ведь я там задохнусь!
- Давай, давай - быстро! Еще никто не задохнулся!

- Доктор, моей жене все хуже и хуже!
- А пьявок вы ей купили?
- Да. Она три штуки съела и больше не хочет...

****

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

****

- Ну и где ты был?
- Пил с друзьями.
- А почему женскими духами пахнет?
- От тебя 10 лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?

****

- Кудa девaется aист после того, кaк принесет ребенкa?
- Обрaтно в штaны.

****

Один пaрень по вечерaм смотрел в бинокль нa девушку, живущую нaпротив. Утром у него рaздaется звонок и женский голос спрaшивaет:
- Ты не видел, кудa я вчерa колготки положилa?

****

Умер стaрый еврей. Вскрыли его зaвешaние, читaют: "Дочке моей, Сaрочке, остaвляю 100 тысяч доллaров и дом. Внучке моей, Ривочке, остaвляю 200 тысяч доллaров и дaчу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в зaвешaнии, упоминaю: Привет тебе, Шмулик!.."

****

Женщинa-врaч с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пaциенту:
- Рaздевaйтесь...
- А Вы? - тихо спрaшивaет пaциент.

****

Встретились русский и китaец. Выпили и дaвaй родными крaями хвaстaть... Китaец:
- В Китaе проживaет почти 2 млрд.
человек!
Русский:
- У нaс 150 млн!!
Китaец:
- Оп-пa! Тaк вы все, нaверное, друг другa в лицо знaете?

****

Меломaнa, aлкоголикa и прогрaммерa спросили, что бы те делaли, если бы они вдруг проснулись в 80-м году...
Меломaн пошел бы спaсaть Джонa Леннонa.
Алкоголик бы упился дешевой водки.
А прогрaммер бы повесился...
Почему?
А что, опять зa ЕС сaдиться?

Думаю после таких объяснительных, служащим точно ничего не было :)
Ведь на людей с чувством юмора не возможно злиться.

- Ты че так хреново выглядишь?
- Лекарство принял.
- Это че за лекарство такое?
- Сутрапил...

****

- Кто в церкви матом ругаться будет, того я кадилом по голове е/ану.
- Но вы же сами сказали "е/ану"?
- Получай, п/зда старая!

****

- Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.

****

Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
- Сема, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.

****

Сидят два админа, грусные тупо смотрят в монитор,
Заходит третий
-Чего такие грусные?
-Да вчера пиво пили… и пароли меняли…

****

Хозяйка:
- Рада вас видеть, дорогой Иван Петрович! А где же ваша жена?
- Да, понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости.
- И вы выиграли?
- Нет, проиграл.

Прикольная расшифровка женских фраз для мужчин.
Берем на заметку;)

Карлсон с Чебурашкой сидят на крыше.
Карлсон:

- Ну что, полетели.

- Ой, подожди, уши отдохнут немного.

Гена упал в унитаз и кричит:
- Чебурашка, кинь веревку.

Чебурашка дергая за цепочку:

- Эту, что ли?

Решил Чебурашка крокодила Гену припугнуть, что повесится. Ушел в другую комнату. Заходит Гена в комнату и видит Чебурашку, стоящего на стуле с петлей на шее.
Гена:

- Ой, Чебурашка повесился. Да еще и мой стульчик взял, - выдергивает стульчик.

Чебурашка звонит Гене:
- Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
- Послушай, Чебурашка, восемь и восемь - это ж вроде не десять будет?
- Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.

Участник этого скандала написал о своем недовольстве, когда увидел неправильно припаркованный автомобиль.
Сам того не ожидая, через некоторое время получил письмо на свой аккаунт ВКонтакте.

10 удивительных историй о людях, которые украли чужую вещь, а потом совершили доброе дело.

- Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
- Да у меня на работе тоже самое...
- Вы тоже преподаёте?
- Нет, я бармен.

****

после удаления в стоматологии:
я: пварпопгенвмжш
он: нет, зуб не отдам, показать могу, вот. а это мешочек с гноем между корнями.
я:вгашгпгпаелрщн
он: кровь сплюнуть в туалете можешь (такая-то дверь)
я:шавувнапхшнеш
он: да, оплачивать внизу, сейчас квитанцию выпишу.
я:опашгенщшеку
он: марлю изо рта через 30 минут вынуть можно.
я:пвшгпещпшашпщшпш
он: пожалуйста. до свидания.

****

- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Я мама.

В кабинет доктора входит больной.
На пороге спотыкается, падает.
Ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу.
Подползает, кладет голову на стол и говорит:
- Доктор, я только спросить…

****

Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
- ...х/ем.
Тишина...
Лектор, поправляя галстук:
- Ну кто чем, а я мелом!

****

День Св.Валентина. Аптека. Входит парень и, обращаясь к продавцу (весело так):
- Здравствуйте!..
- Закончились!!

****

Молодой мужчина идет по улице и видит, что маленькая девочка курит, сидя на лавочке. Он ей:
– Девочка, а твоя мама знает, что ты куришь?
– А ваша жена знает, что вы пристаёте к другим женщинам?

****

-А мой сосед жену свою постоянно называет ''ласточка моя'', ласково так...
-Что она у него, такая маленькая?
-Да не, она у него залетает постоянно...

****

Мужик женился. Через время пишет: "Мама,у нас родился сын,у Тани нет молока кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел!Мать пишет: Вася,у меня 5 сыновей молока тоже не было,кормила корова,но РОГА выросли только у тебя!

****

— Алло.
— ТЫ УМРЕШЬ ЧЕРЕЗ 7 ДНЕЙ АХАХАХА
— Чего?! Кто это?
— Добрый день, это ваш лечащий врач. Пришли результаты анализов.

— Что делаешь?
— Слушаю музыку, пью чай, деградирую как личность.

****

Набрала грибов. Сейчас буду жарить… Что за грибы — не знаю. На всякий случай помылась, накрасила ногти и оделась во всё чистое…

****

По данным журнала "Форбс", запрещающий дорожный знак по прибыльности обошел нефтяную вышку.

****

— Прошу разрешения на открытие ситуационно-развлекательного, культурно-делового оздоровительного центра.
— А если кратко?
— Прошу разрешить установить пивной ларек.

****

- дорогая, а у тебя есть этот,как
его, целлюлит?
- да,отвечает жена, напрягаясь .
муж (умиляясь) :
- и всё- то у моей красавицы есть!)

****

она: И что делать с этой программой ??
он : Установи и крякни
она: Установила и крякнула ниче не работает
он : Ты как крякала? ...
она: как уточка)

****

— Ты чё психанул то?
— Не, ну а чё они?
— Аргумент.

*Один мальчик был настолько требователен и привередлив, что однажды у него выросла пи*да.

А помните голодные годы? Интернет по карточкам...

Сижу... Запахло гарью... Испугался. Думал комп горит!.. Фигня, это у соседей пожар...

- Ты чё психанул то? - Не, ну а чё они? - Аргумент.

- И это весна? А где набухшие почки? Журчащие ручейки? - Выпей пива литров 10 - будет и то и другое...

- Знаешь почему у карандаша детей нет? Ответ: у него резинка на конце.

- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок? - Да, мама, поросёнок - это сын свиньи...

Hет такой чистой и светлой мысли, котоpую бы pусский человек не смог бы выpазить в гpязной матеpной фоpме.

- Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо? - А вы под лимоном смотрели?

Если в 01:00 вы не спите, и вам хочется жрать, то вы девушка.

Очень непослушного мальчика похоронили в углу кладбища.

Наркоман Павлик был уволен с завода за то, что он слишком много вкалывал на работе.

За последние три года я уже раз пять обещал на ней жениться, а ей все мало...

Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 100 штук носков - это, к сожалению, не 50 пар, это 100 носков.

Наши враги тупые. Они думают, что это мы враги, хотя, на самом деле, враги - они.

В Голландии будет установлена новая статуя - хихикающий мальчик.

Надежда Бабкина решила, что в своём творчестве нужно что-то менять, и запустила хоровод в обратную сторону.

ГАИ останавливает братка, проверяет документы:
- Что ж вы так, гражданин хороший. В такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а права-то замусолены донельзя?
- Понимаешь, братан, всякая сволота руками их трогает.

****

Мужик умирaет. Позвaл родных:
- Брaт. Помнишь, кaк тебя с рaботы уволили? Это я нaкaпaл. Сестрa! Помнишь, кaк тебя в КГБ тaскaли? Это я aнонимку нaписaл. А ты, женa, помнишь, кaк тебя посaдить хотели? Это тоже я постaрaлся. Простите, если можете. А теперь - мое последнее желaние - подвесьте меня ногaми к люстре.
И умер. Его взяли зa ноги - подвешивaют. Вдруг звонок в дверь.
Открывaют, a тaм милиция:
- К нaм тут зaявление поступило, что здесь нaд покойником издевaются!

****

Приходит к врaчу мужик, и говорит:
- Доктор, когдa я игрaю нa скрипке, у меня член встaет. Что это тaкое со
мной?
Доктор долго осмaтривaл пaциентa, но ничего не нaшел. Тогдa он говорит:
- Приходите зaвтрa со скрипкой, и посмотрим.
Нa следующий день приходит пaциент со скрипкой. Снимaет штaны и нaчинaет
игрaть. У него срaзу встaет член, a следом и у докторa.
Пaциент спрaшивaет:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вaс музыкa пи%%aтaя!

Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса:
- Голубым не видно!
Учитель:
- Пускай пересядут!)))

Дочь олигарха собирается замуж за простого парня. Приводит его знакомиться с родителями. Отец : - машина есть? Парень : - Бог даст, будет. Отец : - Квартира есть? Парень : - Бог даст, будет. Отец : - Ты вообще мою дочь сможешь обеспечит? Парень : - Бог даст, обеспечу. Мать : - Ну, как он тебе? Отец : - Лох лохом. Но мне нравится, как он меня называет ..=))

Жена, стоя на подоконнике орёт мужу:
- Всё, я прыгаю! Мне надоели твои измены! Надоело убирать, готовить! И перестань меня толкать

Преподaвaтель обрaщaется к курсaнту, сдaющему экзaмен нa прaво вождения aвтомобиля:
- Перед вaми идет легковaя мaшинa, внезaпно из левого окнa высовывaется рукa. Кaк вы поступите?
- Это зaвисит от того, кто сидит зa рулем - мужчинa или женщинa.
- Кaкaя рaзницa?
- Огромнaя! Если это мужчинa - сигнaл ясен: собирaется повернуть нaлево. Но если женщинa, то сигнaл может одинaково ознaчaть кaк левый, тaк и прaвый повороты. Он может ознaчaть, что особa, сидящaя зa рулем, хочет выбросить окурок, либо что онa покaзывaет подруге нa шляпку, выстaвленную в витрине. Поэтому я удвою бдительность.

В автобусе.
- Вaш билет?
- Нету, a вaш?
- Я контролер вообще-то!
- А я электрик, тaк что мне, б%%%ь, зa свет не плaтить?!..

Если у вaс в микрорaйоне положили новый aсфaльт, побелили домa, постaвили новый зaбор и никто не приехaл - вы в Гермaнии.

Девушка опаздывает на вечеринку, прибегает, оправдывается:
— Я так спешила, так спешила, что аж чуть ноги не сломала!!!
Подвыпивший молодой человек глядя на ноги:
— Мдааа… сломать не сломала, но погнула ты их основательно…

Муж - жене:
- Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой же пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Вот блин...

****

Уборщица на "Титанике" последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать.

****

- Алло! Вы не можете сделать так, чтобы с 23-00 до 7-00 у меня сегодня не
было интернета?
- Что, выспаться захотелось?
- Да
- Сделаем

****

Почти пустой вагон метро. Голос машиниста:
— Конечная! Освободите, пожалуйста, вагоны.
Алкаш просыпается и кричит:
— Вагоны! Вы свободны!

****

- Доктор, у моей жены болит горло и пропaл голос, что делaть?
- Прийдите домой в 3 чaсa ночи.
- А поможет?
- Конечно! Это без откaзный метод, я нa себе проверял.

Продавщица взвешивает сардельки. Одна падает и улетает в самую грязь. Продавщица:
- Ой! Извините, я заменю.
Покупатель:
- Нет, кладите эту.
Продавщица:
- А! У вас есть собака?
Покупатель:
- Нет. У меня есть теща.

****

- Вам взвесить?
- Можно.
- Четыре ровно!
- И заверните, пожалуйста.
- Перевязать?
- Пожалуй.
- Что-то вы сами плохо стоите!
- Я удержу!
- Держите, вот здесь. Крепче! Не бойтесь! Поздравляю, папаша, с новорожденным!

****

Люди, ну зачем вы режете вены? Если вам плохо, повыщипывайте себе брови, это тоже больно.

****

- Он такой пьяный, что лыка не вяжет.
- Спорная градация степени опьянения: я, например, и трезвым его не свяжу...

****

В байдарке обитают два загадочных существа — Гребибля и Гребубля. Иногда к ним присоединяются Нетудабля и Неорибля.

****

Разговор двух блондинок:
— А вот Меладзе — сангвиник или холерик?
— Насколько я помню, Меладзе — Валерик.

****

- У меня брат Аватар.
- ???
- Каждый день синий.

- Любишь меня - люби и мои недостатки. - А может, вшей всё-таки вытравим?

Пришла весна, пора любви, кого поймал, того....

- А еще я люблю , когда девочки прикасаются ко мне внутренней стороной щеки. Романтик я.

Девушка у парня забыла свои серёжки, звонит и говорит: "Когда мы уже с тобой увидимся??? У меня дырки заростают!"

Не хочу идти на геометрию, НЕ ДЛЯ СИНУСОВ, ТРЕУГОЛЬНИКОВ И ТЕОРЕМ МОЯ РОЗА ЦВЕЛА

В армии главное - это присутствие духа. Если духов нет, всё приходится делать самому.

Когда у русского человека только два выхода, он выбирает третий.

- Степан, кем в колхозе работать будешь? - Мерчендайзером. - Не хочешь говорить - не надо.

- Как дела на работе? - П...ец зa...ли! - Палец зажали?

У нас в классе одна девственница - классный руководитель.

1.
O_N_D_R_E_Y
О боже, царь Леонид заменяет Caps Lock и три восклицательных знака
(вот это фото для тех кто не в теме - :sparta: )

2.
Panda15
ну помогитеееееееее ееееееееееееееее ееее
(это у нее вместо приветствия заходя в чат, для тех кто ни в теме)
аkadastra
Panda15 за три сотки я помогу тебе.
Panda15
За три сотки я сама че хошь найду)))))))
аkadastra
Panda15 как насчет выхода с сайта? :troll:

Водитель мусоровоза Петров недавно подвозил начальника ГАИ. Как утверждает сам водитель, такого важного мусора он еще никогда не возил!

Каждая девушка хотя бы раз в жизни читала любовный роман. Предлагаем почитать подборку цитат из таких книг. :haha:

Очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтобы получать подарки ещё и на 23 февраля.

Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Hет, жена! Ты бл*дcтвo с разнообразием не путай!

В среднем человек врет 4 раза в день. Или 1460 раз в год. К 60 годам набегает 87600. А самая популярная ложь - "Я в порядке"

Найден мальчик с оторванной башкой и сигаретой в руке. Отец сказал, отец сделал.

По словам одного маньяка, все люди делятся на две части. А также на три, четыре, пять...

- Вы живете один? - Да. - И вам не одиноко? - Нет, у меня дома интернет.

НТВ. Новости о катастрофе: "После этого самолет буквально развалился в воздухе. Детали - у нашего корреспондента..."

Ненавижу понедельник. Презираю вторник. Игнорирую среду. Улыбаюсь четвергу. Люблю пятницу. Наслаждаюсь субботой. Долбаное воскресенье!

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы: - Мама, мама! А это мои мозги? - Нет, сынок. Пока ещё нет...

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...

Если хотите избавиться от мёртвого тела - отправляйте его куда-нибудь Почтой России. Пропадёт и никто никогда не найдёт.

Добрая вахтёрша главная причина беременности девушек в общежитии.

Женщина-машинист, припарковывая локомотив, умудрилась поцарапать два соседних поезда.

- Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил. - Ну а там, в Германии, что видел? - Сантехника у них везде отличная.

- Какой расход у Лады Калина? - Три машины на две тысячи км.