Принцесса! Прин-цес-саааа! - заорали под окнами. - Прекрасная принцесса здесь живет?

Она раздраженно вздохнула и высунулась из окна:
- Чего тебе?!

Внизу стоял принц. Обыкновенный прекрасный принц, конь в комплекте.
Принц задрал голову:
- Принцесса, говорю, здесь живет?

Она поморщилась и заорала в ответ:
- Нет ее! Гуляет во полях, да во лесах, цветы собирает. Завтра приходи!

Принц внимательно посмотрел наверх, потом вытащил кусок пергамента и сравнил рисунок с белобрысой головой, которая сейчас торчала из окна:
- Я тебя узнал! Ты же принцесса, зачем обманываешь?!

Принцесса сняла платок, устало потерла лоб:
- Не уйдешь, значит?

Даже Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, лох на фоне водителя маршрутки

xxx: Каждые трое из 10 россиян чувствуют себя безопасно, передвигаясь ночью по улицам в России.
xxx: ага, зато когда эти трое передвигаются по улице, оставшиеся семеро чувствуют себя небезопасно, передвигаясь ночью по улицам в России...

xxx: "Россия приобрела в Турции яхту, стоимостью 30 миллионов евро, сообщает ИА REGNUM. На ней президент РФ Дмитрий Медведев будет принимать глав государств и правительств - гостей сочинской Олимпиады-2014". ©
xxx: Ребята совсем на палятся, они уже знают, кто будет президент.

- Мама, а моя няня меня любит?
- Любит, конечно.
- А сколько ты ей платишь, чтобы она меня любила?

- Папа, а почему это кино нельзя детям смотреть?
- Не мешай, сиди тихо - сейчас сам узнаешь...

Taйга, зима , одинокая палатка , вся засыпанная снегом... Бородатый геолог , нежно обнимает козу и говорит:
- Эх , Катька , если-бы ты ещё стирать умела

Taйга, зима , одинокая палатка , вся засыпанная снегом... Бородатый геолог , нежно обнимает козу и говорит:
- Эх , Катька , если-бы ты ещё стирать умела

Из рассказа приятеля о своей девушке:
-не не не, она хорошая! ... Только ей в голову иногда выстрелить хочется...

Стоят два гаишника на посту - один новичок, только что устроился, а
другой уже на пенсию собирается. Старый учит молодого:
- Вот смотри, Вася, как надо работать!
Тормозит чёрный тонированный "мерс", опускается стекло. Старый
просовывает туда руку и достаёт сто баксов.
- Понял?
- Да.
- Смотри внимательно, ещё раз показываю.
Тормозит "Ауди", всё то же самое, только достаёт 50 баксов.
- Ну давай, иди сам попробуй.
Молодой через некоторое время прибегает в панике.
- Вася, что случилось?
- Остановил машину, сделал всё, как вы учили!
- Ну?
- Сунул руку, достал, а золотых часов и перстня нет!
- Что за машина была, номер запомнил?
- Нет... Но на ней были буквы "ППС".

- Дедушка, а расскажи как ты на войне за один день четыре самолета сбил.
- Ну не то чтобы сбил. Скажем так: "Недозаправил"

Миф № 1. Считается, что лунатиков лучше не будить, так как это может нарушить их психику из-за резкого пробуждения. На самом деле это заблуждение, гораздо больший вред могут нанести увечья от столкновения с дверным косяком, если человека не разбудить. Но делать это стоит мягко, после чего помочь ему вернуться в кровать.

Миф №2. Если прыгнуть в ледяную воду — можно простудиться. Не существует никаких доказательств, подтверждающих это. Да, вирусы наиболее распространены зимой в период низкой влажности, но вероятность заболеть гораздо выше в закрытом помещении, где много людей. Единственное, что может сделать холод — понизить сопротивление организма той инфекции, которая уже находится в организме.

Миф № 3. После смерти человека его ногти и волосы еще некоторое время продолжают расти. Это заблуждение, на самом деле после смерти кожа человека обезвоживается и сжимается, потому и кажется что ногти и волосы стали длиннее.

Миф № 4. Если сбривать волосы, то заново отрастающие волосы будут более толстыми и темными. Еще одно заблуждение: Небритые волосы со временем сужаются, потому и кажутся более тонкими, чем заново отрастающие. Кроме того, со временем волосы становятся светлее из-за солнца, что также создает впечатление, что новые волосы более темные.

Миф № 5. Посеченные концы волос можно вылечить кондиционером или шампунем. Заблуждение, от посеченных концов невозможно избавиться никак, кроме как обрезав их. Хороший шампунь или кондиционер может защитить волосы, но никак не избавить от секущихся концов.

Сын, вбегая к отцу в кабинет:
- Папа, я на минутку, только поздороваться.
- Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и выгребла все,
что было у меня в карманах.

Российскую эстраду погубят многодетные нефтянники.

- Дорогая. Я опять не могу найти свой галстук.
Куда ты снова шкаф переставила?

Айнц цвай драй , айнц цвай драй , шнель , шнель , думаете это немцы маршируют , нет это они сексом занимаются . Строго по расписанию , 1 раз в день , по четвергам и это у них всё называется дас ис фантастиш.

На пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами. К ним
подруливает милицейская машина, из которой выходит мент.
- Так, что здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:
- А теперь вали отсюда!
Мент возвращается в машину и пприговаривает:
- Все секреты, секреты...

(с)перто из блога у психолога.
Не статья, но руководство к действию

Дорогое Мироздание!
Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва.
Я очень-очень хочу быть счастливой!
Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить.
с ув., Маша.

...

Билл Гейтс вежливо отклонил предложение Максима Галкина принять участие
в игре "Кто хочет стать миллионером"...

Разговаривают два мужика:
- Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на
крыльце,
а кругом только согнутые спины. Берешь шланг, хрясь по спине теще:
"Марья
Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!"
- Ну она, поди, в крик сразу?
- Не. Рада-радешенька, прoшлый раз она лопату забыла.

- Ты слышал, Андрюху исключили из секции альпинизма?
- За что?
- Представляешь, кто-то его подловил на том, что он поднимался
на шестой этаж лифтом!

За всю свою недолгую жизнь я видел много несчастных пар, у всех были на это разные причины, но были и пары у которых прослеживалась некая тенденция. И именно для них я перевел на более простой для восприятия язык этот текст, с которым впрочем, очень согласен.
Эти несложные советы могут пригодиться как новым парам, так и зрелым. И уж вдвойне хорошо это для первых, ибо им не придется идти по граблям вторых.

Работая психологом, часто встречал женщин, недовольных своей семейной жизнью. Они постоянно гундят, типа: я несчастная в браке, или я разочаровалась в своем муже. Я думаю о разводе, как я могу с ним жить, если он мне уже противен. Я выходила за самого достойного перца в России, а он оказывается носки разбрасывает и яйца чешет…Ну и дох.. всяких подобных соплей.

И тут анекдот типа: И что, он всегда пил, матерился и морально разлагался? Нет, всё это время он искусно маскировася под порядочного. Так вот, уважаемые пелотки, маскироваться под деграданта можно, хотя и это не легко, а вот если ты деградант, то маскироваться под порядочного – это ниx... никак невозможно. Такой вот парадокс. Человек может косить под обезьяну, и нае..., например других обезьян, а вот обезьяна за человека ну нех.. не проканает, даже если будет стараться до третьей степени геморроя.

Отсюда вывод: ваш собственный драгоценный супруг это и есть ваша вторая половина и идеальый для вас муж. А ведет он себя сейчас так, потому что тоже нех.. не понимает в семейной жизни, и разочаровался в ней не меньше вашего. Хорошая же новость заключается же в том, что все можно поправить (даже топор в спине, чтоб торчал ровнее..шутка) причем в одностороннем порядке.
Отношения в семье – это замкнутая система, имеющая биполярную структуру. Проще говоря, если где-то убыло, значит где-то прибыло. Так что если вы твердо решили делать из вашей семьи идеал существования, то сидим молча и втыкаем правила семейной жизни:

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?

Женщина у психотерапевта:
- Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает,
возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять
начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.
Психотерапевт:
- А-а, так это он ко мне ходит.

- Я вижy, y тебя теперь пpишиты все пyговицы. Сpазy видно,
что человек женился!
- Да, это пеpвое, чемy наyчила меня жена за медовый месяц...

Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней
сексом. Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех
построили в коридоре и начали дознания:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажист!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка
тут - я!!!

Такси везет по городу женщину.
Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т.д.
В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И ВЫ мне говорите про осторожность?!!

Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда
плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию.

Ночь. Жена трясет мужа.
Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла.

Вопрос армянскому радио:
- Что общего между фантастом, историком и политиком?
- Сила воображения! Фантаст придумывает будущее, историк – прошлое, а
политик – настоящее...

На дне рождения моей жены я сказал, что она самая красивая, а ее начальник добавил: «И самая умелая». Я поддакнул, а теперь все думаю, что же он имел в виду...

Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: «Всех не перебьешь...»

Муж начал заниматься восточными единоборствами, с тех пор на меня как на женщину уже никто не смотрит.

Он меня бросил ради женщины, которая старше меня и еще страшнее.

Когда мы с Ирой лежали в постели, вошел ее муж. Я оцепенел от ужаса, но он только рассмеялся и ушел... Не знаю почему, но с тех пор нам с Ирой друг друга совсем не хочется.

Говорят, любовь слепа; после удара в ухо, что я получил от Олиного мужа, эта любовь стала еще и глухой...

Ее отцу я объяснил, что ЖЕНИТЬСЯ МНЕ РАНО - я еще не развелся...

Действующие лица

П р о г р а м м и с т -- начальник отдела ИТ
Б л о н д и н к а -- подруга программиста
Ю н о ш а -- помощник и заместитель программиста
А д м и н -- он и в Африке админ
C o m p a q -- персональный компьютер юрского периода
А также: компьютерная техника, расходные материалы, операционные системы, прикладной софт,
каналы связи, полезные данные, биты, байты.
Системные требования

Для адекватного восприятия текста от читателя потребуется: профессиональная деятельность в области информационных технологий, знание базовых понятий архитектуры PC, опыт работы с операционной системой MS DOS, операционной средой MS Windows 3.х и прикладным софтом той славной эпохи, когда программы были маленькими, дискеты -- большими, а компакт-дисков не было вовсе.

Предупреждение

Ежели читатель не укладывается в системные требования, читать это ему не помешает (текст всё же написан на русском языке), но вот понять -- а в чём же здесь, собственно, прикол -- у него вряд ли получится.
Да, и еще: букафф много!!!
Не говорите потом, что вас не предупреждали.

Главный герой 2008 года - Финансовый Кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись.
Соскучились, расслабились?
250 рублей за чашку кофе платить стали?
Жигули не машина?
Чайный пакетик по одному разу завариваем?
Я как узнал сразу пришел.

Наши политики так часто ошибаются...
... как жаль, что они не саперы

Настоящий мужчина - это мужчина, с которым женщины не задают себе
вопрос: "А не слишком ли быстро я ему дала?".

Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели.
Для восточного менталитета главное - пpоцесс достижения поставленной
цели.
Для pyсского менталитета главное - постоянное обмывание пpоцесса
достижения поставленной цели.

Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены.
Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними.
- Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы -
часовыми.

Идет мужик ночью, и тут его останавливает милиционер и спрашивает:
"Ты куда это идешь?" "Как куда, - отвечает мужик, - иду слушать лекцию
о вреде алкоголя". А мент спрашивает: "И кто это тебе ее будет читать
в три часа ночи?" "Как кто - жена и теща", отвечает мужик.

Подходит ДАртаньян к Атосу и говорит:
- Атос, сдается мне, ты просто грязный педик!!
Атос побагровел, изменился в лице и говорит:
- Еще никто, никто не смел обращаться ко мне на ты!!!!

Объявление:
"Лодочной станции требуется директор. По всем вопросам обращаться к
сторожу".

Отец - маленькому сынишке:
- Сынок, у меня для тебя хорошая новость: аист принес тебе сестричку!
Пацан отвернулся и пробормотал:
- Ну и извращенец же мой папаша! Сколько классных баб вокруг, а он -
с аистом!...

В РУНЕТЕ как-то все больше принято публиковать в секс-Перлах смешные вопросы представительниц слабого пола. Вот порция не самых, мягко говоря, умных вопросов, которые задавали на различных форумах не девушки, а молодые люди. Стиль и орфографию по возможности сохраняю...

Одна из безымянных общаг. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:

Учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, сколько будет на казахском один?
- Быр.
- Правильно, а сколько будет два?
- Быр, быр.
- Ну а три?
- Быр, быр, быр.
- А сто?
- Ну это долгая история.

В коммуналке. Вернувшись с работы, муж ест суп.
- Что у тебя суп керосином пахнет? - спрашивает он у жены.
- Видать, Манька плеснула в кастрюлю керосину! - отвечает жена.
- Так плесни ей этого супа в керосин!

Хозяин учит говорить своего попугая:
- Повторяй за мной. Я умею ходить.
- Я умею ходить.
- Я умею говорить.
- Я умею говорить.
- Я умею летать.
- Врешь!

«Моя девушка сказала, что беременна. Я знаю, что отец - точно я. Мужики! Как откосить?!»

«Нашел у жены в сумочке презерватив. Собираюсь разводиться…»

«Что можно купить на 100 рублей в подарок жене и любовнице?»
«Жена после секса сказала, что пора белить потолок. Чуть не убил…»

«Поручил своей девушке купить пива. Сказал какого именно и где. Принесла совсем другое. Дура!»

«Наш двухмесячный ребенок все время плачет. Если б я знал, что он будет орать день и ночь, ваще бы с ней в койку не лег!»

«Жена велела поменять дочери подгузник, а сама ушла к соседке. Пацаны, кто-нибудь знает как поменять подгузник?»

«Моя кукла въехала в другую машину. У самой ни царапины, а машине ремонту на 50-60 тыщ…»

«Подарил жене на 8-е Марта сковородку, получил по башке ею же… Больше ничё дарить не стану!»

«Сорвал в спальне все настенные постеры с Джонни Деппом! Он так насмешливо смотрел на нашу кровать и ухмылялся… Жена в истерике. А Джонни Депп продолжает ухмыляться даже в разорванном состоянии!»

"Жена сошла с ума от футболиста Ромки Павлюченко. Не знаю, ревновать или нет? Он мне и самому нравится..."

Умирает старый еврей. Позвал всех сыновей и говорит:
- Дети мои, я чувствую, что смерть уже рядом и хотел бы завершить свою
жизнь так, чтобы все дела были приведены в порядок и переданы вам.
Слушайте и записывайте. Вайнштейн должен мне две тысячи.
Сыновья:
- Не волнуйся, папа… Позвоним ему… Напомним…
- Шапиро должен мне три тысячи.
- Все сделаем… Сегодня же письмо… Конечно, заказным немедленно…
- Коган должен мне четыре тысячи.
- Записали, папа… Телеграмму тут же… Все будет в порядке, папа.
- Я должен Гольдбергу 15 тысяч.
- Все… Впал в забытье…

Бизнесмен увидел на презентации удивительно сексапильную женщину.
"Вот бы ее трахнуть!" - подумал он и сказал:
- Мадемуазель, вы не хотите поработать в моей фирме?
Женщина смерила его с головы до ног взглядом. "На черта он мне нужен!
- пронеслось в голове. - У меня и так два богатых любовника есть".
Но губы сказали:
- Спасибо, я уже работаю в двух фирмах. Загружена там по горло!

Парень (влюбленно):
- Ты - самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка (удивленно):
- Так ведь мы с тобой еще не случались!

Я еще не знал, что мой невинный вопрос перевернет мою жизнь с ног на голову. А спросил я вот что:
- Мужики! Вам случайно котята не нужны?

Если вам кто-то скажет, что инопланетяне жуткие снобы, - плюньте тому в глаз. Они отличные ребята и здорово помогли мне в одном деле.
Эта история случилась хмурым ноябрьским вечером. Я допивал чай на кухне и собирался смотреть последнюю серию «Бригады», как услышал стук в калитку. Загавкали соседские волкодавы, залаял наш пес Барсик, и мне пришлось накинуть куртку и выйти во двор – посмотреть, кого это принесла нелегкая. За калиткой стояли двое, и Барсик заливался безудержным лаем.
- Чего надо? – спросил я.

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...

Из письма местному оператору кабельного ТВ:
Блять! Чё за х*йня?! Куда, нах*й, вы дели канал "Культура"?!

Кощей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа", потом застрелился,
утопился, повесился... В общем, в этот день развлекался, как хотел!..

Большая грудь у женщины - это, конечно, очень хорошо. Вот только один
недостаток: когда везешь такую женщину на машине на переднем сиденье,
не видно правого зеркала заднего вида.

Маленький тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек
Если получилось нечто иное - есть повод задуматься!

Вспомни детство!!!

В баню попал реактивный снаряд:
Голые бабы по небу летят.

С дома летело горящее тело,-
Это ребята играли в Гастелло.

Алые галстуки вылетают из сквера:
Бомба попала в дворец пионера.

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтоб тебя лучше видеть...
- А почему у тебя такие большие уши?
- Чтоб тебя лучше слышать...
- А почему у тебя такой большой нос?
- Мы ведь слоны, внучек...

3 декабря 2007 года.
Итоги выборов в Думу с учетом недействительных бюллетеней:
Сволочи - 43%, Суки - 29%, Уроды - 16%, Чтоб вы сдохли - 12%.
Остальные кандидаты 7-ми процентный барьер не преодолели.

Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

- Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в
гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем
ремонтировать
Курский вокзал!

У врача.
- Доктор, я же вам объясняю в который раз - я действительно болен.
- А я вам говорю - это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.
- Но я же очень плохо себя чувствую.
- Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет. Повторяйте себе
"я здоров, я здоров" и будете себя отлично чувствовать.
- Ну, спасибо.
Больной встает у ходит.
Врач:
- Постойте, а гонорар?
- Повторяйте себе "мне заплатили, мне заплатили" - будете в отличном
настроении.

Когда начальник говорил о старте проекта "Белая зарплата",
я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько,
сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать
столько, сколько проходило по бухгалтерии...

Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр.
Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит
душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие
в голове для ореола.
Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более
испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие
в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.