- Разлюбил я тебя, вот что, краса-девица, - мрачно сообщил Иван-царевич, неотрывно глядя в блюдечко. Яблочко по блюдечку ходило ходуном, сотрясаясь в припадках трансляции кулачных боев. Сборная волжских бурлаков с большим преимуществом тузила сборную пермских кожемяк, - Не мила ты мне боле. Хочу царицу Шамаханскую.

Василиса было заскрежетала зубами и потемнела белым ликом, но вспомнила о царских манерах, ткнула себя в руку веретеном и на несколько мгновений впала в беспробудный сон. Потом очнулась и ровным голосом заметила:
- С какого перепугу, дурачок мой? На экзотику потянуло? А я тебе чем не угодила?
- А что ты для меня сделала хорошего за последнее время? - буркнул Иван-царевич, - Вон, от серого волка и то больше доброго отношения получаю.
- Да уж конечно, - ехидно сказала Василиса, - Так, как он у тебя питается, не мудрено! Помнится, принялись вы с ним обсуждать, как Елену Прекрасную похитить и на сеновале спрятать. Сначала "обсуждали" под коня златогривого в хрене. Потом - под Сивку-бурку под шубой. Потом - под Конька-горбунка в кляре. Не просыхаете, супостаты, уже месяц. А вчера щуку сожрали. Аж в тереме слышно было, как она вопила - "Последнее желание! Последнее желание!" Тоже мне, нашел себе отраду.. Волка!

Разговор в аське.
Он:
- Привет, как дела?
Она:
- Хреново
- А че так?
- Трахаться хочу!
- Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда )
- Что - как всегда?
- Ну, мартини и презервативы
- Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В асе
ее
сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно
передам!

Послала мачеха падчерицу перед новым годом в лес за елкой. День ждет,
второй - нету. На третий день утром та является - без елки и с ребенком
на руках.
- Ты где была, и откуда ребенок?!
- Ну, иду я лесу и вижу - перед костром двенадцать месяцев сидят. Они
меня приютили, обогрели и спать положили.
- Ну??
- Ну... на девятом месяце я и родила.

- Мама, мне в школе все говорят, что я рассеянный, скажи, это не так?
- Мальчик, ты же живешь в доме напротив.

Жил был некий М. (34 года) - владелец аж целых 5 банков. Ну а также кучи других предприятий.
Ну стал он им потому что его папа 64-летний член Союза ветеранов военной разведки, кажется генерал-майор ГРУ. Когда есть такая крыша - жизнь прекрасна. Поэтому М. жил на Рублевке, а ездил с целым кортежем и охраной.
Ехал он как-то домой по Рублевскому шоссе темным вечером 14 ноября и вдруг его кортеж обогнала обычная БМВ. А такое ведь не по-понятиям - лохам нельзя крутых обгонять.
М. дал приказ, и охрана сначала подрезала БМВ, а потом немного побила битами лошка и его машину. Ну все как обычно - проучили и забыли.
Но на этот раз все пошло по-другому, и как завертелось!!!

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят,
употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в
религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ???

После формирования горизонталей власти В.В.Путин приступил к созданию
вертикалей власти. Таким образом, к 2002 году будет полностью закончена
клетка власти...

- Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела!
- Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?
- Hет, нам повысили кваpтплату...

Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой.

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...

В Ленинграде на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила
фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и
пьющий водку из горлышка.

В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и
ноги. Входит майор.
- Это что у вас тут за хелуин в натуре?
- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели
у Золушки карету угнать!

Подборка анекдотов про ГИБДД (ГАИ)/ ПДД и "дорожную тему"

Господь диктует Моисею Тору:
- ... не вари козленка в молоке матери его...
Моисей:
- O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь
мясного с молочным?!
Господь:
- Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло...
Моисей:
- Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для
мяса и молока!
Господь (раздраженно):
- Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши,
что диктуют: не вари козлен...
Моисей:
- Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть
часов, прежде чем есть молочное, а после молочного...
Господь (устало, махнув рукой):
- Э, делайте, что хотите...

У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.

... Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке.
Поставить в полукруг деревянные скамейки. Сесть на них напротив друг
друга и начать материться, то появится Ксения Собчак.

Поручик Ржевский занимается с Наташей делом.
Наташа спрашивает в экстазе:
- О, поручик, вы надели презерватив с шипами?
- Нет-с, просто мозоли-с!

Возлюбленная компьютеpщика муpлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться?
- А на хpена? Я щас и так взломаю...

Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает
врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния
говорит:
- Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.
- Все так плохо, доктор? Я умру?
- Да нет, просто я не хочу быть единственным мудаком, которого
неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!

Сидят два джентлемена за послеобеденной сигарой.
Первый:
- А скажите мне, Джеймс, что вы думаете о беге трусцой?
Второй:
- Я думаю, Арчибальд, что он мне не нравится!
Первый:
- Ну почему, Джеймс, ведь это так полезно...!?
Второй:
- Видите ли, Арчи, когда я бегу трусцой, у меня всегда
вываливается лед из стакана виски...

Бежит заяц по лесу и кричит:
- Я могу кобылу тр**нуть!
Останавливают его хищники и спрашивают:
- Что, правда можешь?
- Могу, причем могу и до смерти за**ахать!
- Ну пошли, проверим. Если не сможешь - скушаем.
Вышли они на опушку леса, нашли пасущуюся кобылу. Заяц сбегал за
табуреточкой, потому что без табуреточки не дотянуться. Подошел сзади к
кобыле, забрался на табуреточку, а кобыла взяла да и отошла. Он слез,
снова приставил табуреточку, а кобыла снова отошла. Так заяц полчаса
бегал за ней по опушке с табуреточкой, наконец кобыле все это надоело,
она поворачивает голову и говорит:
- Заяц, за*бал!
Заяц с победным видом:
- Все слышали?

Начало беременности было просто замечательное!..

В ходе допроса обвиняемому были представлены неопровержимые
доказательства, в результате чего у него от волнения пошла кровь из
носа,
выпало четыре зуба и сломались два ребра!

Украинцы обнаружили новое месторождение нефти. Ее добыча осложняется
тем, что нефть находится в цистернах и движется с большой скоростью по
направлению Россия - Западная Европа.

Наверняка только не умеющий читать не знает фразы :
"Кто-то юзал мой писюк!". (use - пользоваться , РС - personal
computer -писи)
Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега, один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить).

- Девушка, девушка, а как вас зовут?
- Инна.
- А полное имя?
- Иннокентий.
********

Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
********

Доброта не знает границ
Вчера моя бабушка насмотрелась в парке на воробышков, которые тырили у голубей крошки хлеба, и решила сделать им сюрприз к Новому году - кормушку. Когда я увидел это произведение монументального зодчества, у меня случился двухминутный ступор. Бабушка взяла пакет из под сока, прорезала в нем маленькую дырочку, в которую не то что воробышек, мой палец не пролез бы, и насыпала туда килограмма полтора пшена. Венчали эту кормушку две веревочки.
- Бабушка, это не кормушка, это издевательство. Воробышек не колибри - он не сможет зависнуть в воздухе как вертолет на одном месте и тонким длинным клювом выклевать через дырочку пшено.
Через минуту бабушка пришла и представила на мой суд коробочку с дырочкой побольше.
- Бабуля, это другое дело. Теперь воробышек сможет увидеть, что за этой дырочкой лежит пшено, и удавиться слюнями, пока будет пытаться проникнуть в кормушку. Если у воробышка нет друга - дятла, ты ему не поможешь.

Я ждала тебя пол года, дальше стала забывать. Как исчезли все надежды, ты вернулся - твою мать!

Я-абрикос на солнце рос, а я-вишня из лесу вышла, а я Кирилл еще не курил. .

и не надо повышать на меня шрифт!!!!!

ее нежные,чуть теплые губы с трепетом прошептали..."пошел на Х*Й"..

...Ты просто поиграл...как с куклой...хм...но ты,с*ка,еще не знаешь как в детстве я любила играть в войнушки...

Из всех времён года ненавижу утро и понедельники.

«Подари мне букву «И». Она классная. Ей можно соединить все, что хочешь: небо и землю, день и ночь, тебя и меня…»

вы думайте почему я раньше такой злой был?..Потому что у меня сидушки на велосипеде не было!..

КАМАСУТРА: позиция "арбалет"...натянул и улетел...

если крикнуть в толпе слово БЛ*ТЬ, то повернуться 97 прцоентов..

В наше время золушки теряют не туфельки,а трусики...и только после этого находят своего принца...

горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал,что у первого нифига не выйдет..

Пятиклассник Василий ни капельки не расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

Жили были Ох и Ах! все им было "Пох" и "Нах"

Что-то я не могу припомнить, чтобы у меня был склероз...

Экзамены в ГАИ ужесточатся Теперь для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка".
Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места.
Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.
Коммент: и каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пи####сы!!!"

Новый русский с гордостью говорит приятелю:
- Устроил вот сына в музыкальную академию, на платное отделение!
- А он у тебя поёт или играет?
- Да зачем ему это нужно? Ты что, разве не знаешь - кто платит, тот заказывает музыку!

У зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать приветственный адрес и волки. Написали и думают, как подписаться: "Стая волков" или "Группа товарищей". Думали, думали и подписали: "Стая товарищей".

Жили в деревне на берегу реки два брата близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику:
– Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата…
– Да ничего, спасибо. Hе такая уж и утрата. Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло. Когда я ей пользовался – никакой устойчивости: нагрузишь зад – перед поднимется, нагрузишь перед – зад поднимется…
– Hо как же все произошло?
– Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу… Естественно, что она тут же треснула от переда до зада…

В предыдущие годы я просила Деда Мороза, чтобы распродажи стали круглогодичными, кружевные трусы – удобными, а симпатичные мужчины – гетеросексуальными. В этом году у меня тоже есть просьбы. И некоторые – повторные.

«Что добавить мне в коктейль? Правительство!» – так говорил один из героев второсортного боевика, в котором не было ничего стоящего внимания, кроме этой фразы. Я бы тоже сделала себе коктейль с вышеупомянутыми ингредиентами, а потом села бы писать письмо Деду Морозу. Это мой традиционный предновогодний ритуал, и у меня, как обычно, накопилось к хозяину Великого Устюга много просьб.

Начнем с целлюлита. Какого черта на него вообще кто-то стал обращать внимание? К чему все эти вскрики мужчин, вдруг прозревших после тысячелетий эры целлюлита: «Ааа! Парни, видели? Видели? Вон он, под юбкой мелькнул!» Пугаются так, будто фашистского снайпера за углом дома узрели. Надо уже как-то приучать их к тому, что такие структурные строения в подкожно-жировом слое встречаются у не резиновых женщин.

И да, до чертиков надоели их монологи вроде: «Ну и что, что Ким Кардашиан и Сиенна Миллер признались, что у них есть ямочки на попе, как якобы и у всех нормальных женщин? Вранье! За собой надо следить. Вот у профессиональных спортсменок целлюлита нет». Так и хочется дать этим знатокам по кумполу: «У профессиональных спортсменок и месячных нет, не говоря уже про мозги, что ж с того?» В общем, надо как-то менять общественное мнение на этот счет, Дед. Ты уж позаботься. Если не я, то кто тебе об этом расскажет, третьеклассники из Вышневолочковской школы?

Дальше. В этом году японские ученые изобрели бескалорийное пиво. Это хороший знак. Дедушка, подсоби японцам в их дальнейших исследованиях. Ведь если так пойдет, то скоро нас ждет мороженое без калорий, шоколад без калорий, конфеты без калорий. Может так статься, что я влезу в юбку, которую купила, «потому что все равно похудею скоро», а моя подруга Светка впервые после пятого класса попробует хлеб! Да и пляжные снимки большинства россиян перестанут напоминать изображения тюленей, возлежащих на скале. И на худеньких ножках, опять же, целлюлит не так заметен.

Австрия. Здесь современный обычай подарков и приветствий на Новый год был распространен еще в конце XVIII и начала XIX веков. Теперь принято дарить фигурки или посылать почтовые открытки с традиционными символами счастья – сажотрусом, четырехлистным клевером, свиньей. Ужин 31 декабря должен быть богатым, чтоб в новом году хорошо жилось. Обязательным мясным кушаньем был заливной поросенок или свинина. Считали, что для того, чтобы быть счастливым, нужно съесть кусок головы или свиного рыла - это называться "принимать участие в свином счастье". Предновогодняя Вена полна особого очарования. Огромные рождественские базары устраиваются на площадях, но самый большой – на Ратушной, в центре Вены. На базарах можно купить все – от одежды ручной работы и украшений известных дизайнеров до соломенных звезд и елочных игрушек.

В Англии о приходе Нового года возвещает колокол. Правда, звонить он начинает немного раньше полуночи и делает это «шепотом» – одеяло, которым он укутан, мешает ему продемонстрировать всю свою мощь. Но ровно в двенадцать колокола «раздевают», и они начинают громогласно петь гимны Новому году. В эти минуты влюбленные, чтобы не расставаться в будущем году, должны поцеловаться под веткой омелы, считающейся магическим деревом. В английских домах к новогоднему столу подают индейку с каштанами и жареным картофелем под соусом, также тушенную брюссельскую капусту с мясными пирогами, после чего следуют пудинг, сладости, фрукты. Также жители Британии придерживаются старинного обычая "Впускание нового года", который заключается в том, что когда часы начинают бить 12, отворяют задние двери дома, чтоб выпустить старый год, а с последним боем часов открывают передние двери, впуская новый год.

Бирма. В Бирме Новый год приходится на период между 12 и 17 апреля. О точном дне празднования сообщает министерство культуры специальным указом, и торжества длятся три дня. По древним верованиям бирманцев, боги дождя живут на звездах. Иногда они собираются на краю небесного свода поиграть друг с другом. И тогда на землю проливается благодатный дождь, который обещает плодородие и богатый урожай. Чтобы выманить звездных духов, бирманцы придумали соревнования в перетягивании каната. В них берут участие мужчины двух селений – одно против другого (в городе – улица против улицы). А женщины и дети в это время должны как можно сильнее кричать и шуметь: бить в пустые банки, посудины, подгоняя ленивых духов дождя.

Заходит гринписовец в комнату с искусственным ковром и злобно спрашивает
хозяина:
- А ты знаешь, сколько плюшевых мишек убили, чтоб ты мог постелить у
себя
этот ковер?

Настоящая баба может войти в горящую избу.... Чтобы забрать оттуда
своего пьяного мужика!!!

Федеральная миграционная служба в подвале дачи Дарьи Донцовой обнаружила
сто пятьдесят вьетнамских писателей-нелегалов

Конец семестра. В группу назначают нового классного руководителя. Тот
никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и
начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает:
- Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет.
Голос с задних рядов:
- Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я девушка.

Дети Сатаны.

В лесу должен открыться новый магазин. Все ждут, выстроились в очередь.
Сам медведь пришел и, как все, занял очередь. Около 9 утра приходит заяц
и хочет пройти в начало очереди. Медведь:
- Заяц, еклмн в натуре! Мы тут в очереди стоим, а ты куда лезешь?
Заяц безмолвно ушел. На следующий день та же ситуевина - очередь,
медведь,
заяц пытается пройти без очереди. Медведь:
- Заяц, ешкин кот, куда прешь! Иди в конец очереди!
Заяц:
- Бля, и сегодня не открою магазин...

На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь.
Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!" На пороге Смерть, но в то же
время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь
в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает:
- Ты кто?!
- Не видишь, что ли, я - Смерть!
- Какая-то ты нелепая...

Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
- Меня хотят изнасиловать!
- Кто?
- Да маньяк какой-то...
- Слепой?

Жена – мужу:
- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
- А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!

Золушка, уберись дома, пока мы на бал смотаемся.
- Не могу, я ногти покрасила.
- Ну, тогда хотя бы подмети пол!
- Я только что с тренажера слезла, спина болит. Не могу!
- Ну, перебери тогда крупу.
- Что вы мачеха, сегодня же суббота. До первой звезды нельзя.
- Звезданите-ка, эту девчонку!!!

Отымел или нет Аладин Жасмин, становится понятно после того, как его имя
прочитаешь наборот.

Статьи из женского глянцевого узбекского журнала "Фатима":
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес.
- Как красиво загореть и не опозорить семью.
- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток.
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы
старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли.
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.

Улица, перекресток, мужик, светофор.
Светофор (красным цветом): СТОЙТЕ
Столб, на нем кнопка с табличкой: "Чтобы перейти улицу, нажмите на
кнопку"
Мужик возле столба давит на кнопку.
Светофор (зеленым): ИДИТЕ
Мужик начинает переходить улицу, визг тормозов, покатившееся колесо,
лежащий на асфальте мужик...
Светофор (желтым): ИЗВИНИТЕ

Днём выходишь на парковку и не узнаёшь машины. Не машины - айсберги. С 2-4 см. слоем льда поверх железки. Поверх льда и железки с монотонным "тук-тук-тук" ползают дятлами водятлы - лёд клюют. Но поскольку никто краску повредить не хочет - клюётся плохо...

Подошёл к своей "примере", клинкнул радиоключём, потянул дверь на себя - а фигушки. Только когда кулаком куда-то в район дверного замка бахнул, терем отворился и впустил добрага моладца унутрь...

Моя сестра Нина эксперт по недвижимости – продает и покупает людям квартиры.
Дело свое она хорошо знает, потому ее и любят клиенты, передают друг другу из рук в руки. Сделки редко бывают простые, одинарные, обычно собираются «цепочки» по три-четыре, а бывает и по восемь участников. Одним словом игра в «15».
Вот едет сестра в машине, размышляет над очередной продажей, ей звонит мама:
- Представляешь, так обидно, пришла на Дорогомиловский рынок, хотела купить большую домашнюю уточку у старушки, сторговалась хорошо – за 400. Смотрю, а я вышла из дома без кошелька. И бабушка скоро уходит на электричку и мне уже неохота ходить за деньгами туда сюда. Обидно, хорошая уточка. Ладно, пойду домой...
- Мама, так тебе купить эту утку?
- А как ты ее купишь, если ты где-то едешь?
- Я подумаю и через минуту перезвоню.

Что такое тупизм?
- это когда на домашних тапочках пишут "SPORT"
- это когда на этикетке написано "ГОРЧИЦА С АРОМАТОМ ХРЕНА"
- это когда не открыв других разумных цивилизаций проводят конкурс "МИСС
ВСЕЛЕННАЯ"

Иди против ветра... и пусть тебе плюют в спину!

- Сара, когда умер Абрам, он оставил тебе 20 тыщ! Займи штуку!
- Хха, так кончились! На пять штук похороны! На пять штук поминки
шикарные моему Абрашеньке устроила! Пять штук синагоге пожертвовала
и кончились!
- Так еще пять осталось!?
- Так я мемориальный камень заказала!
- Ни фига себе! Так сколько в нем весу-то?!
- Да каратов десять!

- Ты не знаешь, наш губернатор не любит охотиться с вертолета?
- Нет, не любит.
- Жаль...

Существует единственный способ каким можно привести качество дорог в
России к 2012 году к уровню качества дорог в Штатах и Европе -
разбомбить дороги у них.

Армянин сдает экзамен по анатомии в мединституте.
Вытягивает "СТРОЕНИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА". Готовится за столом.
Профессор ему:
- Студент Акопян! Прекратите подглядывать в шпаргалку!

Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
- Ребе! Я такой бедный, такой бедный!! У меня даже молока нет...
Раввин:
- Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
- Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко,
но ведь я тебя не об этом просил!!!!!!
Раввин:
- Что поделашь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить чудо,
чем дать денег!

Лингвистический анекдот.
Чижик по-английски будет SISKIN.
Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик?

Директор Гранд-Отеля подыскивает метрдотеля. Является кандидат. Директор

Сразу скажу что этот трюк придумал не я. Уверен что кто-то и когда-то пользовался им с разным уровнем успеха. Но прошу заметить что ничего в этой истории не было приукрашено или преувеличено.

У меня было несколько билетов на спортивное соревнование которое мне по личным причинам не удавалось посетить. И я решил их продать выставив на Ebay с длительностью аукциона в 1 день, при этом изложив вышеуказанную причину продажи и четко указал что билеты должны обязательно быть подобранными у меня из рук в руки в течении 24 часов (так как игра должна была состоятся вечером в день окончания аукциона, и времени на отправку по почте не будет). Некая дама выиграла аукцион за $600 в 10 часов утра за день до игры. Но к пяти часам вечера она так и не ответила на мои многочисленные имэйлы с просьбой выйти на связь с целью обмены билетов на деньги. На конец, в 9:30 вечера я получаю такую строчку на мой имэйл: “Я за них переплатила, и мой муж не разрешает мне тратить такие деньги. Извини. Хорошего время провождения! :)“