После работы поехал к маме. Сел в маршрутку, достал журнал, читаю.
Через пару минут в салон протискиваются двое ребят: одному лет семь, другому - двенадцать. С ними, как оказалось позже, их учительница.
Мальчишкам не сидится на месте, крутятся, хохочут. Мне всё равно, я устал, дремлю себе в уголке.
Учительница через каждые пять минут одёргивает мальчишек
- Ваня! Прекрати крутиться! Игорь! Имей совесть! Я всё матери расскажу!
Так длится уже добрых пол-часа. Вскоре не выдерживают рядом сидящие тётки
- Мальчики! Вы в общественном месте! Как вы себя ведёте!
- А мы обезьянки! - корчит рожицу младший мальчишка своему другу.
- Свиньи вы, а не обезьянки! - горячатся тётки - В клетеки вас посадить надо! Как с вами учителя справляются?!
Мадам, спутница мальчишек, горестно вздыхает, сетуя на тяжёлую жизнь.
Сочувствуя учительнице, тётки предлагают здесь же накостылять мальчишкам по шее. Поднимается визг и ор.
Вдруг, сидящий в углу паренёк, до селе тихо наблюдавший эту картину, громко произносит, глядя на мальчиков
- А, давайте, я вам фокус покажу?

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пид*расы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

- Слушай, я совершенно случайно узнала, что у тебя был парень, а ты его
бросила. Почему?
- Потому что я совершенно случайно узнала, что он женат.
- Какой ужас! А кто он и на ком он женат?
- Кто он, я даже говорить не хочу, а женат он на тебе.

Трое мужчин предстают пред вратами рая, и Святой Петр спрашивает
первого:
- Сколько раз ты согрешил?
- Двенадцать.
- Тогда обойди вокруг двенадцать раз.
Затем он спрашивает второго:
- А ты сколько раз согрешил?
- Пятнадцать.
- Обойди вокруг пятнадцать раз.
Заметив, что третий мужчина повернулся, намереваясь уйти, он спрашивает:
- А ты, собственно, куда направился?
- Назад на землю - за велосипедом.

- А вы это, давайте, располагайтесь в грузовом.
- Ты смеешься? Где? Он завален весь под потолок.
- Ну, где-нибудь с краю, там вон сиденья даже виднеются.
- Да мы задохнемся там и замерзнем.
- Не, не. Даже не так будет. Мы сначала замерзнем, а потом задохнемся.
- Да ни хрена с вами не будет, мы низко полетим.

Интересно, чем руководствуются проектировщики детских качелей? Расстоянием от земли до лба ребёнка?..

Экзамены в ГАИ ужесточатся Теперь для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка".
Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места.
Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.
Коммент: и каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пи####сы!!!"

Новый русский с гордостью говорит приятелю:
- Устроил вот сына в музыкальную академию, на платное отделение!
- А он у тебя поёт или играет?
- Да зачем ему это нужно? Ты что, разве не знаешь - кто платит, тот заказывает музыку!

У зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать приветственный адрес и волки. Написали и думают, как подписаться: "Стая волков" или "Группа товарищей". Думали, думали и подписали: "Стая товарищей".

К семи годам я успел многое в жизни испытать и попробовать. Знать бы еще, зачем мне это нужно было. Ел с братьями пластилин. Убей, не помню, какая была в этом необходимость, но отказаться было невозможно. Пробовална вкус силикатный канцелярский клей из полиэтиленового пузырька с отрезным носиком. Щипало ужасно. На спор откусил и разжевал кусочек бабушкиного алоэ, стоявшего в кастрюльке на окне. Несмотря на то, что алоэ предварительно был посыпан сахаром, проглотить я его не смог. Выплюнул и тут же высыпал в рот полсахарницы. Не помогло. Гадость...
Питался странной травкой из клумбы водворе - мышиным горошком и какими-то"калачиками". Горошек был пресным, нозато рос в самых настоящих стручках, хоть и был размером с мышиную же какашку. Калачики нужно было предварительно развернуть и очистить от листьев, внутри оказывалась странная штука, напоминавшая тюрбан Маленького Мука в миниатюре. Тоже безвкусно. Зато безвредно. Лизнул порох. Ничего не понял. Лизнул металлическую ограду детского сада. Зимой. Многое понял.

- На этом кладбище много силы!.. - бормотал юный сатанист Афанатраэль,пробираясь между ржавыми оградами. Пакет с магическими инструментамипостоянно цеплялся за кресты и задерживал продвижение к заветномуместу, где должен был состояться ритуал.

- Блин!.. - Афанатраэль споткнулся о заброшенную могилу и едва не упал.- Еще опоздаю к часу Вызова! Тогда целый месяц ждать, а деньги мненужны сегодня. Ботл сказал, что если завтра не принесу - яйца отрежет, чел-овеческая...

У Афанатраэля были все основания так думать, Ботл, местныйавторитет среди пацанов, держал в страхе весь микрорайон, а сатанист насвое горе умудрился задолжать ему немалую сумму, не сумев на спор трираза подтянуться на турнике. Строгим родителям поведать о своем гореАфанатраэль не решался, заработать же такие деньги за несколько дней немог, даже если бы захотел. Оставался один выход - напрячь силы Ада.
Наконец Афанатраэль добрался до большой поляны, которая находилась наодном из самых старых участков кладбища. Все могилы давно уже ушли подземлю, а новые копать не решались из-за высокого уровня почвенных вод.Он с облегчением вздохнул и начал вычерчивать магический круг...

... В это время 26-й адский дух Буне отдыхал после тяжелой трудовойнедели. Финансовая проверка небесного коммерческого банка, которыйтайно начал привлекать средства младших демонов, затянулась на гораздоболее продолжительный срок, чем он предполагал вначале. Но все когда-тозаканчивается, и адский фининспектор удобно устроился передтелевизором, приготовившись открыть бутылку пива. И тут он услышал Зов…

…- И потому, что я заклинаю тебя именем Живого и Истинного Бога,Хелиорен, ты подчинишься мне и будешь оставаться в видимом обличье иприветливым, чтобы выполнить, то, что меня интересует, говоря со мнойясным и внятным голосом, без какой-либо двусмысленности! – громковоскликнул Афанатраэль и взмахнул колдовским посохом, сделанным изпалки покойного дедушки. В кругу никто не появился, но от земли началподниматься холодный туман. Афанатраэль нахмурился и заглянул враспечатку ритуала. Там было написано: «Если Дух не появляется, скажитевторое заклинание». Маг вздохнул и продолжил Вызов:
«Я призываю, заклинаю тебя и приказываю тебе, О Дух Буне, явиться ипроявить себя перед этим кругом в красивом и миловидном обличье, безуродства или обмана, именами Иах и Вау…»

- Привет старина! Я как раз собирался зайти к тебе за зонтиком, который
ты одолжил у меня на прошлой неделе.
- Сожалею, но я его одолжил своему приятелю... Он тебе срочно нужен?
- Вообще-то нет. Но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин
его требует...

В связи с финансовым кризисом свет в конце туннеля будет отключен в
целях экономии электроэнергии.
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану.
Но армия добралась и до него.
Смотрите на видео "Кот в сапогах".

Мать дочери:
- Скажи, только откровенно, между вами ничего не было?
- Что ты, мама, абсолютно ничего, даже презерватива!
Один мужик купил собаку, но уже через неделю пытается сбагрить ее
своему соседу.
- Это говорящий пес. И продается всего за 5 долларов.
- Говорящий пес? Ты за дурака-то меня не принимай! Такого не бывает!
Тут пес поднял на соседа глаза, полные слез, и взмолился:
- Пожалуйста, купите меня... Этот человек жесток. Он никогда не кормил
меня, не купал и не выводил на прогулки. А ведь я был самым умелым на
трюки псом на континенте! Я выступал перед королями! Я служил в армии
и был награжден десять раз!
- Эй, да он действительно разговаривает! - изумился сосед. - Чего же ты
его продаешь только за 5 долларов?
- Да потому, что я уже устал от его бесконечного вранья...
- Кто придумал чечетку?
- Ее придумал грузин, у которого было 10 детей и один сортир на всех.

1941 год. Начало немецкой оккупации в маленьком городке Полтавской области. В бывший райком партии вселилась комендатура. Небольшой дореволюционный двухэтажный особняк. По коридорам снуют немецкие офицеры, взвод охраны, обслуга из местных. Стучат пишущие машинки, тренькают телефоны, немецкий порядок входит в свои права.
В один из кабинетов, для разбирательства привели двенадцатилетнюю девочку. Ее поймали на улице, есть подозрение, что еврейка.
На свою беду, она и вправду была еврейкой. Родители уже месяц как поджидали свою доченьку на небе, и вот пришла пора Адочки. Месяц она бродила по городу, жила, где придется. Приютить опасную девочку никто не решился.
В комнате работали два офицера за двумя письменными столами. Один оторвался от бумаг, перекинулся парой слов с конвоиром, глянув на Аду, сказал:
-"Я! Дас юдише швайн!" и опять углубился в бумаги. Советская пионерка хоть и не понимала по-немецки, но что такое "юдиш" и что ее ждет, знала.
Она вдруг в отчаянии бросилась к дверям и опрометью выскочила в коридор. Присутствующие не кинулись догонять беглянку, а дружно заржали, ведь в здании не было ни одного окна без решетки, а внизу на выходе круглосуточная охрана и только немецкая. Бежать-то некуда, разве что заскочить в другой кабинет... А толку? Но страх смерти не имеет логики. Ада из коридора кинулась на второй этаж и забежала в первую попавшуюся открытую дверь.

- Скажите доктор, мою болезнь вообще можно вылечить, или обязательно нужно бросить пить?

Сигареты "Конопля". Поговори с Минздравом лично.

Реальный исторический факт: В одном из театров Ионии был особый ряд для одноруких воинов. Пред ними сажали ряд лысых рабов, ударяя по лысинам которых первые могли аплодировать.

Собака напала на Дженифер Лопез и откусила ей поллимона

Скандал в группе ""Король и шут"" закончился уходом Дмитрия Маликова, из-за прихода которого, он собственно говоря, и начался.

- В ходе глобализации в мире сложилось сексуальное разделение труда.
- Это как так?
- Разные страны и регионы привлекают разные сексменьшинства.
- То есть?
- Ну, например, трансвеститы предпочитают Англию. Педофилы устремляются в Таиланд, а зоофилы - в Африку. Садистам же уютно в Ираке, Судане, Сомали.
- Интересно. А кто же тогда едет к нам в Россию?
- Как кто? Такие же как мы - мазохисты.

Дантист говорит пациентке:
- Не нужно так широко раскрывать рот.
- Но Вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркальце,
инструменты...
- Да, но сам то я остаюсь снаружи!

Самая короткая и прекрасная сказка!
---
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
"Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "... НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец

Родители пришли забирать Вовочку из детского сада:
-На первом этаже табличка: "Очень культурные дети"... Нету.
-На втором : "Хорошие дети"... Нету.
-На третьем: "Плохие дети"... Нету.
-На четвертом этаже висит вывеска: "Вовочка"

Петька спрашивает у Василия Ивановича.
- Кто по твоему, дурак?
- Это человек, который выражается так, что другой его понять не может. Понял?
- Нет...

Однажды Чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия принимать работу. Смотрят и говорят:
- Чукча, а почему Вы пароход только с одной стороны покрасили ?
- Однако, Чукча не дурак ! Чукча договор читал, там написано: Чукча - с одной стороны, Речфлот - с другой стороны !

Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску.
"Смотри, какой чувствительный",- подумал Штирлиц и закрыл бочку.

Во время прогулки по городу муж засмотрелся на женщи-
ну, одетую в изящное кожаное пальто.
Жена тут же поспешила заострить внимание мужа:
-- Ты видишь, как выглядит женщина в коже?
-- Конечно, вижу!
-- А ты представил меня в подобной коже, как бы я смотрелась?
-- Конечно, представил. Даже представил того, с кого ее
сдирают.

У меня на работе есть личный помощник. Это девочка Настя. В отличие от меня, Настя москвичка. Ей двадцать два года. Она учится на последнем курсе юридического института. Следующим летом ей писать диплом и сдавать «госы». Без пяти минут дипломированный специалист.
Надо сказать, что работает Настя хорошо и меня почти не подводит. Ну так… Если только мелочи какие-нибудь.
Кроме всего прочего, Настёна является обладательницей прекрасной внешности. Рост: 167-168. Вес: примерно 62-64 кг. Волосы русые, шикарные – коса до пояса. Огромные зелёные глаза. Пухлые губки, милая улыбка. Ножки длинные и стройные. Высокая крупная и, наверняка, упругая грудь. (Не трогал если честно) Плоский животик. Осиная талия. Ну, короче, девочка «ах!». Я сам себе завидую.
Поехали мы вчера с Настей к нашим партнёрам. Я у них ни разу не был, а Настя заезжала пару раз и вызвалась меня проводить. Добирались на метро. И вот, когда мы поднимались на эскалаторе наверх к выходу с Таганской кольцевой, Настя задаёт мне свой первый вопрос:
- Ой… И нафига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело! Алексей Николаевич, зачем же так глубоко закапываться?
- Ну, видишь ли, Настя, - отвечаю я - у московского метро изначально было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт и как бомбоубежище.

Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену:
- Новый год прошел?
- Прошел.
- А какое сегодня число?
- Второе января.
- А первое было?

- Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату?
- Оба.

Счастливый сотрудник негосударственного пенсионного фонда вбегает в
кабинет генерального директора:
- Иван Иваныч, представляете, у нас только что был клиент, который
выложил 3 миллиона долларов наличными и оформил пожизненную пенсию по
10 тысяч долларов в месяц до конца жизни. Симпатичный такой, в дорогом
плаще. По-моему, это известный киноактер Певцов...
Генеральный, быстро просмотрев контракт, багровеет:
- Идиот! Ты уволен!! Это был Дункан МакЛауд!!!

Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами и справил нужду около него. Затем вернулся на свое место и спросил жену:
- Много я пропустил из второго отделения?
- Ты сыграл в нем главную роль

Когда находится бутылка водки - сразу покупается ещё три, чтобы отпраздновать находку

Я памятник себе воздвиг нерукотворный - шестнадцать строк в общественной уборной

Говорить о том, что во всём виноваты хохлы, могут только свиньи...

Шутка должна быть как понос — резкой и неожиданной

Монолог старого летчика про пассажиров:
- Они думают, что боятся летать... На самом деле, они боятся падать.

"Там, где любовь, там всегда проливается кровь". Медицинский центр "Афродита". Восстановление девственности.

- В чем основное различие между мелодрамой и порнофильмом?
- В мелодраме действие заканчивается свадьбой, в порнофильме - начинается!

Хорош лишь тот, кого подделывают. Лю Лю Хе из китайского Сычуаня штопает кроссовки "Адедас", часовщик Изя Либерман из Одессы мастерит поддельный "Кролекс", а один падший ангел по имени Люцифер давным-давно организовал собственную контору по приёму душ.
В Московской области штопают, может быть, не в сычуаньских масштабах, зато с российским качеством и не для рынков. До 1993-го года в окрестностях Истры имелась текстильная фабрика со странным названием "Звезда-19", очень подходящим для секретного торпедного завода или лаборатории с сибирской язвой, но выпускала она именно рубашки, плавки и сарафаны. Было ли в тех рубашках и сарафанах что-нибудь секретное - история умалчивает. А плавки - они всегда с секретом.
В 1993-м фабрика, погрозив всем пальцем, приказала долго жить. Ткачихи же остались. Молоденькие переквалифицировались в продавщиц, средненькие - в нянечек и воспитательниц, остальные - в пенсионерок и выращивательниц картошки. Но были и недопереквалифицировавшиеся (27 букв, отличное слово для проверки на трезвость) - несколько ткачих организовали швейную мастерскую, где починяли дорогие наряды, надкусанные молью шубки и шили на заказ. Именно эта мастерская сыграла большую роль в истории российской моды.
Случилось всё вот так. Как-то вечером, уже в богатую нефтяную эпоху, в мастерскую заглянул приличный молодой человек и попросил сшить для своей девушки хорошую курточку на меху.

Семейный скандал. Жена:- Лучше бы я умерла!
Муж:- Я тоже!
Жена:- Тогда я не хочу.

Мало кто знает, что Моисей, неся народу заповеди Божьи, самым нахальным образом расколотил скрижаль с 11-ой, завершающей и самой важной:"Не попадайтесь на предыдущих десяти, дети мои !"

Изобpетено новое эффективное пpотивозачаточное сpедство для женщин:"Таблетки для головной боли".

Монтажник с крыши сверзился, а колеги ему вслед:
- Вася поднажми! За тобой кирпич летит!

Вопрос "кем я буду через три года?" неинтересен в России только одному
человеку.

Кадровик:
- Вы нам не подходите.Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Пожилой бухгалтер:
- Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому - позвоните!

Поговорка работника ритуальных услуг
- Ну ничего, будут и на нашей улице похороны...

- Пила в 3D. Вчера. По-страшному. Два литра текилы без закуски!

Отключили горячую воду.
Решил голову помыть.
Поставил на плиту кастрюлю воды, зажёг газ, посолил...
Блин! Пора прекращать питаться одними пельменями!

— Кем работаешь?
— Укладчиком парашютов.
— И как, получается?
— Пока ещё никто не жаловался!

Тучная женщина остановилась у двери лифта, соображая, как в него втиснуться.
Там стоит мужчина, он по-своему понял ее колебания:
- Входите, я вас не изнасилую.
Женщина иронично осмотрела его с ног до головы и говорит:
- Ой, а смог бы?!
***
Жена - мужу:
- Может, ты старый стал, а?
- Нет, просто тебя, родная, я хочу реже, чем хочу.
***
Грузин в поезде:
- Грузины лучше чем армяне!
Попутчик армянин:
- А чем лучше?!
Грузин:
- Чем армяне!
***