В Алтайском заповеднике последний бизон сожрал последний мезозойский
папоротник... И главное, знает же, скотина, что ему за это ничего не
будет.

Дог () очень большая, беременная, на последней неделе, с большим
животом, подходит к собачей будке, низкой, но очень длинной и стучит
лапой по крыше. Из будки вылезает такса (кобель) и смотрит вопросительно
снизу вверх. Догиня и говорит:
- Ну что, Ромэо, допрыгался?

Почему в русском языке нельзя сказать "я победю" или "я побеждю"?
Потому что наши предки привыкли говори "МЫ победим!"

Пишет один блоггер. История далее!
---

Приходит сын из школы домой. Отец спрашивает:
- Чем сегодня в школе занимались?
Сын отвечает:
- Делением.
Отец:
- Ну и как?
Сын:
- Прекрасно! Твою зарплату за этот месяц поделят поровну директор и
завуч!

Командир экипажа заподозрил, что стюардесса изменяет ему с автопилотом.

- Всякий раз когда ты расстегиваешь сумочку я возбуждаюсь.
- Почему? Ты думаешь что я достаю презерватив?
- Нет я думаю что ты расстегиваешь мне ширинку...

Автор Мама Стифлера

Мужик возвращается домой раньше времени, заходит в квартиру и вдруг
слышит из спальни голоса своего шефа и жены. Он сразу так тихо-тихо
пошёл к двери:
- Ни фига себе, ещё спросит, что я делаю дома в рабочее время!

Еврей спрашивает негра:
- Ты кто?
- Я афроафриканец, а ты?
- А я таки евроевропеец!

Разговаривают приятели:
- Слушай, меня уже комары достали! Всю кровь высосали!
- Ты, наверное, вкусный!
- Не, - смущается первый, - жена говорит - не вкусный!
- Так она не там сосет...!

Вступление

Итак, Вы - НИКТО. Вы - ХУЖЕ, чем НИКТО. Вы - это НИЧТО. Вам лет сорок. Каждый день Вы приходите с работы, не приносящей денег, выпиваете бутылку пива (или горилки). Дома вас никто не ждёт. Ваш попугай с вами не разговаривает, потому что вы постоянно забываете его кормить и разбрасываете по дому носки. Вам отключили электричество, воду, телефон, свет из окон за неуплату (хотя вы, конечно-же, давно за всё заплатили! А эти сволочи жыды идиоты тупицы падонки гады люди из ЖЭКа делают то, что им хочется). Что делать, чтобы прекратить такое существование? У Вас два выхода:

Парень и девушка недавно начали встречаться. Собираются в первый поход.
Он:
- Зай, а мы точно всё обговорили, ничего не забыли?
- Думаешь, брать презервативы или нет? Да успокойся, я уже купила...

Генерал из армейской инспекции приехал для проверки в часть. Он проходит мимо строя, останавливается перед одним молоденьким солдатом, дружески
хлопает его по плечу и говорит:
- Ну, как у тебя дела, сынок?
Солдат сияющими глазами смотрит на генерала и восклицает:
- Отлично, папа, ты наконец-то объявился! Мама столько лет ищет тебя!

Неожиданно позвонили и предложили выйти прогуляться в выходные на природу. Прямо сейчас, в пятницу вечером, собрать манатки – палатку, спальник, газовую горелку на всякий случай, жратву – и отъехать поздним вечером на электричке километров за сто или дальше. А потом, пройдя до соседней ветки железки, вернуться обратно воскресным вечером. А что?
Нормальный поход выходного дня. Детей проветрить, чтоб не околели со скуки в городе. Компания проверенная, много лет общаемся. Спросил только вокзал, с которого отбываем и время.

Вышли из электрички уже совсем в темноте на полустанке, название которого даже узнавать не стал. Надо отойти пару-тройку километров в сторону, поужинать, переночевать, а там видно будет. Штурман (тот, кто в этот раз планировал маршрут) пояснил, что в километре отсюда есть хороший лесной массив, к которому надо пройти через деревню. Ну, закинули рюкзаки на спины и потопали.

Такси подвезло меня к высокому дому.
– Будьте добры, – сказал я водителю, – не выключайте счетчик. Я только на минуту зайду в это учреждение, а потом мы поедем дальше.
Водитель недовольно поморщился.
– Может, лучше расплатитесь? – спросил он.
– Да нет же, мы поедем дальше, – сказал я. – Что вы мне, не доверяете? Думаете, я убегу?!
– Ничего я не думаю, – сказал водитель. – Пассажиры разные: кто убегает, а кто и не убегает…
– Ах, значит, вы все?таки думаете, что я могу убежать?! Ну хорошо!.. Я оставлю вам под залог свою шляпу.
– Да бросьте вы, – обиделся водитель. – Зачем мне ваша шляпа? Я вам верю… Оставьте портфель и идите.
– Ах так? – вспыхнул я. – Пожалуйста, оставлю портфель… Только, с вашего позволения, я запишу номер машины.
– Вы что? – нахмурился водитель. – Не доверяете мне? Думаете, я удеру?!
– Ничего я не думаю, – сказал я. – Водители тоже разные: кто любит носить шляпу, а кто – портфель.
– Ах так! – сказал водитель. – Ну ладно! Записывайте номер: МТТ 40-20. Так-так-так! Только сначала покажите, что у вас в портфеле.
– Это еще зачем?

Профсоюз производителей презервативов всегда рад новым членам...

- Ой, девчонки - кому рыбки нужны? У меня как лето - так они не хуже котов плодятся, а утопить не получается...

- Как заработать на пробках?
- Можно сдавать заднее сиденье иногородним.

- Доктор, у меня в чипсах попался пакетик с надписью "не есть". Я умру?
- Ну, все умрут когда-нибудь...
- Все?! О, ужас... Что я наделала?!

Женщина приходит в магазин хозтоваров.
- Хочу купить кастрюлю и сковородку.
- Так ведь недели не прошло, как вы купили у нас набор посуды.
- Да, но из-за семейной ссоры кастрюля и сковородка вышли из строя.
- Как это могло получиться?
- Сначала я одела мужу на голову кастрюлю. А когда дело дошло до сковородки - я о кастрюле забыла.

- Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "паук" и "косынка"...
- И какие призы?
- Троих победителей выгнали с работы

Встечаются два загорелых отпускника.
- Ты где был? - спрашивает первый.
- На Черном море! Отличный отдых - море, фрукты, вино, женщины...
А ты где был?
- А я на даче. Болото, огурцы, самогон, бабы...

Тpетий кpитический день у жены. У мужа утpенняя эpекция... Жена нащупывает это дело под одеялом:
- О! Я pычаг скоpостей нашла! И куда едем?
- Hа нейтpалке стоим - кpасный свет!

Отец ругает пятилетнего сына:
- Ну сколько раз тебе говорить, чтобы ты не играл со спичками!
- Папа, я не играл, я прикуривал...

Озеро было шикарное, здоровенное, окруженное могучим лесом. Тут были и красивые песчаные пляжики, и хорошие уютные заводи, и маленькие островки, окруженные тростниками – раздолье для рыбака и рыбы. Отдыхающих оказалось немного, лишь только несколько костров дымили по берегам.

Первые двое суток Саня, Денис и Гриша беспардонно бухали у костра, объедались шашлыками и отсыпались в палатках. На третий день, когда водка уже кончилась, они решили все-таки порыбачить, забрались в лодку и отчалили от берега.
Первым местом выбрали хорошую такую заводь, не особенно глубокую, чуть заросшую тростником, недалеко от пляжа, где отдыхало какое-то мирное немногочисленное семейство в составе папы с мамой и четырехлетнего сосредоточенного карапуза.
Карапуз занимался в основном тем, что шарахался по мелководью, сняв плавки, и с упорством Робинзона Крузо пытался ловить своими труселями мальков, греющихся на солнышке.

Чего только пьяному в голову не придет! Как-то изрядно поддав горячительного, поспорили мы с друзьями, кто яблоко больше откусит.
Выбрав самое большое яблоко, я раскрыл свою «варежку» как можно шире и раскусил яблоко пополам - одна половина в руке, другая во рту. Застряла, мля - рот закрыть не могу, шире сделать тоже, пытался пальцем яблоко выковырять, палец не влазитз. Короче, засада. Стою, пробка во рту, глаза на выпучку, мычу как Квазимода, испугался, блин. А дружки ржут-уссыкаются. Аж до слез. Мне тоже хоть плачь - челюсть-то больно! В общем, изрядно наржавшись, до них дошло, что мне требуется помощь.
Думают, как достать. Тут второй приступ смеха - берут штопор и давай его мне в рот закручивать. Закручивают и бьются в истерике. Кто-то аж на пол упал, катается. Вытащить не смогли. Штопор вырвался из яблока, оставив маленькую дырку.
- Вот так и ходи. Дышать можешь? Можешь. А яблоко - чтоб не базарил
много. - А самих просто рвет на части.
Тут дело дошло до ложек. Положили меня на диван, сами ложками яблоко выковыривают, да приговаривают:
- Нифига себе тарелочка!

ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ ПОКОРЯТ ЛЮБУЮ ДЕВУШКУ
Моя бывшая - такая уродина!
Да ты красься, красься, я подожду!
Дорогая, я вырезал для тебя из журнала фотку Димы Билана.
Ты замечательно водишь. Мне зад этого "Лексуса" давно не нравился.
Дорогая, вот мартини, посидите с подругами, а "Дом-2" я запишу.

Мужчина может и не вспомнить свою первую любовь. Но продавщицу, которая
продала ему бутылку водки после 23:00, точно никогда не забудет.

Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.

В "Останкино" участник "Битвы экстрасенсов" случайно ошибся дверью и
выиграл миллион в телешоу "Интуиция".

Хочу поделиться с вами моими любимыми анекдотами. Если есть "баяны" - извините, это мой первый пост.
***
Футболист Муту был уличен в применении запрещенных препаратов после того как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычецей морской.

***
Мама хотела мальчика, а папа хотел девочку - так они и познакомились.

***
А я иду, хромаю по Москве. Я зря болею за "Зенит".

***
- Здравствуйте, доктор. Мне кажется, меня никто не любит.
- Пошел вон, урод!

***
Вузовский туалет. Из первой кабинки:
-Ну че, он тебе поставил зачет?
Из второй:
- Да нет, козел лысый!
Из третьей:
- И не поставлю!

Василий Иванович рассказывает Петьке:
- Мне сегодня ночью такой сон приснился. Плывём, мы значит, на корабле и вдруг -пробоина! Я её затыкал, затыкал, затыкал…
- Заткнул?
- Да, заткнул. – Проснулся – пол-одеяла в заднице!
***
Женщина приходит на приём к врачу и говорит:
- Доктор, когда я снимаю лифчик – у меня груди поднимаются!
- Странно…Хм… Ну, что же – снимайте лифчик, посмотрим сейчас…
Женщина снимает бюстгальтер – и у нее на самом деле поднимаются груди. Она спрашивает:
- Доктор, какой у меня диагноз?
- Так-так… Пока я могу сказать только одно – эта болезнь заразная!
***
- Милый, вот здесь у нас будут полочки, тут будем обедать, а тут сделаем спальню…
- Блин, дорогая! Давай без этого! Нам всего десять суток дали, а не пожизненное!

- Ботинок, Ватсон, - спросил как-то Холмс, вертя в руках
тёмно-коричневый ботинок и внимательно рассматривая его через лупу. -
Что мы можем сказать о владельце этого ботинка?
- М-м... ,- неуверенно промычал Ватсон. - Это худощавый мужчина, курит
трубку, иногда ставит химические опыты и играет на скрипке... Но
позвольте, Холмс! - воскликнул Ватсон. - Это же ваш ботинок!
- Ну и что? - невозмутимо парировал детектив. - Когда под рукой нет
ничего другого, тренировать дедуктивные способности можно даже на
собственных ботинках!

"От винта!" - крикнул пилот, разглядывая в руке какую-то гайку. Но было
уже поздно - винт стремительно летел к земле с высоты 2000 метров.

Останавливает гаишник машину. Просит открыть багажник.
- А это собсственно что?!
- Ну.. автомат..
- ????
- Ну моя жена водит только с автоматом.

"Я плачу и плачу"...
Поставьте все ударения в этой фразе - и вы поймете степень своей кредитоспособности.

- Дорогой, как ты думаешь, мне идёт эта беретка?
- Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет всё...

- Мне мой парень сказал, что у меня шило в одном месте.
- Ему видней...

Учили вчера нашего гаишника играть в тысячу.
Объясняли по-простому:
- Гоша, смотри, тут как на работе - главное взять как можно больше взяток.

Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.

- А чего это твоя жена и теща снеговиков лепят?
- А я им сказал слепить себе снеговика и * ему мозги.
- А чего каждая своего?
- Дык один их двоих, сцуко, не выдерживает...

- С чем связана твоя работа?
- С идиотами!...

- Мария, как твой муж?
- Как пил, так и пьет, как бил, так и бьет.
- Ну, слава богу, лишь бы не болел.

- О чём ты думаешь, любимый?
- Да так, ни о чём…
Она (радостно):
- И я ни о чём!!!
Он (угрюмо):
- Тебе легче, у тебя мозгов нет…

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может у тебя и большие...

Негр с шикарным большим попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает:
- Слушай, где ты его достал?! Попугай:
- Где, где?! В Африке! Этих ублюдков там миллионы!

Муж в стельку пьяный возвращается домой. Жена с укором показывает ему на часы, дескать который час.
А он ей говорит:
- Да что мне твои часы. Мой батя, когда возвращался домой, мать ему на календарь указывала…
***
Ползут Анка, за ней Василий Иванович и Петька в разведку. Василий Иванович Анке:
- Анка, ты случаем в балете не танцевала?
- Hеа, а что?
- Да уж очень ноги у тебя красивые…
- Анка, а ты художественной гимнастикой никогда не занималась ?
- Hеа, а чего ?
- Да уж больно фигура стройная у тебя…
Петьке надоело слушать все это:
- Василий Иванович, а ты пахарем никогда не работал?
- Да нет, а что?
- Да уж больно борозда после тебя глубокая…

Сегодня утром ко мне в дверь кто-то постучал. Я открыл ее и увидел хорошо одетую, ухоженную парочку. Первым заговорил мужчина: "Привет! Я Джон, а это - Мэри."

Мэри: "Привет! Мы здесь, чтобы пригласить вас целовать жопу Хэнка вместе с нами."

Я: "Пардон?! О чем вы говорите? Кто такой Хэнк и зачем мне целовать его жопу?"

Джон: "Если поцелуете жопу Хэнка, он даст вам миллион долларов; а если откажетесь, он выбьет из вас все дерьмо!"

Я: "Что? Это какой-то новый странный способ вымогания денег?"

Джон: "Хэнк - миллиардер-филантроп. Хэнк построил этот город, он его хозяин. Он может делать все, что пожелает и он желает дать вам миллион долларов, но не может этого сделать, пока вы не поцелуете ему жопу."

1. На автобусной остановке стоит молодая, красивая девушка. Вдруг резкий порыв ветра задирает ей подол платья до головы. Она резким движением поправляет его и видит заинтересованно смотрящего на нее мальца.
- Ну как у меня реакция? - спрашивает она паренька.
- Да так, ничего себе, - отвечает тот. - Только мы с пацанами эту штуку по-другому называем.

2. Похитили мужика инопланетяне.Помурыжили месяцок, набрали кучу анализов, сняли образ мозга, паттерны языка, все дела.Рассказали про себя, да и вернули обратно. Хрен ли, не звери же.Притащили мужика на ТВ, worldwide coverage, Ларри Кинг берет у негоинтервью. Задает вопрос, мол, как это они дошли до жизни такой, чтолетают на другие миры? Ответ:
- Вы знаете, вначале мы с ними развивались почти одинаково. Орудия труда, огонь, колесо... А вот после изобретения автомобиля наши пути разошлись. Мы-то изобрели светофор, а они додумались до параллельных измерений и телепортации.

Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека! А только захочешь отлить - сразу такое движение пошло...

- Папа Карло, Мальвина жалуется на занозы!
- Держи наждачку, Буратино!
Через время:
- Как дела с Мальвиной, Буратино?
- А нафиг она мне нужна? У меня наждачка есть.

- Почему женщины ходят на каблуках, красятся, и душатся??
- Потому что они, маленькие, страшные и вонючие!!!

Жена спрашивает у мужа:

- Вась, что такое разнообразие?
- Ну это когда Маша, Катя, Ира, Таня…
- А, всё поняла, это когда Игорь, Коля, Миша…
- Да нет же, жена! Ты бл*дство с разнообразием не путай!

***

Висят летучие мыши на перекладине. Висят себе вниз головой, как и обычно. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с удивлением и спрашивает у третьей:
- Слушай, а что это с ней?
- Да, не обращай внимания. Опять сознание потеряла.

***

- Что делает сегодня девушка, когда расстаётся с парнем?
- Она судорожно размышляет, какой же статус написать в контакте, чтоб ему было обидно!

Я сначала хотел поместить это в категорию "Жесть". Но т.к. никто не пострадал, решил поместить в анекдоты:)
Мой друг работает в Газпроме. И вот сегодня он прислал такую картинку. Это не розыгрыш. Это реальная записка, которую сторож одной из разведскважин Ямальского ГПУ ООО "Газпром добыча Надым" отправил с местными жителями в управление (или как там у них это называется).