О собаках. В детстве был у меня пес. Звали Тузик. Пес как пес. Бело с черным, типичный двортерьер. Но была у него особенность, пьяных не-на-ви-дел. А так произошло, что дом, в котором прошло мое детство пришлось ненадолго оставить и жить далековато от него (км в 1,5-х), но приезжать и смотреть его регулярно, а также собаку кормить входило в мои обязанности. И вот в очередной раз подъезжаю к дому, иду приласкать Туза. Смотрю, а рядом с ним лежит большой человеческий палец. Руки. И что думать! Представьте себя двеннадцати лет на моем месте. То ли он, пардон, человека скушал, то ли вырыл где-то. И че делать-то вообще! Я значит выбегаю на улицу и вижу соседа нашего, дядю Колю. Он мне и говорит: "Слушай тут у вас через двор пьянь повадилась ходить. Так вчера один из них решил собаку погладить, я то слышу токо "РРаф!!!", а потом мат. Выбегает со двора какой-то алкаш и орет, что ему палец откусили и что он токо погладить хотел, ну я ему говорю: "Выпешь?" он: "Ага!" налил я ему, а про палец он когда уходил, даже не вспомнил!" Я как щас помню, подхожу потом к Тузику, он так преданно на меня смотрит спокойно, хвостом виляет, а рядом этот палец лежит!

Одныжды,когда я была ещё маленьким ребёнком у меня была любовь)))Как бы странно это не звучало,но да!,я любила человека который мне был дорог)И вот прошло много лет и мы встретились на улице,я посмотрела ему в глаза и улыбнулась, а он прошёл дальше...
Я весь вечер тока думала о нём:Почему он меня не вспомнил?Или он просто не захотел со мной общаться?)Мысли были разными.Ладно,я успокоила себя...Пошла прилечь и зазвенел телефон! Смотрю незнакомый номер,я взела трубку дрожащей рукой и это был он...Он оставил сообщение"голосовое",я начала читать,вот что там было написано:
ДОРОГАЯ!Я ПО ТЕБЕ СОСКУЧИЛСЯ)ИЗВИНИ ,ЧТО ПРОШЁЛ МИМО,СЕГОДНЯ НА УЛИЦЕ Я НЕ МОГ ПОДОЙТИ ПОТОМУ ЧТО...
На глазах слёзы...И волнение почему он не закончил фразу...
На следущий день на том же месте мы опять встретились и он подошёл обнял как раньше и я почувствовала в его дрожащем голосе звук слёз..Которые не пременно хлынули из его зелёных глаз)))
Мы объяснили друг_другу всё...И он скрылся,как будто вещий сон...
После 2 лет мне пришла записка...,что он жениться через 2 недели...
И после этого я поняла нужно беречь любовь пока она у тебя есть...

Я поняла давно ,тебя дароже в жизни нету...
И всякое ... с тобою не сравниться...
В твои глаза могу смотреть я вечно,
И чувствовать твои я ласки бесконечно)))
Ты много уходил и объвинял меня!
Но возращался потому что ты любя,
меня кидал,меня прощал,а потом ты защищал...
Могла я закричать всегда ,а ты прегреть и успокоить,
Но знаю только я ты мой и даже всё это не вечно)


И вот проходит много лет и ты идёшь с другою...
Ты обнимаешь в темноте натом же всё же месте...
Ты говоришь ей всё же тёплые слова и прижимаешь её к сердцу,
Но знаю только я,что для тебя она ни что не значит,
И в твоём сердце досих пор моя кровиночка живёт,
И толька я тебя спасу и от обиды сберегу!!!

Как ни странно,но в детстве,в маленьком человеке,может уживатся раздутый страх,непомерное любопытство,тяга к непонятному,срывающая все барьеры перед болью.И если что уж решил сделать маленький человек,то будьте уверены,сделает он это со старанием и как ему кажется,с должным умением.Так произошло и у нас.Лет в десять (мне)и братишке 2,5 года,остались мы дома на часа три одни.
Я только что переболел ветрянкой,кто болел знает что такое...Измазанное зелёнкой тело,карантин,не позволяющий побегать на улице и опять же,удручающая процедура обновления зелёнкой твоего тела.Так же произошло и со мной...Нет,скорее всего с моим маленьким,тогда ещё, братишкой.
Ну мы,как все нормальные дети,лазили по шкафам,ища припрятанные от нас на случай праздника конфеты или ещё какие нибудь вкусности...годы то были 70-е...Рисовали,ну вообщем занимались тем,чем тогда занимались все советские дети.И вот вдруг рисуя,я обнаружил у братишки на руке пятнышко."Ветрянка",сразу подумалось мне.
С деловым видом я полез к аптечке,достал зелёнку,а благо её на мой случай,было припасено не мало...но,не нашёл ваты...Не беда,сгодилась кисточка от акварельных красок..

У Шэннон (секретарши) потерялась кошка и она попросила Дэвида (дизайнер) помочь ей с объявлением о пропаже.
Вот их переписка. Читать как положено - сверху вниз.

From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 9.15am
To: David Thorne
Subject: Poster

Привет!

Я вчера открыла сетку на двери, моя кошка выскочила на улицу и с тех пор не появлялась.
Я подумала, что если ты не очень занят, не мог бы ты нарисовать для меня объявление?
Оно должно быть формата А4, я наделаю с него копий и расклею у себя в районе.

Блондинка разгадывает кроссворд: - Часть суши с четырёх сторон окружённая
водой? - Странно, зачем суши в воду ложить???

минутные слабости с возрастом сокращаются до секундных.

По результатам чемпионата мира в ЮАР присвоены титулы:
Испания - чемпион мира по футболу
Уругвай - чемпион мира по волейболу
Голландия - чемпион мира по карате

Пока Caps Lock не нажмёшь, НИКТО ТЕБЯ ВСЕРЬЁЗ НЕ ВОСПРИНИМАЕТ.

- Я не очень люблю путешествовать по миру. Наверное, потому, что в
детстве папа бил меня глобусом.

- Не, Люся, у меня таких проблем нет, мне мой точно не изменяет. Я тут к
маме на выходные уезжала, вернулась - около компьютера собрала 6 грязных
тарелок - с системника, с принтера, с комода рядом, с пола.
Завтрак-обед-ужин, два дня. Итого - 6 штук, всё сходится. Да ещё щетиной
зарос, глаза красные.
- Тебе хорошо, у тебя - программист. А у меня менеджер, все продавщицы
около него вьются, глазки строят...

Однажды я разговаривал с НИМ. Хотя нет, каждый из нас, наверно, ежедневно разговаривает с НИМ, обращается к нему с просьбами, мольбами и вопросами. И монолог это длиться уже вечность, и никто не знает, слышит ли ОН их. Мне же посчастливилось встретиться с НИМ лично.

Тогда я был ближе к небесам, чем сейчас. Люди всегда думали, что ОН живет где-то там, наверху, среди звезд, в прозрачной бесконечности. Я сидел высоко в горах и наслаждался тишиной и красотой. Солнце уже клонилось к закату и скоро мне предстоял путь обратно, в долину, где было лето. А здесь, в царстве вечного льда, время как будто навеки замерло, точнее замерзло. Я сидел и размышлял о ничтожности человека. Там внизу, вооруженные благами и достижениями цивилизации, мы хотим считать себя, защищенными от любых невзгод. Там время и успех измеряется деньгами, в добывании, которых, мы, к сожалению, проводим большую и лучшую часть жизни. Здесь наверху все иначе, здесь все настоящее, жаль, что не многим удается побывать здесь и понять это.

И всё таки курить это не так уж и плохо... Нет, конечно же это вредно, в курении огромная куча минусов, но... вот просто бывают такие моменты, когда без сигареты просто никак. Точнее есть такие моменты практически неразрывно связанные с сигаретой. Такая мелочь, а тебе это важно.

Родня вампира.

Дело было вечером, делать было нечего, поэтому я просто лежал на диване и переключал каналы телевизора. На одном из каналов шел какой то клип какого-то РЭП исполнителя, причем речитатив был, как казалось исполнителям на Великом и Могучем. Но вслушавшись в рифмы (оказавшиеся элементарными) и поискав смысл (которого я так и не нашел), у меня возник вопрос : "а чем я собстна хуже? неужели не смогу зарифмовать пару строк?", как оказалось - смог, но более 4х строк стишки не получились. Свою поэзу решил испытывать на посетительницах одной томской социальной сети..



ТЕПЕРЬ ПРИШЛА ВАША ОЧЕРЕДЬ!!! *дьявольский смех*
что ж приятного прочтения, наслаждайтесь...

Россия успешно запустила в космос первого бразильца. В качестве
ответного шага Бразилия научит 11 русских играть в футбол.

Поспорили русские с американцами, у кого армия круче. Решили высадить лучшие подразделения на остров, кто выживет, тот и победил. А у русских все
лучшие в Чечне воюют, остальные или миротворцы, или на объектах, или новобранцы. Делать нечего, решили высадить зеков. Высаживаются, значит,
"зеленые береты" и зеки на остров, а командование их на полянке ждет. Через некоторое время на полянку выползает окровавленный "берет", к нему
подбегают американские генералы и спрашивают:
- Ну что? Мы победили?
- Нет, пока только за козлов ответили.

- Кто вчера из увольнения пьяный пришел? - кричит прапорщик перед выстроенной ротой.
Все молчат, отводят глаза.
- Кто! Я вас спрашиваю?!
Один солдат делает шаг вперед:
- Я, товарищ прапорщик...
- Пойдешь со мной похмеляться! Остальные напра-во!

Мой очередной рассказ...

Перефразируя известную фразу можно сказать, чужая страна — потемки. Мы, к примеру, привыкли думать, что Франция — страна модников и ловеласов, США — пожирателей гамбургеров, в Англии — все вежливые, в Турции — многоженцы, В Голландии — наркоманы и сексуальные маньяки...

Утренний звонок:
- Серeга, мы вчера пиво пили?
- Пили...
- А водку?
- Пили...
- А когда водка закончилась пили авиационное топливо?
- Пили...
- Не ходи в туалет, я тебе из Токио звоню! . .

Как развлечь себя в маршрутном такси

1. Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на переднюю панель.
Сказав водителю "Люблю японца - с правым рулем!", начать рулить.
Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд.
Переданные деньги складывать рядом с собой. На вопросительный взляд водителя ответить "У меня коробка - автомат, не волнуйся, твой рычаг трогать не буду". По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево. При этом можно периодически выкрикивать: "Ух ты, *ля! Да ее хрен в колее удержишь!"

2. Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить в
ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше
расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом.

История последняя.

Подруга очередная, Катя, как то говорит:
- Может, в Баден-Баден слетаем, развеемся?
- Нах*й, нах*й, - говорю.

Она улетела, а мы остались. Пару дней покеросинил, но не до соплей, а так, для тонуса. На третий день выкинул тормозной парашют, да х*й там был, кореш в гости зашёл, принёс два литра и стропорез. Ну а на пятый день собака меня уже за шиворот в ванную волокла. Заебалась горемычная. Кое как они с кошкой привели меня в чувство.
- Знаешь, дорогой, пора тебе на природу, подлечить здоровье. – кошка говорит.
А я в очень хуёвом состоянии, руки ходуном, постоянно сблёвываю, не пойми чем, хотя вроде и не жрал ни чего… По квартире перемещаюсь как афробиоробот. Увидел пустые бутылки, аж мотор клинить начало. Действительно, пора на природу.

Последний полёт.

Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».
- Я без соли жрать не могу - сказала собака.
- Соль и ниебёт - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил ох*енный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съ*бала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по *блу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту х*йню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни х*я не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.

второе честно спизженое с удафф.ком

Марина меня в бок толкает. Спросонья них*я понять не могу.
- Чё такое?
- Забыла сказать, ко мне тут родители в гости собрались…
- Какие родители?
- Мои!
- Ну и куда их девать?
- Поживут пару недель в моей квартире, в музеи сходят.
- Музеи тоже у тебя в квартире?
- Дурак! В Эрмитаж сходят!
- Удачно, там как раз распродажа…

В отпуск так в отпуск. *бись оно всё конём! Решил съездить на юга, дикарём. Поеду один. Нах*й «пассажиров», только я и животные. Куда же я без них. Пропаду, к х*ям собачьим! Эти не подведут, помогут добрым советом, может, и покусают кого в критической ситуации.
- Я на самолёте не полечу – сказала собака.
- Поезд и ниебёт – поддакнула кошка.
Всегда эти бестии мной помыкают.

Меланхолия.

На сайте знакомств:
«...Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет».

- Пап, раньше, говорят, в колбасу вместе с мясом туалетную бумагу клали, а сейчас?
- А сейчас вместо мяса сою добавляют.

- Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!
- Хорошо... Только деньги вперед! А то всегда так... Поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, что меня не знает.

В одном первобытном племени как-то поспорили, что важнее: луна или солнце. Чуть до драки дело не дошло: одни кричат солнце, другие – луна.
И вот пошли они к вождю. Он у них типа самый умный. Вождь думал три дня, а потом сказал:
- Луна важнее!
На вопрос почему, он вполне резонно обьяснил:
- Солнце дает нам свет днем. Днем нам свет на хер не нужен. А Луна дает свет ночью. Ночью свет очень нужен.