- Ты сказал, что если я всегда буду выбирать действия, исходящие из любви, я смогу ощутить все величие того, кто я есть и кем я могу быть. Мог бы ты остановиться на этом более подробно?

Существует только одна цель всякой жизни: чтобы ты и все живое приобрели опыт самого полного счастья.

Как варить Щи (Слабонервным не читать)

-Бл*ть!
-А меня отучили говорить это слово, я теперь заменяю его на "добрая фея"! давай ты тоже так говорить будешь? :)
-Пошла нах@й, добрая фея


"Мой компьютеp" - именно так считает "Windows" когда Вы его ставите на свой компьютеp. И, естественно, делает с ним все, что хочет, независимо от Вас. Это его компьютеp.


На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Не болтайте ерундой.
Одна голова хорошо, а все тело лучше.
Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом.
Поймал мыша - ешь не спеша! ... :)

Тёплым весенним вечером во дворе хрущёвки кряжистый мужик бил ногами женщину. Старательно и от души охаживали её, лежащую, по почкам и голове. Сил кричать и отбиваться у женщины уже не было - она лишь вяло пыталась прикрыть окровавленное лицо перебитыми пальцами, да монотонно тянула сквозь остатки зубов звук: "Ыыыыыыыыы..." В какой-то момент на это "ыыыыыыы" обратила внимание одна проживавшая в хрущёвке бабка. Выглянула в окно, охнула и тут же позвонила в милицию. Та незамедлила примчаться. Через двадцать минут.

К этому моменту мужик оторвал от соседнего дерева сухую веточку в кулак толщиной и старательно пытался ею переломать женщине ноги. И пока сотрудники правопорядка, повыскакившие аж из двух машин, до мужика бежали, правое колено жертвы таки успело превратиться в фарш.

Новенький, еще сверкающий краской микроавтобус РАФ, - наверное, из первой серии, только сошедшей с конвейера восстановленного завода в Риге, подъехал к воротам и засигналил. На воротах висела большая табличка: «Центр политической коррекции № 2».
И строгая приписка снизу: «Выполнять все требования охраны!»

Маленькое окошко в воротах открылось, там мелькнула чьё-то веснушчатое лицо, еще через минуту ворота открылись. Открыли их двое молоденьких солдатиков с автоматами за спиной. Микроавтобус въехал во двор. Из него вышел моложавый полковник в кожаной куртке. Солдатики вытянулись по стойке смирно. Полковник, не обращая на солдатиков внимания, галантно помог выйти из РАФ-ика невысокой темноволосой молодой женщине, на груди у которой висела видеокамера, а на плече репортерский магнитофон.

Стих, написан мною в страшный апокалиптический для мну день...

Не рой другому яму,пусть сам роет
Секс без дивчины - признак дурачины
Мойте руки перед и зад..... :)

- Я не пью. Я не пью. Я не пью, - медитировала я про себя, пока добиралась до ресторана, где собиралась поздравить любимого братца с днем рождения.
Тут вдруг я вспомнила про его жену, даму, к которой я стараюсь относиться как к слегка умалишенной, и приуныла. Последние несколько дней мое жалкое воображение было потрясено ее глубокомысленными заявлениями по поводу пирсинга пупка.

Моя пятнадцатилетняя племянница, Манюня, попросила разрешения проколоть себе пупок, на что злая мачеха с умным видом изрекла:
- Тебе нельзя! Ты родить потом не сможешь!
Манюня покосилась на ее беременный живот, пупок которого, прошу заметить, был проколот и, скрывшись в своей комнате, позвонила мне.

Она выпимши и задумчива.
- Ты знаааешь, а Аньке - муж купил Фольксваген и норковую шууубу.
- АНЬКЕ?! МУЖ???

Анька замужем. У мужа - замужняя любовница. Ну и подумаешь. У неё-то - тоже любовник. Женатый. И чтобы навещать его - по заранее согласованному графику и без подозрений - Анька берёт маму и идёт по магазинам, кино, и театрам. Мама - дама женатая. На папе. И у мамы - тоже любовник.

Итак, немногие из вас (даже читавшие «Парфюмера») раздумывали о том, что:

- французский король Людовик ХIV мылся всего два раза в жизни - и то по совету врачей. Мытье привело монарха в такой ужас, что он зарекся когда-либо принимать водные процедуры.

- моющих средств, как и самого понятия личной гигиены, в Европе до середины ХIХ века вообще не существовало.

Надька появляется в моей жизни один раз в год – в мой день рождения. И появляется исключительно на дисплее мобильного телефона. Даже если я по каким-то причинам и меняла номер, она все равно узнавала его через общих друзей-знакомых, и я просыпалась от ее звонкого голоса, складно читающего мне один и тот же стих, посвященный моему рождению.
Так что когда она постучала мне в асю, я, зная ее настырность, даже не удивилась. Но если узнаю, кто меня так жестко подставил – убью!
«Лелька!» - писала она мне, - «Жизнь дала трещину!»
«И стала походить на жопу?» - вежливо поинтересовалась я.
«Мне не до шуток! Что ты можешь мне сказать о мужчинах-скорпионах?»
Я задумалась. В знаках я не особо сильна, а Надьку, видать, сильно прижало.
«Ну-у-у… Мой папа – скорпион. Моя мама – скорпион. Дуся – тоже. Думаю, этим все сказано»

Пишу по просьбе некоторых товарищей...Текст больше не о чувствах а о воспоминаниях и мои последние слова...(больше продолжения точно не будет)

Ключ мягко вошёл в личинку. Сергей провернул его на один оборот, медленно нажал на ручку, потянул. Дверь не подалась.
Осторожно дёрнул раз, другой. Безрезультатно.
Чччёрт! Ольга. Забыла отодвинуть засов. Никогда не забывает, а сейчас забыла.
Два ночи без нескольких минут. Чёрт.
Придётся звонить. Не торчать же до утра на лестничной площадке. Не спать же в машине. И, тем более, не возвращаться же.
Он прикрыл глаза и увидел, как наяву, лицо Валентины.

Саурона больше нет,
Сарумана сгинул след,
Даже орки разбежались,
Помня Гендальфа завет.

Пин и Мери повзрослели,
Возмужали, поумнели,
Фродо в плаванье ушел,
Ну а Сем жену нашел.

Если учительница в школе задаёт вам вопрос, на который вы не знаете ответа, лучше всего сказать: «Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!» Таким образом, вы уйдёте от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите её в невыгодное положение оправдывающегося.

Всем привет! :hi:
Вот и я с новым творением!
Хотел назвать его "Безумие", но не смог. Если у кого-нибудь есть идеи по этому поводу, пишите в комменты. Буду рад.
Приятного прочтения! :bye:

Я стесняюсь))


Стихотворение про уходящее детство.



.. и вообще это было давно и неправда))я была молодая и зеленая)

Хочу представить вам мое шуточное стихотворение, написанное в стиле В. Маяковского


Я хочу!

Я хочу разъезжать на Бугатти Вейроне.
Я хочу иметь замок в Южном Девоне.