Если чайка летит задом вперёд, значит сильный ветер, если корова, значит порошок качественный !!!
Если чайка летит попой вперед значит сильный ветер, если корова, значит порошок качественный...
К концу жизни папа Карло все-таки сумел разбогатеть на продажах осветленной мочи Буратино под торговой маркой "Березовый сок".
Мужчины-стоматологи утверждают: минет не вызывает кариес. Даже наоборот.
- Холмс, ну почему из-за двух дураков, которые не смогли разъехаться на ровной дороге, все остальные вынуждены торчать в возникшей после аварии "пробке"?
- Элементарно, Ватсон! Должны же "чайники" иметь хоть какую-то возможность отомстить тем, кто ездит лучше их.
Девушка, кокетливо заигрывая, мужчине:
- А ты знаешь, что маленькие женщины созданы для любви, а большие для работы?
- А я люблю, когда женщина в постели работает!!!
Многие считают себя "немногими", но лишь единицы считают себя неединственными.
Украинское село. Лето. По улицам начинает растекаться вечерняя прохлада…
В хате селянин достал бутыль горилки, порезал огурчики, сало, разложил лучок, стаканы поставил. Высовывается из окна и через улицу кричит соседу:
- Петро, заходь до мене - горилка есть, сало есть! Посидим, выпьем!
Через 5 минут опять:
- Петро, заходь - горилка есть, сало есть, огурчики только из погреба, лучок!.. Посидим, выпьем!
Ещё через 5 минут:
-Петро, ну ты йдэш чы ни?!!
Из окна дома напротив высовывается раскрасневшийся Петро:
- Та ибусь я, ШОБ ВОНА ЗДОХЛА!!!
Поймал мужик золотую рыбку, а та и говорит ему:
- Отпусти меня, и я исполню три твоих любых желания!
- Хорошо, - говорит мужик, - Первое: много денег. Второе: здоровье. Третье: чтобы кончать одновременно с женой.
Через некоторое время мужик снова ловит рыбку и просит отменить третье желание.
На вопрос "Почему?" мужик отвечает:
- Понимаешь, неудобно получается. Стою с мужиками - пиво пью, вдруг чувствую - кончаю.
Доктор:
- Больная. Тужтесь. Тужтесь. Сильнее тужтесь.
Больная:
- Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?
Ученикам 11 класса задали написать сочинение на тему: "Что бы я сделал, если бы стал премьер-министром". Все написали, каждый описал свою собственную ситуацию. Но все 35 сочинений заканчивались одной фразой: "И хрен бы вы меня потом нашли!"
Мужик с похмелья забегает в магазин подходит к кассе трясущимися руками протягивает деньги и говорит - 70 рублей!
Кассирша: - Вам в какой отдел?
- Мля, в кондитерский!!!
На операции:
- Скальпель, зажим, спирт, скальпель, зажим, спирт, спирт, всем спирт... помянем.
- Чем отличается колобок мальчик от колобка девочки?
- Когда он катится, он подпрыгивает.
Эх, Леша! Когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами.
- Пушкина?
- Нет, Чуковского: "Горилла идёт, крокодила ведёт!"
-И на фига мне этот балет????- Говорил плохой танцор вливаясь в мир порнобизнеса.
Беседуют три горца.
— Когда я родился, мой отец зарезал барашка!
— Когда я родился, мой отец зарезал быка!
— А когда я родился, мой отец зарезал соседа.
- А у нас человек выпал с 9-ого этажа.
- Ужас, разбился!!???...
- Нет... ЗАМЕРЗ в районе 6-ого этажа.
Вчера решал IQ тест. С шестого раза оказался невероятно умным