На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
..
- Сестра! Отсос - это инструмент!
Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика.
- Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
- Ты куда идешь, наверно, к бабушке?
- Да.
- В корзинке, наверно, пирожки?
- Да.
- Пирожки, наверно, завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка дай ка мне бл*ть газетки...
Математик говорит своей девушке:
- Ты у меня такая компактная!
- Ой, спасибо! А что это значит?
- Замкнутая и ограниченная...
Буш, как обычно, разговаривает вечером с Богом.
Бог: Джордж, Я решил наслать на Америку разрушительный ураган.
Буш: ах*еть, дайте две!
Бог (удивлённо): Да без проблем, Джордж.
- Отвези бабушке, пусть порадуется гостинцу.
Села Красная Шапочка на велосипед и поехала через лес.
Вдруг, откуда не возьмись, выбегает на тропинку Волк. Сбивает Красную Шапочку с велика.
Пирожки сожрал, велик в клочья порвал.
Выходит из-за дерева медведь:
- Ты что, Волк, ох*ел? Зачем маленьких обижаешь? Быстро пирожков испёк и велосипед
отремонтировал! Ещё раз беспредел чинить будешь - п*зды получишь...
Волк тесто замесил, пирожков испёк, взял сварочный аппарат - велосипед отремонтировал.
Красная Шапочка взяла пирожки, села на велосипед и дальше поехала.
Метров через 300 снова Волк на тропинку выбегает.
Опять Шапку с велика сбил, пирожки сожрал. Велик в клочья порвал.
Снова Медведь из-за дерева появляется:
- Ну всё, Серый, п*здец тебе. Быстро всё иправил, а вечером приходи п*зды получать.
Волк пирожков испёк, велосипед сварил. Шапочка дальше поехала.
Подъезжает к домику бабушки. Дёрнула за веревочку, дверь открылась. Шапочка подходит к
бабушке и говорит:
- Бабушка, а почему у тебя такие красные глаза?
- От СВАРКИ, СУКА!!!!!!
ВВП - прямой эфир с народом.
Диктор: "- Владимир Владимирович, а теперь несколько вопросов из интернета"
ВВП: "- В начале хочется сказать:- всем чмоки в этом чате.........."
- Мама, мама, я такой же сильный как папа. Я тоже вилы сломал.
- Бля. Еще один мудак в семье растет.
Действующие лица: папа, Соня (2года), слон плюшевый (1 штука)
. Соня, это у тебя что?
. Слоник. Он идет
. А куда он идет?
. Слоник плохой и поэтому он идет на х@й.
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- ах*енно бля!, - сказал четвертый сын.
Жена утром нежно расталкивает мужа:
- Доброе утро, Зайчик. Вставай, Котёночек. Ну просыпайся же, Солнышко...
В ответ раздается:
- Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!
На берег реки в одном из южных штатов вымывает тело чернокожего борца за права человека, обмотанное цепями.
- Известное дело, - сказал шериф, - еще один черный попытался сп*здить больше цепей, чем смог унести.
-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, бл*ть - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина!Сергей!
-Бл@, кто эти люди????
Если вы молоды, активны, привлекательны, хотите работать и зарабатывать $3000 и более - идите нах*й! Мы ищем слесаря и дворника!
- Почему Вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, Вы сидите после трудного
рабочего дня в кресле,отдыхаете, читаете газету. Вдруг, за парадной дверью
слышите голос жены, и, одновременно, за черным входом раздается лай Вашей
собаки. Кого Вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет
- идите вжопу
- 'в жопу' пишется раздельно
- хорошо, пишите раздельно, а идите вместе
Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.
и мозги, собственно говоря, тоже в жопе
- Оксана, вы любите сухое вино?
- Hасыпай, бля.