Предлагаю в Москве установить "Памятник неизвестному эстонцу"
Композиция такая: черепаха пересекающая финишную прямую и метрах в трех за ней бронзовый эстонский спортсмен... И в канун начала олимпиады 2008 спортсмена демонтировать и установить на новом месте... Метрах в ста за черепахой...
Azzkii_Sotona: Расскажите же уже наконец, как познакомиться в интернете с девушкой?
Rastenie: Своди ее куда–нибудь. На сайт хорошего ресторана.
Муж с женой в постели занимаются любовью. Вдруг муж притормозился. Жена:
- Ты что, дорогой?
- Да вот, думаю, не нарушаем ли мы права негров, занавесив окно,
в которое они сейчас пытаются подглядывать?!
Мендель был женат дважды. Первый раз на еврейке, второй на русской.
И каждая их них родила ему гениального сына.
Сын Менделя от первого брака носил фамилию Мендельсон, сын от второго - Менделеев.
Короче, вчера вечером отправлял счет по почте знакомому клиенту (в хороших отношениях с ним).
Тема письма "СчетеГ".
Ща приходит письмо с какого-то неизвестного адреса, пишет какой-то зам. ген. директора какого-то холдинга (подпись в письме есть).
Тема "RE:FW:СчетеГ"
В письме: "СчетеГ зачотный. Сёдня платим!"
Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где".
Самый частый ответ; "Уже подъезжаю".
И на этом кормится не одна компания мобильной связи.
Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка!
Врач:
- Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло..
Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.
Приходит негр ко врачу:
- Здравствуйте, доктор, у меня горло болит!
- Раздевайтесь…
- Зачем? У меня же горло болит!
- Раздевайтесь я говорю
Негр разделся.
- А теперь встаньте на четвереньки…
Негр встал.
- А теперь пройдите в тот угол…
- А теперь в другой!
- А теперь встаньте в центре комнаты…
Доктор сидит любуется.
- Зачем все это, доктор?
- Да вот думаю себе столик купить из черного дерева.
Вроде пошел играть в футбол... Очнулся на колесе обозрения, где что-то орал под гитару... Потом очнулся в лифте дома... Потом проснулся утром, оделся и хотел было пойти на работу. Но что-то в джинсах мне мешало... Я там лазел-лазел и вытащил гетру в которой кто-то играл в футбол... На что девушка, с которой я живу, сказала что повезло мне, что это был не лифчик...
«Лимузин» на базе Lamborghini Gallardo длиннее стандартного купе на 30,5 см., хотя внешне это практически незаметно. Благодаря дополнительным сантиметрам Шакилла О’Нила с его ростом может спокойно поместиться в салоне – раньше он управлял Lamborghini с большим трудом.
В ответ на это АвтоТАЗ сделал для Николая Валуева лимузин на базе "Калины". Страшное получилось создание. Никто не решается вручить подарок.
Грузчики перевозят интеллигентную еврейскую семью. Книги, шкафы, рукописи... Куча самых разных, тяжелых и пыльных вещей. Под конец, они заходят в последнюю комнату... И там стоит роскошный белый рояль.
Старший грузчик с надеждой спрашивает:
- А рояль, что, тоже?
- Ну конечно, конечно, - отвечает мать семейства.
И тут грузчик срывается:
- Ну б%я, не могли что ли на скрипке играть научиться?
- Антон, что у тебя так лицо распухло? Оса укусила?
- Не успела, жена ее скалкой убила.
Один грамм алкоголя прибавляет 9 килокалорий в организм. Оказывается, водкой можно вкусно пообедать. И кстати теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это от переедания.
Три фразы для учебника русского языка:
Если что-то придумывает дурак, есть уверенность: "Этого не может быть".
Если что-то придумывает умный, есть сомнение: "Этого может не быть".
Если что-то придумывает гений, есть шок: "Быть этого не может!"
Случай с моими знакомыми. Живёт в городе семья: мама, папа и дочка 10-ти лет. Есть у них дача, и однажды завели они на ней кроликов. Построили клетку, посадили туда зверюшек в количестве двух. Доче они жутко понравились, она сразу же назвала одного из них Федей, другого – Машей. Ну, Федя и Маша, никто не против. Полам соответствовало, так что нормально всё.
Проходит какое-то время, садятся они за стол обедать, доча выясняет, что на этот раз суп из кролика. И, уже хлебая из тарелки, невинно так спрашивает: «А мы сейчас кого едим – Машу или Федю?». Предки поперхнулись.
Потом отец завёл долгий серьёзный разговор на тему, что: «Всё – никаких имён кроликам!!!».
Подходит Виктор Ющенко к Петру Симоненко.
- А что, говорит, Петр Николаевич, не беспокоит твоих народников атипичная пневмония?
- Нет, Виктор Андреевич. У нас апатичная диарея. Нас…ть нам на твою пневмонию...
Самое хорошее утро. Встал, умылся, выпил кофе и пошел домой.
"Государство – это я!" - сказал не Людовик XIV, как принято считать, а король Люксембурга после переписи населения 2007 года.
Друг рассказал.
устал он как-то раз сильно.
Ну и пришел домой, а там его кореш сидит скучает(дело происходит в общаге).
И вопрос конечно....
"А не выпить ли нам пива???"
"Выпить, конечно"
Но не просто выпить , а как-то с особым шиком.
И решили парни поиграть в викингов.....
Суть игры:
1. В самый большой казан наливается все пиво
2. Переворачивается стол--он будет драккаром
3. На голову надеваются котелки, кастрюли подходящего диаметра
4. Все садятся в "драккар" и пьют пиво половником
Ну а в этот момент как раз на этаже затеяли уборку.
Дежурный стучится в дверь....
Входит и видит......
НЕМАЯ сцена
Два пацана в трусах с котелками на головах пьют что-то из половников...
Был всего один вопрос....
"Ребят , а что вы делаете????"
"В викингов играем"
Больше вопросов не было........
Быль!
Вела у нас теоретическую механику, замечательная во всех отношениях, молодая и весьма привлекательная женщина - Наталья Андреевна! В это же время был назначен начальником кафедры молодцеватый, уверенный в себе товарищ из гражданских (как звать не помню). В третьем взводе у нас в роте учился Вася Рогов - худощавый, конопатый пацан, очень непосредственный и простой в общении!
На экзамене по теоретической механике: человек 6 сидят готовятся, принимающие - начальник кафедры и Наталья Андреевна. Дверь приоткрывается, в образовавшуюся щель засовывается голова Васи.
Начальник кафедры спрашивает:
- Тебе чего Рогов?.
Васина голова отвечает:
- Наталью Андреевну хочу.
Начальник кафедры:
- Я ее тоже хочу, только вслух об этом не говорю!
Голова Васи исчезает, Наталья Андреевна краснеет до самых кончиков ушей, сдающие экзамен, забыв о балках и консолях, бьются в истеричном хохоте.
Самолёт потерпел крушение в океане. Весь народ выплыл на два необитаемых острова: на обном мужики, а на другом женщины.
На том острове, где мужики (2 км от одного до другого острова) парни 20-ти лет перплыли сразу на другой остров. Мужики 30-ти лет строят плот. Мужики 40 лет говорят: "А чего вы паретесь? Сами приплывут!" А мужики 50 лет недоумевают: "Чего вы паретесь? И так всё видно!"