Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать. Находят они старую масляную лампу, трут ее.
В облаке дыма появляется Джин и говорит:
- Я выполняю три желания, поэтому каждый из вас может загадать по одному.
- Чур, я первая! - говорит сотрудница отдела продаж.
Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам.
Пуф-ф! И она растворяется в воздухе.
- Я следующий! - говорит специалист по сервису.
Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады.
Пуф-ф! Исчезает.
- Теперь твоя очередь, - говорит Джин начальнику.
- Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда!
Мораль: всегда дай начальнику высказаться первым.
В налоговой очередь сдавать балансы.
Выходит женщина из кабинета налогового инспектора. Все к ней:
- Ну что, сдала?
- Сдала.
- Дай списать!
Кофе на работе - это напиток, который пьют, когда хотят есть )))))
Идут по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо:
- Смотри, заяц, мост как прогнулся!
- Еще бы, ведь нас же двое!
Испортился в одной семье водопровод. Пришел в квартиру водопроводчик - молодой пацан, только после ПТУ.
А y хозяина дочка была - красавица.
Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый. С собой носи и счастье тебе будет!
Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел.
А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Машенька! Здорово мы его нагрели!
- Какая разница между киской и 3.14здой?
- Киска - это то, во что ты суёшь. А 3.14зда - это хозяйка киски.
В магазине:
- У вас есть нитки?
- Есть!
- Суровые?
- Окуенно! Даже подходить боюсь!!!
Два приятеля:
- Ты что, никогда налево не ходил?!!
- Почему? Ходил!
- Ну и как?!
- Как, как... КОНЯ ПОТЕРЯЛ!
Решили три священника поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и схватив одежду умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги"
- Брат, обратились к раввину поп и мулла, кажется ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
-Я, таки незнаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.
- Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
- А когда протрезвел?
- А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру...
Обнаружен новый вирус "бомж"- он просто роется в корзине...
Купил ребенку шоколадные конфеты, идем по улице, ребенок жует. И говорит:
- А конфеты-то невкусные…
- Так что же ты их ешь тогда?
- А от горя…
- А какое же у тебя горе?
- Так конфеты ж невкусные...
Однажды в автобусе. Торопился с работы до метро. Дело было часов в 16. Захожу в автобус, за рулем лицо кавказской национальности. Судя по тому, как он держался за рулем, я подумал, что он не отличает автобус от тонированных жигулей. Когда он тронулся, я понял так и есть. Все стоящие пассажиры накренились на 60 градусов против движения автобуса и далее крутые повороты, виражи и торможения. И тут он остановился, открыл дверь, высунул голову в салон и спросил - Нам дальшэ пряма ехат? Или налева? Пассажиры задумались, Но ответили "прямо". Ну он и поехал прямо. Быстро и мимо остановки.
Пассажиры закричали "Стой остановку проехал!"
Автобус - не жигули, но за рулем-то лихой кавказец. Задний ход на оживленной трассе и в момент мы вернулись к остановке... Вот думаю, неужели они еще и автобусы захватят? Маршруток и жигулей им мало?
Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
- Дорогая, а ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше, чем у твоего брата!
Еду сегодня в метро, на очередной остановке заходят две девушки.
Разговор:
"Тебе до какой станции?"
"Мне до конца"
Все бы ничего, только дело было на кольцевой линии... :)
Встретились две подруги секретарши:
-Ты так хорошо выглядишь и шубка у тебя новая, откуда?
-У меня директор такой выдумщик: трахнет меня в п"зду - говорит "в норку" и дарит норковую шубу, трахнет в зад говорит в дупло и дарит беличью шубу....
-А мой жлоб даст раз в месяц за щеку и за питание с зарплаты высчитывает.
Вчера нашёл в магазине возле работы 500 рублей, такое дело нельзя было не отметить, чисто чтобы удачу не спугнуть, посчитал сегодня... пропито и проедено на радостях около 2000, чё тут скажешь? вот оно, СЧАСТЬЕ ПРИВАЛИЛО!
Труженник свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал
Заехал в магазин, купил продуктов и выкладываю их из корзины по пакетам. А тут две бабульки рядом
разговаривают:
- Мой-то старый совсем спятил! Издевается!
- И чего он на этот раз?
- Да я ему говорю, что, мол, старая я уже, не ровен час, помру. Вот смотри сюда! Видишь, в шкафу полочку? вон там, в глубине, видишь сверток лежит? Ну, вон, на второй полке! это я на смерть приготовила. Платье там, платок, тапочки - все, что положено в таком разе. Запомни, где лежит: в шкафу, на второй полочке, в глубине.
- И знаешь, что он мне на это сказал?
- И чего?
- Эт, я забыть могу. Положи вон на стул!
Да... И смех и грех, что называется.....
Жена (Ж) позвонила нашей бывшей няне (Н). Привет, как дела, и т. д.
Далее такой разговор вышел:
Н: Ну, как там муж, дети?
Ж: Муж спит, дети орут, как всегда.
Н. Передай, что я приеду и в попу дам.
Ж. Кому?
Н. Что "кому"?
Ж. Кому это передать?
Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе.
Полицейский:
- Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!
Приятели:
- Да-а...
Пожарник:
- Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его:
- Да-а-а!
Работник морга:
- Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит!
Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все!
Пожарник и полицейский:
- А в чем прикол-то?
Работник морга:
- Да номером ошиблись...
МТС - официальный спонсор выхода зайца на крыльцо!
У знакомой сын научился показывать свой возраст - один год, но показывал средним пальцем. Ну его отучать не стали, думали исполнится два и перестанет. Вот исполнилось ему два года, но он возраст теперь показывает по-македонски... С двух рук!
В России оптимист не тот, кто первый кричит "Ура!", а тот - кто последний кричит "П$$дец!!!"
Перед подъездом, на асфальте, крупно: "ИРА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!"
"Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!" - краской. "ИРА," - мелом...
Звонок ветеринару:
- Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - что б не мучилась и сразу померла...
Ветеринар:
- А собачка одна найдет дорогу домой?
- У меня Mеrсеdеs - один комфорт!
- У меня ВМW - один отдых!
- А у меня маршрутка - один, передайте!
- О! да вы кроликов разводите! Хорошое дело, прибыльное.. Но как у вас рука подниматся убивать их? Я бы не смог...
- А нам внучка помогает. Мы ей на ночь кролика даем, она с ним в дочки-матери играет и еще по всякому.. А утром уже дохленького забираем!
В кабинете склада сидит обдолбаный зав. склада, но обдолбанный до такой степени, что он не сидит, а как бы висит над столом. Вдруг к нему залетает налоговая полиция:
- Ты, идиот, ты смотри, что ты пишешь! У тебя двести тысяч долларов недостача, а ты пишешь, что мыши унесли! Какие, нахрен, мыши? Ты смотри, у тебя на складе даже ни одной мышиной норы нет!
Тот отвечает:
- Начальник, это были летучие мыши!