Для женщин
Помни! У мужчины два больных места! Мама и яйца! Никогда туда не бей!
1. Не покупай себе домашнюю одежду. Носи дома его старые рубашки. Если он их не
выкидывает, он их любит. Кроме того, в них ты выглядишь смешно, а смех продлевает
жизнь.
2. Всегда говори правду. Если у вас нет детей, можешь смело представить своего мужа
как половину. Если у вас есть ребенок- как треть. Если детей двое- как четвертинку.
Ниже восьмушки он все равно не скатится, а ты дашь понять ему и окружающим, что ты
не только прекрасная жена, но еще и заботливая мать. Если твой муж негр, и у вас
двое детей, то представь мужа как четвертинку черного. Смех продлевает жизнь.
3. Придумай всем неодушевленным предметам в доме свои имена. Боясь лишиться
рассудка, он все-таки согласиться завести ребеночка, кошечку или собачку. А когда ты
начнешь путаться в именах, вы будете долго смеяться. А смех продлевает жизнь.
4. Побольше шути с ним. Побрызгай своими духами хлебницу. Однажды, он тебя спросит:
«Чем это от тебя так вкусно пахнет?». А ты скажешь: «Хлебницей!». Потому что,
во-первых, ты всегда говоришь правду, а во-вторых, ты пошутила. Вы будете над этим
смеяться. А смех продлевает жизнь.
5. Сделай так, чтобы он не видел сколько твоих вещей в доме. Раздели одежду по двум
шкафам. В этом случае, у тебя всегда будет шанс пожаловаться, что тебе нечего
носить. Если захочешь пошутить, то можно поменять одежду в ваших шкафах местами.
Если не убьет, то посмеетесь. А смех продлевает жизнь.
Для мужчин
Помни! У женщины 10 эрогенных зон! Постарайся найти хотя бы две!
1. Умей во время остановиться. Если ты скажешь: «Хорошая ты у меня баба, но глупая»,
обязательно услышишь вопрос: «Почему глупая?». Если скажешь: «Хорошая ты у меня
баба», то придется отвечать на вопрос «Почему баба?», если скажешь: «хорошая ты у
меня», будешь поставлен в тупик: «Почему у тебя?», поэтому скажи: «Хорошая ты» и
остановись. Кроме того, способность вовремя остановиться избавит тебя от клички
«восьмушка», но это уже женские секреты.
2. Никогда не называй жену - жопа. Даже ласково. Им, жопам, это почему-то не нравится.
3. Побрызгай своим одеколоном телефонную трубку. У неё сложится впечатление, что ты
подслушиваешь, и она перестанет часами трепаться с подружками о любовниках других
подружек.
4. Будь мудрее. Глядя на тещу, не говори жене сквозь зубы: «Теперь я понимаю, какая
ты будешь в старости!», лучше улыбнутся, и глядя на жену, сказать теще: « Я прямо
вижу, какой вы были в молодости!»
5. Женщины почему- то думают, что смех продлевает жизнь. Постарайся найти и убить
того, кто им это внушил, иначе тебе придется всю жизнь прожить шутя.