реальные юмористические истории из врачебной и пациентской практики.
Пишет русский из Австралии. Его соседка, бабка лет 90, пару раз приносила ему просто так задаром банку дорогих орехов. На третий раз он таки вежливо поинтересовался, с чего бы это такая щедрость. На что бабуля ответила: "Мне сын приносит в подарок орехи в шоколаде, так я шоколад обсасываю, а так как орехи-то мне не по зубам, и выбрасывать жалко, вот вам и несу" :)))
Доктор спрашивает пациента (дедка из провинции), страдающего кишечными расстройствами: " У вас был "стул"?" И слышит в ответ: "Нет, зато была табуретка"
От гинекологов: пришла дама, муж говорит велел к врачу сходить, воняет от меня, говорит. Честно, пованивало - мягко сказано. При осмотре вытащили несколько недель назад забытый тампон, который разложился практически. Дама удивилась очень. И обрадовалась:) Кабинет проветривали несколько дней.
на скорую постоянно поступал вызов от одной бабули, которой ну просто жилось скучно, и она так от скуки спасалась,вызывала скорую- то тут болит то там, то укольчик сделайте... ну и очередная бригада скорой приехала, бабка делает вид что умирает, требует срочно укол обезболивающий, врач спускает бабке трусы- а там зеленкой надпись на попе оставленная предыдущей бригадой врачей- 'бабка врет'
самые приколы у гинекологов :) Например, приходят 2 подружки. Одна: "доктор, мне надо узнать, девственница ли я". Муж: "Ну вам ведь наверное лучше знать!" Она: "Я не уверена!" Гинеколог: "Был ли у вас физический контакт, проникновение?" - "Чуть-чуть" - "Как это ЧУТЬ-ЧУТЬ" - "Ну... всего несколько сантиметров" :)) У девочки оказалось все в целости и сохранности. Подруга: "Доктор, а вы не могли бы заодно и у меня проверить?" :) Доктор послал всех
от гинекологов больницы байку. привезли им женщину, которая ловила кайф при мастурбации. Насыпала гречку сухую в презерватив, ну и получала удовольствие до тех пор , пока презерватив не порвался. Перепуганная, вызвала СМП. Гинекологам, понятно, явно не в кайф было выгребать все это. Долго матерились, потом несколько дней все ржали.
Подруга участковым работает. Рассказывала, пришел к ней на прием больной вся спина в наколках, купола, кресты, монастыри. Она его слушала-слушала через фонендоскоп. Он спрашивает: что это вы меня так долго слушаете? Она: да я рассматриваю... ))))
Сама работала одно время в женской консультации акушеркой, так что за подлинность истории ручаюсь. Сидим с врачем на приеме, приходит вполне приличная женщина с жалобами на то, " что у меня ТАМ, что то МУЖУ мешает". Взгромоздилась на кресло, врач стоит рядом. Я сижу напротив. И вижу как у моей старшки-врачихи медленно вверх ползут брови...подхожу, смотрю...ТАМ ...СТАКАН. Девочки, обычный граненый стакан донышком внутрь. говорим мол так и так, мать, у тебя там стакан...тетка вообще не вкуривает, мол какой стакан..Вообщем втроем мы вспомнили, что гдето 1.5 (!!!!!!!!) мес назад была какая то пьянка, и видно там тетку и поимели стаканом. Самое странное, что она его не чувствовала, мужу "что то мешалось". Стакан попыталиьс вытащить в процедурном кабинете. Когда тянули корцангами, сломали.Немножко повредили...оперативным путем ей удаляли его в гинекологии уже. Дело было летом, проветривали процедурку весь день потом))
еще одна история. Когда были студенами, была практика у хирурга на приеме в поликлинике.А мужик хирург такой прикольный попался, рассказывал нам истории из практики.Больше всего небыло пределу возмущения к тем пациентам, кто лечился самостоятельно "народными средствами". Ну примочки из мочи на открытые раны, всякие мази типо ихтиолки...говрит намажут сантиметровым слоем ихтиолки и на прием ко мне, мол чего я там увижу??? примочки из мочи даже не снимали, прям с ними к врачу и шли...бинтик отвяжут, примочечку снимат, смотри доктор!!!))) И вот поведал он нам про одного дела...кто то деду сказал, что ногу можно вылечить г о в н о м. Вообщем неделю вся семья деда ходила в ведро...а дед потом там вымачивал больную ногу...неделю вымачивал, безрезультатно, пошел у хирургу, мол как же так? почему не помогает?. тогда тоже было лето...и тоже весь день проветривали кабинет))
Давно было. Привезли в больницу женщину с пневмонией, врач осмотрел и в назначениях пишет - банки на л. бок (левый бок). Мед. сестра читает - лобок, идет к пациентке и говорит - брей лобок. Пациентка - зачем? МС - банки ставить буду. П - у меня пневмония, при чем здесь лобок? МС - ничего не знаю - врач назначил! П, вздыхая идет брить лобок. Банку ей поставили - как положено образовался синяк. На обходе, на сдедущее утро пациентка спросила у врача зачем это все было нужно. Когда разобрались - все долго смеялись, а пациентка спрсила - а что я МУЖУ СКАЖУ?????
Пришла девушка,18 лет,с вопросом-вставила тампон,а вытащила ли -не помню.Отвечаю-ну так проверь пальцем-стоит или нет...Слышу в ответ-я уже другой вставила,а вдруг предыдущий в живот провалился?
Приятель-хирург дежурил в приемнике. Привозят мужика со скорой с диагнозом: термический ожог прямой кишки. Спрашивает, как получилось. Мужик рассказал, что лежал в ванной, и решил поджечь газы, выходящие из прямой кишки. Вставил трубку в попу, вывел ее на поверхность воды , пукнул и поджег
приходит тетка на Узи матки. в кабинете сидят 2 доктора за двумя аппаратами, каждый принимает пациентов. Доктор осмотрел, видно решил, что надо делать внутривагинальное и говорит ей:"В следующий раз приходите и приносите 1 презерватив" тетка посмотрела на него и на сидящего рядом его коллегу и без смущения спрашивает:" А может два?"
Мужик стоит раком, врач делает ему массаж простаты, а другую руку положил ему на бок спины. Заходит другой врач, показывает первому какие-то снимки, а руку случайно кладет на второй бок пациента. Мужик чуть не умер, думает "обе руки на спине, а в жопе то тогда что???"