Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно интервью?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси...
***
Грузин собирается на дискотеку и душится одеколоном.
Побрызгал с одной стороны шеи Для одной девушки,
побрызгал с другой стороны Для другой девушки, потом побрызгал на х..
На всякий случай Затем, подумав немного, побрызгал на жопу - А случаи бывают разные.
***
Купил себе мужик на ферму нового молодого петуха, так как старый уже не справлялся с обязанностями! А старому обидно стало, ну старый подходит к молодому и говорит:
"Ты сначала сильно так не гоняйся за курочками, а то состаришься быстро как я!!!"
Молодой забил на него! Проходит неделя, молодой всех куриц подряд дрючит, вторая неделя тоже самое, в третью тоже самое!
На четвёртую неделю старый смотрит, а молодой в траве лежит и не шевелится, ну старый подбегает к нему весь радостный такой и орёт:
"Я же тебе говорил, не гоняйся ты так!!"
Молодой со звериным оскалом голову поворачивает на него и говорит:
"СУКА!!! индюшку спугнёшь тебя вы*бу!"
***
В духовной семинарии - выпуск. На выпуск с инспекцией приезжает батюшка архимандрит. Собирает святых отцов и вопрошает:
- Ну как выпуск?
- Хороший, батюшка, ровный, вот только один отрок нас беспокоит.
- Учится плохо?
- Нет, науки Божии от зубов, но - бл*дун, картежник и пьяница.
- Ну, такого в свет выпускать нельзя, от всю нашу братию опозорит. Я его на экзамене завалю.
Начинается экзамен. Вызывают отрока. Архимандрит задает ему кучу вопросов, а тот все знает. Батюшка тогда говорит:
- Ну ладно, отрок, вопрос последний. Ответишь - сдал, не ответишь - не взыщи. Я сам на нем когда-то засыпался... А вопрос такой: чем м*нда от п*зды отличается?
Отрок призадумался.
- Ну что, не знаешь?
- Видите ли, батюшка, существует 5 категорий отличий, и я не совсем пойму, о которой вы спрашиваете.
- Это какие такие 5 категорий???
- Такие: географические, политические, биологические, музыкальные и духовные.
- Ну, например, географические какие?
- Есть Мадагаскар?
- Ну есть.
- А п*здагаскара нету.
- Действительно. А политические?
- Есть мандат?
- Ага.
- А п*здата нет!
- И в самом деле. А биологические?
- Мандарин есть?
- Есть.
- А п*здарина нету.
- Ну, а музыкальные?
- Есть мандалина?
- Ну да, есть.
- А п*здалины нет!
- О, Господи, ну а духовные-то как?
- Ну как-как... Вот вы, батюшка, кто?
- Архимандрит.
- А АРХИп*здРИТА я еще ни разу не встречал!!!
***
Приходит один раз Кощей Бессмертный к Бабе Яге - смотрит в избушке у нее все разворочено, раскурочено, все вверх дном, а на столе лежит здоровый красный х*й длиной полметра. Кощей говорит: Что случилось-то, старая? А та в ответ: Пустила я вчера ночевать Ивана Царевича с Василисой Прекрасной, вечером как начал он ее *бать - на лавке, под лавкой, на печке, за печкой, на чердаке, и в подвале... Кощей говорит: Это бабка понятно, откуда х*й-то такой взялся? А это кот мой колдовской, черный мой котик, смотрел, смотрел на все это и ох*ел...
***
Возвращается мужик домой из тюрьмы. Входит в квартиру, ищет жену и находит её в ванной, жена стоит раком стирает. Муж видя такое зрелище сразу подходит сзади и начинает её трахать. Жена не ожидала и когда увидела мужа, сказала:
- Ну дорогой ты бы хоть ласковое слово там сказал!
Муж продолжая трахать, похлопывая по жопе:
- Всё ништяк браток, всё ништяк!
***
лежит барин на диване и ковыряется пальцем в зубе...
зовет слугу и спрашивает:
-слушай, а что это у меня косточка от малины между зубов делает???
я малину не ел!!!
-барин, так вы же сегодня на балу были!
-ну...
-вы с графиней целовались?
-ну!
-так вот! а она до этого брала в рот у офицера!
-ну и?
-а офицер до этого *бал в жопу своего слугу за то, что тот банку малинового варенья съел!
***
Муж устроился на консервный завод... и перестал спать ночами.. жена спрашивает:
- Ну что случилсоь, родной?
- Ты понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю - просыпаюсь весь в поту.
- Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь?
- Да ну ладно к врачу!! Само пройдет.
Проходит несколько дней, приходит муж с работы-весь бледный, руки трясутся. Ну жена сразу поняла:
- Что? Сунул??
- Ага.
- Ну и что?
- Уволили.
- Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что?
- А-а-а. Ее тоже уволили...
***
В магазин заходит хорошо одетый мужчина и говорит продавщице:
- Дайте мне бытылочку водочки.
- С собой?
- Нет, без вас бл*ть!!!
***
Два собутыльника идут в магазин. Один направляется в отдел за водкой, другой - за закуской. Подошел к сыру.
- Девушка, взвесьте мне полкило сыру… ну, этого… ну, как его… - и через весь магазин, - Вась! Ты каким меня вчера п*дарасом обозвал?
- Голландским.
- Вот-вот! Голландского!