- Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...
- Ах, вы еще и поговорить успеваете!?
Сверхприбыль можно получить даже реализуя кирпичи, только продавать обязательно в розницу, ночью и в тихом месте.
- Ну хоть бы одна сволочь с праздником поздравила! А кто и поздравил - такая сволочь!
Учительница задает вопрос детям:
- Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми?
И Вовочку спросила, а тот отвечает:
- Я хочу быть дебилом.
Учительница, изумленная, спрашивает:
- Вовочка, это еще почему??
- А когда мы с папой гуляем, он говорит:
- Смотри на того дебила, какой у него Порш, а какой дом у этого дебила...
Навеяло пожарами в Калифорнии:
Терминатор - жжот!!!
- Девочка, ты отличница?
- Нет.
- Хорошистка?
- Нет. Я удовлетворительница.
- В понедельник я себя чуствую Робинзоном Крузо.
- Почему?
- Очень скучаю по Пятнице!
Василий Иванович входит в ванную, а там Петька в ластах лежит, и к ушам
по ракушке приложил.
- Петька, ты что делаешь?
- Виртуализирую Черное море, Василь Иваныч, но чего-то не хватает.
- Ингредиентов тебе не хватает, процедил сквозь зубы Василь Иванович,
сса в ванную.
Реклама:
Продаются обои "Времена года". Осенью обои желтеют и опадают.
У нас про шутки говорят так: “Между первой и второй промежуток, чтобы
ржать”.
- Дорогая, откуда так много пены в супе?
- Она появилась после добавления лимона.
- Но у нас нет лимона!
- Как же? Вон стоит фери "сочный лимон".
- Официант, принесите мне что-нибудь, ну, легкое.
- Какое вам легкое? Козлиное или баранье?
- Вы что?! Мне, пожалуйста, что-нибудь вегетарианское!
(через несколько минут официант приносит большой кусок мяса с воткнутой
в него вилкой)
"Что это?!" - в ужасе отшатывается посетитель: "Я же просил
вегетарианское!"
- Как что? Ляжка вегетарианца в собственном соку!
- : Чувак приходит в церковь на исповедь.
- Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех?
- Да, сын мой, ложь - это великий грех.
Встречаются две подруги:
- Добрый член, ой, толстый день, короче, вчера такое было…
-В купе поезда сидит священник. Вваливается наркоман:
- О, коллега!
- Какой я тебе коллега?
- Ну, как? У тебя приход, и у меня приход!