Аскорбинка
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят: бросай всё и приезжай к нам - тут клёво!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна: зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трёхлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар.
Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Отличные парни
Реальная зарисовка, увиденная мною
Еду я в трамвае. Рядом сидят 2 отличных парня. Одеты в спортивные штаны, кожаные полуботинки-лодочки, свитера, на голове неизменный атрибут - кэпка, в одной руке у каждого конечно по пиву, ну и в другой сотовый телефон. В кармане наверно лежали сэмечки. И вот эти 2 кента едут в трамвике, и конечно слушают неземную музыку из своих мобил, прерываясь на восклицания типа гыгыгы, ништяк, блютус, флешка, евросеть. Ну вот, пора им выходить. Они встают со своих мест, подходят к двери, конечно в руках вертят телефоны – вобщем жизнь удалась. Но вот и остановка. Один вышел, а другой отвлекся, смотря что-то на своей мобиле. Ну и соответственно, углубившись в высший разум смс, забыл выйти. Двери закрылись. И тут он осознал, что-то не так. И понял, что про*бал счастливый шанс сойти на своей остановке. И вот, этот отличный парень бежит к вагоновожатой, с просьбами остановить трамвай, и дать ему свободу. Та ему говорит, мол ничивопадобнава, едем дальше, все оплачено, взяток не беру, х*й остановлюсь. Гопник был похож на коршуна в клетке, который жаждет крови, но которого можно сказать анально насилует вагоновожатая, и который ничего не может противопоставить высшей системе открывания трамвайных дверей. Тем временем другой кент (конечно в кепке и с мобилой в руках) несется вперед трамвая, по другой стороне, аки свободолюбивый жеребец, сбежавший от Дона Хосе, мчится по прериям. В трамвае тем временем разыгрывалась комедия, смысл которой состоял в следующем: “Откроешь?”, “Ни х*я, едем дальше”. И все – таки, после долгих уговоров сердце вагоновожатой дрогнуло, и она не смогла отказать слезно умоляющему мальчугану в его просьбе. На светофоре трамвай остановился, двери открылись, парень вышел, предварительно сказав вежливое “Увижу – пи… дам … аная… шма…” доброй тетеньке.
Я сидел в самом конце вагона, и видел, как юный молодой человек побежал обратно, туда, где вышел его друг.
Другой дебил тем временем, несся вперед трамвая, радуясь тому, что обогнал это рогатое чудовище, которое можно сказать поглотило в своих коварных недрах его друга. Лыба на пол – лица, пиво выплескивается, недожеванные семечки валятся изо рта, по всему его виду угадывается тяжелое дыхание самца бабуина. Но, вдохновленный своим преимуществом в спортивной борьбе с трамваем, парень шпангует вперед семимильными шагами, как кенийский бегун на стометровке. И вот, остановка. Входит запыхавшийся "спортсмен" в вагон… Это п*здец… Надо было видеть его глаза, когда он не нашел там своего друга... Немая сцена “Ревизора” отдыхает. Мобила перестала громыхать Арашем, пиво застыло на пол – пути к горлу, и эти выразительные глаза… Пройдясь по вагону он беспомощно опустился на сидение, понимая, что система снова его на*бала…
Я еле сдерживал смех.
Интересная фамилия
История абсолютно реальная.Жила на свете красивая девушка с некрасивой фамилей. Не знаю, за что её предков так наказали, но в паспорте так и было написано: Светлана Гнида. Мучалась она так лет до 20, пока не вышла замуж за человека с прекрасной фамилией Бесценный.
Но вот зачем-то Светлана не просто приняла мужнину фамилию, но и оставила свою. Получилась прекрасная двойная фамилия: Гнида-Бесценная.
Можно до бесконечности долго рассказывать такие истории, как, например, на вручении диплома все одногруппники Светы полегли от смеха, услышав от своего декана: Красным дипломом награждается наша лучшая студентка Бесценная-Гнида , как дети Светы грозились сжечь свои свидетельства о рождении, если мама запретит им менять фамилию, и т.д.
Больше всего мне понравилась такая история из этой семьи:Когда Света очень сильно ругалась со свом мужем, Сергей (муж) говорил всего одну фразу, после которой её словесный поток полностью иссякал, а на лице появлялась улыбка. А говорил Сергей вот что: Молчи, Гнида, я тебя Бесценной сделал!
Крыша
Эта реальная история. Сергей (имя по его просьбе мы изменили) долгое время работал опером в одном из московских УБОП. Затем ушел на пенсию и открыл свой бизнес булочную-кондитерскую. Работает он месяц, работает другой, и тут к нему заявляются два лихих джигита.
Дети гор сразу взяли быка за рога:
-Ти нам дэнэг дольжен.
-За что?
-Ми твоя крища.
-Сколько денег-то?
-Дэсят тысяч.
Ну, думает Серега, будут вам деньги.
-Ребята, все понимаю, но нет у меня здесь такой суммы, это ж одна из моих торговых точек, а крупную наличность я держу в офисе, поехали туда, я вас к своему кассиру отведу, он вам все и отдаст.
У бандитов глаза загорелись: сеть торговых точек, офис в центре! "Щас, думают, прикрутим бизнесмена по полной".
Серега, не будь дурак, садится в машину и везет братков в родной УБОП. А там полным ходом идет ремонт, фасад обновляют, табличка снята, в коридорах краска-шпатлевка.
Заходят в здание. У Сереги полно знакомых: полгода назад уволился. Все с ним здороваются, жмут руку. Братки на понтах, убоповские опера на них косятся, не могут понять, в чем дело.
-Серега, кто это?
-Да моя крыша, вот к кассиру за деньгами идем.
Опера приветливо улыбались джигитам и неторопливо следовали за троицей. А Серега тем временем подвел джигитов к кабинету своего бывшего начальника. Вошли, поздоровались. Бывший опер, указывая на человека, сидящего в кресле, говорит браткам:
-Ну вот тот, о ком я вам говорил.
-Эээ, слющай, ти нам дэнэг должэн, насели горцы на полковника.
Старший офицер управления по борьбе с оргпреступностью смотрит на джигитов и не может понять, в чем дело.
-За что деньги-то?
-Как за что? За крищу.
-Так за крышу мы деньги на ваш счет в конце прошлой недели перевели+
Около приоткрытой двери уже собралась группа корчащихся в конвульсиях оперативных сотрудников.
-Эээ, какой счет, баран! Двадцать тысяч давай!
-Серег, че это за клоуны? возмутился убоповец.
-Как чего? Крыша, вы разве не поняли?
Полковника осенило! Он затрясся мелкой дрожью и, не отрывая взгляда от джигитов, начал судорожно шарить по ящикам стола.
Наконец табельный пистолет был найден.
-Да я вас, уродов, прямо здесь положу!
-Э-э-э, ти нас пистолэтом нэ пугай, давай дэнги, проблеми будут.
Опера в коридоре уже ползали по полу, из последних сил пытаясь сдержать приступы гомерического хохота.
Несмотря на браваду, вид пистолета начал пробуждать в незадачливых братках проблески интеллекта. Обернувшись на хохот оперов, они почувствовали себя как-то неуютно.
-Ребята, вы, что такое УБОП, знаете? Улыбнитесь, вас скрывают скрытой камерой, поведал кавказцам Серега.
Через минуту оперативники, утирая слезы, джигитов скрутили и вывели из кабинета.
-Серый, если б ты сейчас у меня работал, я б тебе за такие шутки строгача влепил, только и смог выдавить из себя полковник.
Дети
Прекрасный субботний день, бутылочка пива в правой руке, левая рука опущена по запястье в криветки, и наконец телик, по которому идет очень захватывающий фильм про девушку которая отдает свою любовь кому не лень. Эх, сейчас бы и мне такую девицу, и жизнь тогда превратилась бы в одно наслаждение, и будут петь птички, на небе ярко светить солнце которое заставляет блистеть лужи, что оставил вчеашний дождь. Вообщем п*здато.
Девушка в телевизоре уже сменила наверное пятую позу и ее партнер уже готов осквернить семе ее лицо. Везет мужику. Он наверное дурак, потому что им везет.
Внезапно раздается стук в дверь и слышится женский голос. Я тоже наверное дурак. "Коля, ты там ?"
Иди сюда моя ципочка, конечно я здесь, для тебя я всегда рядом.
Анжеда - женщина-герой мать двоих детей мутантов черепашек ниндзя (по крайней мере старшая дочь так назвалась) и жена Колумба бл*ть. Плавает ееный мужик.
А у бабы наверное чешеться аж козявки в носу испаряются от жара.
По пути к двери, я падал несколько раз на колени, крепко сжимая руки, балгодарил Бога за столь ох*енный подарок. Открываю дверь и вежу сиськи. Ну и Анжелу
тоже естественно.
- Коль, я знаю ты хороший и ответственый человек...
"Поэтому я прийшла что бы ты мне засадил по самые гланды" - продолжил я предложение у себя в мозгах.
- Поэтому, я прийшла с просьбой, которая мне спасет жизнь...
"Неужели, есле я тебе прямо сейчас и прямо здесь не засожу - ты умрешь?" -промелькнуло у меня в голове. В слух не сказал ничего естественно. Пусть сама
договаривает.
- Мне надо на два часа отойти по делам, не мог бы ты присмотредь за моими детишками.
"Детишками, детишками, детишками..." отдалось у меня в мозгах эхом. Я хотел было сказать " А как же секс и все такое?" но промолчал, потому что я
джентельмен и у меня даже в мыслях такого не было.
- Да пожалуйста Анжел, можешь на меня положиться, - сказал я. Авось даст. А что бы уже 100% дала, добавил - Я владею воспитательским искуством. У меня
даже своя техника есть.
- Вот и умничка. - Анжела тряхнув от счастья сиськами, повернулась к своей двери, что была напротив моей, и в приоткрытую дверь позвала детей.Сначала выбежала девочка-шиофреник, у которой штаны были натянуты до ушей, и в руках у которой был странный предмет в руках. Как я потом унал это был детонатор ядерной боиголовки которой можно убить Шредера. Кто такой Шредер, я х*йиво знает, но слава богу у меня дома его не имелось. Детонатор ядерной боиголовки представлял из себя магнит от колонок, видно советской модели, на котром было больно дох*я всяких гаек и болтов и еще капот от железной игрушечной машинки.
- Драсте дядя Коля. - Зкричала девочка, что бы я наверное уж точно услышал.
- Здравствуй Оленька, здравствуй.
- А я балерина! - заявила девочка и пытаясь стать на носочки, скорчила умную мордашку. Хотелось сказать ей "А я, бл*ть, тогда, бл*ть, Чапаев, и неипет!"
На сцене действий вскоре появился мальчик. Он был спойкней девочки Оли, и как казалось - он был под воздействием тяжелых наркотиков. Анжела, бл*ть, чем ты их кормишь? Девочка - балерина, мальчик вообще не житель. Не перепутала ли ты случайно детское быстроприготовляемое пюре с парашком тайд?
Суббота. День. Пиво. Телевизор, который них*я не слышно и не видно потому что дети - задумали устроить войну посреди комнаты. В первую же минуты войны, я тоже хотел отчаяно ворваться в увлекательный бой и замочить невидимых врагов, убивая их из пульта телевизора, переключая каналы. Но потом подумал что детям такое может показаться странным и они раскажут свое мамаше, что мы делали, и не видать мне ее, горящей ацким пламенем, письки.
Через некоторое время, когда кровавая битва подошла к концу, дети решили что нужно обязательно ко мне доебаться
- Дядьколя, хочу марожинае.
Ну что же, великим бойцам против шизофреничиских видений, нужно было все таки достать из холодильника прошлогоднее мороженое, только для того что бы их мамаша потом сказала что я супер ох*енный воспитатель.
Сначала дети спорили у кого порция больше. Потом мальчик по имени Сережа, его нечаяно уронил на ковер и отчаяно раздавил его ногой, что бы никому больше не досталось. Я есле честно ох*ел. Ковер, бл*ть, из Турции - Адидас, ептваюмать! Дорогая вещь между прочем.
Пришлось мельенькому подонку достать еще одну порцию. А мне пох*й, я все равно морроженое не ем.
На девочку Олю мороженое подействовало как будто в мороженое были вставлены таблетки экстази. Я еще раз убедлися, что она балерина, но какае то не правельная. Девочка было похожа на торнадо, кторое сметало все что стояло неправельно. Как я понял потом, в доме у меня стояло не правельно - все: и настольная лампа, и моя фотография в рамке, кстати тоже из турции, и старый применик, и даже занавески, отвал которых от потолка, дал девочке понять что надо остановится.Мальчик Сережа, нашел ипользованый презирватив, который использовал непосредственно я, и который наверное уже года два валялся хрен знает где. Малчик попросил меня надуть шарик, а я краснея выкинул его в мусорку, и понял что я это зделал зря. Мальчик сначала зделал лицо как будто я насрал ему в тарелку с манной кашей, потом он задрыгал нижней губой и завыл. Среди многих непонятных мне слов я понял, что мальчику нежен был шарик позарез. Я подумал - а х*йсним, надую г*ндон - пусть играется. Надул, завязал, и продолжил смотреть ящик. Дети более мение стали вести себя нормально, да и я тоже. Потом Сережа, подбежал ко мне с довольными глазами и сообщил очень важную новость : "Я написал в угол, только маме не говори". А что будет есле я тебя подвешу головй вниз к потолку, маленький подонок?
Убрав мочу, я стал уже всерьез наблюдать за детьми, и за летающим презирвативом.
- А мама, один раз надувала дяде писю. - Сказала невзначай Оля.
Я представил картину как Анжела надувает мне писю с проглотами, я ох*ел и у меня встал.
- Я тоже когда стану большой - буду надувать дядям писи, потому что они потомтаки добрые становятся, сникерсы мне дарят, а Сережке - машинки.
Все решено, путь к глотке дамы открыт. Завтра же иду покупать машики, и сникерсы.
Детишки, несного устали и решили отдохнуть и посмотреть телевизор а именно мультики про каких то китайских большеглзых уродцев - Пакемонав. Все что было в доме желтого цвета - резко назвалось Пикачу, и все что было шарообразное - была еще какаето х*йня в которой эти самые пикачухи живут. Точно - Анжела накроманка. Писи дядям надувает, детей какой то хренью кормит.
После Анжелиного визита, и моего обременения двумя мутнтами черепашками ниндзя - прошло четыре часа, и Анжела обьявилась вновь. Есле подсчитать урон нанесеный моей квартире детьми - то Анжела мне как минимум должна надуть и здуть писю раз пять, ну или хотя бы между сисек.
- Ну что? Как они себя вели?
- Да все хорошо, твои дети - прелесть.
- Да? Вот и молодцы.
Анжела приотркыла свою дверь, дети забежали к себе домой, наверное продожать громить все что еще не разгромлено, и в карридоре я увидил того самого дядю со сникерсами, и машиками, который был больше меня раза в три. Мне резко перехотелось даже думать об ротовой полости Анжелы, и я вернулся в свою рарушеную
обитель.
И опять.
Прекрасный субботний день, бутылочка пива в правой руке, левая рука опущена по запястье в криветки, и наконец телик, по которому идет очень захватывающий фильм про девушку которая отдает свою любовь кому не лень.
Кстати Дети - цветы жизни, правда хищные и тропические, жа еще и с ножками. А я все равно их люблю.