-Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу.В процессе пребывания на станции с ней было проведено 7 научных и 3 ненаучных эксперимента.
История такая: есть у нас один сотрудник, по фамилии Синота. Т.е. нечто непонятное, но звучит как песня. Начальство решило отправить Синоту в командировку.
Ну, позвонили в Екатеринбург, говорят:
- Будьте добры, завтра из Москвы в 18.00 поезд прибывает. Не можете подъехать на вокзал и забрать Синоту?
На том конце долгая напряженная тишина:
- Э... что сделать?!
- Приехать на вокзал и забрать Синоту с поезда. В 18.00.
Скрип мозгов в трубке.
- У меня вообще-то "Волга"!
- Да хоть "Мерседес"! Синоту заберите, ОК?!
Пауза.
- А эта хрень мне в багажник влезет?!
Давным-давно Сократ понял, что красота спасет мир. И тогда он сказал каждому из своих учеников принести самый красивый камень. Ученики нашли и принесли ему камни. Тогда он сказал принести самый красивый цветок. Ученики нашли и принесли ему цветы. И тогда он сказал каждому из своих учеников привести самую красивую девушку. Ученики нашли девушек, но не вернулись. Но Сократ не расстроился, потому что у него к тому времени были ювелирная мастерская и цветочный магазин.
Купили мы новые компьютеры. И вот сижу я за одним из них - систему устанавливаю. Приходит главный бухгалтер для инспекции покупки.
- Столько денег потратили, - говорит она, осматривая еще не установленные компьютеры, мониторы, принтеры и т.п.
- А картинки, зачем купили?- спрашивает, видя стопку ярких ковриков.
- Это под мышки, - отвечаю я, не отрываясь от клавиатуры.
Гл. бухгалтер берет два коврика, засовывает под свои подмышки и, прижимая их руками, подходит к зеркалу, глядя в которое, спрашивает меня. - И что это даёт?
Три способа, которыми советские программисты достают софт:
Воровство, грабеж, и обмен награбленным.
Ночь. Сидит программист за компом, дописывает последние строчки новой
програмулины. Но тут неожиданно звонят в дверь. Прoграммист за дверь - а там смерть с косой.
Программист - Блин, не вовремя ты, дай допишу программу, а там и забирай меня...
Смерть - Не переживай мужик, я не за тобой. Я за твоим винтом!
Уставший программист после работы решил расслабиться и снять девочку.
Проезжая мимо какого-то парка, он решил попытать счастья здесь, вышел и
спросил у торговца пивом:" Мужик, где здесь можно б... дей снять?" Мужик
указал на заросли неподалеку, из-за которых виднелись девушки в
соответствующих прикидах и сказал:" Вон, кликни любую"
Но не было у программиста с собой ни мыши, ни антивирусного пакета...
Приходит программист с работы, а на него жена набрасывается с кулаками.
- Сволочь, подонок! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала, а ты,падло,
мне изменяешь!
- С чего ты взяла?!!
- Не прикидывайся! Звонил Витька, спрашивал адрес твоей Аськи!
Из жизни программистов:
Приходит программист к музыканту в гости. Музыкант хвалится
свежеприобретенном пианино, программист оценивающее смотрит и выдает:
"Клавиатура конечно хреновая, всего 89 кнопок, но то, что кнопку Shift надо нажимать ногой это круто".
Ползет по улице пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему
другой, трезвый.
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался от пьянства.
- А я, ик, в-вчера к-к-код подобрал...
Встpечаются два мужика:
- Хоpошо бы найти ОГРОМHЫЙ клад и весь из говна!
- А почему из говна?
- С каким удовольствием я отдал бы 75% госудаpству!
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроенного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Не исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал:
- Мальчик, твою мать, не шатай лестницу!
Изя приходит из школы и радостно докладывает папе:
- Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что - русский.
- Русский, говоришь... Hу-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все русские, на трамвае.
Ребенок к маме:
- Мам,... я - русский.
- Ты раньше, что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские, картошку.
Уже без прежней радости к деду:
- Деда,..я - русский.
- Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь - 50 копеек.
И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Изей - картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего и молчавшего ребенка:
- Hу, каково оно быть русским?
- Вот только полчаса, как я русский, а как я уже вас - евреев - ненавижу!
Студент помер. Ну толи от голода, толи набухался до такой степени, не известно... И попал он на небо. Там всё как обычно, ворота, и апостол говорит:
-Ты столько нагрешил, что тебе в рай уже никак не попасть! Но у тебя есть выбор.
Студент:
-Какой?
Апостол:
-Ты можешь идти или во взрослый ад, или в студенческий. Выбирай!
Студент:
-Конечно во взрослый! (учёба то и так надоела)
Ну и ушёл. Приходит всё круто. Веселье, девочки, гулянки, пьянки. Но каждую ночь в 12 часов приходит чёрт с молотком и гвоздём и забивает его в жопу. Студент терпел неделю не выдержал. Приходит к апостолу и плачется, просится в студенческий ад. Апостол был свой чувак, ему не жалко, и студент попал в студенческий ад. Там всё прекрасно, днём ещё лучше чем во взрослом. Девушки клевей и всё такое... Приходит ночь. Он ждёт не спит. Первая ночь,12:00-никто не пришёл. Он обрадовался, что чёрт не приходит. Вторая ночь - опять не пришёл. Проходит пять месяцев. У студента всё окей. Но вот ночь,12:00.К нему в комнату заходит чёрт с пакетом гвоздей и молотком, и говорит:
-Ну что студент, СЕССИЯ!!!!!
30-е годы СССР. В КГБ звонит телефон.
- Алло? Это КГБ?
- Да, Что вам нужно?
- Я звоню донести на моего соседа Исаака. Он враг народа. Он в своих дровах запрятал брильянты.
- Мы учтем.
На следующий день у Исаака на пороге появляются КГБ и требуют показать все его дрова. Раскалывают каждое полено, ничего не находят и в гневе уходят. Через некоторое время у Исаака звонит телефон.
- Алло Исаак? Это Абрам. Из КГБ были?
- Да.
- Дрова все перекололи?
- Да.
- Давай, твоя очередь звонить мне сад вспахать нужно.
Идет урок "Коммунизма". Учительница говорит детям:
- Дети, Бога нет. Подняли фигу вверх и показали.
Все подняли, только один Мойша нет. Учительница спрашивает:
- Почему ты не показал?
Мойша:
- Если Бога нет, то зачем показывать. А если есть - то зачем портить отношения...
Мужика посадили в тюрягу.
Ну вот приводят его в камеру, подходит пахан.
"Ну что мужик, мы тут так новеньких встречаем, или мы тебя щас по очереди все в жопу, или вилкой глаз выколими".
Мужик шарахается к двери и кричит: "Выпустите меня отсюда, тут одни *****асы !!!".
Пахан к нему, "Ты что мужик о***л?!?".
Мужик: "Да, я что-то я у вас тут одноглазых не заметил."
Маленький мальчик приходит к папе:
- Пап, как пишется "адрес", с одной "с" или двумя?
- Напиши "URL" и иди ложись спать...
Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист удивлено спрашивает:
- Ты что это такая старая, да с автоматом?
- Да время такое, насилуют!
- Кто ж тебя старую насиловать то будет!?
Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит:
- Да ты и будешь!
Идут парень с девушкой,гуляют.
Парень что-то рассказывает, а девушка восхищается им, осыпает комплиментами:
- Ты все знаешь, ты наверное много читаешь, ты такой умный!
- Радость моя, я то нормальный, просто ты дура.
Парень повел девушку на свидание. Идут они мимо ресторана, проходят мимо этого же ресторана еще раз, и еще раз, и еще раз.
Девушка не выдерживает и тонко намекает:
- Ой, как вкусно пахнет!
Парень ответил:
- Ну если тебе понравилось, то давай пройдем мимо еще раз.
Звонит Вовочка домой:
- Мам! Я тут с Петечкой подрался...
- Так помиритесь и все дела!
- Да не о том речь! Как ты думаешь, тело прятать или с повинной идти?
Приводит мама Вовочку к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.
- На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот...
- Интеpесно, в кого пошел их сынок - в маму или в папу?
- Hе знаю... но лучше бы он пошел в жопу!..
На прием к врачу приходит один мужик.
Его спрашивают имя.
- П-п-п-педро П-п-п-перес.
- Вы заика?
- Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.
Едет Иван по дороге. Камень на развилке: "Налево пойдешь - голову сложишь. Направо пойдешь коня потеряешь. Прямо пойдешь - мудаком будешь." Подумал Илья и поехал прямо. День к вечеру. Заехал Илья на ночлег к бабе Яге. Та его накормила, напоила и спрашивает:
- Где спать будешь, Иван?
- А где место есть?
- Либо со мной, либо с моей дочкой, либо на сеновале. Посмотрел Иван на бабу Ягу, прикинул, какова у ней дочка, и побрел на сеновал. Утром выходит на двор, видит - девица на солнышке загорает, красы неописуемой.
- Кто ты будешь, девица-краса?
- Я дочка бабы-Яги, а ты кто?
- А я... Мудак я! Муда-а-а-ак!
Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой
скрипки нету на месте! Ну, он наклоняется к оркестрантам
и громким шепотом спрашивает:
- Где первая скрипка???
А ему, тоже шепотом, отвечают:
- В сортире др..ит!
Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит:
точно - сидит и др..ит.
Дирижер (возмущенно):
- И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть!
Девушка спрашивает своего парня:
- Милый, ты...
- Да! Да,я тебя люблю.
- Ты прямо читаешь мои мысли!Наверное, очень любишь меня.
- При чем тут мысли?Просто ты сегодня четвертая, кто меня об этом спрашивает.
Задача. Один порядочный, трезвый, добросовестный сантехник может содержать в образцовом порядке три дома. Две тысячи порядочных, трезвых, добросовестных сантехников может содержать в порядке весь город. Спрашивается: где взять две тысячи порядочных, трезвых, добросовестных сантехников, чтобы содержать весь город?
Кандидат в президенты обсуждает ход избирательной компании со своим помощником.Тот говорит:
- Я уверен, что все думающие люди проголосуют за вас!
- К сожалению, этого недостаточно. Мне нужно большинство!
На приеме у окулиста. Врач показывает буквы на доске:
- Назовите эту букву.
Пациент молчит.
- Назовите эту букву?
Пациент опять молчит
- Ну тогда назовите эту букву!!!
- Да не кричите вы так! Я называю все слово!
Приезжие туристы - в одном отеле на побережье:
- Скажите, а вот медузы или морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую!
Конкурс красоты. Финал. Претенденток двое. Разговор в жюри:
- Давайие отдадим победу той, что с лева!
- Да ну, у нее зубы кривые.
- Ну, тогда правой, у нее их нет совсем.
"Москвич" - машина вечная. Купил - и... не продашь!!!
Камаз - хорошая машина, вот я купил и не жалею...никого
Из объяснения потерпевшего: "Она ударила меня четыре раза между ног и выбила 2 зуба".
Сапожник пьян в стельку.
Столяр пьян в доску.
Машинист пьян в дрезину.
Бухгалтер пьян в проводку.
А программист пьян в ПЕНТИУМ!
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо!
Пессимист изучает китайский язык, оптимист - английский, реалист - автомат Калашникова.
Рожденный ползать на голову тебе не нагадит.
Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(?)
- Ладно, хрен с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь!
(Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами? И мне приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот п*дороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, п*дороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга.
Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."