Решили Тормоз, Философ и Быстрый с парашютом прыгать. Инструктор сказал - после того, как до пяти досчитали, - дергать за кольцо.
Первым прыгает Тормоз:
- а-а-а д и-и-и-и н, д в а-а-а-а-а-а, т р и-и-и-и-и-и-и, ч е-е-е-е т ы-ы-ы-... БУМ!!! Разбился.
Вторым прыгает Философ:
- Раз, два, три.... хм, а почему это, интересно, до пяти, а не до трех или ... БУМ!!! Разбился.
Третьим прыгает Быстрый:
- Расздватричетырепять... блиииииииин, парашют забыл...
---
- Уважаемые коллеги! Мною сделано сенсационное открытие: оказывается, одно из прозвищ снежного человека - Йети - всего лишь сокращение от "Йетитьтвоюмать,какая огромная волосатая х*йня пробежала!"
---
Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.
- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
- Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!
---
- Алло, мама, я еду домой, что-нибудь купить?
- Купи, сука, квартиру и живи отдельно!!!
---
Два студента-зоолога гудели до самого экзамена, а в ночь перед ним спохватились и кинулись к учебникам. Успели прочитать только первую главу: про блох. Экзамен. Первый берет билет: "Баран: строение туловища".
Начинает:
- Ну, это баран, вот это у него голова, это ноги, это хвост, это шерсть, а в шерсти - блохи! - и давай рассказывать про блох. Получает отлично.
Второй берет билет: "Карась: строение туловища".
- Ну, это карась, это у него голова, это плавники, это хвост... А была бы шерсть, были бы блохи!
---
Экзамен на поступление в милицию:
В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, квадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и пирамида.
Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отверстие.
Все поступившие делятся на две группы: супер - умные и супер - сильные.
---
Решил один Добрый молодец на девушке жениться. Ему батя невесты говорит:
- Убей Горыныча и принеси мне ожерелье из его зубов.
Ну, молодец огорчился. Думает: все, не женюсь. Ну, решил пойти на Горыныча, попытать счастья... Приходит, смотрит, а зверь спит!!! Ну, он – не дурак, взял плоскогубцы, вырвал зубы, и принес ожерелье. Батя обрадовался и отдал дочку. Живут они счастливо вместе, и вдруг стук в дверь, подходит добрый молодец к двери и спрашивает:
- Кто там
- Фифяс уфнаеф..
---
Одному парню безумно понравилась одна девушка. Он к ней подошёл и признался в своих чувствах. Она в ответ:
- У тебя есть мерседес??
- Нет .
- А 2-хэтажная вила???
- Нет.
- Разговор закончен.
Он приходит к отцу, рассказывает ему всё и просит совета.
Отец:
- Нууу, что могу сказать… Бентли - ты продашь, 3 мерса - купишь, но из-за бабы 2 этажа сносить, сынок - это перебор!
---
Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги. Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:
- Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка - флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег. Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк. Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк. Когда все разошлись, сын говорит отцу:
- Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так сразу все поняли.
Тогда отец ответил:
- Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое - если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнеров до нитки. Второе - никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате. И третье - три червы и две бубны это не флеш-рояль.
---
Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
- Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
- Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
- Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
- Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло.
- Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
- Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
- Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
- Сам подойди.
---
- И что у вас есть в Кремле?
- Ну... Царь-колокол! Только он не звонит.
- Ага, а еще?
- Царь-пушка, только она не стреляет.
- Ну, а еще что есть?
- А еще есть Дума...
---
Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок, По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...
---
Заходит в автосалон Бентли пролетарий в робе и сапогах, и спрашивает:
- Почем Бентли GT Coupe?
- 250 000 евро.
- Ого ! А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Ёптыть ...., а на два года?
- 12 500.
- Мля....?
- Может есть смысл присмотреть машину подешевле?
- Смысл может он конечно и есть, но сука плита упала именно на такую.
---
- Девушка, у вас закурить не найдется?
- У меня даже найдется выпить и заняться сексом.