Cухарики со вкусом черной икры все равно что жигули с запахом мазератти.
По мотивам только что закончившегося матча ЧЕ-2008 Голландия-Франция:
- Если голландцы (как о них все говорят) и педерасты, то однозначно -
активные!
Матч Голландия - Франция показал, что европейские команды по-прежнему
сильнее африканских.
Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать. Если
произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть. Если ничего не
произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.
Питер. Беседуют три сексопатолога. Смотрят в окно на Газоскреб.
Первый:
- Это я, мудак, посоветовал Миллеру сделать что-нибудь большое,
чтобы отделаться от комплекса неполноценности.
Второй:
- И я мудак!.. Посоветовал мадам Матвиенко воплотить свои фантазии!..
Третий:
- А ведь кто-то из них п*дарааас..., господа.
Первый и второй:
- ???... Почему?
Третий:
- Столько денег в жопу!
Разговаривают два мужчины.
- Интересно, бывают ли таблетки от голода?
- Да, бывают, только они большие.
- Да ничего, главное, чтобы помогали.
- Они помогают.
- Ну так что это за таблетки такие?
- Кoтлеты.
Старость - это когда тебе снится, что ты с красивым мужчиной под душем,
и просыпаясь ты сожалеешь не о мужчине, а о том, что горячей воды нет
вторую неделю...
Cухарики со вкусом черной икры все равно что жигули с запахом мазератти.
К моему другу накрепко привязалась кличка “Стелс”. Всего лишь из-за
того, что в общественном туалете автоматический писсуар со светодиодом
не слил за ним воду.
Минский метрополитен тоже готовит свои шутки к 1 апреля. Теперь перила и
ступеньки будут ездить в разные стороны.
- Красная Шапочка, а куда ты идешь?
- Я иду к бабушке и несу склероз.
- А дай попробовать... Ммм! Вкусно! А куда ты идешь?
По мотивам только что закончившегося матча ЧЕ-2008 Голландия-Франция:
- Если голландцы (как о них все говорят) и педерасты, то однозначно -
активные!
У Джорджа Буша-младшего обнаружили мозг!
Сидит писатель, нетленку строчит и вдруг видит перед собой бабу:
- Ты кто?
- Я твоя муза!
- А почему с косой?
- Баян порвался.
в свете заявления тимошенко о начале разработки добычи биологического
газа на украине, наконец стало понятно высказывание укргаза в адрес
газпрома: "мы вам дадим диаметрический ответ".
На ЕВРО-2008 у сборной России есть в запасе лозунг: "Хорваты за нас
отомстят!"
Зборную России по футболу может спасти только В. В. Путин с ядерным
чемоданчиком на воротах.
Майкл Джексон - самый хитрый человек из всех! Его никто не оставит с
носом!
Нам обещают в игре с греками показать другую команду, а хотелось бы
увидеть другую игру.
Стоит Верка Сердючка перед дверьми туалета и думает:
- В какой мне надо идти, в мужской или в женский?
От жилетки рукава меняю на дырку от бублика.
А у Вас есть?
Пуск -> Все Программы -> Стандартные -> Развлечения -> Эротика -> Порно ->...
Шел Медведев по Кремлю. Видит - Царь-Колокол горит. Залез в него и
сгорел.
Лужков ругается по телефону с Ющенко:
- Ты хуже, чем Мазепа, Петлюра и Бандера, вместе взятые!
- Ну и что?
- Крым будет моим!
- Эх, Юрий, Юрий ...До чего же ты долгорукий !
"ЧТО ГДЕ КОГДА"
играет песня:
"нажми на паузу ди-джей
я твой и больше ничей!
Bопрос знатокам:
- какого пола был ди-джей?
"Украина даст диаметрический ответ России на повышение цены на газ"...
Казахстаном и Туркменией
... шифровки из Штатов все шли и шли
Если Вам надо убедить конкурента в том, что Вы не сошли с ума, то лучше
всего это делать в его больничной палате.
Некоторые только пьют шампанское, а некоторые в нем еще моются, купаются
и живут.
Для того, чтобы составить фразу "ХОЧУ ДОМОЙ! " сборной России надо
пропустить еще 5-6 голов...
- Вы утверждаете, что Вы – защитник блондинок?
- Да, Ваша честь.
- Объясните суду, как Вы умудряетесь защищать блондинок, насилуя их?
- Я защищаю их от вымирания.
Военные в мирное время чувствуют себя ущемленными:
им надо подвиги совершать, а заставляют сдавать отчеты о потраченных за
квартал деньгах. Как тут не спиться?
- В чем разница между чукчей и композитором?
- Чукча что видит, о том и поет, а композитор что слышит, то и пишет.
Встречаются 2 блондинки. Одна из них говорит другой:
- Ну, ты прямо как Джей Ло!!!
- От джейла и слышу!!!
Сборная Бразилии - Made in Brazil
Сборная России - Made in Жопа
Голландия - 3: 0 - Италия (Чемпион Мира)
Голландия - 4: 1 - Франция (Вице Чемпион Мира)
Дискуссия о совместимости спорта и наркотиков приобретает новые оттенки.
-Obviniaemii, eto vi vzorvali Dom-2?
-Da
-Opravdan
Гопники в Росии есть? Да нет, так побили вчера с угла дома, так нет!
Извиняюсь за баян, но кто еще не понял, что не следует показывать игру
сборной России по первому каналу?
Выдающийся успех Российских инновационных технологий - получен
нанопрезидент!
Нацпроект по борьбе с коррупцией был провален, т. к. деньги, выделенные
в рамках нацпроекта, были украдены. Это на днях признал президент
медведей, который не смог объяснить происхождение состояния вновь
образовавшихся миллиардеров из числа своих одноклассников.
По заявлению президента медведей, рассматриваются разные варианты
финансирования расследования судьбы этих денег.
Топ-10 бизнесменов в списке Форбс уже выразили согласие профинансировать
подобное расследование.
Кремль, 2007 год.
Президент. Войдите... Э, да вот вы у нас какая!..
(Мучительная пауза.)
Президент. А это... муж есть?
Она. Да.
Президент. Набибуллин?
Она. Набибуллин.
Президент (глубоко вздыхает). Ну и слава богу!
Так была назначена министр Набибуллина.
Если сборная России все таки пройдет в следующий тур чемпионата европы
по футболу и ее соперником там будет сборная Голандии на мачь сразу
можно приглашать представителей книги рекордов Гинеса...