"Встречаются три врача - микрохирурга. Один говорит: "Был у меня клиент - скрипач, отрезало ему 4 пальца на левой руке.Пришил - через месяц выиграл конкурс Чайковского.
" Другой: " Ерунда. У меня был клиент - оторвало ему ноги и руки.Пришил - через месяц выиграл олимпиаду"
Третий: "Вы все тут примитивы. У меня был клиент! Ехал он на лошади через железнодорожный переезд - а тут поезд. От него осталась шляпа, и от лошади - жопа. Сшил всё это вместе. Сейчас - президент США"
Знаете почему негритята не играют в песочнице???
...
Потому что их кошки закапывают.
1942 г. немецкий концлагерь.
Идет измученная маленькая дистрофичная еврейская девочка с огромной желтой шестиконечной звездой на груди. На встречу немецкий офицер: "Хо-хо ты наверное есть маленький еврейский девочка?" -"Нет я техасский рейнджер"
"Встречаются три врача - микрохирурга. Один говорит: "Был у меня клиент - скрипач, отрезало ему 4 пальца на левой руке.Пришил - через месяц выиграл конкурс Чайковского.
" Другой: " Ерунда. У меня был клиент - оторвало ему ноги и руки.Пришил - через месяц выиграл олимпиаду"
Третий: "Вы все тут примитивы. У меня был клиент! Ехал он на лошади через железнодорожный переезд - а тут поезд. От него осталась шляпа, и от лошади - жопа. Сшил всё это вместе. Сейчас - президент США"
Едет в троллейбусе негр, на остановке заходит парень и увидев черного начинает по всем понятиям определять последнего: "Ах ты сука черножопая, горилла *банная, мудило пятиведерное, какого х*я ты к нам в страну приехал убюдок, срань мерзкопакостная, чмо, бл*дь от вас пользы как от обезьян, кроме того как наркотики в жопе провозить вы и не способны ни на х*я. Вали отсюда п*дор...."
Негр в панике: " А какая следующая остановка?"
Наш парень: "Африка бля!"
Краснодарский край. Небывалое нашествие саранчи. Губернатор Ткачев обещает награду в миллион рублей, виллу на морском побережье возле Сочи, звание почетного гражданина края тому, кто избавит край от насекомых.
Нашелся один человек: некто N из города S. приехал, расположился в номере Люкс, пользуется всеми благами цивилизации, бухает, отдыхает на полную. Проходит день. К нему: "Не пора ли делом заняться?" Да нет рано еще, второй день, тоже самое, третий, представители губернатора: "Времени осталось всего ничего, а вы еще ничего не предприняли" N: "Да успею, там делов-то, как останется пять минут, тогда свистните." Остается пять минут, парень выходит в поле с саранчей, достает спичечную коробочку, оттуда выпрыгивает маленькая розовая саранча, пролетает над полем и улетает в сторону Турции...
Разговор обычной саранчи на поле: "Вы видели.... Розовая!!! Давайте догоним, посмотрим!" И в миг вся саранча взлетает и отправляется вдогонку за феноменом.
Парня чевстуют, выдают обещанные награды.
После чего губернатор подходит к нему и говрит: "Плачу 1 000 000 $ если найдешь мне маленького розового хача"
Поезд сошел с рельс. Начальник состава спрашивает машиниста: "Какого хрена???"
-"Так жид сидел на рельсах товарищ начальник"
-"Так давил бы суку!!!"
-"Только в поле догнал!"
Еврейская дискотека. Идет туса, жиды колбасятся. Вдруг заходит парень в фашистской форме, с пулеметом в руках, ставит его на диджейский пульт. Ведущий объявляет: " А сейчас DJ Ганс специально для вас прокрутит пару дисков..."
-Пап, а холокост был?
-Нет, сынок, это фантастика!
Сидят два гестаповца на пригорке возле концлагеря, один говорит другому показывая на дымок уходящий из трубы крематория: -Смотри ... Табор уходит в небо
Студенту-нигеру захотелось ссать в Москве. Взял подошел кпервому попавшемуся дому и начал совершать свое мокрое дело. Тут подходит мент и говорит: "Ты чо сука охренел Мосгордуму обсыкать", на что ниггер ответил: "Ну я очень хочу пописать" Мент его отвел в красивый сад с огромным домом и сказал: "Здесь можешь", тот облегчил свой мочевой пузырь и спросил: "Я вам очень благодарен, это есть Русо госеприимство?" Мент-"Нет это есть посольство Нигерии"
Урок в школе в чеченском горном ауле. После звонка дети с радостным криком выбегают на улицу и учительница с ужасом обнаруживает, что они *бут там осла. Она бежит жаловаться директору школы, тот тоже взволнован, вместе выбегают на улицу и директор, облегченно: "Фу-х ... Он же с белым пятном на заднице. Это детский!"
1993год Чечня. Режим генерала Дудаева. На одной из вечеринок, молодой шахид Тамерлан ущипнул за задницу генеральскую дочку. Та побежала пожаловалась папе,о н позвал своего охранника Юсупа показал на Тамика,: "Видишь его... Отвези в село и там вы*би!" Тот хватает бедолагу за шкирку сажает в машину, Тамерлан плачет и говорит: "Юсупчик радной не надо меня *бать, да!", но Юсуп ничего не ответил и по приезде уже было собрался выполнить генеральский приказ, но тут приезжает сам Дудаев, а вместе с ним грузовик. ДД : "Видишь там в машине четыре предателя чеченской нацый! Повесить!" Тут Тамерлан взмолился: "Юсупушка дорогой, смотри ничего не перепутай! Их повесить, а меня просто вы*бать"
Шли однажды два рэпера: один в кепке, другой тоже п*зды получил
Русский, немец и еврей сидят в коридоре роддома и ожидают, когда вынесут новорожденных. Выходит доктор:"Поздравляю! У всех мальчики,вот только родились одновременно, поэтому мы их перепутали и не можем сказать, где чей". Немец встал и через минуту вышел и отдал детей. Еврей и Русский: "Как?". Немец: "Очень просто, я зашел и сказал SIEGE, мой пискнул HEILE, Русский кулачки сжал, а еврей обосрался".
Приехал один мужик (М) в ЮАР. Решил пойти вечером развеяться в театр... Стал в очередь в кассу. Проходит мимо белый (Б) и говорит: (Б) - Вы что первый раз в ЮАР? (М) - Да. А как Вы догадались? (Б) - У нас в ЮАР только негры стоят в очереди в кассу, а все белые берут билеты у администратора. (М) - Спасибо! Я не знал. Пошел к администратору (А), берет билет. (А) - Вы где хотите сидеть? (Б) - Hу давайте в партере. (А) - Вы что первый раз в ЮАР? (М) - Да! Вы уже второй кто мне это говорит! Как Вы узнали?? (А) - У нас в ЮАР только негры берут билеты в партер, а все белые в ложах сидят. (М) - Hу давайте билет в ложу. Сидит, смотрит спектакль. Захотелось ему отлить. Спрашивает у соседа (С): (М) - Извините, а где здесь туалет? (С) - Вы что первый раз в ЮАР?! (М) - Да откуда Вы все знаете, что я первый раз в ЮАР!?! ДА!! Первый! (С) - Просто у нас все белые ссут прямо из ложи в партер. (М) - Что серьезно??? (С) - Hу, конечно! Это же ЮАР! Hу мужик достает хозяйство и давай поливать нижний ряд. А ему оттуда кричат негры (H): (H) - Эй! Мужик! Ты что первый раз в ЮАР что ли?! (М) - Да!! А вам какое дело? (H) - Мужик! Так что ж ты на одного-то ссышь?! Разбрызгивай давай!
В Российском НИИ изобрели машину, которая из двух негров способна сделать одного белого. Собрали всех черных студентов, Института Дружбы народов и начали по паре засовывать в эту машину , все получилось и все пары превращались в белых. Вот только последний негр остался без пары и недолго думая из зоопарка пригнали гориллу. Из машины выскочило что-то волосатое, маленькое, кривоногое и промямлило: "Слющай руки убэри, да!"
Что общего у зоопаpка и рынка? - И там и там можно увидеть гоpных козлов
В первом классе школы дети учатся писать. Учительница: - Танечка! Что ты вчера делала после школы? Танечка: - Играла в песочнице. - Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал? Петечка: - А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек. - Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал? - Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями! Учительница: - Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!
Завелось однажды в болоте Чудо-Юдо. Раз в 100 лет оно вылазило на свет Божий, жрало мужиков, трахало баб, а затем снова скрывалось в болотной тине. И вот, когда настало время выходить оно появилось и увидело людей в серой форме с автоматами в руках. Was is das? - молвит один из них Я Чудо-Юдо: Jude?! Soldaten FEUER!!!!!!!
Падает самолет. Стюардесса говорит: 'Для спасения необходимо, чтобы три человека спрыгнуло с борта'. Первым был англичанин,глотнул виски, поцеловал жену и с криком: 'Да здравствует королева!' бросился вниз. Затем француз, выпил бутылку коньяка, переспал с женой на прощание и выкинулся с борта. Затем Русский. Выпил все спиртные запасы, перетрахал всех баб на самолете и с криком: 'Слава России!' выкинул жида и негра.
Когда Аллах создавал народы, то прилетела оса и ужалила его в жопу: И пошел дождь: И появился ЧЕХ(Чечен).
1942 г. Русская деревня. По ней бегают евреи и пугают всех своими 'обрезами'
Освенцим. Солдаты Вермахта заходят в камеру с евреями : 'Жиды сегодня вы поедете домой!' Жиды 'УРРЯ' Солдаты: 'В топке паравоза'
1939 год. Канун дня рождения Гитлера. Члены ГЕСТАПО выбирают подарок. На следующее утро Адольф выходит на утреннюю прогулку, а вокруг сотни, тысячи трупов евреев,ФЮРЕР не понимает. что происходит подходит к умирающему на кресте жиду: 'Что это такое?' Ответ: 'Happy birthday to you, Happy birthday to you:''
Два жида спрашивют у Русского: 'Скажи нам, как нам стать Русскими?'
Русский отвечает: 'Видите вон ту гору, заберитесь на нее и станете Русскими' жиды побежали на гору, один забрался раньше, второй не может, просит 'Помоги мне бгат', стоящий на горе сбрасывает второго в пропасть с криком: 'Отъебись морда жидовская!'
Умирает лидер нац.партии, призывает к себе раввина: 'Рабе я хочу принять иудейскую веру' Раввин: 'Неужто вы стали на путь истинный?' - -'Нет, я просто хочу. чтобы с моей смертью еще одним жидом меньше стало'
Каждый день идя на работу мимо синагоги, Русский мужик кричал евреям: 'Здорово моржи!!!' Жиды решили спросить в чем же дело. мужик ответил: ' да это так: сокращенно, а вообще МОРды ЖИдовские'
Очень захотелось одному арабу анального секса. Жена против, говорит ему сходи к мулле, получи разрешение. Мулла говорит арабу: "Убей еврея и можно совершить анальный секс". Араб убил еврея и уж очень ему понравился анальный секс. Пошел к мулле, сказал: "Хочу еще". Мулла: "Тогда еще убей еврея". Жена после второго совокупления говорит: "Ты что, через мою задницу хочешь всю Палестину освободить?"
По Германии водитель автобуса везет группу евреев-туристов в Бухенвальд. У автобуса ломается колесо. Водитель не может починить колесо и за помощью идет в ближайший дом. Там объясняет немцу, что он везет группу евреев в Бухенвальд и у него сломалось колесо, не может ли он помочь чем нибудь. Немец отвечает: - Чем же я тебе могу помочь? У меня дома есть только бытовая микроволновая печь.
Идет заседание трибунала. В вагоне метро офицер избил еврея. - Почему ? - Да он мне на ногу наступил ! - Могли бы и потерпеть ! - Так я терпел ! Он наступил, я и думаю : потерплю 3 минуты. Три минуты прошли. Думаю: ну, потерплю еще 2 минуты. Hу, эти 2 минуты прошли, а он все у меня на ноге стоит. Тут-то я ему и врезал... Офицеру выносят бо-о-ольшое порицание и отпускают. В зал вводят солдата, который избил восемь евреев в том же вагоне метро. - Почему ? - Да еду я в метро. Смотрю, рядом офицер. То на еврея посмотрит, то на часы. Потом в конце концов на часы взглянул и как вмажет ! Так я решил, что по всей стране началось
Изобрели как-то в застойные годы экспертную системы с речевым вводом-выводом для отдела кадров. Решили испытать. Заходит первый испытуемый: И1: - Здравствуйте. ЭС: - Здравствуйте. ЭС: - Судимости есть ? И1: - Есть. ЭС: - До свидания ! Заходит второй испытуемый: И2: - Здравствуйте. ЭС: - Здравствуйте. ЭС: - Судимости есть ? И2: - Нет. ЭС: - Родственники за границей есть ? И2: - Есть. ЭС: - До свидания ! Заходит третий испытуемый: И3: - Здррравствуйте. ЭС: - До свидания !
Еврей в ОВИРе - Какие причины побуждабт вас к выезду ? - Две. Первая -- мой сосед по коммуналке говорит, что когда кончиться советская валсть он прикончит меня и всю мою семью. - Hо Советская Власть никогда не кончится ! - А вот это вторая причина !
Объявление на вокзале: - Пассажиpы, отпpавляющиеся в Изpаиль ! Поезд "Москва-Воpкута" подан на шестую платфоpму.
Пассажиры, отбывающие в Израиль, зайдите к начальнику вокзала для получения медали "За освобождение Москвы"
Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух евреев. - Гражданин судья ! Распили мы пол-литра, включили радио. Они под Газой. Распили мы еще пол-литра - они уже на Суэцком канале. Пошли в магазин, взяли еще пол-литра, распили тут-же... Глядим, они уже здесь, возле метро стоят ! Ну, мы их того...
Хаим, ты слышал, что скоро будет погром ? - А я не боюсь - я по паспорту русский. - Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде !
Умирает старый еврей. Вокруг собрались родственники, друзья. Он говорит одному: 'Мойша, помнишь тебя в 37-ом НКВД забрало, так это я настучал. Прости меня пожалуйста' Мойша 'Да. ладно кто помнит:', другому Аврам: 'Один из твоих детей от моего семени' Аврам: 'Да ладно, кто помнит:' А теперь мне так стыдно, что я хочу, чтобы моим последним желанием было то, чтобы вы запихали мне в жопу кактус, когда я умру' Умер Абрам. Ему в жопу запихали кактус. Через пару минут звонок в дверь. Открывают - там менты. - Где сдесь зверски замученный еврей ?
По улице Питера проходит наряд милиции. В темном переулке они натыкаются на труп азера с десятком ножевых ранений. Один мусор покачал головой: - Какое жестокое самоубийство!..