В одном семействе заболел ребенок лет 2-3 и мать вызвала врача на дом.
Вместо участковой тетки пришел здоровенный мужик с волосатыми лапами. Без лишних слов осмотрел ребенка, выписал больничный матери, и пошел на выход. Бог знает почему, но мамочка задала вопрос доктору в спину: "Скажите, а можно ребенку давать сок манго?"
Доктор, не оборачиваясь, и не снижая скорости, буркнул: "Это - для негров и обезьян. Нашим - яблоки и морковку".
Мамочка надолго зависла с открытым ртом.
Было это когда мы принмали присягу после прохождения военной кафедры.
Порядок подхождения присяги примерно такой: подходит бравым шагом курсант, говорит что-то вроде "Курсан такой-то для прохождения присяги прибыл", правой рукой принимает калаш и торжественно клянется (за давностью лет уже не помню подробностей :) И вот подходит один браво-волнующийся кадр и выдает "Курсант такой-то для прохождения присяги ПРИНЯЛ...". Народ пытается не заржать, полкан делает страшные глаза и протягивает бедняге автомат. А курсант (прирожденный левша) тянет левую руку. Полковник отдергивает автомат обратно. Курсан ошарашено опускает левую руку. Полковник опять протягивает калаш, курсан опять тянет левую руку. Полковник уберает автомат. И так несколько раз.
Мы уже просто начинаем сползать. Такой "танец" повторяется еще пару раз и тут курсант, чуть не в слезах, выдает "Издеваетесь!?". Тут строй, включая полкана просто рухнул :)))
Каждый Новый год, садясь за стол, в моем сознании возникает случай десятилетней давности. Тогда тоже приближался этот праздник, и наш столярный цех решил его справить загодя. Вся бригада собралась в курилке, заставив стол нехитрой закуской и приличным количеством спиртного.
Бригадир наш, громадный я вам скажу мужик, быстренько разлил по стаканам. Пить отказался только мастер, то ли боялся прихода высшего руководства, то ли здоровье, находящееся в тщедушном пятидесяти килограммовом теле, не позволяло. Народ вздрогнул, и весело захрустел луком и огурцами. Бугор вновь разлил по «маленькой», и опять отказался только мастер. Не успел народ усугубить повторно, как мастер дико хрюкнул, закатил глаза под лоб, и рухнул на пол, хрипя и как-то по рыбьему разевая рот. Сказать, что народ охренел, значит не сказать ничего.
- Мужики, у него с сердцем что-то! - выдохнул, вместе с остатками огурца, пилорамщик.
Первым отреагировал бугор. С размаху всего своего двухсоткилограммового тела, он бросился на пострадавшего, попутно отдавая команды по вызову «неотложки». Два шлепка по щекам «сердечника» притушили в том остатки сознания. И бригадир, поняв, что сделал что-то не так, перешел к прямому массажу сердца. При посредстве своего мощного тела и двух ладоней, наложенных на область сердца потерпевшего, он сделал несколько интенсивных качков, от которых тело больного хрюкало и потрескивало всеми составными. Не знаю, что бы было дальше, если бы не вовремя прибывшая «скорая», которая на наше счастье находилась на момент вызова где-то рядом.
Народ после отправки больного в стационар продолжил застолье, а по окончанию рабочего дня решил навестить любимого мастера.
- Ну как ты, Володя? Болит сердечко? - загудел бугор, как только мы увидели кондыбающего по коридору больницы мастера.
Его ответ поразил, нас до глубины души.
- Какое нахрен сердце! Слюна мне в дыхалку попала! Вы мне лучше скажите, кто мне челюсть выбил и два ребра сломал?!!
1982 год. Студенческий строительный отряд. Делали мы крышу на СКОТНОМ дворе, рядом, в загоне молодой жеребец и довольно старая кобыла. И вот уже довольно давно местный зоотехник пытается свести сего производителя с этой кобылой, так как по его мнению от них должен получиться отличный жеребенок. Недели две мучался, а кобыла жеребца не подпускает. Ну не нравится он ей!!! В тот день в совхозе должна была состояться свадьба, а мы не знали ни выходных и ни праздников... работали.
Ситуация: Зоотехник, направляясь на свадьбу проходил мимо скотного двора и увидел, что кобыла вроде бы как и не против "пообщаться на гормональном уровне" с тем самым жеребцом... Профессионализм взыграл и несмотря на то что он был одет по случаю в костюм и ГАЛСТУК, зоотехник лихо рванул через забор, снял с перекладины кем-то оставленную ветеринарную резиновую перчатку, надел ее, скинул на ходу пиджак и бросился помогать жеребцу! Подбежав к резвящейся парочке он схватил в руку "хозяйство" жеребца и начал ему помогать. В конечном счете им ЭТО удалось, но наш герой не замети, что в пылу "битвы" он вместе с "хозяйством" прихвати и свой галстук. Я не верил, что у лошадей это бывает так долго... И вот пока жеребец не закончил........
Надо сказать, что после 3-х минут наблюдения за ситуацией никто из нас не только помочь страдальцу не мог, но даже один из моих товарище по цирку свалился с крыши в параксизме смеха.
Одна моя знакомая, родив сына, доверила его воспитание бабушке, т.е. своей маме, которая много лет проработала начальником участка и в выражениях не стеснялась ни на работе, ни дома.
И вот в один прекрасный день бабушка с трехлетним внуком пошли в магазин. Бабушка стоит в длинной очереди, а ребенок с тоски пытается завязать знакомство с магазинным котом.
- Котик, котик!
Котику подобные нежности давно осточертели, и он полез под прилавок.
-Котик!- кричит ему вслед малыш.
Котик не реагирует.
- Котик, е% твою мать, иди сюда на х%&!- звучит нежный детский голосок.
Длинная очередь вся легла от смеха, пунцовая бабушка схватила внука в охапку и выбежала из магазина.
И с тех пор дома - ни слова мата!