030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы
новинку - секретаршу-робота с внешностью Памелы
Андерсен, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую
энциклопедическими познаниями. Он, естественно,
приглашает друга, чтобы похвалиться:
- Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
- Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же
купить? Дай я ее тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.
- Без базара!
Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут
оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:
- Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту
точилка!
Сижу смотрю телик. Компьютер включен, так как брат отошел от него впервые за день, чтобы помыться. Вдруг слышу бешенный топот. Обернувшись полотенцем брат весь мокрый вбегает в комнату. Голова намылена, на ковре следы пены. Меняет в аське статус с "принимаю душ" на "мою голову" и убегает.
Вопрос: его можно вылечить?
- Ну как в этом году дачный сезон?
- Замечательно! Мешок картошки посадил - мешок собрал! Ни одной штучки не потерял!
Очень трудно проходят сейчас тренировки национальной сборной Бразилии по хоккею. Шайба постоянно теряется в песке.
В детстве я мечтал стать дворником, но когда вырос, понял, что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля....
- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась ...
Вслед за водкой "Путинка" в России появилась новая водка "Медвединка".
Выпил бутылку и соси лапу.
Мама спрашивает у десятилетнего сына:
- сынок, кем ты хочешь быть когда вырастишь?
- садовником.
Мать немного оху@вает:
- 8-( а может еще кем то?
- чистильщиком бассейнов. :-)
мать почти в обмороке.
- сынок, и это все? 8-(
- нет, еще хочу быть сантехником.
Муж, который до этого тихо читал газету, говорит жене:
- слыш, дорогая, кажется он нашел нашу кассету с порнухой..