Смотрела тут намедни "Дежурную часть Питер". Так вот там показали один сюжет, в котором одна дама попала в аварию. Все показали и после этого ведущий сказал следующее:
- Уважаемые мужчины, если вы увидили женщину за рулем, пожалуйста не мешайте ей ехать...
Здорово он всех женщин отделал.
Работала я тогда в турагенстве. Коллектив был молодой и очень веселый. Как-то раз приходит девушка покупать горящую путевку, уже и не помню куда. А паспорт заграничный дома забыла. Оставила аванс и побежала домой за паспортом. Менеджер, который ее оформлял, решил паспорта не ждать, а отправить заявку сразу, что бы место в отеле не ушло. Все бы ничего, только вот фамилию в заявке надо было писать по-английски (в смысле латинскими буквами, как в паспорте). А фамилия у девушки была Безверхая (обычная, в общем-то фамилия). И вот он сидит, пыхтит над компьютером и ворчит: "Безверхая... Безверхая ... Как же это по-английски-то пишется?" Проходящий мимо другой менеджер ненавязчиво бросает: "Пиши - топлесс". Весь трудовой коллектив упал под столы.
вышел на обед
купил в мкдональдсе хеппи-мил с игрушкой Флабби розового цвета
вернулся на работу, погрузился в дела, а слухи о игрушке уже видно достигли женского коллектива
иду задумчивый по коридору а одна девушка возьми да и спроси:
"а ты покажешь мне своего розового зверя?"
что мне пришло в голову рассказывать не буду.
Вечер. Лежим с женой в кровати, смотрим телевизор. (Жена слегка дремлет.)
Показывают сюжет про съемки нового американского фильма, в котором в одной из главных ролей - собака. Ведущий передачи рассказывает о больших
гонорарах актеров и говорит, что песик получил за съемки 000 баксов.
Толкаю жену, говорю:
- Смотри, вон пес сто тысяч заработал...
Жена, по ходу своей фразы просыпаясь:
- Ну вот, он деньги зарабатывает, а ты тут лежишь!!!
Добавил: Без имени 2008-08-02
Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день.
Одна говорит - смотри какая красивая "Моему котику !" Купить что ли своему козлу...
История эта случилась в году в городе Санкт-Петербурге.
Мне ее рассказала жена, которая в том далеком году была студенткой и
гуляла по Невскому проспекту с подругами.
В процессе прогулки к ним подошла дама средних лет и спросила:
"Подскажите, пожалуйста, как пройти к театру комиссара Ржевского".
Занавес.
Сижу за компом... Жена заглядывает в комнату и таким милым голоском говорит:
"...Я пошла в ванну, а ты если вдруг почувствуешь, что пахнет горелым, то не переживай - это на кухне горит твоя рубашка..."
В одной из программ по радио (что-то вроде песня по заявкам) прозвучало поздравление:
Любимую девушку Таню поздравляю с днем рождения, желаю того и того и прошу поставить для нее песню Аркадия Укупника "Я на тебе никогда не женюсь"...
Я одной своей девушке сегодня сказал (прям по Фрейду):
- Тебя, Таня, я знаю довольно глубоко...
Вы бы видели, какого она стала цвета :) а потом и я...
Попросил секретаршу узнать юр.адрес ООО "Ксерокс СНГ" для оформления документов.
Через мин. подходит она ко мне с квадратными глазами:
- Звоню, спрашиваю девушку на ресепшене: "Не могли бы Вы сказать мне Ваш Юридический адрес?"
Она:
- Минуточку, соединяю с юристом...
Блин... и прислышится же:-)
Стою сегодня в библиотеке, жду пока мне принесут книгу, подходит к билиотекарю девочка лет
эдакий ангелочек и громко так на всю библиотеку - Мне пожалуйста что-нибудь про ЗАМЕНИТЕЛЬ
женщин в 19 веке...
У библиотекарши лицо так вытягивается... (я тоже про себя думаю - вроде и у нас в 21 веке до
такого извращения не додумались еще...), весь читальный зал уши навострил :) Библиотекарь
слегка офигевшая переспрашивает:
- Чего-чего?
Девочка так снисходительно и по слогам:
- Я же говорю - что-нибудь про ЗНА-МЕ-НИ-ТЫХ женщин 19 века...
Это у девочки просто небольшие проблемы с дикцией были по видимому:)))