Приходит к ребе прихожанин и спрашивает:
- Ребе, можно я съем маленький кусочек свинины?
Ребе отвечает:
- Ты что, с ума сошел? Какая свинина?
- Ну ма-аленький-премаленький!
- Да ты Тору читал?! Запрещено, ты же знаешь!
- Ну малю-ю-юсенький!
- Да нельзя, я тебе говорю! Запрещено!
- Но ребе, я же видел, вы вчера съели?!!
- Да, но я ведь ни у кого и не спрашивал
Одного раввина всегда терзало искушение отведать свининки. И вот однажды он отъехал от города подальше и в какой-то придорожной забегаловке заказал большое блюдо из свинины. И вот сидит он, ждет заказ и вдруг видит, что в кафе заходит главный раввин его синагоги. А тут официант приносит и ставит на стол румяного жареного поросенка с зеленью и яблочком во рту. Начальник выпучил глаза на это дело, а раввин всплеснул руками и говорит:
- Ну, надо же, как они тут яблоки сервируют...
Едут в одном купе раввин и ксендз. Ксендз достает сало, буженину, ветчину и с издевкой говорит: "Ребе, угощайтесь!". "Спасибо, но мне свинину нельзя!". - "И что же, никогда не пробовали?" - "Никогда!... А Вы, падре, пробовали когда-нибудь женщину?" - "Конечно нет, целибат, знаете ли..." - "Таки можете мне поверить, это значительно лучше свинины..."
даже свинина может стать кошерной, если свинью убить об угол синагоги (С) повар еврейского ресторана
США. Дикий запад. В общественном туалете писают два ковбоя. Один другому:
- Простите, вы еврей?
- Да, но как вы...
- И родом вы из Одессы?
- Да, но как вы...
- И жили вы возле Дерибасовской?
- Да, но как вы...
- И обрезание вам делал дядя Изя?
- Да, но как вы об этом все знаете
- Все очень просто: дядя Изя был косой на один глаз и поэтому обрезание он делал тоже криво
- Но при чем все это?
- Вы уже пять минут писаете мне на сапог
Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. Не хватает!!!
Абрам, ты вступил в КПСС?
- Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.
Старый еврей впервые в опере. Дают "Евгений Онегин". Достает соседа вопросами:
- Скажите, это кто?
- Это Онегин.
- А он еврей?
- Н-н-ннет...
- Хм...
- А это кто?
- Татьяна.
- А она - еврейка?
- Нет!
- А это кто?
- Ленский, Владимир!
- А он еврей?
- Да, да еврей!!!
- Вот увидите, его убьют!
Пришел Абрам к дантисту.
- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости!
- 80 долларов!
- А подешевле можно?
- Ну если без наркоза, то можно и за 60!
- Всё равно дорого, а дешевле нельзя!?
- Ну, если без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно
и за 40.
- А за двадцать!?
- Ну, если без наркоза, пассатижами, да ещё и студентом-
практикантом, то можно и за 20!
- Хорошо, доктор, запишите Сару на среду
У Абрама в школе спрашивают:
- Кaкoвa фopмa Зeмли?
- Кpyглaя.
- A кaк этo дoкaзaть?
- Пycть бyдeт квaдpaтнaя, я нe нacтaивaю
Спят Абpам с Саpой. Вдpуг Абpам пpосыпается со стоном
- Плохо мне, Саpочка...
- Спи, Абpам, кому сейчас хоpошо ?
Утpом Саpа пpосыпается - Абpам холодный лежит.
- Абpамчик, что ж ты не сказал, что тебе хуже всех ?!
На скамеечке сидят девицы в суперминиюбках, мимо проходит старый еврей:
- Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать
Один еврей другому:
- При коммунизме у меня будет свой самолет !
- Зачем тебе самолет ?
- А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету - и я там !
- Хаим, ты слышал, что скоро будет погром ?
- А я не боюсь - я по паспорту русский.
- Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде !
В магазине объявление: "Евpеям сметану не пpодавать !"
Вбегает диpектоp и начинает возмущаться:
- Это что у меня тут за антисемитизм pазвели !?!?
- А Вы, пРоcтите, эту cметану пРобовали ?!
- Абpам Исаакович, y вас деньги есть ?
- Hy что за вопгос ? Конечно же нет !
- А дома ?
- Ой, спасибочки ! Дома все хогошо
Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела!
- Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?
- Hет, нам повысили кваpтплату
На рынке торгуются покупательница и старый еврей, продающий шубы.
- Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет!
- Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто
Пришел старый еврей к врачу.
Врач: На что жалуетесь?
Еврей: На язву.
врач: Каак, опять?? Вам же год назад ее вырезали..
еврей: Одну вырезали, а с другой уже 30 лет мучаюсь.. со свадьбы...
Бог диктует Моисею Тору: — Не вари козлёнка в молоке матери его… — Подожди-ка… А, я понял! Это значит: «Не ешь мясное вместе с молочным?» — Да ты пиши, что я тебе говорю: «Не вари козлёнка в молоке…» — Ага, теперь я догадался! Надо иметь отдельную посуду для мяса и молока. — Послушай, что ты несёшь? Я же тебе ясно сказал: «Не вари козлёнка…» — Всё, ну, теперь я, наконец, всё понял! После мясного, прежде чем есть молочное, надо подождать шесть часов… — Ладно, делайте, что хотите!
Засуха. К раввину приходят евреи и просят сделать так, чтобы пошёл дождь. — Нет, — говорит им раввин, — я не смогу сотворить это чудо, потому что нет в вас веры в Господа. — Почему ты так говоришь, ребе? — Потому что, если бы вы действительно верили, то пришли бы с зонтами!
Раввин возвращается домой и по дороге видит, что впереди идет его друг Моррис. Раввин попытался его догнать, но с ужасом заметил, что тот заходит в китайский некошерный ресторан. Подойдя к окну ресторана, раввин увидел, как Моррис заказал целую тарелку ребрышек, креветок в соусе из омаров и прочие трефные блюда. Как только он принялся за еду, раввин ворвался в ресторан и стал распекать Морриса: — Как ты можешь это есть! Мы считали тебя благочестивым и религиозным евреем! Тогда Моррис ответил: — Рабби, вы видели, как я вошёл в этот ресторан? — Да. — Вы видели, как я заказал эти блюда, — Да! — Вы видели, как мне их принесли? — Да! — И вы видели, как я их ел? — Да!!! — Так в чём же дело?! Обед прошел под наблюдением раввина!
-Ну и пузо же ты нажрал, Мойша! Ну и пузо… — Ой, что ты, Хаим! Разве это пузо?! — А что же это тогда? — Это не пузо! Это комок нервов!
Когда Бог раздавал всем народам землю, к нему пришла делегация. - Господи, ну почему опять евреям все самое лучшее? Посмотри, какую страну ты им отдал: три моря, горы, равнины. Есть озеро, три урожая в год. Это не страна, а рай! - Подождите, а СОСЕДИ?
...Идет шестидневная война (для тех, кто не знает: арабы против евреев). Сидят евреи и арабы в окопах друг против друга. Долго идет затишье. Наконец евреям оно надоедает, и они кричат:
- Мухаммед!
- Я. (вскакивая) Бах! Готов. Арабы решили повторить тот же опыт:
- Рабинович!
- ... (молчание) Через время:
- Кто звал Рабиновича?
- Я...
Меняю одну национальность на две судимости.
- Изя,кажется я дала маху.....
- И кто такой Мах? почему я его не знаю???
- Да нет,ты меня не понял,я вчера потеряла 1000 рублей...
- Лучше бы ты дала Маху....
Умирает старый еврей... И собрались все его многочисленные родственники узнать перед смертью секрет первоклассного чая,подаваемого в его кафе. Еврей треснувшим голосом говорит:
-Закройте дверь плотнее....
зашторьте окна....
подойдите ближе....
ближе! я сказал......
теперь слушайте:
заварки кладите больше,ЕВРЕИ!!!!!!
Разговор двух бизнесменов.
- Ты евреев на работу берешь?
- Беру.
- А где ты их берешь?!!!
Идет Рабинович по Одессе и видит вывеску. На вывеске - часы. Заходит.
- Здесь продают часы?
- Нет.
- Здесь ремонтируют часы?
- Нет.
- А что здесь делают?
- Здесь делают обрезание.
- А почему на вывеске часы?
- А что бы Вы хотели, чтобы мы там повесили?
-Сара Соломоновна ,какая у вас красивая шляпка, и скоко Ви за нее дали?
-...Не помню,раза два или три...
- Скажите, Рабинович, почему вы все время врете?
- Я никогда не вру.
- Нет вы все время врете. Вот куда вы сейчас едете?
- В Херсон.
- Ну вот вы опять врете
- Да с чего вы взяли? Я никогда не вру.
- Вы сказали, что едете в Херсон, чтобы я подумал, что вы едете в Николаев, хотя на самом деле вы едете в Херсон. Так зачем же вы врете?
Приезжает на гастроли в Одессу Георг Отц.Его никто не знает,он решил зайти в типографию и сделать себе рекламу.
Заходит в типографию там сидит старый еврей...
-Здравствуйте ,мне нужна реклама.
-Кто Ви такой,как Ваша фамилия?
-Я Георг Отц-оперный певец.
-Ой,у Вас такая сложная фамилия ее таки нужно записать...
-Зачем?Вы знаете слово поц?Откините первую букву получится моя фамилия:Поц-Оц!
-Ой,идите себе отдыхать,таки завтра все будет готово...
На следующее утро Георг Отц вышел прогуляться по Одессе...Видит по всей Одессе расклеены афиши:
"Дорогие Одесситы,сегодня перэд Вами виступит оперный певец Жора Уй!"
К барону Ротшильду приходит молодой еврей и говорит:
- У меня к вам деловое предложение. Каждому из нас оно принесет по 300 тысяч.
- Это хорошие деньги. Что за предложение?
- Я слышал, вы даете за вашей дочерью 600 тысяч, так я согласен взять ее за 300.
Начало века. В местечке еврейский погром. Погромщики вламываются в дом к лавочнику Цукерману. Цукерман выбегает им навстречу:
- Все возьмите, вещи, деньги, только умоляю не трогайте мою невинную дочку Розу. Она еще девушка!
В этот момент из комнаты выходит дочка Роза.
- Нет уж, папочка! - решительно говорит она. - Погром есть погром!
Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
- Волнуюсь за свою Сару, - поясняет он соседу.
- А что с ней?
- С ней мой автомобиль...
Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает руку и кричит:
— Пламенный привет! Пламенный привет!
— Рабинович, с каких это пор вы их так любите? — тихо спрашивает идущий рядом Абрамович.
— Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"
2080 год Одесса уже не Одесса,а Шанхай
Дерибасовская уже не Дерибасовская,а Мао-Дзедуновская.В ресторане сидят два еврея и один другому говорит:
-Моня,при русских таки лучше было...
-Почему?
-Не надо было щуриться...
Встречаются равин, католик и мусульманин.
спорят - чъи чудеса круче.
Мусульманин - иду я по полю и вдруг начался ужасныи ливень,
я помалился и везде ливень, а вокруг меня - солнышко светит!
Католик - это фигня! я вот плыл на корабле и начался шторм, я помолился -
везде шторм, а вокруг нас на милю - штиль!
Равин - все это чуш! я иду в шабат по улице, вижу - огромныи кошелек с деньгами,
а мне же в шабат деньги трогать нельзя! Ну я помолился и что бы вы думали!
Таки везде суббота, а вокруг меня - четверг!
Встречаются два еврея и один говорит другому:
- Иду я вчера по Дерибасовской и вижу надпись "Публичный дом". Мойша, ты же меня знаешь, конечно я туда захожу! Иду, вижу две двери и написано "худенькие" и "толстенькие". Мойша, ты же меня знаешь, конечно я иду туда, где толстенькие! Снова две двери - "блондинки" и "брюнетки". Мойша, ты же меня знаешь, конечно я иду туда, где блондинки! Снова две двери - "за деньги" и "бесплатно". Мойша, ты же меня знаешь, конечно я иду туда, где бесплатно... Представляешь, Мойша, какого было моё удивление, когда я вновь оказался на Дерибасовской...
Приходит старый еврей в нотариальную контору.
-Это нотариальная контора?
-Да, конечно.
-Это государственная нотариальная контора?
-Да.
-У вас есть лицензия?
-Да, конечно! Вот на стенке висит!
-С подписями? С печатями? Можно посмотреть?
-Конечно! Смотрите на здоровие...
-Значит у вас можно составить завещание?
-Конечно можно!
Старый еврей садится, долго что-то пишет, потом поднимает голову от бумаг и спрашивает:
-А ничего никому пишется вместе или раздельно?
Звонок в КГБ:
- Скажите пожалуйста, который сейчас час?
- ?!Четые дня.
- Благодарю.
Через час снова звонок:
- Скажите пожалуйста, который сейчас час?
- ?!Пять часов дня.
- Благодарю.
Через час еще звонок:
- Скажите пожалуйста, который сейчас час?
- Рабинович, можете забрать Ваш конфискованный будильник
Едет, значит, один мой приятель со своей подругой в такси по Женеве, ну и болтает с ней по-русски.
Выходит из такси, расплачивается и тут таксист его спрашивает:
- Простите, вы сейчас с дамой на иврите говорили?
Надо сказать, что приятель этот несколько антисемит, и посему тут же вскипает и помимо всего остального спрашивает таксиста: почему, собственно, он так решил?
Таксист извиняется и отвечает:
- Я тут только что ездил в Израиль, так там все так говорят...
Загадка:
За столом шесть евреев. Что под столом?
Ответ:
!2 колен израилевых.
Заходит в аптеку Гаевского один чел:
-Здг`авствуйте, дайте мине самый-самый большой г`азмер пг`езег`ватива!
-Таки зачем вам самый большой?
-Я надену его на голову, и на каг`навале буду обег`-поцем!
-Аааа... Так ви поправьте галстук и идите так...
Приходит Мойша в партизанский отряд.
-Примите меня в партизаны!
-Сразу нельзя. Вот тебе листовки, распостранишь примем.
Приходит Мойша через неделю, с пачкой дойчмарок:-"Ну и товарец вы мне подкинули!"
Привели еврея в театр. Идет опера " Евгений Онегин". еврей спрашивает своего соседа:
-Простите, а Онегин еврей?
- Да что вы такое говорите! Нет, конечно!
- А Татьяна?
- Нет! не мешайте слушать!
- А Ленский - еврей?
-Да отстаньте! не еврей он!
- Простите, а может быть, няня Татьяны - еврейка?
- Да- да! Еврейка она! Еврейка!
- Няня! Б`гаво!!!
- Сара Моисеевна! а вам гововорили, что вы обладаете даром нравиться?
- Я? Да`гом? Хрен!!!
1 часть:
Большой театр,премьера,5 минут до открытия занавеса.Прима-балерина уже готова к выходу,сзади подходит её муж и говорит:
-Маша,я тебя хочу.
-Ты,что с ума сошёл,премьера,зарубежные гости,президент в ложах?
- Хочу тебя так,что зубы сводит.
-Подожди 20 минут и поедем домой.
-Хочу сейчас,ну хоть минетик?
-Не могу,я в пачке,зачехлена, 2 минуты и выход, дома будет всё!
-Ну, нет так нет,пошёл по бабам!
-Ладно.
и за кулисами делает минет,только муж кончает,раздаётся звонок. Она выпрыгивает на сцену с полным ртом спермы и делая фуэте ( вертясь на одной ноге вокруг своей оси) думает:
- куда же сплюнуть? плюёт сперму в оркестровую яму,плюет.
2 часть.
В оркестровой яме сидят два еврея :
- Мойша, на меня кончили!
-Ты,что, сумашедший,премьера!в ложах зарубежные гости!президент!кто на тебя мог кончить?
-Мойша,но ведь кончили! и пальцем снимая сперму,даёт другу попробовать.
Изя пробует на вкус и понимая,что это сперма говорит:
-Да,Изя, я всегда говорил,что ты играешь как п...да!
"-Мойша откуда у тебя такие классные часы?
-Мне их папа продал,когда умирал."
— Что такое экспрессионизм?
— Это поезд, набитый сионистами.
П: Имя?
И: Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Вы так считаете?
И: А вы нет?
П: Вы еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему вас это беспокоит?
И: Нет, почему ВАС это беспокоит?
П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно
кому?
П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы
не верите, что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен вам это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
И: А почему нет?
П: Иуду знаете?
И: А должен?
П: Вы можете ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных?
И: А если головой подумать?
П: Это вы называли себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите? чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумасшедшего?
П: А если я велю вас казнить? На кресте распну?
И: А за что?
П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?
И: А может все-таки потому, что я еврей?
П: А вы таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?
П: А разве я не ваши слова повторил?
И: А вы разве слышали?
П: А если вы это говорили не при мне?
И: А как бы вы тогда это слышали?
П: Вы думаете у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомленности?
П: А может все-таки сразу на крест?
И: А может вы все-таки антисемит?
П: А вы таки еврей?
И: Где я это сказал?
П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!
И: Вы таки антисемит.
П: Вы таки еврей.
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях
Заседание в ООH, выступает посол Изpаиля:
- Пpежде чем начать свою pечь, уважаемые господа, я хочу pассказать вам одну дpевнюю легенду. Когда пpоpок Моисей выводил наш наpод из египетского плена, он вел его чеpез бесплодную пустыню. Люди были утомлены, мучались жаждой и зноем. И вот, пpоходя мимо большой скалы, пpоpок удаpил по ней посохом, и на ее месте обpазовалось большое озеpо с кpистальной и холодной водой. Жаждущие могли напиться, отдохнуть, а Моисей pешил искупаться. Он снял свои одежды и вошел в озеpо. Когда же он вышел назад, его одежд уже не было. Господа, у меня есть все основания пpедполагать, что их укpали аpабы.
С места вскакивает Ясиp Аpафат:
- Это ложь! В те вpемена аpабов там еще не было!
Посол:
- А вот с этого, господа, я и хотел начать свою pечь.
На серебрянной свадьбе Абрама и Сары Абрам произносит тост:
- Первые 10 лет Сара была для меня как молодое вино - я пил и не мог напиться, потом Сара была для меня как вода - я пил и напивался, сейчас Сара для меня как постный борщ - у нас ничего не выходит.
Тут Сара вскакивает и кричит:
- Конечно, конечно на такую большую кострюлю - такой маленький кусочек мяса.
- Кто такой жид пархатый?
- Летчик - еврей
- Какая страна самая вооруженная в мире?
- Израиль, там все мужчины с обрезами ходят.
Еврей женится на чукчанке. Его родители приезжают в чум посмотреть на сноху.
Сара-мать шепчет Абраму-мужу:
- Смори, она такая чёрная, узкоглазая, коротконогая!
Отец невесты сообщает, что в приданное даёт 5 стад оленей, 3 золотых прииска и 2000 соболиных шкур.
Сара-мать опять шепчет Абраму-отцу:
- А она ничего, на японочку похожа.
Еврейский Дед Мороз: "..Таки зд"гавствуйте, детишки! Кто хочет купить подарочки???"...
Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у мамки:
- У вас есть девочки, практикующие еврейский секс?
Та в замешательстве, но не желая упустить клиента:
- Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.
Бежит к девушкам, спрашивает:
- Девки, быстро, кто по-еврейски секс знает?
- Да не знаем мы... - хором.
- Ладно, Магда, ты самая опытная - иди ты, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента!
Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит:
- Слушайте, папаша, как на духу вам говорю - у нас тут никто еврейского секса не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое - а я вам скидку сделаю, 25%. А?
Еврей:
- Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!
1946 год. Идет Рабинович по Красной площади и говорит "Вот что со страной творится! Голод, разруха, полстраны сидит! И всё из-за этого усатого чёрта!"
Услышал его Берия и, под белы рученьки, к Сталину.
Сталин: Кого ви имели ввиду, когда говорили про усатого чёрта, а!?
Рабинович (с возмущением): Как кого?!! Гитлера конечно!!!
Сталин: А ви, Лаврентый Павлович, кого ви имели ввиду?
Собрались как-то евреи и думают: за что это нас русские так не любят?? Наверное потому что мы не умеем водку пить. Вот раввин и говорит:
- Господа евреи, с завтрашнего дня начинаем учиться пить водку как русские. Поэтому каждый из вас должен будет принести из дома по пол-литровой бутылке, мы все это сольем в общий котел и будем практиковаться.
Абрамчик пришел домой весь в расстроенных чувствах, Сара его спрашивает:
- Ты чего такой грустный, Абрамчик??
- Да вот, Сара, раввин нам завтра велел каждому из нас принести по пол-литра водки, а вот думаю, где достать-то, покупать-то ведь, сама понимаешь, жалко, вот я и расстроился.
- Да не переживай ты так, Абрамчик, ты возьми налей в эту бутылку простой воды, потом принесешь завтра и сольешь в общий котел, будто водку и все будет хорошо.
На следующий день все приносят по бутылке каждый, сливают в общий котел, раввин берет ковш, зачерпывает, пробует и говорит:
- Да, теперь понятно, за что нас русские не любят....))
В Одесской школе:
Ученик спрашивает учителя:
-Господин учитель,какая разница между мужчиной и женщиной?
-Абраша,какой размер ноги у твоего папы?
-Сорок третий...
-А какой размер ноги у твоей мамы?
-Тридцать шестой...
-Так вот ,Абраша,разница между их ногами...
Сара, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь ?
- А разве надо ?
- Да. Говорят, это возбуждает.
- Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать... Уже можно ?
- Нет, ещё рано... я скажу... теперь можно.
- Ой, Абрам, я такая больная !
Приходит мужик в зоомагазин:
- Мне нужен попугай-полиглот, чтобы на куче языков разговаривал!
Приносит ему хозяин попугая:
- Проверяйте!
Мужик обращается к попугаю:
- Перле ву франсе?
- Уи!
- Ду ю спик инглиш?
- Йес!
- Дейч?
- Я, я!
- Идише?
- Поц! Посмотги на мой нос!
Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш.
- Скажи мне, - спрашивает Рабинович хозяина ресторана, - как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идиш?
- Шшша... - оглядывается хозяин, - он думает, шо это английский...
-Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами
по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает:
- Слышь, хлопцы, а где ж сало??
Ему объясняют:
- А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
- Hет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Hо не до такой же степени?
— Изя, ты уже устроился?
— Нет, работаю пока...
Звонок в дверь. На пороге грузин.
- Здравствуйте, Вы кто?
- Я от синагоги.
- А, из еврейской общины...
- Слюшай, зачем общины? Зачем еврейской? Ти Гоги знаешь? Я от его сина!
Репетиция "Бориса Годунова" в еврейском театре:
ГОДУНОВ: Азохен вэй, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут?
РЕЖИССЕР: Стоп, стоп! Моня, не "среди тут", а между здесь! Это будет хоть
немножечко по-русски!
Старенький еврей , лет под 90 пришел в церковь к попу на исповедь. И рассказал, что вчера вечером выпил горсть " Виагры ",
и провел лучшую в своей жизни ночь с тремя молодыми девушками.
- А как часто, сын мой , ты ходишь в церковь? , - спрашивает поп
- Так я еврей, чего мне в нее ходить ? - отвечает старик
- Ну так иди в синагогу исповедаться , в церковь - то зачем заявился? - говорит поп
- Да я уже и синагоге , и везде был , всем о своей радости рассказал
классные анекдоты!
Водил Моисей по пустыне евреев:
-Здесь мы жить будем
-Нет, здесь воняет
Опять водит:
-Здесь остановимся мы
-Нет, здесь воняет
Последние 40 лет водит:
-Вот, земля Обетованная! Здесь будем мы жить!
-Да, да, хорошо
Теперь у арабов нефть, газ, а у евреев не воняет!
В дублинской еврейской общине загулял еврейский мальчик: учебу забросил, каждый день пьянки, девки, мордобития...
Мама повела его к дяде Моисею. Дядя Моисей серьезно с ним побеседовал, но на следующий день всё повторилось: "Гиннесс", полный карман лифчиков, привод в полицию...
Тогда мама повела мальчика к раввину Бриско. Тот строго поговорил с мальчиком, погрозил ему пальцем...
На следующий день маме позвонил венеролог и попросил передать мальчику, чтобы тот зашел на обследование, а после обеда заходил участковый и пригрозил, что на дорожных работах не хватает рабочих рук...
Тогда мама повел мальчика к пастору Мёрфи.
Пастор побеседовал с мальчиком, привел пару примеров из Священного Писания...
И вдруг мальчика как подменили: весь день сидит в библиотеке, пьет молоко, с девушками и не здоровается...
Мама спросила:
- Давид, скажи мне, шо тебе такое наговорил этот пастор?
- Ой, мама, там у них на стене висит прибитый гвоздями еврей - я понял: здесь не шутят!
Один раввин получил назначение на работу в синагоге на Гаваях. Приехав и заселившись на первое время в гостинице, он, к своему удивлению, обнаружил голую девицу у себя в комнате. Взяв трубку и набрав номер портье, он заорал: - Как вы смеете! Я ваш новый раввин! А у меня тут голая баба в номере! Я очень вами недоволен и сильно зол... Услышав это, девица стала одеваться, чтобы уйти. Не отрываясь от трубки, раввин заорал ещё громче:
- ...стой ...ты куда ...это я ими недоволен....!!!
Собралась мужская компания. Сидят, выпивают. Потом стали хвастаться своими амурными подвигами. Один говорит:
- Я прошлой ночью с женой смог аж пять раз! Наутро она сказала: "Ты самый лучший"!
Другой:
- А я шесть раз смог! Утром жена мне сказала, что я просто супер мужик!.. А что это Рабинович у нас всё отмалчивается? Давай, Абрам, не отрывайся от коллектива! Признавайся, сколько раз у тебя было вчера с женой?
Абрам, смущённо:
- Один раз...
- Ха-ха, всего-то?! И что она тебе сказала утром?
- Сказала: "Не останавливайся"...
Рабинович пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин.
- Ребе, я согрешил с чужой женой...
- Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
- Не могу, ребе.
- Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана - она известная блудница.
- Нет, ребе.
- Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!
- Нет, ребе.
- Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Кацмана?!
- Нет, ребе.
- Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Рабинович выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:
- Ну, как, отпустил тебе ребе грех?
- Нет.
- А чего ты тогда такой довольный?
- А я таких три адреса узнал...
Почему "Челси"??!!
Да потому что - Чукоткско-Еврейская Любимая Спортивная Игрушка
Роман Абрамович стал губернатором Чукотки.
- Рома, а что это тебя к чукчам занесло? Ты же из другого анекдота!
Сара с важным видом говорит соседке:
- Между прочим, мой муж - сифилитик и мудозвон!
Абрам:
- Сара! Ну сколько раз тебе повторять! Я филателист и нумизмат!!!
Вокзал в Германии, наши дни. По перрону идёт старый еврей и катит большой чемодан. Приближается к одному из немцев:
- Добрый день! Скажите пожалуйста, как Вы относитесь к евреям?
Тот пожимает плечами:
- Как? Да нормально отношусь - люди как люди...
- Большое спасибо! - говорит старик и идёт дальше.
Подходит к другому немцу:
- Здравствуйте! Будьте любезны, скажите, как Вы относитесь к евреям?
- Прекрасно! Они мне очень нравятся, и среди моих друзей есть много евреев...
- Благодарю Вас!
И старик отходит от него к третьему немцу с тем же вопросом. Немец шипит в ответ:
- Как я отношусь к евреям?? Да я их ненавижу! Терпеть не могу! И вообще, чего ты пристал ко мне, старый жид?
- Ну вот, - облегчённо вздыхает еврей, - наконец-то попался честный человек! Посторожите, пожалуйста, мой чемодан, пока я хожу в туалет!
Жило-было в деревенском озере Чудо-юдо. Каждый год оно вылезало и брало дань 100 девок.
Вылезло раз, вылезло другой, на третий раз вылезает, а там толпа людей в сером.
И один из них спрашивает:
- Was ist das?
- Я? Я Чудо-юдо!
- Jude? Soldaten, Feuer!
Отсидев два года, Рабинович вернулся домой и застал жену с двухмесячным ребенком на руках. Ради мира в семье он не стал поднимать шума. Но случилось так, что через месяц ребенок умер. Возвратившись с кладбища, вся родня по обычаю сняла обувь и села на пол, молясь за усопшего. В дом пришли соседи, чтобы выразить свое сочувствие.
Грустный Рабинович им говорит:
- Я часто сидел ни за что, но так ни за что, как сижу сейчас, я сижу впервые в жизни.
Абрам приехал по делам в город, где раньше не бывал. Решил посетить местный публичный дом, но не знал, где тот находится и стеснялся спросить. Что делать? В конце концов он подошёл к одному из местных евреев и задал вопрос:
- Скажите пожалуйста, где в этом городе проживает самый уважаемый раввин?
- Улица Садовая 8, - отвечает еврей.
- Как?! - притворно удивляется Абрам. - Такой человек - и живёт напротив публичного дома???
- Да нет же! Вы что-то перепутали! Раввин живёт напротив синагоги, а публичный дом - это тремя кварталами дальше, на Виноградной 23.
- Большое спасибо!
К Абраму заходит сосед и видит странную картину: тот сидит на батарее и читает учебник физики.
- Абрам, что ты делаешь?
- Вот, решил вспомнить физику... Тут написано, что при нагревании предметы увеличиваются.
- Понятно. А где Сара?
- Сара в холодильнике...
- Здравствуйте, Сарочка! Это правда, что Ваш муж уехал в командировку?
- Правда.
- Замечательно! Так я загляну вечером?
- Нахал! Что Вы себе позволяете! Я Вам что, продажная женщина???
- Сарочка, ну кто говорит о деньгах?
Попадают к немцам в плен француз, русский и еврей.
Немец. Мы вас завтра будем расстрелять! Но как благородный нация, выполним Ваше последнее желание.
Француз. Молодую блондинку.
Переночевал и его расстреляли.
Русский. Ящик водки.
Ему принесли. Русский сутки пил. Умер от белой горячки.
Еврей. Ничего не прошу, только дайте перед смертью поесть клубнички.
Немец. Свинья! Где мы тебе зимой найдем клубнику?
Еврей. А я не спешу!
сын едет к папе на поезду в Одессу там остановка 18 мин едет он и думает очем будет говорить с папой 10 мин времени мало вопросов много тут по радио местному передают мол поезд будет стоять 5 мин сын в шоке о чем он дескать успеет поговорить с папой за каких то 5 минут тут передают мол поезд вообще не будет стоять а просто замедлит ход сынко в ступоре не ничего не понимает вот уже подедут но он не растерялся а вылез в окошко на весь вокзал прокричал-Папа!-Здгастуй сынку
-ПАПА ТЫ КАКАЕШЬ -в ОтвЕТ КАКАЮЮЮЮЮ УУУУУ
и поезд уносится в звенящую даль
наш герой с доводльным видом садится дальше спокойно едет
весь вагон в ах*е все спрашиваю он что не мог ничего поприличнее спросить? на что он счачтливый отвечает ничего вы не понимаете вот смотрите если папа какает значит он таки кушает если он кушает знаяит ему есть на ято покупать еду если у него есть деньги значит он работает если он работает значит не болеет а если не болеет таки у папы все хорошо
— Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!
Рабинович поменял фамилию на Иванов, а потом на Петров.
Спрашивают: Рабинович, зачем вы это сделали?
Рабиновичь: Понимаете , где бы я не говорил, что моя фамилия Иванов, меня спрашивали: а какая ваша предыдущая фамилия?
Сидят русский с евpеем, пьют водку. Из закуски - два огуpца, один большой, втоpой - маленький. Евpей выпил, схватил большой огуpец и поспешил откусить.
- Как же тебе не стыдно! - говоpит ему русский. - Взял самый большой огуpец, не подумав о товаpище!
- Hу а ты какой огуpец взял бы на моем месте? - спpашивает евpей.
- Hу конечно маленький!
- Hу вот и беpи!
Одна подруга говорит другой:
- А ты знаешь - Иван Иванович ведь еврей.
- С чего ты взяла?
- Ну не из пальца же высосала.
Тридцатые годы. Приходит Рабинович на работу устраиваться. Его не хотят принимать, но отказать прямо не могут. Поэтому говорят:
- Вот Вам 3 рубля,летите в Америку и купите 50 километров кабеля.Нам нужно для электрофикации всей страны.
Полетел он. Через месяц в Одесский порт приходит пароход и с него сгружают 12000 километров кабеля. Начальство в шоке...
- Как ты умудрился за 3 рубля-то?
- А я пришел в ихнюю компанию и говорю: "Продайте мне 50 км.кабеля за 3 рубля." Они посмеялись и говорят: "За эти деньги можно купить кабеля длиной от кончика твоего носа до кончика твоего члена". Ну я и согласился. Но ведь они таки не знали, что кончик моего члена находится на кладбище в Бердичевской синагоге...
Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед... уж очень ему нравилось, как проститутка деньги назад отдает.
- Абраша, ты почему не носишь пейсы?
- Я их продал!
- Кому?
- Двум хохлам на чубы...
Один еврей просит у другого коробок спичек, прикурить, а тот ему отказывает.
- Hо почему?
- Я заметил за тобой одну вредную привычку.
- Какую?
- Если ты у меня берешь коробок, то всегда возвращаешь на одну спичку меньше.
Встречаются два еврея:
- Ну как, Изя, ты-таки уже устроился на работу?
- Да, в оркестр русских народных инструментов.
- Ну и шо, неужели там все русские?
- Конечно нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут!
У Хаима умерла жена.
Одесса: многочисленные родственники, соседи, знакомые, зеваки.
Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать.
В конце концов, на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей.
Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:
- Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена!!! Ты соображаешь, что ты делаешь?
В ответ Хаим, в некоторой задумчивости, и, где-то даже прострации отвечает:
- У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю….
Спускается Моисей с горы Синай, и говорит народу своему:
- У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Сначала хорошая: сошлись всего на десяти. Теперь плохая: прелюбодеяние вошло.
Друг Вовка меня спрашивает:
-Ты в этом году в Израиль едешь?
Я отвечаю:
-Да, на Пейсах.
Вовка (удивлённо):
-Ну да?... Экие у вас занимательные средства передвижения. Все нормальные люди на самолётах. А ты - на пейсах.
Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.
Моше не может заснуть, извертелся весь. Сара его спрашивает:
- Что-таки случилось?
- Я должен Шмулику 10 рублей, голова болит.
- Так в чем проблема? - говорит Сара, стучит в стену:
- Шмулик!
Из-за стены:
- Что?
- Помнишь, Моше должен тебе десять рублей?
- Да.
- Так вот, их у него нет, - сообщает Сара, поворачивается к мужу:
- Теперь у него пусть голова болит.
Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим.
Абрам Саре:
- Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
- Абраша, ты будешь сёдня пользоваться дрелью?
- Да, целый день она будет мне нужна!
- Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!
- Рядовой Рабинович, какие вы предпримете шаги, если окажетесь один на один с противником ?
- Большие !!!
Молодой еврейский парень заходит в купе поезда,
где уже сидит пожилой еврей и читает Тору.
Через некоторое время парень спрашивает:
- Простите, вы время не подскажете?
Пожилой еврей продолжает читать, не обращая на него внимания.
Еще через некоторое время парень опять обращается к нему:
- Простите, вы не подскажете, который час?
В ответ - то же самое. Еще через некоторое время поезд прибывает
в конечный пункт, пожилой еврей смотрит на часы и отвечает молодому:
- Время полпятого.
- Спасибо, - говорит молодой, - но сейчас мне уже не нужно знать время.
Что же вы не ответили мне раньше?
- Понимаете, если бы я сказал вам время сразу,
мы бы с вами разговорились, познакомились, потом выяснилось бы,
что мы оба живем в этом городе, мы бы прониклись симпатией друг к другу,
потом вы бы пришли ко мне в гости, познакомились бы с моей дочерью,
влюбились бы в нее и захотели бы жениться на ней,
а как я могу выдать свою дочь замуж за человека,
который даже не в состоянии купить себе часы?
Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:
- Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам.
- Конечно!
Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь
и восклицает:
- Так это же презерватив!
- Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!
- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
- Да?!
- Моня, ёб твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?
Амеpиканец пpилетает в Иеpyсалим, хочет посмотpеть стенy Плача,
но, не зная, как она точно называется, говоpит таксистy:
-Подвези меня к томy местy, где вы, евpеи, плачете, кpичите
и бьетесь головой о стенкy.
Шофеp подвез его к зданию налоговой полиции.