Улыбнись

Московское метро. Входят и садятся две женщины мусульманки в платках.
Сидящий рядом молодой человек тут же встает и уходит в другую сторону.
Одна из женщин вдогонку - аааа, шахидов боишься. Да нет, воняете просто
сильно.

МТС - официальный спонсор выхода зайца на крыльцо!

Сначала оказалось, что коммунизм во всем мире построить невозможно,
потом обнаружилось, что и в отдельно взятой стране этого тоже сделать
нельзя. Но практика показала, что коммунизм можно построить в отдельно
взятых усадьбах Чубайса, Абрамовича, Путина, Грефа...


Грядет модный нынче ребрендинг радио "Шансон". Оно будет называться
радио "Газель".

Когда в тесном вагоне метро на тебя давит какая-нибудь задница, то уже
совсем не интересно, женская ли это попка.




В спорах, чаще всего, рождается не истина, а плохое настроение.


Понятие о идеальном муже у всех женщин очень различно - одной нужен
миллиардер, а другой и скромного миллионера вполне достаточно.

- Скажите, а компанию Мегафон не беспокоит ребрендинг основного
конкурента?
- Нет, не беспокоит, - яйца курицу не учат..


- Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие нахмуренные?
- Мы играем во взрослых.


Ну, не ем я манку на завтрак. Не люблю, когда с утра каша в голове.


Учитель:
- Иванов! Твой отец из дома выежает со скоростью 70 км/ч. Его друг,
находящийся в 2 км от твоего отца выезжает со скоростью 60 км/ч.
Где и когда они встетятся?
Вовочка:
- В ближайшей пивной до утра!


Бляха-муха: - маленький надоедливый гаишник


Собрались мужики в русскую рулетку играть. Взяли револьвер, зарядили
один боевой, остальные газовые. Все раскумарились, а одного вообще
убило...


Девушка, где вы так загорели? Вы наверно на стройке работаете?!


- Смотри, Чебурашка, какая девушка!
- Ген, ты чего!? Она ж страшная как крокодил.


Акция от "Жилетт": Меньше рожа - меньше раздражений.