Автор: Руслан Титор
Доброго вам здравия, уважаемые наши радиослушатели, где бы вы в данный, отдельно взятый момент ни находились или делали, желает независимая полуподпольная радиостанция «Белый зяблик»!
Просьба ровно одна: на всякий пожарный не пейте и не ешьте, пока нас слушаете, и не совершайте потенциально опасных для физздоровья движений с соответствующим инвентарём – чревато и не только боком.
Ну, приступим!
ООН постановил 25 ноября объявить Международным днём против насилия в отношении женщин.
Видимо предполагается, что в этот день бить по всякому и/или убивать на бытовой почве женщин во всём мире устыдятся и - не будут. Вот завтра, после Дня, сколько угодно, а сёдня – ни-ни. И не переживайте граждане-насильники и жено-убивцы – у вас ведь цельный год есть, ну то есть без одного дня. Пардон, уточнение: 16 дней продлится эта оонская кампания. Так что, женоненавистники, подтянули пояса и терпите две недельки и двое суток. Потом, стало быть, опять можно...
Крайняя идиотия какая-то. В стиле бессмертного: «Ударим велопробегом по бездорожью!» А бездорожью такая хня – до известного места, надо не столько с бездорожьем бороться, сколько с условиями и причинами, его формирующими и порождающими. Ну, то есть весь род мужской кастрировать в профилактических целях, кроме "голубых", потому что эти - как бы и не мужики вроде. И настанет вдруг женщинам счастье, ага.
Кстати, о птичках, последние исследования инкубаторских учёных показали, что в Инкубаторе действительно равенство полов достигло невиданных высот и в данном вопросе: мужиков активно забивают на компост их благоверные супруги и подружки. Даже более того, оказывается и в «нЭйтрально-половых» отношениях тоже всё как у нормальных людей: наносят побои, режут и зажмуривают на раз жену с исконно феминским имячком Аксель или мужа с маскулинным погонялом Анн-Софи.
Классически: «Всё смешалось в дому Обломкиных!»
Инкубаторские открыли для себя, как водится, вдруг и совсем неожиданно, что насилие в отношении женщин нынче отнюдь не преррогатива только лишь мужчин. Всё чаще происходит в рассаднике непуганных толерастов и прочих либерастов с точностью - до наоборот.
Пример: вечер пятницы, весь Инкубатор с помпой отмечает главный местный всеобщий еженедельный праздник «Конец рабочей недели». Последний день Содомы и Гоморры – натуральный детский сад по сравнению с тем, как неистово набираются..., хм, положительных зарядов местные жители и жительницы за эту ночь.
Итак, девочка-одуванчик, 17 лет, находясь под мухой величиной никак не меньше орла, ну или, на худой конец, мутанта-дятла, тщетно искала себе место в одном из центральных парков столицы, где бы сходить по-маленькому.
Маловато отхожих мест в центре, не справляются они с пятничным наплывом страждущих.
Видимо изрядно устав и не долго думая, присела, (как-то ухитрившись не забыть снять обтягивающий корму трикотаж) и обильно полила таблицей товарища Менделя аллейное дерево. Ну, чтоб не зачахло от недостатка ферментов и периодических элементов.
Проходившая мимо по аллее пожилая супружеская пара явных гетеросексуалов сделала девушке замечание, что, мол, не подобает себя так по-свински вести. Реакция девицы была, мягко говоря, неадекватной. Впопыхах криво натянув одежды обратно на задницу, она выхватила из сумочки... нож и нанесла старику несколько ударов ножом.
«Отцы и детки» по-инкубаторски, ага.
А всё потому, что – цЫвилизация и отстаивание до синевы личных помидоров гуманных человеческих ценностев!
Этот дикий случай высветил новейшую тенденцию среди молодых аборигенок, можно сказать – моду на ношение «для самообороны и от насильников» ножей.
«Помаду можешь ты забыть, но режик должен в сумке быть!» - вот лозунг нынче у подрастающего якобы слабого пола Инкубатора при подготовке к выходу на улицу или – с последующим заходом-выходом на вечеринку.
Заметим на полях, что и заныканные «перья», и усердное посещение занятий каратэ противу насилия и избиений, почему-то, срабатывает плохо: количество изнасилований всё растёт год от году, несмотря на принятый недавно мегасуровый закон против насилований. Даже наоборот, резкий скачок образовался. И нанесение повреждений ближним своим, не говоря уж про дальних – прогрессирует так, что только пенснэ и зубы береги!
Непуганные аборигены обоего пола и даже «юнисексы», (это которые никак разобраться не в силах: так девочка оно или таки мальчик, даже при наличии рук, зрения и зеркал), ума не приложат отчего так. Они по-латыни, видимо, плохо шпрехают и не знают, что закон – дура есть, какой бы правильный и крайне суровый ни был бы.
Одна аборигенка-мелкая госслужащая поведала недавно буквально леденящие душу подробности: идёт это она на законный обеденный перерыв, предвкушает всякое, о кренделях небесных мечтает. Вдруг ей заступает дорогу женщина и задаёт невинный вопрос. И только та собралась вежливо ответить, как вопросившая начинает мастерски наносить ей серию по корпусу и голове.
Госслужащая, (каратэка между прочим), просто расстерялась: почему меня бьют, да ещё когда я на работе и иду в кафетерий немножко покрепиться после трудов чуть ли не в поте... ну пусть лица?!
Апосля поведала, что «почему-то» не смогла ничего применить из старательно разученного на тренировках.
Ну, овцам, ходящим на самообороны всякие, обычно невдомёк, что не будут им на улице или в общественных зданиях выходить навстречу, предварительно ловко подкравшись с боку или со спины, в кимане и, ритуально отвесив поклончик, говорить жеманно: «Защищайся, иду на «Вы»!» (Что понятно никогда не говорило за изысканную вежливость, а только то, что бить будут - по крайней мере за двоих, потому и происходила озвучка местоимения множественного числа 2-го лица, а отнюдь не вежливая форма обращения.)
Немотивированное насилие – оно вот такое вот: неожиданное и неподдающиеся разумно-неспешному осмыслению.
Выбор в подобных ситуёвинах – небогат: либо немедленно ожесточённо парируй и забивай агрессоршу как мамонта, либо – покажи, что с лёгкой атлетикой в большой дружбе и – убегай. Если, конечно, в угол не загнали.
Незадачливая боригенка, переждав в усиленных раздумьях чего же делать, первый вал боксёрских ударов и заработав замечательную шишку, бросилась наутёк, в ближайший продмаг. Избивательница, не будь дура – за ней!
Ворвавшись внутрь пункта раздачи съестных продуктов за резаную бумагу и ламинат, каратэка крикнула скараментальное: «Ой-ёй-ёй-ёй!!! Спасите, помогите: убивают!»
Как отреагировал персонал?
Бросились на помощь конечно же и... спрятали бедолажку-каратистку в... холодольной камере магазина!
Это они чудесную сообразительность проявили и предельную чуткость, даже не сомневайтесь: там же никто в здравом уме, (да и в сумеречном состоянии, поди, тоже), искать не станет да и льда вокруг – хоть известным посадочным местом кушай! К шишке на башке приложить - самое же то!
Преследовательница перевернула магазин вверх дном, с досады покрошила стеллажи и полки с питательной продукцией в мегаоливье и гордо удалилась.
А что же пресонал магазина? Мужиков не нашлось среди них что ли?
Ну почему же, были там местные двуногие особи с мужскими половыми признаками, числом даже несколько. Да только у инкубаторских принято в подобных случаях, (если время дозволяет и место просторное), ныкаться по щелям или оперативно удаляться на расстояние, исключающее прицельное метание стеклотары с варенье-соленьями им в голову или ещё в какую-нить не очень ненужную деталь личного организма. Вот они, чинно разбежавшись по углам, и наблюдали, как некая «слабопольная» гражданка разносит всё вдребезги и попалам на их рабочем месте.... Ждали.
Чего?
Не чего! А кого! Когда же полицаи приедут и призовут разбушевавшуюся тётку к порядку. А как же: им же за это зарплату платят и это их служебная обязанность. Понимать надо!
Только полицаи не особенно торопились и местная редакция «тайфуночки» успела с достоинством и, наверняка с просветлённым чувством хорошо проделанной работы, удалиться в неизвестном направлении. Запомнить её внешность никому из персональных раздатчиков пищепродуктов просто-напросто не пришло в голову.
А побитая – тем более ничего не разглядела, потому что «всё произошло так неожиданно и я была в шоке».
Одно слово – травоядные.
Кстати, наднях зафиксирован ещё один случай засветки представителя таинственного ордена почитателей рунной письменности. Ну, вы поняли.
Итак, картинка маслом: грабёж продмага средь бела дня. Грабитель с ножиком, угрожая произвести над кассиршей художественно-пластическую блицоперацию, требует отдать ему наличную кассу.
Покупатели дисциплинированно застыли, кого и в какой позе застал бодрящий вопль: «Никому не двигаться – это ограбление! Иначе – буду стрелять!!!»
Не их же грабят, в самом-то деле.
Мертвенно-бледная девчонка-кассир дрожащими руками вырвала весь поддон с наличкой и сунула грабителю. У того, видимо от немерянного счастья и воровского фарта, крышу сдвинуло набекрень: припустив на выход и пробегая мимо спокойно стоящего парня со значком на груди, урка вякнул презрительно на местном наречии: «Вниз смотреть, а не мне в глаза, а то (ублажить орогенитально) заставлю!» И побежал дальше, наружу, где у него лисапет припаркован был.
Далее показания свидетелей расходятся в деталях, но сходятся в общем: окружающую действительность, как бык овцу покрыл деликатный, децибеллов под сотню окрик, хм, "Постой-ка, подожди, новорожденный сын животного!" на... не по-местному, короче говоря.
Прибывшим полицаям совместным мозговым штурмом свидетели выдали нагора, что «похоже таки покрывали по-польски». Да точно. В общем, «поляк» рванул с места на первой космической за грабителем. Тот безуспешно пытался увеличить дистанцию, но поддон с резаной бумагой под левой подмышкой значительно ухудшил аэродинамические свойства его организма. А польский товарищ неумолимо и крайне быстро приближался. «Улов», неожиданно ставший балластом-тормозом, был сброшен наземь. Но дистанция продолжала стремительно сокращаться. Обшарив себя взглядом в поисках чего бы ещё сбросить, незадачливый любитель до отъёма чужих денег отбросил в сторону...
А вот ни за что не догадаетесь! Нож!!!
Как показало дальнейшее развитие событий, решение было верное, ибо совершив гигантский прыжок аля кенгуру, правонарушитель приседлился на родной велотранспорт и умчался прочь, распространяя вокруг себя духмяное амбрэ параши.
Так и останется неразрешимой загадкой: выкинутый ли нож стал последним видом сброшенного балласта, мешающего ускориться как следует.
Далее, по словам свидетелей, этот чокнутый... Почему сразу и чокнутый, спрашиваете герр полис? Ну, только полоумный бросится вдогонку за преступником, к тому же вооружённым ножом!
Так вот, этот сумасшедший поляк подобрал кассу... Нет, он в перчатках был. Вернул плачущей от счастья кассирше и – удалился... Кажется в ту сторону или в эту? Кто-нить заметил, сограждане, или все тоже личные портки проверяли на жидконепроницаемость?
Да, уходя сказал фразу. Что-то вроде: «Blja, shodil, blin, za hlebushkom!» Да-да, вы спросите там у ваших коллег, герр полис. Может этнические поляки у вас есть. А таким как этот, вернувший награбленное, не место среди нормальных, законопослушных граждан, надо его поскорей изловить и изолировать от общества! Это ж надо было придумать: за вооружённым грабителем бежать - отнимать у него награбленное! Да, вы про особые приметы спрашивали. Значок у него на груди был, такой необычный, с рунами, три штуки.
Записывающий показания полицейский переглянулся с патрульными и они мимолётно-незаметно усмехнулись. Сделав деревянные лица кивнули: да, точно, надо таких искать и – изолировать.
Главный связался по рации с диспетчерской, мол, объявляйте перехват, очень срочный, по коду «Бетмэн». Да-да, опять... Приметы следующие: определённо поляк, с троерунным значком на кожаной куртке... Ага, я ж и говорю: "Бетмэн"...
А дальше, как обычно, можно сказать даже привычно, был кинут клич:
«Ищут пожарные, ищет полиция...»
Вот вам, уважаемые наши радиослушатели, два подхода: аборигенский и... польский.
Овцам с баранами никогда не понять волкодава: мозгов у них в недостатке, видимо. А какие-никакие есть - так то и не мозги вовсе, так, холодец...
В Инкубаторе - скандал. Кулинарный.
Был в дико беспросветные советские годы такой детский стишок:
«Жадина-говядина – солёный огурец!
На полу валяется, никто его не ест!»
Ушлые журналисты раскопали, что нынешний глава Почты получает в месяц... две годовые зарплаты средне-статистического высокопрофессионального и высокооплачиваемого же специалиста, а именно 900 тысяч аборигенских теньге. "Виновник торжества" незамедлительно выступил с заявлением, что считает своё жалование «чрезмерным и не желает выглядеть... жадным». И что это его собственное решение, никак с опубликованными сведениями о его заработках не связанное.
Ну да, это просто совпало так: на посту сей скромник с 1 июля, а забояться прослыть жадиной ему вступило вдруг в голову аккурат вечером перед вёрсткой статьи в очередной нумер газеты. А по фотокарточке судить если, то совсем не жираф, нет.
Пожелал, чтобы ему жалование перестали платить совсем.
Премьер лично для него захлопал в ладошки принародно: какой матёрый человечище – САМ от мегасуперзаработка отказывается, потому что «стыдно стало».
А Почта в Инкубаторе – государственное заведение, не частная лавочка. Такой вот звериный оскал получился, по мегакомпетентному мнению патентованных российских интеллигентов, в стране «социализма с человеческим лицом»: шеф госучереждения получает в месяц две годовые зарплаты подчинённых.
До кучи стало известно отчего это почтмейстер всея Инкубатория так задорно и сразу, (четырёх месяцев не прошло), отказался от своего мегажалования. А у него пять лимонов в год пенсии от старого поста главы одного из крупнейших полугосударственных банков страны и так, по мелочи, на молочишко – 400 тысяч в год как члена правления крупнейшей аборигенской компании в сфере телекомуникаций.
Так что такой легко сможет и за бесплатно трудиться на должности главного почтаря Инкубатора, чай не обеднеет с без малого пяти с половиной лимонов в год, по миру не пойдёт и голодная-холодная-бездомная смерть ни ему, ни его домочадцам не грозит.
Да, есть такая замечательная фича у глав и главинь инкубаторских госучереждений: отбыл годик-два на должности и – на другую работу, а со старой – пенсию получать, 60 пр0центов от зарплаты. На трёх главенствующих постах отсидел пятилетку и – можно уходить на нормальную пенсию, то есть совсем, нигде больше не «работать», на заслуженный отдых годиков в 55 со скромной пенсией в 118 лимонов в год например.
А вы там не ухмыляйтесь: пенсия в 118 лимонов в год, как оказывается, даже до середины не доползает от обычно начисляемых. Причём сами пенсионЭры их себе и начисляют, ну чтоб «не обидно» было, а точнее – «сколько не стыдно» взять по тихому, хотя и законно, из общегосударственной казны. Тут и наноробот кочерыжку не подточит – всё абсолютно ЛЕГАЛЬНО. Просто данная система мегапенсий эдак застенчиво неофишируется для остального народонаселения.
И ведь что интересно: таких пассивных пи.., пардон, пенсионерствующих начальников - на сотни счёт идёт. Отчего-то не публикуют, во сколько же обходятся этих начальствующие песионЭры госбюджету ежегодно.
На мегапенсии у инкубаторского государства деньги есть, на отвалить 400 местных лимонов редкостному г-ну президенту Грызунии «на развитие д0бычи розового масла извращённым образом» – пожалста, а вот на поднять зарплату мелко- и среднебюджетникам – нету средств0в, кончились неожиданно.
Бастуют медсёстры и санитарки, бастуют учителя уже и до полицейских постепенно дошло. А тут на-ка: мультимиллионные «пенсии» сами себе рисуют дядьки и тётки НЕВОЗБРАННО И БЕСКОНТРОЛЬНО со стороны правительства Инкубатора! Ну, дык потому что все свои же, «рукомойники», наверное.
И ведь как мастерски залегендировали на случай, подобный почмейстерскому, когда мужичок, по всем признакам, совсем скромность потерял когда-то где-то: выступила тут одна «пассивно-работающая» пенсионЭрка официально, (с пенсией в 118 лимонов в год кстати), что-де а чего тут такого?! Во всём мире щас так и Инкубатор, чтобы предотвратить «утечку ценных начальствующих кадров» забугор, долж0н такие охрененные зарплаты и пенсии назначать. А то убегут!
Это она, поправ здравый смысл, крупным полотном заделала, сразу с козырей, так сказать, зашла. То-то эти «ценные кадры» продают за бесценок формирующие экономику страны предприятия в забугорные руки, и прибыльные госпредприятия банкротятся на раз-два. Причём ещё до всякого разразившегося глобально эконом-финанс кризиса, и продаются с молотка в частные же руки, где, в большинстве случаев, приказывают долго жить окончательно или выжатые досуха скидываются обратно в государство. Ну, чтоб вдругорядь жиру нагуляли на госхарчах, а потом их снова - на частную живодёрню запродать.
Хорошо устроились, да.
Так что если побегут за границу, да и перо в седальник им для скорости, чтоб не заносило на резких поворотах! Стране только лучше станет, без этих мегатрутней, пудовыми гирями висящих на шее общества.
Второй довод бабцы непервой свежести был таков: а за крепкий профессионализм мегапрофессионалов-управленцев надо много платить, бо компетентны страшно в том, чем руководят, и несут ответственность.
Угу, только это не та ответственность, когда «Я вами руководил, я и отвечу лично за всё!»
Ответственность для прилюдно обхезавшихся вопиющей некомпетентностью начальников в Инкубаторе такова: собрав прессконференцию, прилюдно бия себя любимого/любимую в грудь, повинно и со слезой молвить сакраментальное: я - был не прав, я – совершил ошибку, потому прошу у народа/подчинённых/обобранных вкладчиков прощения!
И ВСЁ!!! Неделя-другая, пара месячишков и – смотришь, а тело выплыло уже на другой «пассивно пенсионЭрской» должности, так же бодро и уверенно вещает из зомбоящика, самая-пресамая честность в каждом квадратном сантиметре тельца.
Может он или она из своей личной мультимиллионерской пенсии расплатятся за собственные косяки и некомпетентное управление?
Корнеплода с два! Ибо с «Бирки выдачи нет!»
Накрайняк скажут ему/ей свои через годик-два: а уходи-ка ты на пенсию совсем, не маячь, не раздражай податный контингент.
То есть тётка знатно выступила: так нагло аршинную лапшу навешивать – это редкостной наглости талант потребен.
Уж на что медленно нарты местные аборигены обычно запрягают, а тут кризис ещё, и то уже явственно слышен ропот: доколе такая хня будет твориться? Почему государство не контролирует, чтобы эти, неклюющиеся вороны наверху, себя по-людски не забывали вести?
Да только, а контролёры-то кто? Рыло, подчас, там же да в том же или через знакомства и т. п.
Вот, как сейчас помним, в 18-м веке ходила такая мегабайка чаяний народных за «просвещённого монарха», который устыдится своей неограниченной власти и сам себя кастрирует в разрезе госудаственного управления.
Ну, питавшие такую глупость, древних римлян не читали, а ведь ещё знаменитый римский диктатор Корнелий Луций Сулла сказал как-то: «Никто да не сможет сам отказаться от власти!» А когда ему стали возражать по всякому прекраснодушные прилипалы-интеллигенты, он им сказал: «Смотрите, сколько вокруг баранов, так что в пастухах никогда не будет недостатка».
Если что, за точность цитат не ручаемся, по памяти всё потому что да и давно это было.
Резюмируем, строчками Владимира Маяковского:
«Кому – бублик,
А кому – дырка от бублика!
Это называется демократическая республика!»
Вот Человек сказал, ни прибавить – ни убавить.
Без разницы, что Инкубатор – конституционная монархия де-юре, потому что он же де-факто – парламентская республика.
На этой хлебо-булочной ноте мы и заканчиваем нашу сегодняшнюю трансляцию.
Оставайтесь неизменно с нами, на нашей поЭтической волне латинистов-кулинаров и крепких литературознатцев, само собой - с мировым именем!!!