Недавно ездили мы с подругой в Италию. После Флоренции едем с ней в автобусе и обсуждаем, в какую бы еще страну съездить.
- Я, - говорит она мне, - очень хочу в Испанию. Там такая штука есть, классная, такая развалина, в ней еще гладиаторские бои проводили.
- Колизей, что-ли?
- Ну да!!!
Пришлось объяснить, что Колизей находится в Риме и через день мы его увидим.
Но это еще не все!!! - по приезду в Москву, спрашиваю у другой подруги, где находится такой памятник архитектуры. На что она мне отмачивает:
- В Сиднее, в Австралии!
Но и это еще не все!!!- на работе спрашиваю у коллеги:
- Ксюш, где Колизей находится?
На что мне следует ответ, который, по словам Михаила Задорного, внушает мне гордость за наш народ:
- В Москве!!!
И чему только народ в школе на истории и географии учат...
- Я, - говорит она мне, - очень хочу в Испанию. Там такая штука есть, классная, такая развалина, в ней еще гладиаторские бои проводили.
- Колизей, что-ли?
- Ну да!!!
Пришлось объяснить, что Колизей находится в Риме и через день мы его увидим.
Но это еще не все!!! - по приезду в Москву, спрашиваю у другой подруги, где находится такой памятник архитектуры. На что она мне отмачивает:
- В Сиднее, в Австралии!
Но и это еще не все!!!- на работе спрашиваю у коллеги:
- Ксюш, где Колизей находится?
На что мне следует ответ, который, по словам Михаила Задорного, внушает мне гордость за наш народ:
- В Москве!!!
И чему только народ в школе на истории и географии учат...
Эта история случилась с моим знакомым когда он только приехал в Чикаго и не жал еще язык как следует. Понадобилась ему мочалка, а как по английски не знает. В магазине происходит диалог:
- Девушка, мне нужно ЭТО, я не знаю как по английски, но я вам объясню.
Представьте, что вы стоите в ванной. В одной руке у вас мыло, в другой ЭТО!
Продавщица дрожащим голосом:
- Я не понимаю..
- Ну как же, вы берете мыло и намыливаете ЭТО!
- У нас этим не торгуют...
- Да не может быть, мне сказали, что у вас ЭТО есть!
- Вам лучше наверное уйти...
- Нет, вы не поняли, мне нужно ЭТО!
Она позвала менеджера. Опять повторился рассказ про ванну и ЭТО в руке.
- Молодой человек, я сейчас вызову полицию!
- Да нет же, мне нужно ЭТО! У вас продается, мне точно сказали!
Это продолжалось еще несколько минут и неизвестно чем бы закончилось если бы он не увидел мочалку в витрине.
- Да вот же ЭТО лежит! Я же говорил!
Та же группа украинских практикантов. Берлин. Июль 1999. Сидим на лавочке после обеда - я (переводчик ну и шеф заодно) и 20 моих подопечных практикантов, разговариваем по душам. Мне вопрос: "А вот как вот тут с немкой познакомиться если немецкого не знаешь? И вообще - трудно - ли познакомиться?". Отвечаю: "Да несложно знакомиться. И даже полезно - язык быстрее выучите. В овщем - пробуйте, не стесняйтесь. Если я рядом буду - помогу". Невдалеке от нас стоит телефонная будка. Все видят как к будке подходит немка лет 17-18 и один самый шустрый говорит: "А я вот щас попробую познакомиться!". Вся толпа поднимается и с интересом идёт наблюдать. Я тоже, зная что из всей группы никто не знает больше 3-4 слов, типа "да, нет, не знаю".
А теперь представьте - толпа из 20-и парней облепила телефонную будку и этот самый смелый ждет пока девчёнка доволтает. Девчёнка медленно офигевает и начинает затягивать разговор почуяв неладное. 20 рож пялятся на нее сквозь стёкла и улыбаются. Наконец, она набралась смелости и повесив трубку решила выйти из будки. Наш смельчак, знавший по немецки только "ДА" и "НЕТ" решает вступить в разговор. Он старается помилее улыбаться и глядя ей в глаза выпаливает "Ja ?" У девчёнки - шок, а тут ещё наступила мёртвая тишина и 20 пар глаз замерли и ждут ответа:))). Девка поняла, что ей трындец, да и рожы русские. Наш парень понял что надо ещё что-то немедленно продемонстрировать из словарного запаса и выпаливает:"Nein?". Девка - уже просто в трансе и начинает бледнеть. Тут и я спохватываюсь, так как не рассчитывал на такие события. Тут девка с воплем бросается бежать. Парни - в шоке. Я срываюсь и бегу за девкой. Слава богу, настигаю через метров 20 и на немецком прошу прощения - она 2-й раз в шоке, но остановилась. Короче я ей всё обьяснил и всё закончилось нормально, а ребятам приказал больше 2-х при знакомствах не собираться.
Приехал как-то в Германию в гости к родственникам парень из какой-то сельской местности в Казахстане. Родственники сами недавно в Германии, живут в общежитии, система коридорная, на этаже общий туалет. Парень за границей первый раз, всё ему интересно и удивительно. И вот сидит он с мужиками в общежитии, пьёт пиво. Приходит время идти отливать. А в туалете был вытяжной вентилятор который включался автоматически где-то через минуту как включишь свет. Входят они и каждый пристраивается к писсуару. Под мерное журчание струй кто-то громко выпускает накопившиеся газы и в это самое время включается вентилятор.
Гость замер, обводит всех округлившимися глазами. Окружающие не сообразили в чём дело. А он объясняет, что, конечно, слышал, что что за границей туалеты отличаются от российских, но не ожидал, что настолько круто.
Навеяно историей за 20 Января, про телефон.
Звонок. Снимает трубку один постоянных гостей в доме.
- Позовите Сашу.
- Саши нет.
- А когда он будет?
- Да его здесь никогда и не было!
Другой случай. Магазинчик в Чикаго, где работают все русскоговорящие.
Звонок.
- Здравствуйте! - звонящий, по-русски.
- Здравствуйте.
- А Володя дома?
- Не знаю.
-???
- Позвоните ему домой, может, вам там скажут?
В Нью-Йорке, на русском (читай - еврейском) телевидении ходит реклама. Не гарантирую точность слов, но смысл такой:
- Если вам не помогли лекарства, массажи и т. д., то, значит, вам поможет доктор Погребинский.
Наверняка фамилия воодушевляюще действует на пациентов.
Большой Цимнай:
История случилась с моим однокашником Вовкой в начале 1990-х, когда бывшие советские республики уже разбежались "по собственным квартирам" и спешно возводили всякие официальные стены, символизирующие границы. Возвращался Вовка из южной Европы на автобусе, где в поездках по делам собственного малого бизнеса провел какое-то довольно долгое время. Впрочем, основные тяготы тогда приходились на дорогу, а именно - пересечение границ. И вот, после всех этих сербских, румынских, молдавских и приднепровских таможенников с пограничниками, быстрых на поборы, а также недоброе слово и оскорбление действием, наконец - граница "ридной"Украины. Измученный народ охватывает эйфория возвращения.
Быстро заполнили и сдали водителю декларации с паспортами. Кто-то достал бутылочку - за возвращение на Родину. Расслабуха...
Вдруг в автобус забегает перепуганный водитель: - Кто здесь Б... ов? Вовка даже сначала не понял, что его - ну, с чего бы, казалось. А как понял, расслабуха мигом улетучилась. Первая мысль - ввели новые таможенные правила и ввозить на Украину валюту больше нельзя (согласитесь, вполне реальная ситуация в условиях тогдашнего законо- и правилотворчества). А в карманах 1400 USD, и к тому же штука из них - чужие. Отберут, а чем отдавать? С этими грустными мыслями шагнул Вовка в комнатенку для работы с несознательными пассажирами, где его таможенный наряд поджидал. А когда входил, услышал, как один из таможенников начальнику говорит "Биг - это большой по-английски". Ну да Вовка пока к себе это не относит, на негнущихся ногах к офицеру приближается, попадает в зону замечаемости начальником... "Я, - говорит, - Б... ов. Вызывали?" "А!", - говорит главный таможенник: "Ты значит - Б... ов! Ну, и что это такое ты тут написал!?" И декларацию Вовкину так на стол перед ним, пол!
любуйтесь мол. "Тысячу четыреста долларов, - затараторил Вовка, - всю сумму указал, это остаток от вывозимой суммы, там в старой декларации..." "Да нет, - остановил его офицер, указывая перстом в декларацию - ты вот сюда посмотри - что это еще за БОЛЬШОЙ ЦИМНАЙ у тебя? Ну-ка, доставай, показывай!" А Вовка смотрит вслед указующему персту и видит в графе "Оружие всякое, боеприпасы, взрывчатые вещества" собственноручную запись на чистейшем украинском языке (а надо, сказать, Вовка по папе чуваш, да и по маме не украинец, хоть и стал гражданином Украины после Беловежской Пущи, и воспользовался национальным языком только в приступе патриотических чувств по причине возвращения домой). Словом, закашлялся Вовка, заступорил от неожиданности и выдавил неуклюже: "Так это... оно... написано "видсутни", т. е. отсутствуют... (примерно так это по-украински пишется (конечно, буквы прописные): "Вigсуmнi")" Тут уже офицер заступорил и, пожевав губами пяток минут, спросил (уже на "Вы"): "!
Так Вы что же, по-украински декларацию заполнили?" Вовку в ответ прор вало: "А на каком же языке я должен заполнять декларацию, возвращаясь на Родину?" Но качать права необходимости уже не было. Были принесены нижайшие извинения в количествах, в которых трудно даже таможню заподозрить, что они здесь имеются в наличии, да оправдательный рассказ поведан, что наряд переведен на границу недавно из Одессы, и что язык они пока не знают, но учат, и вскоре обязательно все будут "вильно володиты" (т. е. владеть свободно). Вовку под белы руки проводили до автобуса, подсадили на ступеньку, махнули водителю и долго смотрели машине вслед, пока она не исчезла в надвигающихся сумерках.
Служил я в 1984г. в Белоруссии. Назначили меня комсоргом части и был у нас солдатик из очень не европейской ССР,которому было приказано вступить в комсомол. В анкете был вопрос о причине желания вступления в комсомол. Он не знал,что там писать и попросил помочь. Я ему сказал стандартную фразу о желании быть в первых рядах строителей коммунизма.
Через несколько минут получаю анкету в которой написанно "ПРОШУ ПРИНЯТЬ МЕНЯ В КОМСОМОЛ ПОТОМУ, ЧТО ХОЧУ БЫТЬ П Е Р В Ы М В РЯДАХ СТРОИТЕЛЕЙ КОММУНИЗМА".