Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету.
Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы убегают.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы убегают.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя обмануть хотим?
- ДА!!!!
- Пойдём к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне - доброе сердце!
- А мне?!
- А ты будешь донором!
- Как узнать, что сковорода нагрета до оптимальной температуры?
- Лизнуть!
Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?
(столько народу сейчас перевернуло свою мышку):))
- мне нравятся остросюжетные книги
- чиполлино не читал?
- не, а это что?
- ооо, вообще класс, приключенческая! погони, стрельба, мутанты!
Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
-Молодой человек-деньги за проезд?
Пьяный.оттопыривая карман:
-Сыпь сюда...
Они выходят до рассвета. Они - торговцы черным золотом. Они - бабки с семечками
У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.
Мужик решает кроссворд, последнее не отгаданное
слово в кроссворде:"Вид клещей, 9 букв".
дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники. Ну нет такого клеща. Бился головой об стену, звонил энтомологам-бесполезно. В следующем номере газеты ответ:"Пассатижи"!
Супруги дома. Муж газету читает, жена рядом сидит, на руку свою смотрит и говорит:
- Что-то у меня левая рука чешется.
Сын:
- Это к деньгам!
Папа, из-за газеты:
- Не дам!!!
Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65
- Я стабилизатор QP-12
- Я ароматизатор, идентичный натуральному...
- ВМЕСТЕ МЫ "ФРУКТОВЫЙ САД"!!!
-Что хуже, чем откусить яблоко и увидеть там червяка?
-Откусить яблоко и увидеть там пол-червяка.
Если вы затопили соседей, и они стучат к вам в дверь – обильно намочите
свой потолок, и идите вместе с ними разбираться этажом выше.
приехал в томск цирк из москвы.
пришла на представление маленькая девочка, которая в цирке 1-й раз.
конферансье:
- 1-й номер нашей программы "эквелибристы"
девочка просто в шоке от радости
- 2-ой номер нашей программы "фокусник"
девочке цирк начинает нравится всё больше и больше...
- 3-ий номер нашей программы "трюки на лошедях"
девочка просто уже "подпрыгивает до потолка" от радости...
- 4-ый номер нашей программы "летающие крокодилы"(:0 )
девочка хлопает хлопает визжит от радости; и тут к ней подлетает крокодил:
нравится девочка???
она:
- да!!!!!!!
- а тыб знала как нас тут п*зд*т!!!!!!
Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету.
Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы убегают.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы убегают.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя обмануть хотим?
- ДА!!!!
qwe: Я за тобой наблюдаю!
asd: Да? И откуда же?
qwe: Сверху!
asd: И что же я сейчас делаю?
qwe: Смотришь наверх!
asd: О! Где ты?!
Рецепт как избавиться от глистов: 15 дней подряд есть только чай с булочкой,а на 16-тый выпить один только чай. Глист вылезет и спросит:
- А где булочка?!
Вот тут то его и хватайте
- Пойдём к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне - доброе сердце!
- А мне?!
- А ты будешь донором!