Знать, что дома не будет ничего. Знать, что тебя ждут только серые дни один за другим сменяющие друг друга.. Знать, и все-равно приехать домой. Вариантов не было. И вот.. Я дома. Город встретил своей серостью и заброшенностью. Каждый день он пытался доказать мне свою тупость. Не стоило ему так стараться - он давно еще меня убедил. Каждый день бессчетное число часов в объятьях ноутбука.. Аниме, фильмы, музыка - все, лишь бы раствориться и забыться на час, еще один.. Есть одно развлечение - аська. Жаль, что не можешь нормально общаться с людьми вот так - когда не видны их глаза, когда не чувствуешь рядом их присутствия..
19 июля
Тогда было легко. Тогда можно было сидеть за ноутбуком и ни о чем не думать. Тогда аниме еще было самым интересным... Но, кто сказал, что легко - значит лучше. Поставив стеной перед собой свою гордость и ненависть, я, быть может, многое упустила... Зато на ошибках учатся.
Бывают люди, которые изменяют нашу жизнь. Входят в нее грязными ногами и оставляют несмываемые никакой водой следы и они впечатываются навсегда в нашу душу.
Сколько новых привычек появляется, обычаев, слов в лексиконе, запахов.
Как задыхаешься этим убийственным дымом, ненавидишь исходящий от тебя запах, но не выбрасываешь сигарету. Потому что в том камне, который сжимает твое сердце, прожечь дырку может только она.
Как идешь по улице, и снова погружаешься в то, что чувствовал когда-то. Как вокруг плывут знакомые образы: знакомый взгляд, слова, жесты... И представляешь, как все могло бы быть, как все еще может быть.. Но все это слишком хорошо для правды.
Как каждый предмет напоминает о чем-то, чего не хочется помнить. И хочешь бросить все и уехать в другой город, окружить себя другими вещами и вычеркнуть из жизни навсегда все, что было раньше. И понимаешь, что никогда не сможешь этого сделать.
Как здравый смысл говорит делать одно, а руки тянутся к клавишам. Потому что обычные человеческие чувства, - они сильнее.
Как потом, когда все вроде пройдет и сгладится, уверяешь всех, что все хорошо, а сам бродишь по городу в поисках самого себя, потерянного в сигаретном дыме, воспоминаниях, ошибочных действиях, музыке, ветре, звездах и еще бесконечности вещей...
И как знаешь же, что тому человеку, который оставил в твоей жизни так много этих следов, не лучше. Но уходит столько времени, чтобы понять, что не надо его в этом винить. Он не знал.
13 августа
Ностальгия... А вот и долгожданное вдохновение, которого надолго никак не хватает... Почему-то об одном человеке пишешь стихи, о другом - бесконечные листы прозы... Один заставляет тебя грустить или улыбаться и в итоге остается милым воспоминанием, а другой причиняет лишь боль, даже если хочет сделать лучше.
Прощение. И открытость для новой жизни, в которой нет места предыдущим глупым поступкам. Это сейчас нет, но кто знает, что будет потом.
Знаешь, я хочу, чтобы у тебя все было хорошо. Чтобы ты не говорил постоянно, что у тебя все плохо и ты никому не нужен. Я просто хочу, чтобы ты каждый день радовался хотя бы тому, что ты живешь, а не отталкивал от себя людей грубостью. Чтобы ты смотрел на мир не через черные очки, потому что ты так столько хороших вещей мимо себя пропускаешь. И это не позитив, это не быссмысленная повышенная веселость. Я понимаю, что мы с тобой хотим от жизни совсем разного, даже наверно часто полярного.. Но я хочу, чтобы ты понял - я уже говорила, что ты мне дорог. Ты в этом сомневаешься. и я не знаю, что сделать, чтобы ты не сомневался. и я не знаю, как с тобой разговаривать, чтобы снова не ругаться. чтобы снова не сказать что-то такое, от чего ты подумаешь совсем не то.
Давай будем просто реже разговаривать и перестанем ругаться. А скажи, чего ты хочешь? а то я тебя не понимаю..
13 августа
Никогда не говорите людям правду. Вам все-равно не поверят. А потом обставят все так, будто это вы жестоко соврали. Не говорите того, что чувствуете. Вам снова не поверят и обвинят в бесчувственности и фальши. Не говорите ничего - молчите! И вас обвинят в том же самом. Так зачем тратить силы и время на человека, который тебя ненавидит, который рядом только для того, чтобы как-то протянуть время, потратить его на что-либо, и неважно - вы это будете или какая-то проститутка, или собака, или камень. Поберегите себя! Кто как не вы сами это можете сделать.
Я не знаю, что я сделала не так. Я всего говорила то, что чувствую, искренне. И эти чувства были не так плохи - всего лишь привязанность к человеку, готовность сделать для него все, почти все, даже порой поперек себя. Но так вышло.
Я сидела на берегу реки под деревом полдня. Я замерзала. Нет, не настолько холодным был ветер. Настолько ледяное сердце человека, когда он снова остается наедине сам с собой. Говорит сам себе, что всегда будет рядом и никогда не оставит, как другие. Это самое страшное - вот так сидеть и говорить с собой. Рассказывать самому себе свои мысли, пытаться сформулировать, понимая, что твой собеседник, - у него такие же мысли и он все это прекрасно знает.
О, как хочется утонуть в сигаретном дыме. Выкурить столько, сколько хватит до смерти. Как хочется отделаться от этого мира навсегда. Взять и шагнуть туда, откуда нет уже обратного пути. Не на другую ступеньку, а на другую сторону земли, покрывающейся трещиной. Она все растет, растет, разверзается земля. А ты уже на другом конце, в километрах от прежнего места. Как хочется убежать и начать все сначала.
Как же много времени уходит, чтобы свыкнуться с новой жизнью. Что бы привыкнуть к тому, что так, как раньше уже никогда не будет. Но приходится с этим мириться. Пусть ты неделю не выходишь из комнаты, пусть ты полмесяца живешь в другом городе. От проблем не убежишь. Проблемы остаются внутри. Их нужно всего лишь решать. Нет ничего такого, что нельзя было бы решить.
Я не могу понять, что я сделала не так. Хотя, нет. Я совершила ошибку, которую делаю постоянно. Я открыла свое сердце и свою душу. Нельзя приближаться ко мне так близко. То, что исходит из моего сердца, несовметимо ни с чем. Лучше снова все запечатать и прочно стоять на воротах, охраняя. Не подпуская никого близко. Потому что нет такого человека, который мог бы выносить меня дольше, чем полгода.
14 августа
Скоро я научусь отпускать из своей жизни людей. Это будет очень полезной привычкой - легко расставаться с людьми. Уйдет один - сразу придет новый.
Так вышло. Во всем мире ведь нет человека, который может принять меня такой, как есть. Кому захочется видеть рядом с собой тупую дуру, от которой никакой пользы, разве что небольшая польза в прожигании жизни..
Мы порой не видим себя со стороны. Мы меняемся от каждого услышанного слова, сами того не замечая. Но не понимаем этого. Не понимаем того, что надо окружать себя позитивными людьми, песнями, стихами. Надо выбирать друзей так, чтобы не плакать часами от их грубостей, чтобы знать, как они поведут себя в какой-либо ситуации, чтобы быть уверенным, что друг твой всегда будет говорить тебе правду, независимо от того, какая она.
Я устала от выливаемого на меня негатива. От безразличия или зависти.. Я поняла, теперь я буду общаться только с теми, кто относится ко мне не плохо и не хорошо(вобщем, никак), но кто поможет, если вдруг что-то случится.
Когда чувствуешь очень хорошее отношение к тебе.. Нет, не то отношение, когда говорят - смотри как хорошо я к тебе отношусь, а когда человек просто отдает тебе кусочек себя и не просит ничего взамен, не просит обратить на это внимание.
Как страшно решиться на что-то отчаянное или не очень.. Мне сложно решиться пойти с кем-то погулять.. Не знаю, почему, гулять я очень люблю. Боишься разочарования, или того, что будет скучно, сложно. То ли дело - один - отчитываешься только перед собой, не несешь ни за что ответственности.. В последнее время я стараюсь побороть в себе этот страх. Да, от этого появляется много положительных эмоций) А я и не знала раньше...) Боялась из дома выходить.. Маленькая, глупенькая была..
Относясь лучше ко всему, получаешь приток такого вдохновения, радости.. И не хочется это ни на что менять.
Я постараюсь прожить жизнь жизнерадостным человеком - таким, каким видят меня совсем не многие. Я постараюсь сама осознать, какая я - пессимистичная или наоборот.. Надеюсь, вывод будет ближе к наоборот))
23 августа
Все будет хорошо. Теперь я в этом уверена. Потому что сейчас я не буду сидеть и ждать этого - я сама для себя сделаю все так. Я буду думать головой, а не пятой точкой. Это же будет намного лучше... Потому что мне нельзя слушать свое сердце - ему всегда хочется не того...