После дня рождения к Вовочке подходит его лучший друг и говорит:
- А что тебе подарили на день рождения?
- Выгляни в окно, видишь шестисотый мерс?
- Серебристый?
- Ага.
- Клёвая тачка!
- Ну так вот... Мне подарили кепку такого же цвета!
- Вы на Hовый год куда планируете?
- Лицом в салат!
Идет Красная Шапочка по лесу. На стречу ей волк бежит.
- О шапка! Привет, не узнал. Богатой будешь.
- Какая я тебе шапка? Я красная шапочка!
- Кто? Красная шапочка?
- Ну да. А что, не видно?
- Да нет. Ты не шапочка, ты дура.
- Что? Почему это я дура?
- Ну а ты в зеркало глянь.
Вытягивает Шапочка из сумки зеркальце и смотрит. И тут, со странным выражением лица:
- Ой дура, дура! Опять не ту шапку надела!
Разговор двух операторов:
- Я женился.
- А она красивая?
- А это как свет поставить!
Подходит мужик к двери, открывает, а там смерть с косой. Мужик:
- Ой, а мы вас уже заждались, проходите, тёща на кухне!
Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник.
Но церковь была против этого брака.
А по вечерам я люблю сидеть дома в кресле и тупо смотреть на обои... на обои мои волосатые ноги!
Один свою подругу спрашивает:
- А какой твой самый лучший подарок?
- Книга.
- Что?
- Домовая книга, с помощью которой я смогла выписать бабку из квартиры.
Спрашивают у Вовочки:
- Ты умеешь считать?
- Конечно! 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 валет, дама, король, туз...
Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте до ста. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами объекту.
Штирлиц пошел в лес за грибами. Искал, искал – ничего не нашел.
- Да, видно не сезон, - подумал Штирлиц и сел в сугроб.
Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женился на молоденькой. Приходит к врачу и просит:
- Доктор! Сделайте так, чтобы мое супружество было не только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
- Увы. Вам уже ничто не поможет.
- А пчелиное молочко?
- Господин Айзерман! Я могу прописать Вам пчелиное молочко. Я могу сделать так, что Вы даже будете жужжать, но жалить – это извините.
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
- Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи!
- В какую организацию?
- Да мне не в организацию. Мне самому интересно.
В суде разбирается дело о корове, которую задавил поезд. Судья спрашивает у машиниста:
- Вы знаете как корова попала на рельсы?
- Нет, не знаю.
- Тут что-то не так, - говорит судья.
Машинист выходит из себя и говорит раздраженно:
- Ну, конечно, тут что-то не так, как корова могла попасть на рельсы? Это паровоз гонялся за ней по полям и лесам пока не догнал и не прикончил.
Мужчина стоящий в аптечной очереди увидел что дама, стоящая перед ним купила геморойные свечи и повернувшись к нему лицом поняла что мужчина увидел её покупку и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине:
- Не расстраивайтесь, зато у Вас очень красивый подсвечник!
Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало... и говорит:
- Все, пи#дец, на работу идти некому...
Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка:
- О! Ви смотрите на него! Голый, босый - а *баться хочет, аж дрожит!
- Мой муж очень неаккуратный человек, никогда не кладёт вещи на место, мне вчера пришлось целый час искать его кошелёк.
Пришел охотник к своему другу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает:
- Ни одной дырки? Ты куда ему стрелял?
- Да и не упомню, всего выстрелов десять сделал. Пять раз перезаряжал.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- Так от чего же он умер?
- От смеха.
- Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолета до конца таможни и всякой ерунды?
- Смотря что везешь, братан. Может, и лет семь...