12 (двенадцать) английских джентльменов насилуют немку. Та кричит:
- Найн, найн.
Трое джентльменов встали и ушли.
С женщиной спорить, что поросёнка стричь - шерсти нет, а визгу много...
Муж с женой на приеме у сексопатолога:
- Доктор, у нас проблема! Секс стал какой-то обыденный, вялый и не интересный!
- Ну что ж! Надо его как-то разнообразить! Например, начать заниматься им в разных экзотических местах!
- А можно прямо сейчас у вас в кабинете?
- Можно! Пусть пока муж погуляет!
- Почему в России так много несчастливых браков и разводов?
- Подводит идиотская привычка: не читая пользовательского соглашения жмём "I agree" ("Я согласен"). В ЗАГСе это чревато особо тяжкими последствиями...
И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она: - Офигеть! Дайте две!!
Монашка пошла ловить рыбу и выловила здорового леща. Проходит мимо мужик и говорит:
- Оп*здинительная рыба!
Монашка вспыхивает:
- Как вы себе позволяете такие выражения! Я же монашка!!
Мужик, оказывается, шутник. Не моргнув глазом, отвечает:
- Ты меня не поняла, сестрица. Это же название рыбы.
Монашка приходит к матушке и говорит настоятельнице:
- Смотри, матушка, я поймала оп*здинительную рыбу.
Матушка:
- Сестра! Как ты себе позволяешь такие выражения! В монастыре!!
- Да ведь это же название рыбы, -
отвечает бедная монашка и матушка, которая в рыбе тоже ни бум-бум, верит.
Матушка приходит к попу и говорит:
- Смотри, батюшка, что сестра Аграфена принесла: оп*здинительная рыба!
Поп в шоке:
- Как ты можешь, матушка! Такие выражения!!
- Что ты, батюшка, это просто название рыбы, -
говорит настоятельница, и поп, никогда не видевший леща, конечно верит.
Вечером в монастырь приезжает митрополит с проверкой. Поп усаживает его на почетное место в трапезной и, радостно потирая руки, объявляет:
- Владыко, сегодня одна из наших сестер поймала опииздинительную рыбу.
Матушка весь день готовила эту оп*здинительную рыбу, и теперь мы все вместе будем есть эту оп*здинительную рыбу.
Митрополит:
- А вы, разъебаи, нехуёвo тут живёте!
Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой.
Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.
- Девушка! Вы такая вспыльчивая!
- Почему вы так решили?
- А на вас муха села, и сразу пыль столбом!
Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило.
Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили.
Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил.
Ребята, у меня вечером должен быть секс. Я боюсь.
Она:
- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали...
Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!..
Он: - Бля, х*йли ты паришься. Пошли опять нажрёмся.
Если жена утром не поругалась с мужем, то день прожит зря.
А если не помирилась вечером - то и ночь тоже!
Куртизанки. Весталки. Гейши. Маркитантки.
У русских это звучит гораздо менее поэтично.
Объявление на общественном туалете:
Вход бесплатный. Услуги платные.
Шоковая терапия: приходишь к врачу специалисту, а он говорит тебе: "Ну, ШО?"
На самом деле Будда созерцал не пупок. Пузо ему просто мешало.
- Что такое средний возраст?
- Это когда одинаково тошнит от "Дома-2" на ТНТ и от новостей на Первом канале.
Немногие знают, что самые знаменитые и раскрученные звёзды балета танцуют под голограмму.
Теперь я могу в полной мере наслаждаться прекрасной, замечательной, тёплой весенней погодой! Можно кататься целыми днями на роликах по сухому асфальту, или сходить в парк! А всё потому, что у меня в компе сгорела материнская плата.
Вовочка:
- Мам, а можно я пойду пописаю?
Мама:
- А ты уроки сделал?
- У меня создалось впечатление, что твоя жена не такая уж хорошая хозяйка.
- ?
- Она открывает яйца консервным ножом.
Зураб Церетели взялся изваять памятник против СПИДа на...
рисовом зёрнышке. Памятник из золота, а зернышко - бронзовое.
Сейчас идет подсчет масштаба зернышка. Чтобы из космоса было видно.
Вышел в свет первый номер газеты новых русских коммунистов - "Типа Правда".
Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик:
- Сколько?
- А сколько не жалко!
- Что, и 20 рублей хватит?
- Конечно, хватит!
Мужик радостно даёт ей 20 рублей. Девушка, визгливым голосом:
- Дай бог тебе здоровья, добрый человек!
- Мужики, сегодня мне наливайте побольше, а себе поменьше.
- Почему?!
- А сегодня ваша очередь нести меня домой.
- Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой.
- Мама, я не хочу к ним ехать.
- Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
- Но там такая скукотища!
- Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберем.
- Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище?
- Смотри, какая в зале девочка сидит, у неё такой красивый, белый бантик!
- Это не бантик! Это бинтик.
В последнее время стало значительно проще найти девушку на ночь, но практически невозможно на всю жизнь.
А ведь было, было наоборот!
Из разговора кадровика с претендентом при устройстве на работу:
- У нас серьезная уважаемая кампания и мы не можем вас взять на работу.
- ?
- Мы не берем на работу представителей секс-меньшинств.
- ?
- Ну не нужны нам геи!!!
- А почему вы решили что я гей?
- А кто в графе "семейное положение" написал "не замужем"?
- Сколько будет 2+2?
- 27!
- Банки опять навязывают вам свою арифметику? 2+2=24. ВТБ-24!
- Слышал? Говорят, Диме Билану подарили стадо из 900 баранов!
- Ну, теперь у него поклонников будет на 900 голов больше!
Кинолог идёт по улице, видит - мальчик плачет.
- Мальчик, где твой папа?
- У меня нет папы! - рыдая отвечает мальчик.
- А! Неплановая вязка, - догадался кинолог.
- Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал.
Из двенадцати главных подвигов Геракла самыми трудными были три:
Он очистил Авгиевы почты от спама,
умертвил Лернейскую гидру флуда и
поймал с поличным Эриманфского вепря-хакера.
Древние греки думали, что демократия - это когда граждане избирают парламент.
На самом деле демократия - это когда п*дарасы устраивают шествия.
Понедельник - время оплачивать счета предъявленные измученным организмом.
В этот понедельник я понял, для чего люди сильно пьют в выходные...
Чтобы неделя начиналась хотя бы со вторника!
Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего наступит полная импотенция.
Мужик пpишел домой и поделился несчастьем с женой. Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список...
- Я уже составил. Тебя в нём нет.
Приезжает муж из командировки и видит: жена в постели, рядом тёща, Брежнев, Путин, Ходорковский с Березовским, Буш, Чапаев с Петькой, русский, еврей, негр, грузин, американец, гаишник, блондинка и голубой.
Муж охреневает, а Брежнев ему говорит:
- Вот здорово, что ты пораньше вернулся из командировки, сейчас подъедет Ксения Собчак и пойдём бить тех, кто про нас анекдоты сочиняет.
- Частый секс на водительском сиденьи расшатывает кресло! Оно уже люфтует при троганьи-торможении...
- Какая прелесть! Значит, ты вспоминаешь обо мне на каждом светофоре.
- Когда мы поженились, ты не уставал носить меня на руках, а теперь устаёшь даже слушать!
- Когда мы поженились, ты была как стиральная доска, а теперь стала как стиральная машина.
Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить.
А можно, оказывается, просто пол сменить и пить себе пиво у телевизора.
Объявление в метро:
На прибывающий поезд посадки не будет!
Пассажиры, за исключением тёщи Сергея Сидорова, отойдите от края платформы!
- Я тут недавно на свадьбе был!
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье.
Если не можешь найти свою половинку - найди две четвертинки!
Маленький сын спрашивает у отца:
- Пап, а от кого у меня мозги?
- От матери, мои на месте.
- Алексей, можно просто Лёша.
- Акакий... лучше полностью.
На родительском собрании:
- Марь Ивановна, ну и как вам мой Вовочка?
- Далеко пойдёт стервец... если не на самый верх, то как минимум этапом из Твери.
Наташа Ростова - эмо!
Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.
Отец, обнаружив, что дочь беременна, её кавалеру:
- Так Вы женитесь на моей дочери или нет?
- Ух, ты! Я и не знал, что у меня есть выбор!!
После матча Россия-Бразилия в раздевалке сразу восемь футболистов России подрались из-за футболки Рональдо!
Геям так понравились омоновцы, что 31 человек решил задержаться у них в отделении.
Чтобы в зоопарке не бегать за своими детьми от клетки к клетке и при этом не терять их из виду, привяжите к их штанишкам гирлянду ярких воздушных шариков.
Вам останется только следить за направлением ветра.
В Москве наркополицейские изъяли 436 кг героина. Продали сами, на фига с какими-то долбаными дилерами делиться!!
Такой прибыли и такого кайфа государственные органы еще не испытывали!!!
На Ленинградском проспекте произошло ДТП. Автомашина Мерседес врезалась в перегородивший дорогу каток. Повреждения Мерседеса незначительны.
Каток не пострадал. Водитель катка скончался на месте, не приходя в сознание.
Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции! А мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на ее закрытие.
Этот нехитрый промысел дает Украине верных полтора миллиарда долларов в год.
В этом году в Думе был принят бюджет на три года. Корреспондент ТВ задает вопрос министру финансов:
- А как вы думаете, сложнее станет воровать чиновникам?
- Конечно, по себе знаю!
Бизнес в России стал чувствовать себя намного легче.
Бандитов почти не осталось, да и узнать их теперь легко... по милицейской форме.
Если бы Гоголь не предвидел наши выборы,
зачем такие подробные рекомендации по использованию мертвых душ?