Говорит старик старухе:
"Бабка! Давай я тебе в ухо засожу!!?''
Она: ''А вдруг оглохну!?''
Он: ''Всю жизнь сосала! Не онемела же!?''
Молодая проститутка старой:
- Скажи как ты выбираешь клиентов с большим х""
- Ты смотри если размер обуви большой то и х"" соответственно...
Маленький мальчик собираясь в магазин чтобы побыстрее сбегать) одевает папины ботинки. Заметив большие ботинки его зовёт за собой молодая проститутка:
- Мальчик пойдём со мной вон в те кусты!
Он соглашается. Проститутка встаёт раком, неопытный малец не зная что делают в подобных ситуациях разбегается и ей в ж""" головой!!!
- Мальчик, тебе ботинки не жмут?!
Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором.
- Где ты взял такой дефицит?
- Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать плюхнулась, да как взмолится: "Вася, возьми у меня самое дорогое!"
Есть Tри вида секса:
Секс простой.
Секс по телефону.
И секс по барабану.
Она
- Еще!
Он
- Да, ты че!!!???
Она
- А че???
Кощей спрашивает Бабу-Ягу:
- Яга Я тебя в передок имел?
- имел.
- В задок имел?
- имел.
- В рот имел?
- имел.
- В правое ухо имел?
- имел.
- В левое ухо имел?
- имел.
- В правую ноздрю имел?
- имел.
- А в левую?
- кажись нет.
- ну тогда иди ко мне моя ЦЕЛОЧКА!
Разговаривают две проститутки:
- Завтра замуж выхожу, он думает, что я девочка, не хочу его разочаровывать, подскажи, что делать?
- А Ты кричи, если спросит скажи, мол девочка, больно.
Первая брачная ночь.
Она: "АААааа!!!"
Он: "ОООооо!!!"
Она:"АААааа!!!"
Он:"ОООооо!!!"
Закончили, он ее спрашивает:
- Ты чего кричала-то?
- Да, ведь Я же девочка, мне больно. А ты чего кричал?
- Знаешь, девочка моя, страшно когда вместе с яйцами проваливается!
Приходит пьянючий муж с конференции и сразу заваливается спать. Жена начинает его раздевать и на члене обнаруживает презерватив. Ну, думат, сволочь, я тебе сделаю и засовывает ему презерватив в жопу.
Муж утром просыпается, идет в ванную, моется, выходит. Жена спрашивает:
- Ну как конференция?
Муж:
- Нормально.
Жена:
- Как друзья?
Муж:
- НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ!!!
Втречаются два мужика:
-Привет Федя!Знаешь я стал голубым!
-А машина как у Моисеева у тебя есть?
-Нет.
-А гардероб и драгоценности как у Элтона Джона?
-Нет.
-Так какой же ты голубой Федя, ты п*дор!
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись.
- Да ты совсем малышка: у тебя еще и шерсти нет.
Она ему в ответ:
- А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
Прошу руки вашей дочери!
- У вас что, своей руки нет?
- Моя уже устала.
Лежит лицо кавказкой национальности в поезде на верхней полке, а на нижней-хорошенькая девушка. Он к ней и так и сяк хочет подмазаться, но ничего у него не получаеться. Тогда он спускает ей на ниточке бумажку, она читает: " Если ДА, то доргни одын раз, если нэт,то 21, и три последних бистро, бистро, бистро...."
Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу.
Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до
вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги." Пошел у
жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж,
я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь:
простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька,
все равно вы@бут."
Жена пpогpаммеpа говоpит мужу:
- Доpогой, я хочу pебенка!
- Ложись, ща пpоинсталлиpуем!
В сарае разгововор домашних животных:
Кошка -Совсем плохо жить стало ,хозяин третий день не кормит. Мыши и те поразбегались.Прийдет зима даже незнаю как жить будем,наверно буду искать нового хозяина.
Коза- И мне ни сена ,ни зерна хозяин не заготовил .Прийдет зима точно голодать буду .Так,что наверно и я уйду.
Мышка собаке.
-Ну а ты Сирко ,что делать будешь?
Сирко -Вчера хозяин с хозяйкой разговаривал, говорит :-совсем мы обнищали прийдет зима у Сирка х#й сосать будем.
Так что я пока наверно останусь...
Она: - Я в первый день знакомства не даю!
Он: - бля... ну тогда хотя бы возьми?
Два пьяных мужика разгадывают кроссворд. Один говорит:
- Женский половой орган?
- По вертикали или по горизонтали?
- По вертикали.
- Тогда рот
Встречаются два клитора.
- Говорят, у тебя в последнее время что-то с эрекцией не в порядке?
- Не верь! Это все злые языки...
Въезжает Илья Муромец на конье, в город...
К нему подбегает кореспондент.
-Здравствуйте! Вы Илья Муромец?
-Да, Илья Муромец.
-A можно взять у вас интервью?
-Интервью.., иш слово-то какое замудрёное...
Ну на, соси!
Темнота. Целуются в подъезде. - Тебя как зовут ? - Миша. - Тю, ёп твою мать, меня тоже Миша...
Мужик с похмела после бурной , сексуальной ночи просыпается: . . . это моя нога . . . это её нога . . . это мой член . . . это её член ? !
- Уважаемый абонент, вас приветствует служба "Секс по телефону". Ждите оргазма... ждите оргазма... ждите оргазма...
- Ты Дашу уломал?
- Уломал. Два-три перелома, и она мне дала.
- А, много козел ваш дает молока?
- Не высoсешь за день - устанет губа!!!
Девушка хихикает:
- Ну и обнаглел ты вчера, милый, в парке! Обычно такой ти-ихий, скро-омный, а тут на тебе!
- А что я сделал-то?
- Ни фига себе! Ты меня невинности лишил прямо на скамейке, ублюдок!
- Ты что, с ума сошла?
- Как это с ума сошла?! А кто меня раком ставил? А кто мне член в рот совал?
Парень совсем охyевает:
- Да когда это было такое?!
- Да сразу как стемнело! Отошел поссaть на минуту, вернулся и набросился!
Парень задумчиво:
- Вообще-то я посрaть отходил на полчаса...
Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом
красоты. Вопрос: "Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров
с 20 мужчинами. Ваши действия?"
Англичанка:
- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!
Француженка:
- Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать!
Русская:
- Вопрос я поняла, а в чем проблема?
Лёлик шёл, шёл, шёл самотык нашёл,
в жопу тык, тык, тык, Лёлик больше не мужик!!!
Родители входят в квартиру и видят что их сын трахает девушку.
Кто что думает?
Сын - Ну вот и кончить не дали
Девушка - А он меня и вправду любит. Даже член не упал.
Папа- Ну вот так и курить начнёт
Мама- Как она держит ноги! Мальчику неудобно!