"Я плачу и плачу"...
Поставьте все ударения в этой фразе - и вы поймете степень своей кредитоспособности.
- Дорогой, как ты думаешь, мне идёт эта беретка?
- Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет всё...
- Мне мой парень сказал, что у меня шило в одном месте.
- Ему видней...
Учили вчера нашего гаишника играть в тысячу.
Объясняли по-простому:
- Гоша, смотри, тут как на работе - главное взять как можно больше взяток.
Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.
- А чего это твоя жена и теща снеговиков лепят?
- А я им сказал слепить себе снеговика и * ему мозги.
- А чего каждая своего?
- Дык один их двоих, сцуко, не выдерживает...
- С чем связана твоя работа?
- С идиотами!...
Фразы "Все в жизни надо попробовать" и "Один раз не пид@рас" придумал один и тот же человек.
Куда скатился этот мир? Для выпускного бала теперь покупают наряды в секс-шопе...
Ничто так не заразительно, как смех начальника.
8 июля традиционные семьи и пары отмечают день Петра и Февронии.
Нетрадиционные - Петра и Павла...
Заметил, что когда хотят сказать о женщине что-нибудь хорошее, говорят о ней в единственном числе. Но как только начинают говорить плохое, сразу
же переходят на множественное.
Москвичи должны не жаловаться на жару, а привыкать к ней: в аду ещё
горячей!!
В магазине электроники:
- Скажите, у вас кондиционеры остались?
- Ну что вы, конечно, нет.
- Ну тогда... может, холодильники?
- Нет.
- Морозильники?
- Тем более нет. Последние термосы и то разобрали.
- Ну помогите хоть чем-то, сил нет от этой жары никаких!
Задумчиво почесав подбородок.
- Знаете, есть у меня термометр бракованный - он все время показывает
+20. Если и не охладит, то хоть какое-то моральное утешение даст.
- А ты знаешь, что ты меня сейчас насилуешь?
- Да-а...
- Не останавливайся!..
Коренные питерцы уезжают в Москву либо повелевать Россией, либо у них
там концерт.
Однажды (в начале лета) я решил постоянно носить в сумке зонтик (на
случай дождя).
С тех пор в стране засуха.
- Товарищ прапорщик, что нового в роте?
- Э… да так, по мелочам… зуб вырвал, пломбу поставил
Зима, прости, что говорил тебе "иди нах@й" и "заибала". Был очень сильно
неправ.
Настоящий друг никогда не спросит - зачем? Он просто сходит в магазинм
купит, принесёт, откроет и нальёт.
- Яша, ты насчёт домашних животных что посоветуешь?
- Рыбки! Гуппи, меченосцы... Самые неприхотливые животные! Особого ухода
не требуют! Покормил иногда, и всё...
- А как же аквариум чистить, воду менять?..
- Зачем?! Я рыбок иногда меняю, и всё!
В связи с затянувшейся жарой в России повышенным спросом у девушек стали
пользоваться парни-отморозки.
- Ну, Вадик, как развиваются твои взаимоотношения с прекрасной
блондинкой Мариной?
- Ой, ребята, я её боюсь!
- ???
- Вчера, например, она спросила меня, как посчитать площадь квадрата,
если его длина 65 квадратных сантиметров...
- Вчера вечером на кухне видел фильм ужасов "Шёпот".
- Так у тебя же нет на кухне телевизора...
- Не, ты не понял - жена с тёщей одновременно ангиной заболели.
Вопрос: Если вход в клуб для девочек стоит 300р, а для мальчиков 1000р,
сколько платит гей?
Ответ: 1300р.
У Валуева в детстве угнали велик.
Теперь он заносит на ночь в квартиру свою семерку BMW.
Тайцев развращать - только портить
Кофе на работе - это напиток, который пьют, когда хотят есть.
Нанотехнология - это такая технология, при которой кто-то даёт кому-то
100 млрд.., говорит: "НА", но при этом добавляют:"НО".., на каждом этапе
освоения бюджетных средств...
Спустя год после гибели мужа вдова идет к медиуму - вызвать дух мужа.
Вызывают, тот приходит.
Жена:
- Дорогой, как же я рада видеть тебя!
- Привет, привет, как ты?
- Да че там я, ты о себе раскажи, какoво там тебе?
- Тут так спокойно, если честно - наверное в 10 раз лучше чем с тобой...
- Ой, как бы я хотела быть с тобой в раю!
- Ты че, какой там рай, я - в аду!
Обратите внимание, если женщину случайно застать голой, то она под визг
не закрывает сиськи, а приподнимает их.
Когда бог делил землю между народами, России, как известно, досталось
больше всех. Диалог русского и бога:
- Спасибо тебе, господи, за газ, нефть, полноводные реки, густые леса,
плодородные пашни, тучные луга. Мы станем самыми богатыми и счастливыми.
- Не станете.
- Почему?
- К сожалению, для вас мозгов не хватило.
Настоящий мачо - это мужчина, которому нет надобности просить девушку сделать ему минет...
В дойчнете немецкие падонки изъясняются на овстрийском йазыге.
- Любимая, у меня сегодня презентация. Помоги мне найти мой новый костюм. И где мои чистые трусы?
- А трусы-то зачем?! Чо презентовать-то собираешься?!!
Беседуют два полиглота:
- Слушай, ты как языки изучаешь?
- С детства способности были, потом систему выработал, из каждого языка знаю по 200 основных слов, заучиваю грамматику... А ты?
- А у меня есть дар - я с девушкой какой национальности переспал, тот язык и знаю...
- Здорово! А почему ты на армянском предложения задом наперёд строишь?!
- Дайте мне валерьянки и презервативы.
- Кого это ты захотел спокойненько трахнуть?
А помните голодные годы? Интернет по карточкам...
- Мадам, какое на вас красивое платье!
- А я и сама не хуже.
- Снимайте, посмотрим.
Примета.
Если ваш директор начал совещание словами "Здравствуйте, мои дорогие!" - ждите понижения зарплат.
Интересно, а вегетарианки глотают?
- Леш, слушай, я тут сканворд гадаю... вопрос такой... камень, который подходит сразу для ТРЕХ знаков зодиака... ну там типа аметиста... я других
и не знаю... хелп плиз!!!
- Я знаю как минимум ТРИ камня, которые подходят к любым знакам зодиака... мрамор, гранит и крошка...
- Придурок...
Россия - странная страна. Её очень трудно поставить на колени - но очень легко загнуть раком.
- Комп - это зло!
- Ага!
- Выключу щас, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор.
Сижу... Запахло гарью... Испугался. Думал комп горит!.. Фигня, это у соседей пожар...
- Слушай, если есть понятие "мозговой штурм", значит, должны быть и мозговые штурмовики?
- Ага, мозговые штурмовики, мозговые кукурузники и мозговые истребители. Последних я даже несколько человек знаю...
- Одна девушка на работе хотела пожаловаться админу на вирь. Печатает она вслепую, немного промахнулась... Админ сполз под стол, когда в середине
дня ему прилетело: "Втрусы атакуют!".
Двухминутный разговор с женой сегодня начался с ее слов "Солнышко, а не мог бы ты...", а закончился ее же словами: "... и запихну тебе ее в жопу,
ДИБИЛ!!!".
– Рабинович, ты страдаешь от жары?
- Я страдаю всегда.
Крепкий сон помогает избежать старения. Особенно, если спишь за рулём...
- Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
- Совсем таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю
квартиру.
Сидоров женился исключительно благодаря Интернету. Посудите сами, ведь
разве попёрся бы Сидоров в театр, не сломайся у него модем?..
Маша:
- Настроение должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь!
Мама:
- Каких ещё Петь?!..
- И вообще, Сёма, у меня голова болит, наверное мигрень.
- Люся, не смеши меня! Мигрень - это болезнь аристократов, а у тебя
элементарный утренний бодун!
Жена президента Олимпийского комитета России не посрамила страну:
привезла из Ванкувера намного больше золота, чем российская олимпийская
сборная!