Пpaвильно говopят в нapоде, чтo с бeдoй нaдо нoчь пepеспать, но вeдь
некотopые умудpяютcя eщё и жeнитьcя!
Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке
должен был привлечь людей в торговый центр. А создал огромную очередь в
туалетную комнату.
Каковы в стране дороги, таковы её пути.
В качестве пассивной системы безопасности на автомобиле была установлена
иконка, а в качестве активной защиты применялась бейсбольная бита.
- Ну, Сёма, и что ты, к примеру, будешь делать, когда наступит ядерная
зима?
- Пойду играть в снежки...
- Так ведь ядерная!
- А я - щупальцами.
Майор Голубь проводит перекличку новобранцев:
- Рядовой Голуб!
- Я!
- Хм-м... Да мы с вами почти однофамильцы.
- Так точно, товарищ майор! Только у вас конец мягкий!
Большинству домашних котов, когда им нечего делать, совершенно нечем
заняться.
На городских соревнованиях по пулевой стрельбе "золото" получил Иванов,
"серебро" - Петров, "бронзу" - Николаев, а вот свинец достался работнику
тира Сидорову, который вышел поменять мишени.
Объявление в помещении городского пенсионного фонда:
"Убедительная просьба стоять позади того, кто стоит перед вами".
- Что вы делаете, когда у вас появляются деньги?
- Ну, так сразу и не вспомнишь...
«Это фантастика»,- подумал Серый Волк, намазывая сыр на Красную Шапочку.
Милиционеры на каждом углу, ФСОшники в кустах, гаишники с утра перекрыли
движение по всему район, снайперы сидят на крышах, вокруг телевидение,
журналисты... Как всегда - неожиданно - президент решил в обед
прогуляться по улицам города и случайно зайти на рынок и в магазин.
Аист любит лягушек, змей и тех, кто не пользуется презервативами.
Тяжело в учении - иди в армию.
Love story.
Она ему встретилась, а он ей попался.
Мириться с изменами жены — первый шаг к сутенерству.
Наши выигрывают ралли Париж-Дакар не потому что "Камаз" самый мощный, а потому что там дороги такие же, как у нас.
Короля нудистского пляжа узнают не по короне!
Роден говорил: "Искуство скульптора - взять глыбу мрамора и отсечь от нее все лишнее".
А как ведут себя женщины? Они находят подходящий материал, выходят за него замуж,
а потом стараются не только(и не столько) отсечь лишнее, сколько добавить великое множество недостающего.
Последние исследования
показали , что хлороформ
существует уже по
меньшей мере с 9 месяца до н.э.
Судак. Вечерний променад по набережной. Стою возле аттракциона
"Проверь силу удара". К стене пришпандорен веселый ковбой с круглым,
толстым пузом. Над пузом красные цифры - сила удара в кг. На стене
рекламная надпись:
"У кого сила удара 400 кг, тот получает приз - бутылку шампанского". В
среднем, удары у публики килограммов по двести. Краем уха слышу разговор
подошедшего хозяина аттракциона, со своим работником:
- Сышишь, А че только две бутылки шампанского стоЯт? Где дел третью?
- Да мужик тут один выиграл, он ударил 670 килограмм.
- Ты шо, гонишь Вася? В смысле выиграл? Шо не знаешь, как отмазаться? Я
жеж тебя учил: Например ударил, кто-то 420 кг, ты втираешь- Уважаемый,
вы ударили 420, а надо было 400, так шо вы шампанское не получаете,
заходите к нам еще... Ты шо тупишь, Вася? Всегда ж так было!
- Виктор Петрович, если бы он ударил 420 кг, я бы ему так и сказал, не
вопрос. Но как я такое буду втирать человеку, у которого удар 670 кг..?
Ехала сегодня в автобусе с дерзким неудачником. То, что он неудачник, стало понятно, когда я почувствовала, что мне растёгивают замок на сумке и дёрнула её вперёд.
Ну, когда я услышала раздражённое: "Да стой ты нормально!"...
В хозмаге. Продавец:
-Понюхайте, какое мыло душистое! И верёвка будет приятно пахнуть!
- Вот ты у нас турист, походник. Скажи, куда на выходные можно сходить за грибами? Только чтобы не очень далеко,
и чтобы гарантированно на сковородочку набрать?
- На рынок к бабкам...
жена с мужем в магазине:
Ж: не забудь презервативов купить.
М: блин.. 80р за 3 раза..
Ж: *озадаченно.. тебе кто-то дешевле дает?
По-моему, это верх цинизма: постелить мне в соседней комнате, а утром спросить, почему я такой грустный?..
- Дорогой, как тебе мое новое блюдо?
- Милая, оно настолько вкусно что я готов зашить себе задницу!
В Африке ходит присказка, аналог нашей про Тулу с самоваром: Это ж как на Мадагаскар со своими тараканами.
Самая страшная кукушка - это кукушка, отвечающая "О-оу!"
Только что идем со знакомой по улице. Навстречу идет красивая девушка. Обращаю внимание на размер ее груди (3-4). Для ее стройной комплекции грудь кажется большой, но очень красивой. Ловлю себя на мысли, что грудь черезчур красивая, чтобы быть настоящей. С таким размером она должна хоть чуток провиснуть, а эта же стоит. После того, как девушка прошла мимо, я говорю своей знакомой:
- силикон!
- ага! Ты тоже обратил внимание, что у нее губы чем-то накачаны?
Быт - это когда любовь поднимается на седьмое небо, а потом падает без парашюта.
За одного битого дали один срок, зато по двум статьям.
Молодая состоятельная вдова познакомится с пожилым состоятельным вдовцом с целью создания семьи и объединения капиталов.
Знай, земля уходит из-под ног только для того, чтобы броситься в твои объятья.
Мышечная память - это когда страница ещё не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
- Дорогой, как ты думаешь, мне идёт этот берет?
- Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идёт всё.
Носки "Горец" - должен остаться только один!
Аllwауs Rеd - многоразовые прокладки красного цвета.
- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной.
В посольстве на оформлении визы:
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания...
- Ой, девчонки, вчера на семинаре тестирование проходила - так мне такую х*йню сказали! Типа, что у меня есть зачатки клитора!
- Дура, бл*ть - может задатки лидера?!
- А я жене на день рождения цветик-семицветик подарил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, затообожаю фигурное катание,
сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет!
Водолаз работает на дне моря и слышит в переговорном устройстве: "Быстрее поднимайся наверх. Мы тонем!"
В 1921 г. В. Ленин в записке в Совет народных комиссаров писал: "Я
решительно против всякой траты картофеля на спирт. Спирт можно и должно
делать из торфа". Ученые предлагали рецепты изготовления спирта даже из
навоза и фекалий.
Демьян Бедный откликнулся следующими стихами:
Вот настали времена:
Что ни день - то чудо.
Водку гонят из говна,
По три литра с пуда.
Русский ум изобретет
В зависть всей Европы:
Скоро водка потечет
В рот из самой жопы.
Будем мы повелевать,
Властвовать над миром.
Будут люди водкой срать
И пердеть эфиром.
Только в России человек может бесплатно учиться, бесплатно лечиться и бесплатно работать.
Чудо — событие, описанное людьми, услышавшими о нём от тех, кто его не видел.
Вы хотите хорошо жить в этой стране? Да у нас только крепостное право отменили всего 149 лет назад.
Занимательная физика.
Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.
Переводчик, говорите, работа скучная? Я корректирую фрилансом одну тех. инструкцию по установке банковского сервака, с англ. на рус.
До этого инструкция побывала то ли в Промте, то ли ещё где, но отныне "UnZip and click 'finish'" переводится 'Расстегните ширинку и пощёлкайте концом"
Порнопродукция имеет своих критиков, которые пишут рецензии. Цитата для наглядности:
"Весь незамысловатый сюжет упомянутого шедевра сводился к тому, как шесть агрессивных дам-теннисисток отчаянно и очень эмоционально жарят седьмую,
более талантливую, коллегу: профессиональная зависть в сочетании со спортивным азартом иногда дают впечатляющие результаты".
Говорить то, что думаешь, не трудно, но больно!
Ездил ставить авто на учет в ГАИ. Там в ГАИ на стене висят плакаты с правилами для пешеходов и автомобилистов, на одном из них написано
"Пешеходу запрещается переходить дорожную часть по наземным пешеходным переходам, подземным пешеходным переходам,
надземным пешеходным переходам в условиях их отсутствия".
Даже потом вернулся чтобы еще раз прочитать.
Долго стоял в ступоре - это как?!