Пять глаголов, восемь… А выпивки-то во всех этих предложениях всё ещё нет! А почему? Глаголов слишком много! А для хорошего дела их не надо совсем! На фиг глаголы, больше дела!
Зы. Конкретно в этом абзаце – ни одного глагола.
Наблюдения кинолога: Тупее ротвейлеров могут быть только их хозяева.
- Очень многие считают, что травка - лучше водки!
- Например, кролики...
Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит: - Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать-то?
- Дай им 10 банок.
- Давала. Не берут.
- Предложи им 100 баксов.
- Предлагала. Не берут.
- Заведи их в свое купе и предложи себя.
- Заводила. Не хотят.
- А ты у них документы проверяла? Подозрительные они какие-то, эти твои таможенники...
Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии".
Профессор:
-... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите - кто она?!
Следом женский вопль:
- Пошел на хрен! Профессор, скажите - кто он?!
Дело было в середине 90х в Ростове н/Д
Мужик, занимавшийся свадебным бизнесом, купил лимузин для свадеб. Понятное дело, лишний раз старался машину не гонять, только для дела, чтоб дольше прослужила. Но как-то раз пришлось съездить на нём в центр города, и на обратном пути домой неожиданно обнаружил, что датчик бензина показывает ниже нуля и машина может заглохнуть в любой момент, да и денег при себе как назло не оказалось, а ехать ещё прилично - в спальный район на окраине.
Не долго думая, подруливает к первой же остановке, открывает стекло и кричит: "на Северный кто-нибудь едет?" (как раз вечерний час пик, основная масса туда и направляется)
Люди ошарашено переглядываются, ты чё мужик, мы на маршрутке доедем.
-Да не бойтесь, заплатите как в маршрутке. Мне заправиться срочно надо, чтоб до дома доехать.
Желающих прокатиться практически нахаляву оказалось достаточно
Искусство политика заключается в том, чтобы все заметили, что он
бросился на амбразуру, но никто не заметил, что пулемета в ней нет.
Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.
Билл Гейтс на приеме у своего психоаналитика:
- Мистер Гейтс! Я еще могу согласиться, что все зло в мире от яблок и пингвинов, но что именно в вашу честь миллиард назвали "биллионом"..
- Вчера ел суп из черепахи.
- И как?
- Ну как... из тарелки - удобнее!
Отдыхал в Индии со своей девушкой.
Не рекомендую.
Капризная истеричка.
Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.
За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
- Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.
"... Во время работы на "объекте" выходных у него практически не было,
работа над бомбой занимала все его время. Дома на разговоры о работе
было наложено табу, и о том, чем занимался папа, я узнал от грузчиков из соседнего магазина..." (Воспоминания сына А. Д. Сахарова)
- Здравствуйте, это зона вежливого обслуживания?
- Нет, козёл - это территория низких цен!
мать оставила записку "отвали - (со след строчки) лось от светильника на кухне" и рядом какие то детальки... я долго не мог понять что я такого плохого сделал светильнику
Виктор Черномырдин пытался заказать пиццу и развязал третью мировую войну!
В три года не я стал счастливым обладателем младшего брата. Брателло
достался мне серьезный и задумчивый. Словарный запас его до трех лет
состоял из "мама, папа, баба, тата (это меня)" и неопределенного
хмыканья с указанием ручкой на необходимое ему. Бедные родители уже
собирались вести ребенка к врачам, но не пришлось. Большой надувной мяч
после моего точного пинка врезается в лоб брату - тот падает на попель и
абсолютно четко выдает: "Ну и п*зда же ты Алешенька". Родители плакали
от восторга шо чадо заговорило и печалились от того как оно заговорило.
При этом в семье мат не употреблялся. Да здравствуют детсадовские
нянечки, использующие великий и могучий все тот же язык!
Мужик просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту, держась руками за яйца.
Жена:
- Дорогой, что случилось?!
- Сон жуткий приснился: будто я иду по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем...
- Тоже мне - падишах нашелся!
- Вот и я подумал о том же... Понял, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно...
- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой...
Мало иметь высшее образование,нужно ещё иметь хотя бы среднее соображение...
Школа. Урок литературы. Чтение наизусть "Песни о Буревестнике". Выступает уже далеко не первый чтец. Естественно, все потихоньку занимаются собственными делами, никто не слушает. А чтец, запнувшись, выдает совершенно гениальный перл:
- Чайки стонут перед бурей... Стонут, МОЧУТСЯ над морем...
...и замолчал. Чувствует - что-то не то ляпнул, а что - сам не понял.
И класс притих. И в этой полнейшей тишине раздается спокойный голос с камчатки:
- Это они от страха...
Жизнь, как и сидение на интернете: смысла нет, а уходить не хочется...
Вчера:
"... Звоните звоните звоните! Нужно всего лишь угадать слово, которое написано у вас на экране, ну я не знаю как вам еще подсказать... Ну ладно оно начинается на самую редкую букву в алфавите!"
хм... и не блондинка вроде...
3,141 592 653 589 793 238 462 643 383 279 502 884 197 169 399 375 105 820 974 944 592 307 816 406 286 208 998 628 034 825 342 117 067 982 148 086 513 282 306 647 093 844 609 550 582 231 725 359 408 128 481 117 450 284 102 701 938 5 здец просто....
Как вы назовете пустую бутылку от колы, полную пчел?
Вибратор для бедных.
Продолжительность фильма определяется емкостью мочевого пузыря обычного зрителя
- Ты спал с моей женой???!!!
- Что значит - спал???
- Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей женой?!
- Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.
Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.
* UncleFedor нодыбол сереал "Твин Пикс"
zeon> UncleFedor, Лору Палмер убил её отец
zeon> освобождай 10 гигов
UncleFedor> !!!!
UncleFedor> я тебя нинавижу!!!!
- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?
Иномарки - очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку.
Буратина, листая журнал "Glamour":
- Папа, а что такое пилинг?..
- Сходи за рубанком, сынок - я тебе покажу, что такое пилинг
Самые популярные запросы в Гугле:
1е место: порно
2е место: gjhyj
В конце 80-х годов в Грузии разразился бензиновый кризис. Ну и перед одним из многоэтажных домов в Гали заглохла новая Волга. Водитель вышел из машины и попросил собравшихся во дворе жителей дать ему пару литров бензину доехать до дому. На что, естественно, все сказали, что очень туго с бензином и сами уже больше месяца не ездят на своих автомобилях из-за отсуствия этой чудесной жидкости. Тогда водила попросил у них не что иное как 4 ведра простой воды. Изумившиеся жильцы дома, заинтригованные тем, куда он денет эту воду, сразу же доставили ее. Мужик с умным лицом залил всю воду в бак машины, после забросил в бак непонятные 4 таблетки, повернул ключ зажигания и Волга завелась. Обалдевшие люди начали просить его - продай, мол, несколько штук. Водила долго отнекивался, но после согласился продать 100 таблеток, по 10 рублей за каждую. Отдал таблетки, взял деньги и уехал. Все бросились к машинам, позаливали воды, побросали таблеток - и не заводится.
Через неделю мииция выяснила, что продавший им таблетки был известный кидало Вальтер Джеджея, у которого плюс ко всему Волга работала на газе.
Держись подальше от науки: выяснилось, что научные исследования вызывают рак у лабораторных крыс.
Запеpшись в ванной, занимался оптимизмом.
В России всегда жалели убогих. Тем, кто убог телом, помогали милостыней. Тем, кто убог духом - взятками.
Работаю в одном кабинете с девочкой Машей, блондинка редскостная и неповторимая. Начальство отправило Машу в соседний офис, Маруська заторопилась и забыла телефон. Звонит оттуда на СВОЙ номер, поднимаю трубку:
-Аллё
-Алло, здравствуйте, какое счастье, что я до Вас дозвонилась, я кажется, потеряла телефон, и теперь он у Вас... (тра-та-та)
-Просто не надо быть дурой, Маша...
-ОЙ!!! Анюта!!! СОЛНЫШКО, А ТЫ МОЙ ТЕЛЕФОН НЕ ВИДЕЛА?!?!?!
Просто не нашлось слов, чтобы корректно ответить...
Наверное каждый женатый мущина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то расп*зделась»
Во вpемя штypма наpкопpитона был звеpски yбит пpапоpщик Петpенко.
Чеpез тpи дня состояние пpапоpщика ноpмализовалось.
Что было бы если б Майкла Джексона судили бы в Амстердаме:
"Внимание оглашается приговор. Г-н Джексон, Вы приговариваетесь к пожизненному лишению свободы в колонии для несовершенолетних."
Порядочные деньги редко водятся у порядочных людей.
Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идёт он по ещё пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновлённый такой... Весна, знаете ли! Подходит к цветочной палатке:
- Здравствуйте, тётя Маня!
- Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! а возмужал-то как!
- А дайте мне, тёть Маня, самую большую и красивую розу...
- Ээээ... ты для Катьки чтоль?
- Для неё!
- Ну как бы тебе сказать... замужем она, вобщем, Вань...
- ....................................А%y
еть...... Дайте две!!
Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подергается, подергается и успокоится...
В школе я очень ждал выходных. Во вторник - осталось целых три дня... а в четверг всего один!
В универе мне было все равно, скоро ли выходные. Потому что я и в будни не ходил.
Сейчас мне тоже все равно. Потому что по выходным я работаю тоже.
Хорошее начало для правильной мужской сказки:
"Накормила, напоила, накурила и спать положила, но уснуть не дала..."
Мало кто знает, что свою песню "Я маленькая лошадка, но стою очень много денег" Найк Борзов посвятил Ксюше Собчак.
--- Б@я, пришел директор, увидел что я играю в LineAge ... через пять минут... попросил зайти к нему в кабинет...
--- Ыыыыы Ищещь работу ?
--- Неа... он мне доспех продал %) за 12кк ... дорого суууко ... но выбора не было
Видел такую сцену в глухой сибирской деревушке Салтымаково. Мужик после обеда выходит во двор дрова пилить, дэцл поддатый, но в норме. Дергает, дергает свою Дружбу – 2 , а она не заводится, фыр-фыр и п#здец, он долго в ней ковыряется, потом обескуражено смотрит на окружающую его действительность, а возле поленницы ребятишки его возятся, он смотрит на них и говорит:
- Кириллка ну-ка подь сюды, держи свечу.
Пацану лет 6, он радостно лыбится от гордости за возложенную на него миссию.
Батя перекинув бычок в другой угол рта по деловому дерганул стартер, Кириллку как током @бнет:
- А-А-А-Я-ЁЙ-ОЙ-ОЙ-ОЙ!
- Ну х#р его знает, искра вроде есть…. А ну пошел, на х#й, не ори здесь!
Когда молодая секретарша заходила в ИТ-отдел, то все программеры инстинктивно делали CTRL+V
Сосед (слесарь-сантехник), будучи изрядно пьян, собирался в магазин за добавкой. Жена ему говорит: "Я ложусь спать, возьми ключ". Мужик взял ключ, пакет, деньги и пошёл в магазин. Закупился пивом, возвращается, подходит к железной двери в подъезд и понимает, что по привычке взял с собой разводной ключ. Час у подъезда пивом "отогревался".
Вполне нормаьный ответ на ворос пограничника "оружие, наркотики?" - Нет. Но если к этому ответу прибавить вежливое слово "спасибо", смысл сильно изменится.