- Ешь рулет с черникой, зрение будет 150%.
- Это как?
- Будешь видеть то, чего нет.
Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. . . Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс
10 кг. Не выдержали:
- Да что ж ты гад, никак не худеешь то? ? ?
- Мотивации, понимаешь, нет. . .
Шлемензон купил целое стадо крупного рогатого скота. Он хотел отправить
животных в Одессу вечером, последним поездом, но сделать ему это не
удалось. Тогда он телеграфировал жене:
- Вынужден переночевать в Котовске. Поезд не берёт скотину.
Если Премьер будет тестировать все Лады, то может подфартить и Ладе
Денс.
Порой так хочется сохраниться. И сделать Жириновского президентом..
О поднятии отечественного автопрома можно будет говорить после того, как
премьер-министр согласится участвовать в краш-тестах отечественных
автомобилей!
- Никогда не пытайся понять то, чего не можешь понять.
- Не понял...
- И не пытайся!
Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь...
Водка-мягкая, сок-добрый, сигареты-легкие, так почему на утро так хреново??
Ты слишком часто отправляешь сообщения, пожалуйста, подожди 60 секунд
Как умереть с достоинством
1. Обхватите рукой достоинство.
2. Умрите.
Жалоба одной училки начальных классов.
Ну вот как обращаться? У меня в классе сидит новая ученица, эфиопка по имени Тыбл@ть!
Инопланетянин прибыл на Землю и направился в рабочий коллектив устанавливать
контакт. Рабочий коллектив как раз отмечал получку зарплаты и на появление
инопланетянина отреагировал спокойно.
- Я с Сириуса, - заявил инопланетянин, желая привлечь к себе внимание.
- Вася, налей Сириусу! - раздался ответ. Выпили. Закусили. Инопланетянин решил
поправить положение:
- Да нет, вы не поняли. Я - с Сириуса!
- Вася, налей Сириусу! - раздался ответ. Выпили. Закусили. Инопланетянин,
изрядно захмелев, заплетающимся языком проговорил:
- Н-нет, вы не п-поняли... Я - инопланетянин...
- Так. Вася, Сириусу больше не наливать!
Есть два простых способа устранить любые неустранимые препятствия:
плюнуть и начхать.
Автоваз готовит к выпуску новый автомобиль Лада-козлина, мощность двигателя - тысяча чертей....
И было у старика Шумахера три сына: двое гонщиков, а третий - водитель маршрутки...
- Скажите, Холмс, как можно отличить резиновую женщину от настоящей?
- Это элементарно, Ватсон. Если настоящей надавить на одну грудь, другая не увеличивается.
Заруливает на автозаправку ""Ока"". Водитель:
- Сорок литров!
Заправщик:
- Качай больше, может до джипа раздует!
- Алё, Люся? Привет, я хотел тебе сказать, что ухожу от тебя к Свете.
- Алексей!.. А как же я?!
- Ой, прости, Люсь. Как ты?
Собрались в лесу звери на совещание. Повестка дня: "Строительство моста
через реку". Председатель Лев:
- У кого какие мнения по поводу строительства?
Слон:
- Мост должен быть прочным и добротным. Надо поставить его на шесть
быков и подпереть со всех боков.
Белка:
- Мост должен быть изящным и красивым и не обязательно сплошным.
Змея:
- Мост должен быть извилистым.
Осел:
- Конечно предыдущие товарищи высказали много ценных предложений, но мы
не решили главного вопроса. Как строить мост – вдоль или поперек реки?
- Девушка, разрешите пришвартоваться?
- Ну, давайте конец...
... Ученые испытывают на добровольцах новый газ. Кого ни загонят в
камеру, все умирают. Загнали хохлов. Пустили газ - сидят. Пустили больше
- сидят. Пустили по максимуму. Один встал, потянул носом и говорит:
- О! Хлопцы, чуете, родным Запорожьем запахло!
- Любит - не любит, любит - не любит, любит - не любит?..
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!
Разговаpивают две соседки. Одна дpугой говоpит:
- Hе понимаю, почему все говоpят, что мужики с зоны возвpащаются гpубыми и озлобленными? Вот вчеpа мой бpат веpнулся, так такой милый, добpый,
покладистый, даже глаза подкpашивает.
Мужик покупает цветы. Продавец ему:
-Берите, целую неделю будет стоять.
Мужик:
-Целую неделю ?! Беру 4.
- Что такое реактивный муж?
- Это - ТУ-104, а жену - ни разу.
Попали восемь женщин к апостолу Петру, тот решает куда же их определить. Немного поразмыслив, он их спрашивает:
- Кто из вас ни разу не изменял мужу, сделайте шаг вперёд!
Семеро сделали шаг вперёд. Апостол подумал и сказал:
- Вы семеро в ад, и глухая тоже...
- Алло, это секс по телефону?
- Да, милый. Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все, уже оделась и ушла!
Ученые обнаружили новое животное, внешне очень похожее на бобра, но
гораздо глупее его. Зверек получил название долбо*бр.
Первый пост ногами сильно не пинать))