Волейболистка под дружные крики подруг по команде сняла с дерева котёнка и
подала его точно в угол детской площадки...
******
Полицейские проникли в Россию ползком.
Сначала они были лежачими, сейчас поднимаются в полный рост.
******
Приехал фермер в Чикаго на базар гуся покупать, купил,
пошатался по городу до автобуса домой еще 2 часа думает -
пойду в кино схожу. В кинотеатре говорят:
- Нельзя с гусем!
Ну делать фермеру нечего он взял гуся себе в штаны и спрятал. Сидит смотрит кино, гусю чтобы не
задохнулся ширинку открыл, тот голову высунул. На этом же ряду две дамочки,
одна другой показывая пальцем на мужика говорит:
- Смотри смотри ты такой видела?
- Да и побольше видала.
- Но этот жрет попкорн!!!
******
- А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня...
******
А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я, ИДУ! "?
А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как бы стараетесь не следить... . .
но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватой! ?
А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос?
А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь телек,
не врубаешься че тебе сказали и тупо говоришь "Ну да"...
******
Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор,
монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".
******
- Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
- Да.
- Там УАЗ-ик в грязи застрял, пойдемте, поможете.
******
Рабинович, измученный морской болезнью, приплывает в Нью-Йорк. Шатаясь,
он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном
снаряжении поднимается из воды.
- Ой, - говорит Рабинович, - если бы я знал, что сюда можно прийти
пешком...
******
Отчет из церкви
Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году.
Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма.
После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделенную работу.
Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:
1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб.
2. Раскрасил место рождения христа. - 1. Руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб.
5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3. Руб.
8. Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб.
9. Покрыл три раза святую магдалину матом. - 5. Руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб.
-
Итого: 47 рублей.
На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит".
Настоятель монастыря Елантий.
******
Сидят два наркомана, варят себе ширево в кружке. Вдруг один говорит: - А что будет, если
я сейчас всю кружку себе вколю? Второй ему отвечает: - У тебя потечет кровь из носа, из
ушей, изо рта, из глаз... Первый испуганно: - Почему?! - Потому что я тебе этой кружкой всю рожу разобью!!!
******
- Как вам новый стиральный порошок с пальмовым маслом?
- Знаете, отлично всё отстиралось и запах отличный... Только вот эти пятна от пальмового масла...
******
- Пойду-ка я в букмекерскую контору, на Россию положу.
- Дядя Дима, правильно говорить "поставлю".
- Поставлю-то я на Чехию, а на Россию положу.
******
У Петрова была депрессия - неприятности на работе. Но глуховатый
аптекарь вместо успокоительного продал ему слабительного. И так удачно
получилось, Петров очень отвлекся и быстро успокоился!
******
На следующий день после введения в эксплуатацию 'Электронного правительства' за взятки
были арестованы два сервера и один системный блок.
******
- Как можно заиметь такое состояние?
- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
- А как заиметь стартовый капитал?
- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.
******
У дочки в последнее время на спине синяки появились. Мать не может понять в чем дело,
отправила ее к врачу. Дочка приходит домой, мать у нее спрашивает результат. Дочка отвечает:
- Врач сказал что это на нервной почве.
Не поняла мама, вместе с дочкой к врачу пошли. Мать спрашивает:
- Как это так "на нервной почве"?
Врач, приподнимая очки:
- Да не на нервной, а на неровной почве.
******
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!
******
- На что жалуетесь? - спрашивает доктор больную.
- Вы знаете, я к концу дня просто падаю от усталости.
- А что вы делаете по вечерам?
- Играю на скрипке.
- Рекомендую музыкальные занятия немедленно прекратить!
Когда больная ушла, медсестра удивленно спросила у врача:
- Иван Петрович, а при чем тут музыкальные занятия?
- Абсолютно ни при чем. Просто эта женщина живет выше меня этажом,
и у нас отвратительная звукоизоляция!
******
- Алло! Ресторан? Вы что мне вчера вечером привезли?
- Ваш заказ – утку по-пекински, фаршированную щуку и свежие устрицы из
Японии
- Так вот, устрицы за ночь съели утку и щуку, закрылись на кухне и
никого не пускают, и свою собаку я нигде не нахожу.
******
"Здравствуйте! Вы позвонили в универсальный справочный центр всех
сотовых и страховых компаний, банков, поликлиник, государственных и
других учреждений. Если Вы хотите пойти в жопу нажмите 1. Если Вы хотите
быть посланным на х*й нажмите 2. Если Вы желаете узнать все о Ваших
родственниках нажмите 3. Напоминаем, что все разговоры записываются.
Желаем Вам успешно от нас отъебаться не мешать нам прожирать Ваши
денежки.
******
В приёмном отделении травматологической больницы врач разговаривает с
мужиком. Врач:
- Ну и как это с ним случилось?
- Сидим мы, значит, с приятелем, ждём гостей. Решили водочки взять,
чтоб, значит, не скучно было. Я ему денег дал, в магазин послал, а сам,
значит, закусон готовлю. Всё чин чинарём.
- Ну, естественно.
- Да. А этот гад, понимаешь, углядел там хрустальный графинчик, да и
купил его. А на водку уже денег совсем не осталось!
- Ну, естественно... Что, совсем?!
- Совсем!
- Ну, знаете ли, я бы на вашем месте ему этот графинчик, извините, в
задницу бы засунул!
- Ну, доктор, вы и так всё знаете, зачем же спрашивать.
******
Муж пришёл с работы и требует его покормить. Жена отмахивается:
- Подожди, маме по электронке отвечу - спрашивает, какие у нас новости!
Муж, категорично:
- Если немедленно не покормишь - можешь смело отвечать, что криминальные!
******
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Тату "Мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе,
Сережа, что выпил всё холодное пиво в одно рыло!
******
Приходит Вовочка в школу с большой шишкой на лбу, учительница его спрашивает:
- Вовочка, где ты такую шишку посадил?
- Да... это пчела
- А что ты ее не смахнул?
- Не успел: отец ее лопатой убил.
******
Кризис. Проблемы экономики можно решить высокими технологиями или рабским трудом. И что-то мне, б...ь,
подсказывает, что с высокими технологиями у нас как всегда что-то не сложится...
******
- Почему такой интригой является кто из двоих в тандеме будет
участвовать в президентских выборах 2012 года?
- Ну народу же интересно за кого конкретно они не пойдут голосовать!
******
Из всего прогноза синоптиков совпало только "завтра ожидается..."
******
Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.
******
Пришел мужик домой и говорит жене: Налей мне сто грамм, вон бутылка стоит на окне. А жена в ответ: Пусть стоит,
может мы куда пойдём, может к нам кто придет. Легли они спать, жена говорит Ну давай заниматься, у тебя-же стоит.
А муж в ответ Пусть стоит, может я куда пойду, может ко мне кто придет.
******
Директор подчиненным:
-Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения...
А, между прочим, в этом году у вас зарплата выше на 75%!
-Простите, выше — чем в каком году??
-Чем в следующем...