Хочу поделиться с вами моими любимыми анекдотами. Если есть "баяны" - извините, это мой первый пост.
***
Футболист Муту был уличен в применении запрещенных препаратов после того как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычецей морской.
***
Мама хотела мальчика, а папа хотел девочку - так они и познакомились.
***
А я иду, хромаю по Москве. Я зря болею за "Зенит".
***
- Здравствуйте, доктор. Мне кажется, меня никто не любит.
- Пошел вон, урод!
***
Вузовский туалет. Из первой кабинки:
-Ну че, он тебе поставил зачет?
Из второй:
- Да нет, козел лысый!
Из третьей:
- И не поставлю!
***
Заходит радист в церковь и начинает молиться:
- Господи, ты меня слышишиь? Раз...раз...раз...
***
Жил-был царь. И было у него косоглазие. Пошел царь, куда глаза глядят, и порвался...
***
Вышла Василиса в чисто поле, два раза топнула, три раза хлопнула. Через себя перекувыркнулась, ударилась о землю и... вырубилась.
***
Муж жене:
- Идиотка!
- Да, идиотка! Вышла б замуж за генерала была б генеральшей!
***
Жили-были Ох, Ах и О-го-го. Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал. Ах был оптимистом, радостен. Ну а О-го-го просто нравился женщинам.
***
- У меня сосед - был вампиром!
- Как ты узнал?
- А я ему в грудь осиновый кол вбил - он и умер!
***
Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщит другому, есть ли футбол на небесах. И вот один из них умирает. Через три дня выходит на связь с другом.
- Дружище, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Говори сначала хорошую.
- На небесах футбол есть!
- А плохая тогда какая?
- В ближайшую пятницу игра, ты в основном составе...
***
- Ты чего такой грустный?
- Да вот с мужиками на кабана пошли охотиться. Кабан не пришел. Ну, мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...
***
Мужик стриает штаны в ванной и ворчит:
- Никому нельзя доверять, никому! Даже себе! Ведь хотел только пукнуть...
***
Диалог на вечеринке инвалидов:
- Я бы пригласил вон ту клевую девчонку!
- Беленькая тоже ничего!
- Ага, и вон та, с ногами!
***
Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной... когда идет медведь за мной.
***
Конечно пиво не вино, но после водки все равно!
***
Если девушка страшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
Минус на минус дает плюс.
А если минус на минус, да плюс еще и не дает...
***
- Милый, я скучаю...
- Да мне тоже с тобой скучно...
***
Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились!
***
В аптеке:
- Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно?
- А что боишься спадать будет?
***
Мальчик подбегает к маме на улице.
- Мам! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, кончено.
Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем!
***
Плакала береза, плакала осина, только конопля ржала как скотина!
***
Звонок в милицию:
- Алло, милиция! Срочно приезжайте меня пытаются износила...ла...ла...ладно не приезжайте.
***
Приличная девушка никогда не позвонит первой... но смсками замучает!
***
Сколько мусорное ведро не утрамбовывай - выносить все равно придется.
***
Баня. Два маленьких мальчика увидели голого мужчину с большим животом и спрашивают:
- Дяденька, а что у вас в животе?
- Бомба.
Один тихо говорит другому:
- Давай бомбу взорвем?
- Опасно! Фитиль короткий!
***
Жила-была очень забывчивая девушка. И постоянно путала противозачаточное и успокоительное. Теперь у нее девять детей и ее это мало волнует.
***
На телефон Службы спасения поступил тревожный звонок. Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку.
***
Встречаются три вдовы, делятся друг с другом рассказами о том, от чего у них мужья умерли.
Первая:
- Мой пил, пил и спился.
Вторая:
- Мой курил, курил и скурился.
Третья:
- А мой... а у меня... ну, вообщем скончался.
***
В общаге:
- Вась, ты знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- Нет.
- Так это ты, гад?!
***
Идет урок биологии. Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну, а это яйцо от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись, мальчик. Ставлю тебе два. Как твое имя?
Вовочка снимает штаны и говрит:
- Определите по яйцам.
***
Супруги сидят в баре. К мужу подходит девушка, целует его и уходит.
Возмущенная жена:
- Кто это такая?
- Ай, перестань, мне и так придется ей отвечать, кто ты такая!
***
Вам противно видеть каждый раз бактерии на вашем унитазе? А представьте, что каждый день видят они!
***
После встречи с президентом движение "Идущие вместе" разделилось на две фракции: "Идущие в..." и "Идущие на..."
***
Всю жизнь он гонялся за каждой юбкой. Правда, в Шотландии с ним случился шок.
***
- Вовочка, почему тебя вчера не было в школе?
- Мой дедушка получил ожоги.
- Серьезные?
- В крематории не шутят.
***
Внучёк:
- Бабушка, ты слышала, как я из палочки пальнул? Бабушка? Бабушка-а-а-а!!!!!
***
Воздух не замечаешь, пока его не испортят.
***
Нету лучше карате, чем в кармане два "ТТ".
***
Ветер в голове попутным не бывает...
***
Правду говорить легко и приятно, особенно про кого-нибудь.
***
Я на себя не трачу ни рубля, только на пиво и женщин.
***
Мой стоматолог сказал, что у меня плохие зубы и дал зубную пасту, которой пользуется сам. Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе.
***
С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.
***
Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого... Слева - тоже никого. Приподнял одеяло, заглянул и говорит:
- Чего стоим? Кого ждем?..
***
На уроке. Учительница:
- Ребята, а кто знает какое животное, как разговаривает?
Машенька:
- Я знаю как собачки разговаривают! Гав-гав!
Учительница:
- Умница, Машенька!
Петенька:
- А я знаю как кошечки разговаривают! Мяу-мяу!
Учительница:
- Молодец, Петенька!
Вовочка:
- А я знаю как моржи разговаривают!
Учительница:
- И как же?
Вовочка:
- Ух ты, ух ты, бля!