- Пап, а куда мы так поздно идем?
- На автостоянку, сыночек. Машинки за день устали, спать хотят, а разуть их некому.
Новый прокурор заступил на должность со словами: «Я вам покажу, как воровать!»
Когда я учил начертательную геометрию, то все время повторял ее первые три слога...
Урок истории:
Скажи, Вовочка, где Суворов одержал свою первую победу?
- На 150 - -й странице , Марьиванна!
- Дорогой, вот с этим шaмпунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми.
- Может, вся помоешься?
- Ой, кaкие у вaс крaсивые тройняшки... Кaк вы тaк филигрaнно копии сделaли?
Мужик, сердито: - Трaфaрет покaзaть?
Семья приходит в ресторaн. Поели, отец рaсплaчивaется, a мaть говорит официaнту:
– Вы не против, если возьмем остaтки домой, для собaки?
– Дa, конечно, пожaлуйстa!
Дети, хором:
– Урa! Нaм купят собaку!
Я уже себе мозги сломала, пытаясь представить, как ведёт себя девушка- вампир, когда у неё критические дни.
Только истинной львице всё равно, что говорят о ней дранные кошки, и пищат облезлые мышки.
Ты просто клад, так и хочется тебя закопать.
Блондинку на экзамене по вождению спрашивают:
- Что надо делать, увидев знак "Осторожно дети"?
- Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!
Женщина говорит подруге:
- У моего мужа два образования.
- Ой, да ладно врать-то - он ведь даже ПТУ не окончил!
- Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог - это
образование из костного вещества на голове".
Вчера приехал на автомойку, сдал машину, вытащил из багажника пневматическую винтовку, которую в подарок купил, и периодически поглядывая на труд мойщиков-джамшутов, разбирался в ней. Мне так хорошо машину еще нигде не мыли.
Пошёл платить за интернет. За одно съездил в институт.
Мужу не хватило денег на покупку автомобиля.
- Не расстраивайся, - утешает его жена. - У меня есть 500000 рублей.
- Пятьсот тысяч?! Откуда такие деньги?
- Ты знаешь, я откладывала всякий раз, как мы с тобой занимались любовью.
- Господи, - произносит пораженный муж, - если бы я знал об этом раньше, я бы бросил работу и взялся за тебя всерьез...
- Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я значит
на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум
аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух
минут со мной не говорила - выгнала!
- Слышь, Вась, может ты не побрился?
Студенческие наблюдения: вахтёр женского общежития - это чрезвычайно
завистливое создание с отличной памятью и развитым воображением.
- Мам, а не пора ли убраться в квартире? Где у нас пылесос?
- Иди по тропинке...
Довелось как-то с тетей под вечер искать по кабакам ее дочь (мою сестру двоюродную). На звонки не отвечала. Подходим к одному из заведений, на двери плакат: "Вход 30 грн", а ниже "Для девушек сегодня вход бесплатный!".
Пока стою отсчитываю деньги моя тетя тихо так, почти про себя: "Интересно, они прямо на входе проверяют, или хоть комната специальная есть...".
Затем обычным голосом, уже для меня: "Знаешь, если моя малая все-таки здесь, то я ее и ругать сильно не буду".
-Интим не предлагать - могу не отказаться!
-Лучший четвероногий друг - кровать!
Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой! "
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно! "
Вот в одном селе корове нужен был бык. Жена посылает мужа с сыном, чтоб корову отвели к быку.
Под вечер мужик и сынишка взяли самогонку и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы дал им быка!
Сторож им отвечает:
- Есть тут один племенной бык, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
Мужик говорит:
- Ну, ты выведи его, авось покроет.
Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке встал. Сторож:
- Вот видишь, я же говорил!
Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит:
- Ну, в общем, есть одно средство.
Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних ног.
Тут бык взревел, как кинется на корову, у той аж ноги подкосились...
Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову ведут.
Мужик говорит сыну:
- Понял, как дела делаются?
- Ну, понял.
- Ты тока смотри! Матери про крапиву ни слова!
Мама сказала, что если не успеет сегодня прибраться, то этим придется заниматься завтра мне, и легла на диван. До сих пор лежит. Не успевает =(
На свадьбе свидетель-спекулянт выкупил невесту и тут же ее перепродал.
Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот — явно разорить
воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: «А ну, брысь отсюда! Что ты тут, зараза, делаешь!» С места сорвалась бабка, срывающая какие- то семена с цветков под балконом,
паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с неё и бежать , девка, вещающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла … но кот продолжал медленно красться
- Почему женщины много болтают языком?
- Потому что женщинам просто больше нечем болтать.
Мама прочитала маленькому Вовочке сказочку про беса, и спрашивает для контроля:
- Так что, Вовочка, кто же это такой маленький, вредный, жить простым людям не даёт, никто его не видел, только на картинке?
Вовочка, радостно:
- Наш президент!!!
Сёма, ну ты как графин. В тебе литр водки, а ты все стоишь!
- Пап, а куда мы так поздно идем?
- На автостоянку, сыночек. Машинки за день устали, спать хотят, а разуть их некому.
- Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
- Стать рачком - очень важная стадия эволюции!..
Коза, привязанная к колышку, знает намного лучше, чем восьмиклассник, что такое радиус.
Жена, возмущённо:
- Ты только посмотри - эта долбаная собака сгрызла все МОИ кредитные карточки!!
Муж, подзывает и гладит собаку:
- Х-а-а-рошая собачка, х-а-а-рошая собачка...
Мам, сегодня выходные.
Можно меня друзья принесут позже чем обычно?
Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...
- Пап, а действительно старый друг, лучше новых двух?
- Конечно сынок. А вот в случае с подругами все в точности до наоборот!
Воскресное утро. Муравей, лежа под танком:
- И чего толко спьяну не притащишь...
Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье.
Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с
крокодилами.
Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра,
бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя
обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается
журналист газеты "SL Paevaleht".
Журналист (на эстонском) : "Какой героический поступок! На
такое способен только настоящий эстонец!"
Молодой человек (на русском): Х#рня. Это долг любого мужчины!
А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию
с друзьями приехали...
На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на
первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!"
Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло.
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту сволочную банку открыть!
Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная,
правда,-поизношенная. Садится, подзывает официанта.
- Скажите, у вас рыба есть?
- Лосось, горбуша, стерлядка...
- Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей!
- Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...
Мужик задумчиво:
-И приготовить её нужно по особому рецепту...
- ???
- Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите..
- ???
- Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души.
Да! И жарить её нужно без масла!
Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела,
а с другой сырая была...
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.
- И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак.
Бросьте через весь зал мне на стол и скажите просто: "На! жри, собака!
чтоб ты костью подавился!»
Официант пожимает плечами,но выполняет все в точности, как просили...
Расчувствовавшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 100 баксов на чай,
обнимает официанта за плечи и говорит:
- Три месяца в командировке... По жене соскучился...Спасибо!
Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка и в воду. Негр за ним с палкой погнался, не догнал, а жена говорит:
- Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем…
Прошел месяц,- и та же ситуация: опять после работы пришлось за крокодилом с палкой гнаться, а жена снова: не беда! нового сделаем.
Проходит еще несколько месяцев – всё повторяется с завидной регулярностью… Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит себе:
- Это что же, так твою мать, получается?... Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь ублажаю жену!...и все это ради того, чтобы прокормить этого проклятого крокодила??!!!...