— Как с йети быть?
— Йети? Надо чаще мыть.
— Да нет, я про снежного человека.
— А-аа! А это надо с контр-адмиралом посоветоваться, он Атлантиду видел.
— Как с йети быть?
— Йети? Надо чаще мыть.
— Да нет, я про снежного человека.
— А-аа! А это надо с контр-адмиралом посоветоваться, он Атлантиду видел.
Идут два молодых парня, а навстречу им интеллигентный мужчина. Ребята ему говорят:
- Эй, мужик, дай закурить!
Интеллигент разворачивается и бьет, что есть мочи одному парню в морду. Мужчина обращается ко второму парню:
- Тебе тоже надо закурить?
- Да нет, спасибо, мы одну на двоих покурим.
Перекличка в армии:
- Иванов.
- Я!
- Петров.
- Я!
- Тридцать щенков!?
- Да Зощенков я, Зощенков!!
Невелик на бабу спрос, если мало знает поз.
В цирке два самых послушных медведя, умерли нах@й от сахарного диабета.
В боулинге лысый парень наклонился завязать шнурки и уже через 3 секунды выбил лицом страйк...
Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.
в переполненное маршрутное такси заходит парень с девушкой. Парень нагрёб кучу мелочи за проезд и передал людям, чтобы те, передали водиле. В это же время в маршрутке кто-то громко перданул. Водила в голос говорит:”Ё-маё! кто так ДАЛ??!!!” Парень который платил кричит в ответ:“Это я так дал,за себя и за девушку”
Маленькая девочка в магазине:
- у вас есть мороженка.. такая.. беленькая.. вкусненькая.. в стаканчике...
- нет.
- х@ёвенько..
- Саша, мы не подходим друг другу, извини.
- Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?
- Знаешь, дорогой, надо, чтобы ребенок видел нас читающими.
- Хорошо, я буду брать его с собой в туалет.
- Алло, психиатрическая больница?
- Да.
- Моему мужу кот доказывает теорему Пифагора на латыни.
- Ясно, давайте адрес.
- Садовая, 13, квартира 7. Только не торопитесь особо, мне дослушать хочется!
- Голубчик, да у вас детство в жопе!
- Доктор, это опасно?
- Нет. Но оловянных солдатиков я бы на вашем месте все-таки вытащил бы...
Бдительная жена, мужу, уезжающему в командировку,
чтобы он не снимал обручальное кольцо, набила на безымянном
пальце татуировку "ЛОХ"...
- Официант, в рагу пуля!
- Согласен! Врагу - хоть всю обойму!
- А на уроках английского языка я спал.
- У тебя же по английскому пять! ?
- Так я ж с училкой спал.
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой".
И с криками "Он 3200 стоит! " чуть не убила маньяка.
Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за
четверть.
Продавщицы ларьков, когда идут домой с работы, некоторое время пугаются,
видя людей целиком.
Однажды один мальчик упал с крыши. Ну, хорошо, что он упал головой прямо в подорожник…
Пока очнулся, все уже зажило…
Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.
Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.
Мужчину спрашивают:
- Что вы любите?
- Курить люблю! Курить люблю п*здец! Курил бы бл*ть 24 часа в сутки, просто не вынимал бы сигарету изо рта, курить люблю аж рвёт, не могу жить без сигарет, курить люблю п*здец!
- Хм, ясно. А что ещё любите?
-Ебаться люблю! *баться люблю п*здец! *бался бы круглыми сутками, *бал бы, *бал бы и *бал бы, хоть бы весь в п*зду залез, только чтоб голова торчала!
- Ээ.. а голова зачем?
- Курить люблю п*здец!
- Аааааа, помогите, у меня на компьютере черный экран..
- Не беспокойтесь, это он в спящем режиме.. Пошевелите мышкой, он и проснется...
- Ой, че-то он не просыпается и гудит сильно.
- Ну так это он долго уже спит наверное, захрапел... нажмите Reset