Готовиться к экзаменам для слабаков. Только импровизация, только хардкор!
Сходи в крематорий, развейся =)
Симптомы передозировки антидепрессантами: любовь к жизни, вера в светлое будущее.
- Папа, а меня принес аист? - Нет, тебя ворона накаркала.
Don't drink and drive! Take LSD and teleport!
даа, хорошо, да, даа, даа,хорошо, да, хорошо, я знаю, хорошо, да. ПОКА МАМА
Лучший способ от беременности, это родиться мужчиной!
- Говорят в молодости вы были членом суда? - Эх, молодость-молодость: членом туда, членом сюда.
- Мне тебя не хватает! - Правда?! - Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить.
- Где у женщины аппендицит? - Как войдёшь, налево.
- Что можно снять с голой женщины ? - Только голого мужчину
Эпилептик Степа устроил в толлейбусе несанкционированную пенную вечеринку.
- Что ты любишь делать по утрам, как только просыпаешься? - Обратно засыпать.
- Пап, ты меня подвезешь? - Нет, иди пешком. - 6 км? - Да. Спустила все деньги на гребанные Найки, теперь вперед, Just do it!
Русская поговорка: "У дураков мысли сходятся" Американская: "Великие умы думают одинаково"
Игла в яйце. Яйцо - в утке. Да, весело встретили Новый Год хирурги.
00.30: спать не хочется, а надо. 06.30: спать хочется, но не надо.
Кровь за кровь, - сказала девушка после первого секса и разбила парню нос!
Не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать и насиловать хочется в основном с утра.
- Я сегодня учил уроки до 4 часов ночи - Оо,молодец! - В 3:50 начал
В наше время люди делятся на тех, что спят и на тех, что сидит в интернете.
В половину одиннадцатого я обычно ложусь есть
- Я ХОЧУ ЖРАТЬ УБИВАТЬ РЫДАТЬ СПАТЬ ОРАТЬ БОЖЕ ЧТО СО МНОЙ... - Чувак, это месячные.
Мальчик не прибирался в комнате, пока не споткнулся о бомжа.
А я кролика купила... - В память о наших отношениях?.. - Нет. Он только спит, срёт и жрёт... Хотя, да
- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя "котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого? - Нассал ей в туфли...
кажется мы никогда не будем вместе. я и спать
Культурный человек обязательно должен прикрывать рот рукой, когда блюет в гостях.
Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.
В маршрутке было холодно, и чтобы немного согреться, Андрей разжёг межнациональную рознь с водителем Арсеном.
В России две национальных игры: литрбол и фейсбей
- Дочь, до меня дошли слухи, что ты ругаешься матом. - П*здёшь.
Чем отличается парик от пальмы? Под пальмой много обезьян, а под париком всего одна...
- Что будет если поднести к глазу включенный пылесос? - Вы узнаете устройство пылесоса изнутри.
- Блин! Вот ты все время со мной споришь! Даже, если я скажу, что Земля круглая! - Она эллипсоидная!
Аслан обиделся на государство за то, что его любимую тюнингованную тонированную девятку отказались обложить налогом на роскошь...
Если план «А» не сработал, у тебя есть ещё 32 буквы, чтобы попробовать...
Власть, наконец-то, повернулась лицом к народу и спросила: - В табло с ноги захотел?
Вот так, сделаешь человеку комплимент по поводу красивых усов - и всё, больше она с тобой не разговаривает!...
Красивой женщине всё к лицу. Даже маленький лысенький и старенький миллионер.
Хочешь за весь год посмотреть хоть одну по-настоящему развлекательно-юмористическую передачу - в начале марта включи предвыборные гонки!
Почему блондинки открывают йогурт прямо в магазине? Потому что на баночке написано: "Открывать здесь".
Если Вас подрезал другой автомобиль, то глупая жена спросит, зачем Вы кричите, умная промолчит, а любовница будет кричать вместе с Вами!
Говорят, что мы сами кузнецы своего счастья. Иногда хочется, чтобы у меня отобрали кузню, потому что я явно кую какую-то куйню.
В такой дубак... Имидж - ни что, шапка - Все!!!
при попадании правды в глаза немедленно смойте ее водой
Соберите 20 крышек от канализационного люка и получите п*здюлей от работников "Водоканал"
В жизни каждой девушки иногда бывают такие моменты, когда хочется обнять и крепко-крепко прижать к себе Джонни Деппа.
xxx: Можно ли пылесосом высосать глаз? zzz: Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.
Хотел сегодня наконец-то взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не даётся.
- Товарищ прапорщик, а вы знаете как работает компьютер? - Пусть только попробует не работать!
Если нас всех когда-нибудь посадят за скачивание музыки, я очень надеюсь, что нас разделят по нашим музыкальным вкусам.
Сегодня бежала за автобусом, водитель остановился и начал ждать. Но я ведь гордая... Я пробежала мимо!
Жена, помни: рыбки плавают, но лещ может и прилететь!
Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девки.
Хирург во время операции: - Зажим ... Тампон ... Скальпель ... Тампон ... Отсос ... Сестра! Отсос - это инструмент!
Учеными был открыт новый вид рыб, рыба-падла, не ловится и всё тут!
Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы бегают из него посрать на берег.
- Фигурка у тебя... точёная ! - АГА !!! Точу по ночам...))
А давай перейдем на "мы"?
Коротко о погоде. Сегодня сломалась постиранная вчера футболка.
Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка... Муж: - Иди ложись спать, я не голодный.
Поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается и носков целых осталось немного...
В учебнике физики: "Как остудить горячий чай?" Есть ответ... Надо включить комп, зайти в контакт, и бац! Чай остыл.
Американцы и европейцы боятся любых микробов. А в России с ними пьют!
Однажды, в студеную зимнюю пору, я из дому вышел и тут же зашел.
Списывание с одного источника - плагиат, с двух - компиляция, с трёх и более - диссертация.
В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет.
Я владею особым мастерством: я могу открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.
Смотрите! Каждое утро! Фантастический триллер "Доспать за 5 минут"!
Парням на заметку: никогда не вмешивайтесь в бабские разборки и/или драки - стойте себе тихонечко в стороне и снимайте на мобильник.
Как объяснить ребёнку, что если мама в костюме медсестры, то папе хорошо, а не плохо?
Захожу после обеда в бухгалтерию - никого... Захожу в "Одноклассники" - оп-п-па! Бухгалтерия!
У нас ходит городская легенда о некурящем маршруточнике, слушающем блюз и соблюдающем ПДД.