В среднем человек врет 4 раза в день. Или 1460 раз в год. К 60 годам набегает 87600. А самая популярная ложь - "Я в порядке"
Найден мальчик с оторванной башкой и сигаретой в руке. Отец сказал, отец сделал.
По словам одного маньяка, все люди делятся на две части. А также на три, четыре, пять...
- Вы живете один? - Да. - И вам не одиноко? - Нет, у меня дома интернет.
НТВ. Новости о катастрофе: "После этого самолет буквально развалился в воздухе. Детали - у нашего корреспондента..."
Ненавижу понедельник. Презираю вторник. Игнорирую среду. Улыбаюсь четвергу. Люблю пятницу. Наслаждаюсь субботой. Долбаное воскресенье!
Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы: - Мама, мама! А это мои мозги? - Нет, сынок. Пока ещё нет...
Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...
Если хотите избавиться от мёртвого тела - отправляйте его куда-нибудь Почтой России. Пропадёт и никто никогда не найдёт.
Добрая вахтёрша главная причина беременности девушек в общежитии.
Женщина-машинист, припарковывая локомотив, умудрилась поцарапать два соседних поезда.
- Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил. - Ну а там, в Германии, что видел? - Сантехника у них везде отличная.
- Какой расход у Лады Калина? - Три машины на две тысячи км.
Сидят два мальчика на крыше. Один добрый, другой злой и кидают камни в прохожих. Злой попал 3 раза, а добрый 5. Добро всегда побеждает зло!
Если ты любишь двух людей одновременно, выбери второго. Если бы ты любила первого, то не влюбилась бы во второго. Джонни Депп.
- Сынок научи меня пользоваться компьютером! - Господи, где я так нагрешил...
Чтобы петь караоке слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести.
А ведь Волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.
- Что самое главное в женской красоте? - Рот! - Форма, цвет, величина?... - Нет. Главное, чтобы он был закрыт.
- Все мужики козлы! - И я козел? - Да! - Ура! Я мужик!
Стройка. -Х*яссе! Ох*ели?! Нах*я дох*я х*йни нах*ярили?!Расх*яривайте нах*й! -Них*я! Х*йле? Зах*ярено них*ёво, нах*я расх*яривать?Пох*ярили!
Природа отказала женщине в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.
"И уносят меня, и уносят меня в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень..."
Бобры настолько хитрые, что притворяются шапками, чтобы кататься на головах людей
Наберите в гугле: как жрать суши? и посмотрите, что вам первой ссылкой ответит этот добрый, воспитанный поисковик... Куда катится мир?!!
Не того урода, который не нашел бы себе пары, и нет той чепухи, которая не нашла бы себе подходящего читателя. Чехов
Всегда кажется, что нас любят за то, что мы хороши. А не догадываемся, что любят нас оттого, что хороши те, кто нас любит. Лев Толстой
Мыло убивает микробов.Вот живет у вас на руках целая толпа микробов.У них есть семья, друзья, любовь.А тут приходит мыло и убивает.Печально.
Когда Чак Норрис погнался за двумя зайцами, он поймал их, их жен и детей, дедушек, бабушек, двух бурундуков, а так же Лохнесское чудовище.
Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого!
Ты ему всю душу, а он тебе "ясно..."
Каждый понедельник меня мучает вопрос : выходные вообще были?
В наше время понятие "работа над собой" сводится к корректировке личной информации ВКонтакте.
- Я ль на свете всех тупее, всех ленивей и дурнее? -Ты придурок, спору нет, но живет еще на свете, вот таких как ты - две трети.
Каждый год на 23 февраля секретарша дарит мне один и тот же подарок. Но мне чертовски приятно!!!
Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.
- Какая красивая пара, - произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.
Вот случай со мной приключился: Улица. Тишина. Ночь. Вокруг ни души. Вдруг слышу крики: "Насилуют, помогите!!!" Ну я и помог...
На экзамене: - Ну-с, молодой человек, покажите мне ваши знания. - Профессор, ну зачем при всех показывать деньги.
- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная? - Нет, ты будешь первым. - Не буду.
Опытный мужчина сразу закрывает глаза, как только женщина открывает рот.
- Есть что-нибудь выпить? - Вода. - А покрепче? - Лёд.
Террористическая группировка Аль-Каида взяла на себя ответственность за создание Стаса Михайлова.
Укpаина измеpила ypовень pадиации на yлицах стpаны и объявила себя ядеpной деpжавой.
На таможне: - Оружие, наркотики, валюта!? - А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.
Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и порвалась.
-Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна. -Аха, ну да. Я даже знаю кто отец. -Кто? -Хлебобулочный комбинат.
Морщины должны только обозначать места, где раньше были улыбки. Марк Твен
В частной и общей жизни один закон: хочешь улучшить жизнь, будь готов отдать ее. Лев Николаевич Толстой
Если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой - она обязательно выживет.
Если девушка утром вам прислала смку "Милый ты лучший", значит этой ночью она вас с кем то сравнивала.
- Hello. - А по русски? - Ghbdtn.
Так, понедельник, вторник, среда, четверг проходим, проходим, не задерживаем пятницу.
Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.
Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.
- Алло, это номер 444-44-44? - Да. - Вызовите скорую! У меня палец в телефоне застрял!
Самый лучший наряд для девушки - небрежно застегнутая мужская рубашка!
Уважение - это когда хочешь сказать "Иди нахер", а говоришь "Идите нахер, пожалуйста".
моя святая тройка : кровать, музыка, компьютер
У людей есть такая раздражающая манера, как же она называется... ах да, разговаривать.
Вчера сосед выбросил елку... слабак :)
Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом "Вам помочь?".
Шоколад специально заворачивают в фольгу, чтобы ночью, разбудив диким шуршанием весь дом, тебе становилось стыдно.
Любви нет. Есть эйфорическая реакция на секрецию на начальном этапе 2-фенилэтиламина, допамина и ноэпинефрина, с поддержкой эндорфинами.
У моей девушки сaмaя отврaтительнaя пaмять нa свете! - Что, совсем ничего не помнит? - Нет... Онa помнит все!
- Мама, я уже взрослый, мне 25 лет! Если я хочу иксбокс, то я куплю иксбокс. Дай денег!
"Все началось с того, что я огляделся по сторонам и, не увидев автомобиля своей мечты, решил сконструировать его сам..." Фердинанд Порше.
Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны быть и дикие.
- Спасите, доктор, жене стало хуже. - И пиявки не помогли? - Увы, нет. Три штуки съела, больше ни за что не хочет.