Адекватный ответ на хамство
У меня есть друг Кеша, так вот он достаточно хамоватый, и любит говорить девушкам гадости про ее внешность
(обычно это продавщицы, официанты, и т.д. которые не могут адекватно ответить на хамство).
Либимая фраза у него звучит так:
К. - Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?!
Д. - (обычно) Почему вы так решили?
К. - (хамство) Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!?
Обычно ему все сходило с рук, и в лучшем случае он слышал шипение типа сам урод!( козел и т.п.)
Но вчера в обед он решил опять съязвить официантке которая действительно не красавица с очень замученным лицом.
К. - Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?!
Д. - (обычно) Почему вы так решили?
К. - Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!?
Д. - (после секунды раздумья) а у тебя наверное х..й короткий - раз язык такой длинный!
Мама-блондинка пишет письмо дочке
Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло.
Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.
Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.
Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори.
Твоя мама.
Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.
Сергей Павлович Королев, говорят, крутой был мужик. И вот однажды
подходит к какому-то конструктору, начинает устраивать разнос, и в
конце-концов заявляет:
- Все! Я вас увольняю.
- А права не имеете, - дерзко отвечает конструктор.
Королев аж задохнулся от ярости:
- Что, это вы - мне? Да я...
- Не имеете! - стоит на своем конструктор.
- Эт-то еще почему?
- Да потому, что вы меня сегодня уже дважды увольняли, так что можете
считать, что я у вас не работаю. А стало быть и увольнять вы меня уже
не
имеете права.
При всей своей суровости Королев был человеком с юмором. Он рассмеялся
первым, потом к нему присоединился и сам конструктор. Инцидент был
исчерпан.
Сегодня невестка порадовала:
Звонок мне на мобильник: "Мама, а знак круг перечеркнутый -
это стоянка запрещена или остановка?" Отвечаю: "остановка"
Она: "Вот и хорошо, тогда я тут и припаркуюсь".
Кстати не блондинка.
Эту историю мне рассказали в институте. На остановке останавливается обыкновенная рублевая маршрутка и в нее заходит девушка с огромным контрабасом. Она передала рубль водителю, а тот начинает ей говорить,мол, девушка, ваш контрабас занимает много места, заплатите за груз. Девушка начинает возмущаься и отказывается платить. Ну слово за слово и они начинают спорить. На пассажирском сидении за этим всем наблюдал паренек, который вез в пакетике куриные яйца. Незаметно для девушки паренек выходит на своей остановке и на его место садится другой парень. Долго наблюдая за картиной спора этот парень (который только что сел) наконец вмешивается в разговор: "Девушка, ну заплатите за свой контрабас, вас уже слушать тошно!" Она не замечая, что паренек-то другой, выкрикивает:"Я заплачу за свой контрабас, когда ты заплотишь за свои яйца!" А он не растерявшись:"Я заплачу за свои яйца, когда они вырастут до размеров твоего контрабаса!" Все в маршрутке просто катались.
Задорная байка
История, несколько лет назад рассказанная мне знакомым травматологом из города Челябинска. Работа у провинциальных склифосовских не менее нудная и тяжелая, чем у служителей аналогичной музы в Москве, и радостей на их век приходится совсем чуть-чуть. Так что все хорошее запоминается на века и передается из поколения в поколение. Усталая и мрачная бригада "Скорой помощи" привезла в приемный покой бледного типа с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам с диагнозом "охреневший онанист".
Во время допроса с пристрастием выяснилось, что данный экземпляр решил доставить себе максимум удовольствия путем введения в мочеиспускательный канал обыкновенной школьной шариковой ручки, за что и поплатился. Ручка застряла.
Любителя острых ощущений загнали на каталку и отвезли в хирургию, где сгрузили на стол. Дежурный хирург, аккуратно замывшись и неся стерильные руки перед собой, подошел к объекту, внимательно осмотрел опухший красный орган с торчащим на пару сантиметров кончиком авторучки, со свистом втянул в себя воздух и, обернувшись к бригаде, с чувством произнес: "Нет, вы только посмотрите на это! Член - @лядь! - корреспондент!"
Шок. Апофеоз. Корчащуюся от хохота бригаду пришлось срочно менять. Хирурга, само
собой, тоже. Потому что трясущимися руками он бы ему там такого наоперировал...
Кстати, хохму по поводу члена-корреспондента сменщикам рассказали только после успешного завершения операции
Люблю поболтать с ГАИшниками ( ГИБДДешниками ), когда есть время.
Вот об одной такой встрече, хочу поделиться:
Еду, значит на своем авто, никому не мешаю ,не нарушаю и на тебе
останавливает ГАИшник ( Г ). Останавливаюсь, опускаю стекло, протяги-
ваю документы и пока он тщательно изучает мои права и тех. паспорт,
я, в свою очередь, стараюсь предугадать дальнейшие его действия...
Почесав в затылке, сделав небольшую паузу ( Г ) обращается :
Г: - Уважаемый, а почему Вы не пристегнуты ремнем безопасности?
Я: - Вы понимаете, я немогу быть пристегнутым.
Надо, заметить, что весь диалог проходил с полнешей серьезностью на
лицах обеих.
Г: - То есть, как немогу, почему???
Я: - Честно признаться, я бы, не хотел вдаваться в подробности ...
(...- в дальнейшем пауза) Понимаете, ремень мне трет грудь и она
возбуждается.
Г: - Это... как???
Я: - Уф... ну нехотел, я вдаваться в подробности, но видит бог ...
Понимаете, я только-что после операции.
Г: - (участливо!) После какой?
Я: - После операции, смены полов.
Г: - То... есть???
Я: - Ну был бабой,а теперь мужик!!!
Г: - Ну и ???
Я: - Что ну и ???
Г: - Ну теперь-то ты мужик, а грудь чего, тогда возбуждается?
Я: - Мужик то мужик, а ощущения пока остались!
... ( минутная пауза ) далее, просто идет гогот ГАИшника и со словами
- Ну тебя на фиг! Уморил ( другое слово )! Протягивает мне права и
тех. паспорт - Шурши отсюдава!!!
И я спокойно пошуршал по своим делам, и пока я не закрыл окно до
меня доносился гогот ГАИшника... Все! Всем привет!
Он ест - ты готовишь. Он носит - ты стираешь. Он разбрасывает - ты убираешь. И что бы ты без него делала?
Хороший мужик - настолько редкий вид, что как правило он занесен в красную книгу (паспорт жены).
Владивосток постепенно превращается в Майами: уже появились полиция и акулы.
Колбаса, за то, что о ней забыли и вспомнили только через неделю, жестоко отомстила семье Ивановых.
У одного пожилого человекa былa фермa. Нa ее зaдворкaх был небольшой бaссейн, около которого росли яблони. Однaжды вечером, стaрик решил пройтись до прудa. С собой он зaхвaтил ведро, чтобы нaрвaть яблок.
Подойдя к пруду, он услышaл веселый смех. А зaтем увидел несколько девушек, купaвшихся в его бaссейне. Увидев его, они зaшли в воду по горло. Однa из девушек крикнулa фермеру: "Мы не выйдем из прудa, покa ты не уйдешь! "
Стaрик нaхмурился. "Я пришел сюдa не для того, чтобы смотреть кaк вы здесь плaвaете голыми".
Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюдa покормить крокодилa... "
Приехал мужик на малую родину, встретил по случаю бывшего одноклассника, разговорились. Что, как. Я, мол, инженер, жена красавица, дочурка. Одноклассник отвечает, что он, дескать, врач, тоже женат, детишек двое, все уехали к теще в гости до понедельника — так не хряпнуть ли по рюмашке? Сказано — сделано.
От выпитого развеселились, вспомнили школьные годы чудесные, потянуло на подвиги… Знакомый предложил разбавить компанию женским полом. Одноклассник как-то застеснялся, стал мямлить, глядя в сторону, что ничего не получится, лучше не надо — но приезжему орлу было море по колено. Он сурово заявил товарищу, что свои комплексы надо забыть, поскольку от таких мужиков девки будут падать направо и налево, стоит только на улицу выйти. Тем более погоды чудные — золотая осень… Вышли на улицу. Знакомый мой чешет впереди с рекламной улыбкой. Сзади, кряхтя и охая, плетется одноклассник. Впереди две явно скучающие девахи.
— Здравствуйте, девушки!
Девушки оборачиваются с зазывными улыбками, быстро меняются в лице — и, подтянувшись, вежливо здороваются с одноклассником моего знакомого, после чего быстренько сматываются.
Еще две девчушки.
Не успевает знакомый открыть рот, как они хором здороваются с его спутником. Тот кисло бормочет: «здравствуйте, девочки».
Девочки тут же исчезают. Дальше по тому же сценарию…
В конце концов, по дороге им попались уже откровенно проституирующие шалавы.
— Ну, что, дамы… — неуверенно начал уже изрядно сникший герой.
«Дамы» обернулись и хором проблеяли:
— Здравствуйте, Виктор Иванович…
— Здравствуйте, здравствуйте, — вяло откликнулся одноклассник, — что ж ты, Званцева, на таком ветру и с голой попой?
Одна из шалав тут же сделала честные глаза и затараторила, что она только на минуточку из тачки вылезла, а там тепло, Вы не подумайте…
… Двое стояли на пустой осенней улице. Смеркалось.
— Ты… кто? — испуганным шепотом спросил один.
— Гинеколог, — ответил второй и вздохнул…