Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены: - Пид*расы! Муж жене: - Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют...
На родительском собрании родители Тани узнали всё про свою дочь, благодаря исписанным партам.
Говорят если к уху приложить шаурму, то можно услышат мяуканье котов и лай собак.
Перестарался: восьмая бутылка водки убедила Ивана, что девушка настолько красива, что он ее не достоин.
Анатолий страдал запорами, поэтому был очень начитанным.
Даже самый слабый запах кабинета стоматолога способен включить у меня инстинкт самосохранения.
Ничем не могу вас обрадовать: у меня всё хорошо!
В детских садах Армении, после тихого часа, есть час для бритья.
Мужской храп природа придумала для того, чтоб женщина не очень расстраивалась, когда мужчина не приходит домой ночевать.
- Мне бы твои проблемы.. - Да забирай, епта.
Новый вазелин с запахом хвои! Почувствуй шишку в жопе...
Бежал мужик за уходящим трамваем, подскользнулся и упал в лужу. Рядом проходил другой и спрашивает: - Думаешь вплавь быстрее?
- У тебя лишний вес. - ЗАПАСНОЙ, Х*ЛЕ
Один неосторожный звонок может превратить спящую красавицу в невыспавшегося монстра.
- Знаешь какие ощущения у меня были после получения диплома? Хозяин подарил Добби носок! Добби свободен!
От президента Медведева сбежал любимый кот Дорофей. Вскоре кот был замечен в американском посольстве.
Если бы не сок 'Добрый', я бы так и продолжал убивать.
- Как ты относишься к жадности? - Я вырос в многодетной семье. Жадность - мой основной инстинкт самосохранения!
- Одиноко мне чего-то... - Возьми микроскоп, сделай мазок с гланд и рассмотри. Чувство одиночества сразу исчезнет.
У нас повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, а это они сожрут?!"
Вот в Хиросиме все жили долго и счастливо. И умерли в один день.
Внимание: фильм может содержать сцены сексуального характера. Так может или содержит? Не тратьте мое время впустую!
Я давно уже научился готовить. Осталось только научиться есть то, что приготовил.
2 часа фильма, 40 секунд - сцена секса. Угадайте, в какой момент в комнату войдут ваши родители?
Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнём чуть ниже бабочки.
Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.
Свидетельские показания: "Она была в чёрной мини-мини-юбке, а лица я не заметил..."
Если у одной женщины большие сиськи, а у другой - маленькие, то уж простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст!!!
Сегодня ты доверяешь людям, а завтра ты разочаровываешься и бухаешь. Проверенная, годами отточенная схема.
Некоторые говорят, что не смогут жить без любви. Такое чувство, что эти идиоты ничего не слышали о кислороде.
Сторож с ружьем, заряженным солью, поможет всем желающим улучшить уровень мастерства паркура.
- Соня, вставай! - Лена, дай поспать. - Я не Лена, я - ее муж...
- А Вы где одеваетесь? - Там где и раздеваюсь.
Не так страшно, что тебя никто не понимает - страшно, когда тебя не понимает даже логопед...
Возьмите меня за волосы и лицом так в счастье, в счастье!
Гидрометцентр обнадежил, что летом снега будет поменьше.
- Ну, здравствуй, я - твой целлюлит. - Да пошел ты в жопу!!! - Как скажешь...
Лектор: - Сидоров, ну сколько можно болтать?! Выйди вместо меня и продолжи! Студент выходит на кафедру: - Всем спасибо, лекция окончена!
Хочешь звонить больше, а платить меньше? Звони с рабочего!
Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.