Всем кто не любит истоии про *блю, говно и т.д проходит мимо.А те кто хочит посмеятся: милости прошу!
Выкладывать их я буду каждую неделю! Так как истории там появляются раз в день))
Мне тогда было 12 лет. Однажды мы с моими друзьями решили прогулять уроки. Один из моих корешей позвал пару товарищей которые были года на 2 старше они уже курили и были крутые. Нам в голову пришла прекрасная идея купить пиво, и так как с нами были старшие наставники они нам все устроили за наши деньги (купили каждому по охоте крепкой). Они угостили нас сигаретами но мы отказались так как считали это нездоровым, а пиво пьют настоящие мужики. Мы все (вшестером пошли ко мне) у меня дома мы открыли пиво, и с 3-4 глотка меня стошнило на край дивана а с него уже блевотина разлилась на ковёр. Все засмеялись, и весь оставшийся день до прихода мамы я оттирал блевотину, а ей сказал что у меня болел живот, она не поверила потому что нашла крышку от пива которую оставил мой одноклассник, меня ожидали лютые п*здюли. Около недели прошло с того дня как в наших молодых мозгах затаилась идея попробовать что нибудь "большее". Той же компанией мы собрались за гаражами и старшие товарищи предложили купить клей. Мы все скинулись каждому на небольшой тюбик и пакеты. Старшие всё устроили в очередной раз, но попросили немного денег в качестве зарплаты я им дал 100 рублей (которые надо было сдать классному руководителю). Мы опять пошли ко мне, налили клей в пакеты и начали им дышать, меня и всех моих друзей дико накрыло и нам стало плохо, мы пошли на улицу и взяли все с собой. Мы нюхали клей еще около 2ух часов потом я пришёл домой и лёг спать. проснулся от того что мама позвала ужинать. Она сказала что со мной что-то не так но не придала этому значения. На протяжении следующего полу года мы дышали клеем после уроков раза 2-3 в неделю (в зависимости от домашнего задания). Через пол года я увидел по телевизору сюжет про то как молодежь нашего города дышит газом из балонов, мне захотелось попробовать, я рассказал своим друзьям и им понравилась затея. Нам купили наши старшие друзья каждому по балону и мы пошли на хату к товарищу, я ах*ел от того как он жил, казалось что это притон для наркоманов, но он успокоил меня сказав что у него на днях была сестра и оставила небольшой беспорядок. Нас накрыло пуще клея, мы оставили у него дома балоны до завтрашнего дня. Кстати я не рассказал от куда у меня и друзей были деньги (как то раз я рылся в шкафу и нашёл старые мамины золотые серёжки и отнёс их к старшим друзьям, они купили их за 2 тысячи) очень часто у моих друзей не было денег на "кайф" и я платил за них. На следующий день мы дышали газом в наглую на улице, потом пошли кататься на электричке, внутри неё мы дышали (кто клеем кто газом) и на наше несчастье в вагоне сидел ребята лет 17, 6 человек, они подошли к нам спросили как нас зовут, мы представились после чего нам ввалили очень больших лещей, выбили зубы, одному сломали нос. Наши мамы были заинтересованы где это нас так отп*здили и за что, мы рассказали абсолютно всё, и я рассказал про серёжки тоже. Забыл сказать что это всё происходило в милиции и там царила очень нехорошая энергетика из-за криков и оров. Теперь я вспоминаю про это всё и мне ни капельки не стыдно, ведь мама сама виновата, надо было дальше прятать драгоценности, и объяснить что можно а что нет. По сей день я иногда покупаю клей, устраиваюсь поудобнее на стуле, и даже часто дрочу под клеем. Вот такая вот история.
Ехали мы как то с классом из поездки на поезде. Мне хотелось срать так что глаза на лоб лезли, ну я как нормальный человек пошел в туалет правда у меня был понос и от качки поезда моя попа виляла из стороны в сторону. Я не всегда попадал туда куда надо и в итоге обосрал весь туалет. Затем я помыл руки и вышел как белый человек. В очереди за мной стояла классная руководительница и соответственно как только я вышел из туалета она в него зашла и позвала меня(я забыл смыть). Я подошёл, типа в чём проблема и она сказала что это крайне некультурно оставлять после себя такой срач. Это слышали и видели мои одноклассники и вскоре уже весь вагон знал о моём "подвиге". Мне не стыдно так как я надеюсь что все уже забыли.
В Детстве я ездил в лагерь и как всем известно в королевскую ночь все страдают х*йнёй, и я с товарищами не исключение. Но дело было в одну из простых лагерных ночей. Мы с парнями накануне взяли пластиковые стаканчики и жестко туда насрали, у каждого было по 1 стаканчику. Мы мазали говном из стаканчика всех подряд, мазали лицо и руки намазывали чашки, ручки тумбочек, тапочки. После этого мы мазали говнецом ручки у дверей с обеих сторон (у вожатых тоже). Также мы намазали все ручки у кранов (кроме одной, для себя) и на утро мы слышали один визг и плач. На следующую ночь мы опять же не скучали мы написали послание на стене гавном "х*й лох г*ндон" На утро всем было не по себе что есть такие люди среди нас. В конце концов нас вычислили потом нас позвали к директору лагеря и мы громко рассмеявшись обо всём рассказали и нас выгнали из лагеря. Хотя на тот момент всем нам было пофигу ведь мы от души поугарали. От родителей конечно же все получили жестких п*здюлей. Конец.
Ехали мы как то с классом из поездки на поезде. Мне хотелось срать так что глаза на лоб лезли, ну я как нормальный человек пошел в туалет правда у меня был понос и от качки поезда моя попа виляла из стороны в сторону. Я не всегда попадал туда куда надо и в итоге обосрал весь туалет. Затем я помыл руки и вышел как белый человек. В очереди за мной стояла классуха и соответственно как только я вышел из туалета она в него зашла и позвала меня(я забыл смыть). Я подошёл, типа в что надо и она сказала что это плохо оставлять после себя такой срач. Это слышали и видели мои одноклассники и вскоре уже весь вагон знал о моём "подвиге". Мне не стыдно так как я надеюсь что все уже забыли, а если нет то мне пофигу.
Как-то летним днем, точнее 6 июля, где-то примерно в полночь, мы с моим другом (пусть его зовут Ванька) пошли гулять большой праздник Иван Купала, мы с другом не пьем (Спортсмены), просто пошли тупо поржать с долбо*бов убитых в жопу. Когда пришли на поляну, мы очень удивились, потому что народу было много, где то человек 30, и они были еще нормальные. Нас пригласили выпить но я не пью, но вот Ванька не отказался и въ*бал 4 чарки водки. После чего Ему захотелось "проветрить меньшего брата", он предложил первой встречной шалаве по*баться (ей было примерно 16 лет). У нас село, поэтому было где *бать, но он почему то полез в камыши, а я остался его ждать. Когда он пришел, мы еще немного посидели и пошли домой. Когда мы зашли в подъзд, он сказал -"у меня х*й чего то болит". Когда он снял трусы я увидел что у этого п*здюка х*й и яйца полностью в крови, как оказалось он два раза резонул своего писюна об камыши, бл*ть как наверно это было больно, но он был синий, не почуствовал!
Вот к чему приводит бухло и то что *бЕШСЯ ГДЕ ПОПАЛО.
Мне 17, живу в подмосковье. Эта история произошла в конце мая. Так как у меня нету способностей к математике а проще говоря я просто пень в ней. родители очень долго и упорно уговаривали учителя по математике в нашей школе (я был в 11 классе) позаниматься со мной внеурочно (она не соглашалась так как думала что толку не будет). К моему счастью я начал делать успехи и учительница была рада. И вот в одно из занятий она дала мне большое задание из ЕГЭ и сказала мне что у нее педсовет и придёт через час-полтора а когда придёт то проверит всё. Ну она ушла , проходит минут 15-20 и мне становится дико скучно и я решаю спустить малафью)) ну вот сел я к ней за стол и наяриваю держа в руках фотографии с ее стола (там была фотография их семьи мама папа а маленький п*здюк) ну вот я уже занимаюсь делом минут 5 и чувствую что дело подходит к концу. я сажусь на корточки и кладу фотографию на пол чтобы кончить рядом (штаны с трусами я снял предварительно) и вдруг заходит она и просто ах*евает от увиденного. Какая же у неё была истерика ОМГ я думал мои перепонки лопнут, хотя что в этом такого? что естественно - то не безобразно! как я сказал ей))
Сначала, как я понял, он подумал, что женщина ошиблась дверью. Когда же она ответила кто она такая и чем занимается, он в полной мере осознал, что его друзья - поганое гнильё. Чтобы хоть как-то отвертеться, он сказал, что произошла ошибка, и что она может ехать домой. Она рассердилась и наградила его монологом о том, как она привыкла честным трудом зарабатывать свои деньги, и что ненавидит халяву и халявщиков. В итоге он её впустил.
Её шоу началось с вибратора. Удобно усевшись в кресле, наш именинник наблюдал, как женщина в предпенсионном возрасте поливает себя гелем и мастурбирует буквально в полуметре от его лица. Как он выразился, "от едкого запаха рыбы у меня позеленели волосы". Но, надо признать, она его возбудила. Бросив его на диван, она накинулась сверху и измывалась над ним до тех пор, пока он не кончил. Для пущей выразительности этого акта она пару раз перданула и закрепила свой пердёж громким гоготом. Когда он спустил, она начала брать в рот уже вялый и уставший х*й. Андрюша говорил нам, что хотел блевать от вида спермы в её седых волосах, но мы ему не поверили. Когда она поняла, что член уже совсем размяк, она села ему вагиной на грудь и стала тереться туда-сюда. И... Вы не поверите... Наш герой вскоре снова возбудился. Тогда Пантера встала раком и предложила ему самому войти в неё. С глубочайшим вздохом (это он так говорил, мы же придерживаемся мнения, что ему это понравилось и что теперь он будет трахаться только со старушками) он оседлал её и от души вы*бал, игнорируя очередные пердежи.
После этого фееричного секса они долго лежали и разговаривали о том, как они лишались девственности. А потом она сходила в туалет и уехала.
Опухоль на его члене прошла только ко дню, когда он вылез в Скайп и позвал нас.
"Надо было проследить, как она ходила в туалет" - заканчивал свой рассказ Андрей. На наши прих*евшие взгляды он добавил: "Она обоссала мне весь стульчак".
Скоро у одного из наших ребят день рождения и мы все дружно ожидаем от Андрюши сюрпризов в отместку.
А пока он старается не разговаривать о женщинах. И вообще стал тише и спокойнее.
Не то, чтобы я сильно стыжусь, однако, представляя себя на его месте, мне становится не по себе.